لنبدأ الحديث بالتنويه إلى أنني لا أتحدث في هذا الموضوع عن الكثير من الزوجات البحرينيات، فأنا أملك عشرات الشواهد تؤكد نقيض ما سأذكره، بل وتعطي دروسا جميلة في التعاون المالي بين الزوجين، لكن ذلك لا يعني أن الصورة في مجتمعنا مكتملة الجمال، ولعلنا هنا نتحدث عن واقع وأفكار البعض من الزوجات، وأكرر البعض منهن فقط، حتى لا نقع في خطأ التعميم.
هناك العديد من النساء في أيامنا هذه يرفضن المساهمة مع أزواجهن في الأعباء المالية داخل أسرهن، بحجة أن الزوج هو الموكل شرعاً بالنفقة على بيته وعياله وتوفير احتياجاتهم ومتطلباتهم، وأن عليه أن يقوم بذلك لوحده، وباتت هذه الثقافة تنتشر شيئاً فشيئاً لدى النساء العاملات المتزوجات، وأظنني لا أبالغ إذا قلت إننا نعرف في حياتنا عن بعض النساء ممن يقدمن «نصائحهن» لزميلاتهن في العمل، بأن ينتبهن إلى ألا يمس أزواجهن مالهن بأي شكل من الأشكال، وألا ينفقن من رواتبهن على أسرهن خشية أن يعتاد الزوج على ذلك، أو يحوّل هذه المساهمة الطوعية إلى بند إجباري في موازنة الأسرة.
وفي سني حياتي عرفت في محطات مختلفة، بعض الأشخاص يلجأون إلى أصدقائهم ومعارفهم للاقتراض منهم عند الضرورة، لكنهم لا يفكرون بطلب المال من زوجاتهم العاملات، أو حتى الاقتراض منهن، بعضهم يرفض ذلك كبرياء وأنفة، لكن بعضهم لا يقوم بذلك خوفا من الرفض!
تعيب النساء عادة على الرجل انه لا يعرف من الشرع إلا الحديث عن الزواج بثانية وتعدد الزوجات، وهن محقات في ذلك أحيانا، لكن في المقابل بعض النساء أيضا لا يفهمن من الشرع إلا أن الإنفاق هو واجب الرجل فقط، وكأن الزوجين يتعاملان في علاقتهما بالقلم والمسطرة والآلة الحاسبة، وليس بالمودة والرحمة والحب والتعاون!
ولكي لا يساء الفهم، فلست هنا أحرض الرجال على النساء، ولا أدعو النساء إلى تسليم أزواجهن رواتبهن، فالقضايا المالية في الأسرة تحكمها العلاقة بين شريكي الحياة فقط وظروف الأسرة، ويجب أن يتم الاتفاق عليها وترتيبها بالتراضي والمراعاة بحسب ظروف كل زوجين.
نعلم يقينا أن بعض الرجال يضطهدون زوجاتهم وخاصة العاملات منهن في مالهن، وهناك نماذج سيئة في استغلال الأزواج لزوجاتهم من هذه الزاوية، ولكن النقطة السوداء يجب ألا تمنعنا من أن نرى الثوب الأبيض، فهناك من الزوجات الكثيرات ممن يساندن أزواجهن ويشاركنه في متطلبات الحياة والأسرة حتى لو لم يطلب منها ذلك، بل حتى إن رفض ذلك.
ما أحاول أن أسلط الضوء عليه هو تلك الثقافة التي يراد من نشرها وغرسها أن تخلق الحواجز بين الزوجين، لتقول الزوجة لزوجها إنني شيء وأنت شيء آخر، ويقول الزوج لها المثل، فيتم حينها حساب العلاقة بين الطرفين بحاسبة الربح والخسارة المادية لكل طرف على حدة، وليس بحاسبة الحب والمودة!
إقرأ أيضا لـ "حسن المدحوب"العدد 5100 - الثلثاء 23 أغسطس 2016م الموافق 20 ذي القعدة 1437هـ
الحمدلله اني وزوجي متفقين على كل شي وكل فلس بالبنك ادري فيه لان حتى حسابه حاط رقم تلفوني لان اثق فيه ويثق فيني واحنا نتعب عشان اولادنا ما يعيشون متمرمطين والحمدلله التعاون زين نحط الخير على البركة ونمشي الحال اشكر الله على اعطائي زوج كالذهب
الحمد لله اني وزوجي متفقين ان هو يصرف ولين احتجنا لراتبي صرف الجهال اسحب من راتبي والباقي نحتفظ به لمستقبل الاولاد المهم هو اتفاق الزوجين من البداية
صار الرجل البحريني في هذا الزمن يبحث عن الموظفة ذات الراتب العالي، والوظيفة المضمونة علشان يستفيد منها مادياً. زمن الحب الحقيقي قد ولى.
