لاطاعه لمخلوق بمعصيه الخالق وين بر الوالدين المفروض يتدخل حاكم عدل بينهم يامن اهلها او اهله بس يمنعني خير يطلقني والله معاها الواحد يسيب بيت اهله ويكون زي الخدام عشان يرضي امو واهله واهلي يقلب وجهه هو واهله واتزوج غيره يخاف الله ويكون ارجل منه

و بعدين ليش يمنعها المفروض زوجته هي الي تمنعه لأنه أهل الزوج هم الي يوزون ولدهم من الغيره

إذا هو امتنع من زيارة اهله ديك الساعه زوجته بتمتنع خسي من يتحكم فيني ما أزور هلي هاي الي ناقص عاد ابيعه و ابيع طوايفه بعد

خله تروح بيت اهلها شيمنع وروح انت مع ربعك او بيت ابوك روح اي حته بس حطها حرية بيت ابوها تتسوق تروح لربعها لاتصكون عليها المسيجينه

الزوج لازم يكون ذكي في تعامله مع الانثى اهي مسكينه هاده بيت اهلها الي عاشت معاهم سنين توله وتتشفق على هاليوم الي تروح فيه بيت ابوها تحس براحه غيربه هناك اذا انت منعتها مره ومرتين وثلاث شنو راح تتوقع منها توقع الغير متوقع يمكن تطوف لك كم مره بس بعدين لا راح تقلب حياتك جحيم

خذ أبك ليقابل زملائك في العمل في يوم مفتوحك! (الجزء الثاني):فكما أنه هنالك يوم مفتوح في المدارس للأبناء يأتون به بالآباء والأمهات ليتحدثوا مع المدرسين وزملاء الطلبة إذا يكون من العدالة أيضا أن يكون هناك يوم مفتوح للآباء والأمهات العاملين يأتون فيه بأبنائهم ليتحدثوا مع زملاء آبائهم في العمل. إذا نقدم هذا الطلب للنقابات العمالية في الدول العربية لينظموه ويتحملوا مسؤوليته! فالأبناء هم مستقبل المجتمع ولهم الحق بمعرفة وفهم أننا لا ننهاهم عن فعل أمر بينما نقوم به!

خذ أبك ليقابل زملائك في العمل في يوم مفتوحك! أعجبني هاشتاغ أجنبي متداول يدعوا الآباء لعمل يوم مفتوح في عملهم يأخذون فيه أبنائهم ليتحدثوا مع زملاء الآباء في العمل حول سلوكيات الأب في معاملة زملائه في العمل. أتمنى فعلا أن يقوم المدراء في الدول العربية بعمل يوم مفتوح يجلبون فيه أبنائهم ليتحدثوا مع الموظفين الذين لدى آبائهم ليعرف هؤلاء الأبناء سلوكيات آبائهم في معاملة من تحتهم وإذا كانوا يحسنون للناس أم يسيؤون لهم ويهينونهم وليعرفوا إذا كانت اللقمة التي يأكلونها و آبائهم وأهلهم حلالا أو حراما!

يقولون للزوج من حقك تعاقب زوجتك بعدم السماح لها بزياره أهلها اذا قصرت في عمل البيت.. يتناسون أن الحياه الزوجيه هي شراكة.

قطها في بيت اهله - روح القهوة و السينما و العب كورة و استانس و فرفش و روح حفلة و حتى نايت كلوب - يعني اشكره تقول لك روح استانس بوقتك بس بطريقة غير مباشرة - بعدما ترجع معها البيت علشان تقضي على الكلام اللي سمعته من بيت اهلها - استخدم سياسة القبلات و الاحضان و الغزل الصريح خالي من الحياء

زيارة اهلها تسبب مشاكل .... انزين زيارة اهله حلو وبارد???? ماقول الا حسبي الله ونعم الوكيل ع كل شخص يفكر بانانية وي زوجته

تسلط!!
شالسالفة يمنعني من اهلي.. قطع لصلة الرحم ما يجوز مهما كانت الاسباب

الاسد

انا اعتبره حموريه

اللي يمنع زوجته من صلة رحمها بتدور عليه الدنيا وما بحصل ولد يطاوله قطرة ماي ... ومنع زوجته وتسلطه عليها دليل ضعف شخصيته .... قهرنييييي الموضوع

تحول الموضوع من منع الزوج الزيارة الى تجمع الاهل والعفسة ههههههه
ترى قلب الام والابو واسع وفرحتهم اذا اجتمعوا عيالهم
ويوم التجمع العائلي خميس جمعة سبت ..احلى الايام..
فلاتخربوها وتشوهنها
الاطفال خصصو لهم غرفة والعاب ليتسلون
لاتنسون هدية من الفواكه والحلويات والفسفسة
ففي حديث لرسول الله صل الله عليه واله ...بمعنى ..اذا زرت اهلك فحمل معك شيى من الفواكهة ..
ولمة دائمة

لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق. قطيعة الرحم حرام شرعا و اشد من مخالفة الزوج

وحدة تقول متزوجة واحد كلاسيك ومنصبه فوق وهيه بيتهم من ذوي الدخل المحدود فقارى على قد حالهم زوجها يمنعها من زيارة اهلها احيانا بسبب عشان لا اعياله لا ينعدون من الافكار وطريقة الكلام السوقية ما تقدر ترفض عشان لا تهدم حياتها الزوجية شتنصحونها تسوي؟