ليس كل الرجال يبحثون عن المال
اني اساعد زوجي من سنين ووهو مايقصر ويايي اذا حتجت شيء .. الحياة الزوجيه تعاون وشراكه .. اما اذا ماخده واحد خروف شيء يراجع لج
مقاريد الرجال ولا يبيّن في عيونهم
عطيته و عطيته و تالي يقول لا ما عطيتيني شي ، اسليمه اتجبك و تجبني وياك
ولد زويد
الحمدلله الذي رزقني زوجه صالحة وطاهره هي لا تعمل ولكنها لا تقصر في أي شي لا تعمل لكنها توفر بعض النقود من مصروفها الشخصي الذي أعطيها وياه وهو من حقها .
اه ياقلبي مو مخليي ليي فلس واحد راتبي كله اليه وفيي خير اتكلم اسبوعين مايكلمني
يا خلف الله عليي عشت سنين و هو ما يشتغل و اني اللي اصرف على البيت و حجته انا ما عندي شهادة و مو دارس و صبرت عشان اولادي و هذا حالي الحمدلله على كل حال
عمتي زوجها مع انه من عايله بخير مخلنها تطلع ليه من قرض لقرض واخر شي اشترو بيت قال لها سجليه باسمي مارضت قالت ليه ع الاقل النص بالنص وراح من وراها بيسجله كله باسمه بس الله كشفه
مو كل الرجال ولكن اكثرهم جذي
اني من كثر ما شفت غدر الرجال صرت ضد اعطاء الزوج جزء من الراتب
لان اولا يتعود وثانيا تتعبين وتقصرين على نفسج وباجر ياخذ غيرج
وكثير شفنا وسمعنا يخليها تطلع قرض وبعدين يتركها وتعالي عاد سددي بالقرض
خوفتووني
الله يستر عليي
مسألة ضمير
انا اصرف على نفسي وعلى البيت والاولاد بحجة ان عندي راتب وراتبه للوناسة والسفر..حتى ان الاولاد صاروا يعرفون يطلبون المصروف مني
من حق الزوج ان يمنع زوجته عن العمل والمرأة من واجبها خدمة زوجها وبيتها واولادها، اذا لماذا يتزوج الرجل!!؟ اليس من اجل السكينة ومن اجل ان يرى بيته وملابسه نظيفة، اذا لا حاجة للمرأة اذا لم تقوم على راحة زوجها كانت عاملة او ربة بيت، المرأة تكمل ويجب ان يتساعد الاثنان في الانفاق، كما هو واجب على الرجل النفقة كذلك واجب على زوجته ان تقوم على راحته
ترى مو من واجب الزوجة تنظيف البيت والملابس شرعاا .. الزوجة ليست خادمة واذا كنت تدور على امراة تنطف وتكوي وتغسل دور على مكتب خدم
ولد زويد
فقط للتوضيح شرعا
الزوجة ليست خادمة ولا هي مسؤلة عن تغسيل ملابسك وملابس أولادك ولا مسؤليتها الطبخ والتنظيف وغيرها من الأمور فواجبها فقط وفقط حق الفراش والمقصود ( العلاقة الجنسية ) والأستأذان في حال رغبة الخروج من البيت.
تبي زوجة تكون خادمة لك وتصرف عليك بعد
الشرع مايجبر الزوجه تشتغل فلبيت لانها مو خدامه ليه اذا اشتغلت فهذا كرم وطيب منها وتستحق التقدير على ذلك هذا موعذر يخليه يجبرها تصرف عليه من راتبهاواذا مايبيها تشتغل لايقصر عليها يصرف عليها من جميع النواحي واذا شتغلت مو من حقه يطالبها الا اذا عطت من طيبها، اصلا مو رجوله الرجال ياخذ من مرته عيب راحو الطيبين خساره.
اشتغل ولي راتبي وزوجي ما يقصر علي ولا على اولادنا ونتشارك في الصرف ولو يطلب عيوني ترخص له وتحت تراب رجوله لانه هو يعاملني بالمثل...الله يحفظه لي ولاولادنا
@لزائر 59 والله لو اني منش ما اعطيه فلس صدق ما يستخي على وجهه شلون يعني هو ماخذنش تصرفين عليه والله ولا تسوين شي في البيت لانه هالنوع مايستاهل طبعا في ازواج على العين والراس لكن هذا لازم يكون برضا الزوجة وإلا هذا يعد غصب في الدين يعني بيزات حرام يهددش أنه يوديش بيت أبوش يعني يبي بيزاتش غصب يعني حرام
في هالزمن نادر تحصلين رجال عنده ضمير أعرف صديقه لي حتى الذهب باعته حق تساعد زوجها في بناء البيت آخر شي تزوج مغربيه وألحين لايصرف عليها ولا على عياله فلوسه كل إلى المغربيه يأكل ويشرب عندها والفراش إلى المغربيه
ما عندها سالفة ترفسه وتخليه يولي وع احين بس يجي يزحر ويطلع ويش هالزوج ويع رجال اخر زمن
من المفترض ان في قانون ينظم النفقة للبحرينيه حقيقة ان البحرينيه ونعم الزوجه غالباً تسند الزوج بكل ما لديها راتب وقروض ومشاريع بس عشان تعيش وتعيشه لكن بعض الرجال للاسف خوانين يستغلون يشطفها شفط ويتزوج عليها لا رجوله ولا كرامه، والله رجال العازه.
انا حبيت اشارك واقول الاصيل اصيل كان ذكر او انثى انا والحمد لله زوجتي ما تقصر وياي وتتمناني وتحاول تساعدني ولو بالقليل في الاوقات القليل ولكني ارفض واعالج الامور والحمدلله الامور الماليه بيني وبين زوجتي في تعاون والله يخليها مو مقصره وياي كل ما تدعي لي ينفتح لي باب وللاسف الشديد ان بعض اصدقائي ان زوجاتهم يصرفون كل مرتباتهم على المكياج و الخرابيط الي ما منها فايده
حلو الله يخليكم لبعض بس حبيت اعلق على يشترون بفلوسهم مكياج ويخسرونها انا مااؤيد هالشي بس اؤيد ان الزوجة حرة بفلوسها تسوي فيها الي تبغاه يمكن متعتها في هذا الشي بعد اذا تشتغل تحتاج تكافئ نفسها صح والا لا جذي قانون الحياة عشان تعيش سعيد لازم تاكافئ نفسك بين فترة وفترة هادي فلوسهم ودام البيت ماشي بفلوس الزوج خلها تسوي الي تبغاه بالنهاية هو الملزوم فيها
اني زوجي يقوليي لو تفنشين روحي بيت ابوووش
تعبت من التدريس بموت بفطس ابغي ارتاح بسني
الله يعينش
ويه الرجال هم واللي عنده كبرياء مايحط عينه ع فلوس مرته والله عيب .. الخبلة اللي تصرف ع زوجها .. العيال يستاهلون نعطيهم حياتنا ..اللي عندها زوج من هالنوع تطلقه بلا هم وامراض محد يعوضك عمرك وصحتك اللي بتروح
إذا الزوجه تعمل و لا تساهم في المصروف ... ما الفائده من عملها ؟ الزوج يطلب منها الجلوس في المنزل لترببة الأطفال والقيام بالأعمال المنزليه وعندما يصل المنزل تكون موجوده وليس في العمل تاركة الشغاله هي التي تطبخ وتربي الأطفال و تدير بالها على الزوج و تجهز له الغداء.
أخذتها من بيت امها موظفه
هي ما درست على عهدك واشتغلت على عهدك
استريح بس
أخذتها زوجه ما أخذتها موظفه ... يعني الشغاله تقدم لي الأكل و تغسل ملابسي الداخليه و تقدمها لي وتربي اولادي وزوجتي في الشغل ؟؟!!
عجل لا تعلم بناتك ولا تدرسهم خليهم يشتغلون خدامات لرجالهم
مالت على مخك بس
أخدتها لانها تشتغل
والا بإمكانك تدور وحده ما تشتغل لا تتحجج
ويوم تاخذها كانت تعمل لمن؟؟؟ عشان تجمع مهرك؟؟ لو تصرف على بيتك؟؟؟ ان عملت فلنفسها... اما اذا عملت بعد الزواج وبرضاها عشان تساعدك فهذا بطيب خاطر منها.. لأن انت المسؤول الأول والأخير عن نفقتها وعن كل مصاريف البيت شرعًا وقانونًا.. رضيت او أبيت.
كلام مضبوط100%
انت اخذتها كزوجه وليست كموظفه او كشغاله
اذا هي تركت شغلها وقعدت في البيت تقدر تعطيها مصروف بنفس مبلغ راتبها? و تسوي ليها تأمين?
ليس من حقك اجبارها على القيام بالاعمال المنزلية لأن ليس من واجبها
والتربية من واجب الاب قبل الام
والله الرجال ماليهم امان كل اللي كان عندي مهري والطايح صرفته كله عليه هدايا غرقته واخرتها انصميت ابه ماذني ف عيشتي مسبب لي امراض نفسية اتعالج منها حاليا لو كنت اشتغل طبعا مابياخد مني بيزات بس بكون اني الي اصرف على البيت ولا تعطونهم مايستاهلون
أعتقد إن هالثقافة تكون مكتسبة من الاهل ...
يعني كون الشخص يعيش في بيئة قائمة ع التعاون بين الزوجين هو بيكتسب المثل...
صراحة أتفق مع الرأي بأن الزوج لو كان مو مقصر مع زوجته لا مادياً و لا معنوياً و عاطفياً .. فالزوجة بتقدم ليه كل ما تملك من حسن طيبة و نفس راضية ...
بس لو كان مقصر عليها بشكل من الاشكال بكون ليها تعامل ثاني ، ممكن ان تعطي بس مو من قلبها لان في قرارة نفسها ان مقصر في حقها و إنه ما يستاهل تضحي بشيء علشانه دامه ما يضحي بشيء علشانها..
يا اخوي زوجي من اول اسبوع اخذ مهره الي عطاني و ذهبي الي مال شبكتي باعه وما رده و تميت اصرف على روحي و عقبها اثثت الشقة بنفسي ما زادني منه الا خيانات وضرب واهانات وصرفت على عيالي لين وقفت عن شغلي وصار تحت الامر الواقع يدفع هو المصاريف حس شوي على دمه لكن من اشتغلت شغل ثاني الحين يحلم يحصل مني فلس حمر ! رجال هالزمن لو الوجدة بتساعدهم ما يستاهلون ونكارين جميل
هي عاد بخيلة كلش
اتقوليك ماله شي ما خداه مهر ها ودهبها وعرفته عدل
زين تسوي فلس لا تعطينه
الحياه تتطلب التعاون
التعاون مطلوب في كل شي في الحياه الزوجيه ، لكن مو اي زواج ! الزواج الي مبني على محبه وتفاهم وحترام بين الاثنين .
زوجي مره قاليي بتزوج وقدام أخته جان أخته اتقوله عندك فلوس قال في يبغوني وببلاش
قلت ليه عليك بالعافيه من باجر اخطب ليك وراتبي خله يكفينا احنا الثنتين باولادنا وفلسين أحمر مافي من راتبي وكلشي صرفته الحسن انت بتصرفه جنه محصل طراق
عرس بس اصرف مو من جيبي
حجيكم مطاطي
اني أسوأ خيو منك، البطاقة عنده وهو اللي يسحب والله بتصير مشاكل وطبعا اخاف اطلب منه فلس احمر والجواب المعتاد انتين مو محتاجة، يعايرني بالأكل اللي يشتريه وهو نصه من عندي، ما يرتاح الا اذا صفر راتبي الشهري، خوفا منه قمت أحط فلوسي عند أمي عشان ما يدري عنهم
.....واللي مثلش واااجد حالش حال الخدم اللي يجون يشتغلون ورجالهم يآخدون مكدتهم روحي البنك وغيري البطاقه وخشيها عند امش وروحي المحاكم وشوووفي النسوااان اللي رجالهم عرسوا من فلوسهم وبقيت النسوان اللي مثلها بلا هبااااله الشرع يقول المرأة فلوسها ملكها بعدين بتصيحووون تعاوني وياها في حدود المعقووول بطيتون جبذي واني أعقل فيكم الرجال الحقيقين اصبحوا نااادرين
تسلفت من عندها مره وحده ومبلغ صغير .... لا خلت ورقة ما كتبتها ..حتى في مذكرات التيلفون كتبت ...الحمد لله دفعت ليها وافتكيت ..
لو ابيع قواطي وحديد ولا اطلب منها فلس ... جايه الايام وبرد الصاع صاعين
الحياة الزوجية مافيها شي اسمه براويها و وحدة بوحدة ... انته خديت مبلغ رجعه دام انها قالت ليك ترجعه .. ما اعتقد ان في وحدة بتسوي هالشي عبث و بتذكرك بلفلوس و في التلفون ... يمكن لان انته مقصر عليها واجد و اذا بغت الفلس مايطلع من طيب نفس .. فهي قاعدة تحافظ على تعبها ..
علمنا يا بطل
حق نستفيد من أفكارك ما شاء الله عليك
يمكن هي بالغت شوي بتصرفها ولكن في ايه بالقرآن بمعنى لو تداينتون بدين فلا تسأمون ان تكتبوه
هي عطيتك اياه كدين مو كهديه وهاي شي خاص فيها ودامك تقول برد الصاع صاعين وانت غلطان الله يعينها عليك
الحياه الزوجيه مافيها وحده بوحده لانك اذا تعاملت معها بهالطريقه راح تكون الخاسر الاكبر
ودامك تسلفت مافيها شي لو كتبت انها تطالبك بمبلغ عن لا تنسا وبعدين يصير اختلاف على المبلغ
او يمكن اساسا هي عليها ديون و الفلوس الي سلفتك اياهم هي في بالها تبي تسدد فيها ديونها
اني بكمل عشر سنوات على زواجي و طوال هذي السنوات ما عطاني فلس واحد في أيدي ... يمكن عطاني عيدية مرتين بس ... كل شي من عندي لأَنِّي معلمة و عندي راتب ... لباسي و احتياجاتي مسؤوليتي ... روضات الجهال و مدارسهم و احتياجاتهم عليي ... الأجهزة في البيت و الاثاث عليي لأَنِّي اذا ما سويت هذا كله بيختلق مشكلة و بيقول ليي بحرمش من اولادك ... طلع من شغله و متكل عليي في كل شي ... هاليومين يبغي يعرف چم عندي في البنك و حاط عيونه على اللي بقى عندي ... حضرته مو مصدق اني ما جمعت شي طوال هالسنين
الزائره 28
حبیبتی ولیش تامه معاه هذا ما یستحق تعیشین معاه ولا یوم..ولا تقولین عشان خاطر الجهال..لان مو من مصلحة الجهال ان امهم تعيش في ذل وتعاسه..وانت مو محتاجه له في شي..ولا يقدر ياخذ الجهال لانه بخيل وما يقدر يصرف عليهم
اختي لا تكونين سبب في خراب البيوت
هو مستضعفنها
الله يضعفه
الله يساعدش اختي صراحة هذا عديم ذوق كلش مو صاحي وين تجمعين وانتين تصرفين من الالف للياء عليه وعلى الجهال وين مخه هذا الله يعوضش خير يا رب وتشوفين هالخير في اولادش وصحتش وصحتهم وتوافيق يا رب العالمين
صراحه اني نفسها بش بشكل ثاني
راتبي يتوزع على مدارس الجهال والمواصلات ومبلغ لتوفير في حساب اعيالي ومبلغ للبيت ومبلغ للسفر بالصيف
وهو راتبه كله للبيت صراحة
ترى المشاركة ززينه أهم شي تعرفين الفلوس وين تروووح
هدا اني ما أعطيه فلس واحد
ولو زوجي جدي جان ما يحصل شي
بس جدب
ويش المغزى من هالكلام....
الموضوع يتكلم عن المشاركة بين الزوجين في النفقة على البيت و المرة عرضت تجربتها ... ما اتوقع انها چدابة لأنا نعرف نماذج واجد عايشين نفس وضعها
واااااجددد عايشين جدددي
اني صديقتي عيد الأم ما شافت زوجها إلا جايب ليها سياره
وبلاها بالقسط انت الحين بتهاديها وتخليها تدفع فلوسها
أما صدق ما تستحي وعصرها وكل دقيقة قالت السنوات الخمس الجايين صعبين غير أن أولادها بالجامعه
مهم جداً أن يفهم الرجل أن الإنفاق هو واجبه الشرعي وكذلك الأعمال المنزلية هي تطوع من الزوجة وهي مثابة إن عملت بها وهو محاسب إن قصر في الإنفاق وإذا لم تتم هذه التوعية سنرى جريمة كتلك التي حدثت في مصر قبل سنوات عندما قتل رجل زوجته لأنها لم تطبخ له الغداء. التوعية ضرورية. الرجل إذا عامل زوجته بالحسنى سيملكها وتعطيه كل شيئ بطيب خاطر وهذا ما ترمي له الشريعة. معاملة حسنة من الزوج = العمل والإنفاق بطيب خاطر من الزوجة . توازن من الخالق وهو أعلم بخلقه.
في المشمش .. شنهو وظيفة الزوجة عجل أكل وشرب ونوم ومش اليد في الطوووف !؟؟؟ والله لو عندي زوجة من خالأشكال ما أخليها ساعة وحدة تقعد وياي
مستحيل اخليه يطلب مني لاني قبل ما يقول وينطق اعطيه ما يحتاج هو واولادي تاج راسي ابو اولادي لفلوس وسخ دنيا
ونعم الزوجه ..الله يحفظكم لبعض
قوية
اياني واياكم مهما تكون نوع العلاقه اللي بينكم ان شالله يحب انعالج تعطينه فلس منغير ماتوثقين ... لاتقولين اثق وما اثق واحنا روحين في جسد ومدري وش من باب تجربه انه عطيته مبلغ الفلاني الي هو شقى عمري وظليت منتفه اخر شي يوم استغنى مصيري طرد من البيت وماعندي اثبات ولا عندي فلس اصرف فيه على روحي من لديون ... انتبهو لاتصيرون عميان باسم الحب والثقه
ويش انقول اختي ان ع طيتين مصيبة واني ما عطيتين بلوة في كلتا الحالات يمكن هناك ضرر واقع الافضل بالتفاهل وتوزيع المسئوليات صديقتي كانت جذي وكان يشفط كل راتبها قامت اي زيادة ما تقول اليه عنها وتمت سنوات تصرف هي وياه على كل شي مع ان بخير ما يحتاج بس بني ادم احين راتبها يمكن زاد الربع ولا قالت اليه خلته اليها والراتب الاساسي الي يعرفه تصرفه عليها وهلى البيت لان ما تدري الوحدة عن الزمن شنو يصير فيه
قي الاصل الانفاق على الزوج
انا لو زوجتي ما تصرف على البيت انجان ما اخليها تشتغل ( لان حق الخروج من المنزل سواء للعنل او غيره بيد الزوج )
اذا بتشتغل وبتاخذ افلوسها حقها وانا اشتغل وافلوسي حقها هذا مو عدل
ثاني شي اذا الزوجة اشتغلت والبخصوص في القطاع الخاص هدا يأخذ من وقتك ومن تربية اولادك ويجيب لكمصاريف جديده مثل خدامة حضانه وغيرها
ليش مو عدل
الله يقول الانفاق عليك
بعد تبيها تشتغل عشانك يعني
اوادم اخر زمن
امحق ليك سالفه الخروج والبقاء ف المنزل مايجي مقابلها مال ناتج من تعبها وشقاها وانت الملزم بالصرف ان سمحت او ماسمحت حسب وصفك مش ملزمه تدفع فلس واحد
اقول عندك اعتراض وجه بوصلتك فوق استغفر الله ترى هذا شرع الله انك تصرف عليها وهي اذا تحب تساعدك من طيب خاطرها وطيبها شنو انت تشتغل وتصرف عليها اكيد انت مجبور تصرف عليها جان ما تزوجت وخليت فلوسك اليك كومهم في مرتبة سريرك ونام عليهم هههههه شنو هالمنطق بعد كل شي يجي بالحب والتفاهم ما يجي بالهواش والهلاقة
الرد علي الردود
الله تعالى جعل الانفاق مسوؤلية الرجل والمرآه في الاصل مكانها البيت حتى في القلاة اللي اهي عمود الدين مستحبه بالبيت
لان اذا خرجت من الصبح الى اليل بكون بالسم متزوج لا وترجع تعبانه تقول بعد
المصاريف بتزيد مال حضانه وخدامه وغير النفسيه التعبانه
ما باقي الا تروح تشتغل وتقول افلوسي حره فيهم
والرجال اللي ما يشوفش والاولاد اللي ماتدرين عنهن و حتى حنية الليل ماكو كل تعب
هرارك
مافي وحده تشتغل ما تعطي أولادها وان بشكل غير مباشر
حقي اشتغل وماله حق يمنعني
وعنده التعدد يعدد ويصرررف على أسرتين
مافي مشكله
الاعدل انك تقعدها بالبيت وتصرف عليها مثل ما كانت عايشة واكثر وكفى الله المؤمنيين شر القتال
ونسيت اقول لك بعد يمكن ما تعرف هالشي اولادك لو قصرت عليهم ما بتتحاسب لكن عن زوجتك بتتحاسب انك قصرت عليها وهذا مو كلامي روح اسال وتاكد قال ويش مااصرف عليها من فلوسي لا غلطان من فلوس بيت جيرانكم بتاكل وبتشرب لحوووول
مو على كيفك
طالعه من بيت أبوها تشتغل ما اشتغلت على ايدك
حق الزوج في منع زوجته من الخروج من المنزل يكون في حالة واحدة فقط.. اذا كان يتعارض مع حقه في العلاقة الزوجية .. ارجع واقرأ
أصل المشكلة تتلخص: العيش في القرن العشرين بمعايير القرن السادس. مأن الانسان لم يتطور و لم يتغير.
لما افلس ماطلب من زوجتي ابيع اي شي من اشياء سكراب من معادن في البيت ولا اطلب منها ...من النوع الذي يعير
مايؤسف أن يستغل أحد الأزواج للصرف على المنزل من مستلزمات و الأولاد للسيطرة والإبتزاز والمنه. كم أتمنى أن يكون الصرف من الطرفين بالتراضي لتيسير المعيشه ودعم إحساس كل واحد يسند الثاني
اذا كان مايصرف على البيت و كل يوم يهدد بيتزوج بالثانيه ... هي بعد مو الفلس الاحمر حته الرصاصي مايجوف
بعض الردود تحسسك إنه الكاتب ينفخ في قربة مبطوطة ، فعلا معظم العلاقات الزوجية غير مبنية على تقاسم المسؤليات عن طيب خاطر ، أنا متعود أصرف على البيت من الألف إلى الياء حتى لو إحتجت أستخدم الكردت كارد و لا أطلب من زوجتي ، صادني موقف معاها و عايرتني على شغلة بسيطة إنها مسويتنها ليي ، بكرا إذا لا سمح الله صار شي جايد بتذلي بالمعاير بعد ، عشان جدي أحفظ كرامتي بنفسي أحسن ليي
شوف روحك ليش عايرتك وشوف وش مسوي تستاهل
يعتادون انها تصرف وتشتري عقب ما تشوف مصروف لنفسها
ومن واجبه ان يعطيها مصروف وكسوة ويحاسب على هالشي
واللي بينط بيقول مو من واجبه يطلعها ويسفرها خله يستريح
لان المراة بعد ماتاخذ اجر التربية والخدمة المنزلية
واحس اصلا عيب بين الزوجين السوالف عن المال
انا عطيت وانتين اخذتين هالقد
وانا صرفت وانتين لا
الله يسلمك هني البحرينيات ما يعطونه بشكل مباشر باليد
لكن مصرف البيت والعيال ومصرفها عليها فنفس الشي
أصلا الرجال البحرينيون اللي مثلك ما فيهم خير وما يستاهلون كله يعتمدون على راتب الزوجة لكن المرة اللي زوجها يظلمها وياخذ فلوسها هي السبب لانها هي ظلمت نفسها لما سلمت بطاقتها لزوجها من تزوجت خالتي قالت ليي لا تعطينه فلوس في إيده بس اصرفي في البيت ولأني هروفة ما سمعت كلامها وهذي النتيجة ماعندي فلس في البنك وصار ليي 22 سنة اشتغل مدرسة معاشي كله للجهال وعليي ديون البيت اللي شريته اني بس هو اللي يصرف على البيت كامل بي معاشي للاولاد المفروض الوحدة ما تشارك في بناء البيت الا إذا تشرط يكون نص البيت باسمه
الله يساعدش..الصراحة راتبي يروح على القروض كامل ولا يظل منه شيء وآخذ مصروفي من زوجي ومو مقصر ويايي بس هو كتب البيت باسمي عشان يضمن حقي مع أنه مشارك في بناءه مو بروحي بنيته
يالمجنونه
بانيه البيت وباسممه
اني لو منش صرعته
خليه يكتب نص البيت باسمش هدا حقش
باجر يرميش ويجيب غيرش ويقول انتين ماليش شي سووها في قبلش وااجد
لويش يرميها
وين قاعدين احنا
ماشفنا الرجال قبل يرمون زوجاتهم
الحين كله الخوف من الزواج الثاني لهالدرجة
اذا يشتغل ماله داعي تعطيه لان الرجال قوامون على النساء المفروض يعطيها مصروف حتى لو تشتغل لان هذا واجبه
آية رقم كم في أي سورة مكتوب ان المرأة اها مصروف؟
واذا ما يشتغل أعطيه بس حده جم شهر لحد مايحصل ليه شغل عساه يبيع نفيش وذرة صديقتي زوجها عقب ماعرسوافنش من الحكومه وعقب خبرهامن 13 سنه وهي ساكته عنه وليومك وبنت قاعد عقب جم سنه وهي لحين تصرف عليه ويتكشخ وجم وسفر من ظهرها الغبيه
ما عرفوا من الشرع الا مثنى وقت الصرف يجب ويستحب ويجوز التعاون بين الزوجين
أسمح لي كاتبنا العزيز بعض الأزواج فعلا يعتادون على أن الزوجة تقوم بالصرف من الألف الى الياء على المنزل والأولاد .. فيما هم يدخرون أموالهم ،، أنا الآن صار فرضا علي التزمات معينة من ملابس ومصاريف المدرسة ورسوم الروضات ،، التعاون جيد ،، لكن اذا كان الزوج ينفق جنبا الى جنب مع الزوجة واذا كان يقدر ويثمن ما تقوم به زوجته ،، أنا ولا مره سمعت زوجي يشكرني ما أقوم به الآن قربة الى الله تعالى وحباً في أولادي
الحمد لله انا مفتك من هالشغلة زوجتي ماتشتغل ولا عندها فلس أحمر ويوم اللي تطق في رأسي أتزوج من الثانية تأكل تبن تقول حرف أو تعايرني لأن مغرقنها فلوس هي وأولادها .. وبصراحة انا عندي حركات مني مناك بس والله العظيم في ذمتي بالحلال وانا أحب زوجتي واااجد وحاليا احنا في أوربا ويا الجهال مكيفين على الآخر وبفلوووسي ويالله صكوا هالموضوع أهووو
تحب زوجتك وعندك حركات مني مناك ؟؟!!
هاي شلون تفسرها ؟؟ شهالتناقض ؟؟!!
ههههه
ههههعاااي أبو زنه يتمنى الجنه ويش ورى هالكلام التافهه
عههههه مجرم
قال تعالى (فإن طبن لكم عن شيء منه نفسا فكلوه هنيئا مريئا ) نعم هذه الآية تختصّ بصداق المرأة او مهرها، لكن هل يقتصر ذلك على المهر فقط ؟
لقد قال الله عنه انه هنيئا مريئا في حالة كان عن طيب خاطر فلا اعتقد ان اسرة تسودها المحبّة والمودّة والوئام تكون الأموال عائق في تعاونها .
افضل تعليق
ليش نعطيهم ؟؟
خل يصرفون على البيت بمعاشهم إللي يخشونه ويسوون روحهم مفلسين حتى يستدرون عطف الزوجة !!
أكبر نذالة .....
لما تكون الزوجة في سبحانيتها وطيبها وتعطي الزوج بلا حساب ويصدمها بالخيانة أو بالزواج من أخرى .. فعلا" قلة أصل ..
مشكل ..
إللي يسمعكم يقول الزوج في شدّة مصاريف !! كله حافي ومنتف ... لولا راتب الزوجة لما إستمرت الحياة الزوجية بينهما !! خلونا ساكتين أحسن ..
صااااادقه
المشكله لي يبغون يعرسون ويقولون نسوانهم ما يرضون هم يبغون نسوانهم يعطونهم حق يتزوجون الثانيه
وبما انهم حافين ومنتفين فمايقدرون يفتحون بيتين فحجتهم نسوانهم تمنعهم
إذا كانت مساهمة الزوجة في نفقة الأسرة بالتراضي والتفاهم بين الزوجين فما المشكلة في ذلك ؟؟!!
اني اشترك بالتراضي
صدق ساعات يرفع ضغطي
بس لو ما راتبي وراتبه ما مشى البيت وبعدين اذا فلوسي لأولادي احسن وابرك
شبسوي فيها خل أولادي يستانسون
والله يرزقنا بيت وعساني مايظل براتبي الا ربيه
الرجل لازم اكون اخلاقيا رجل بمعنى الكلمة من جميع النواحي حتى لو كان راتبك ضعيف وظيفتك وخلقتك انك اتكافح بنفسك المراة مهما اتعلمت واشتغلت مردها للبيت والاولاد صرف عليك وعلى البيت ليس مسؤوليتها فانت لا تملك الحق في اخذ اي جزء من راتبها ولا تاخذ بطاقتها ان ساعدتك فمن طيبها . مخجل ان يتكل الرجل او يفكر بالاعتماد على امراة . تكوينك الخلقي يجب ان تكون رجل يتحمل كامل المسؤولية من غير تذمر.
لا امان معهم ابدا عشت وشفت الظلم عطيت وضحيت اخر شي يخون ويغدر راتبي كنت اسلمه له كله بحجه الديون وكنت متعاونه جدا معه وغير هذا لا اطلب منه شي ابدا واصرف على نفسي واعيالي ولم يقدر كل هذا ندمانة اني تزوجت الزواج لم يضف لي شيئا سواء الهم والغم لكن الحمدلله