11

احنا عكس الموضوع عندنا زوجة أخو تمنع اخوي من زيارة أهله خمس سنين واحنا ماانعرف شكل اخوي زوجته اتسوي مشكلة على سبب تافه بس عشان تمنعه واحنا عمرنا ماتدخلنا في حياتهم وللعلم زوجته بنت عمتي وزوجات اخواني الباقي واجد طيبين

ماله حق يمنعني على زيارة أهلي هذي جنتي وناري طيب اذا بقاطعني عن أهلي انا بعد بدوري مابزور أهله ولا يعطيهم وجه.وموضوع ثاني عيالي الله يحفظهم حركيين فيهم شطانة بس يجتمعون مع عيال اختي صار بيت ابوي سفينة من الإزعاج هم من حقهم يرتاحون مو نزعجهم مساكين عندي اخت ما تفارق بيت ابوي كلش حتى زوجها لقصة ساعات احنا ماناخذ راحتنا في بيت ابوي زمن اختي نكلمها تزعل وتبلعنا في الحجي احترنا وياها وفوق هذا عيالها عفاسين ماظل طوفه ماشخبطوا عليها وإمي مسكينه ماتقدر تتكلم اليها تالي تزعل خلها تزعل بالطقاق والله.

طلب

ساعة في بيت الابو،و يبون اخوانهم يتحملونهم بجهالهم و يصرفون عليهم و ازواجهم يسرحون و يمرحون بدون مسؤولية
و ازواج البنات اللي ما يستحون يبون بيت العم يستضيفهم على الوجبات اغلب الايام،و هم ما يدخلون بربية خبز في حياتهم.
على ظهر الابو و الاخوان الفقارة
و سالفة البنات اللي ٢٤ ساعة عند الام و يدخلون في كل شي في البيت و حياة اخوانهم و يشوشون الام عليهم بالظلم.

كثرانين هذي الاشكال الزوجة وولادها اربع وعشرين ساعة في بيت ابوها يصرفون عليها وعلى اولادها وكل ليلة مبيتة ما كانها على ذمة رجل
ابوها واخوانها وخواتها الي يطلعون اولادها الالعاب ويودونهم المطاعم ... وابوهم الا هو الزوج مريح روحة في المباريات والقهاوي
والمصيبة ان الزوجة مو حاس ان الي تسويه ويسويه زوجها غلط ولا تحاول تعدله وتخلي يتحمل مسئوليتها ومسئولية عياله

طلب

حبذا لو تم طرح موضوع الزيارات اليومية للابناء التي ترهق الام،لا نقصد صلة الرحم فهو واجب،و انما الزيارات اللي مقصدها الترويح و البسطة و ترك الاولاد يفعلون كل شي بدون رقابة في منزل الاهل يوميا
و الصرف اليومي عليهم بدون حساب و لا احساس من البنات او الاولاد
كله على ظهر الام و الابو،اهم شي بيوتهم نظيفة و فلوسهم في جيبهم
و البنات المتزوجات اللي ٢٤

مساء الخير

اذا كان السبب فقط لاثبات شخصيته و تسلطه و يتحجج بقوامته و ان المرأة لا تخرج الا باذن زوجها و هو لا يطبق الدين في المسائل الثانية فهذا ظلم.
اما اذا كان خروج المرأة لاهلها كثيرا و يؤثر على استقرار العائلة او يسبب مشكلات من ناحيتهم،او تكون الزوجة شخصيتها ضعيفة فهنا له الحق في الحفاظ على منزله و استقرار زواجه و يكون بالتفاهم.

كل واحد حر .. يبها تروح يبها تقعد لا يمكن لاحد فهم العلاقة بينهما في امور كثيرا لا تحصى يمكن عدها ..مثل شخصية الزوجة نوعية أهلها شخصية الزوج مزاج الزوج رغبات الزوج توقيت الطلعة و..و..و. دعو الخلق للخالق

احسه تسلط من الزوج. الحمدلله زوجي ما يمانع اذا بروح بس لازم استأذن منه عشان ما يرجع البيت وينصدم مافي احد. واحاول اذا اروح يكون هو في الشغل ما احب اخليه بروحة او انه طالع. أتمنى اقدر اروح اكثر من مرة وحدة في الأسبوع اجوف احتياجات امي وابوي بس المشكلة نص اليوم في الدوام وبعد الدوام واجبات العيال وتنظيف. يوم الجمعة نروح اثنينة بيت اهلي ويوم السبت بيت عمي اروح بروحي هو في الشغل!

في وحدة من مقاربي مانعتنها من زيارة بيت ابوها خير شر وبالبروسنال مالها كاتبة زوجة رجل عظيم ههههه علا اساس هولاكو عاجبنها وضعها يعني

!!

حتى تدخلات الأهل ليس مبرر مقنع لمنع الزوجة من زيارة أهلها، فهذا حق لها مهما كان الأسباب ، تخيل أن بنت ممنوع عليها تشوف أمها وأبوها شلون بتكون نفسيتها ؟؟ أكيد رفت

لو كل يوم تروح جان زين على الاقل نفتك اشوي من الطحنه وعوار الراس

انا زوجتي ما تروح بيتهم الا مره في الاسبوع وانا اقول ليها روحي بيت ابوش ...فكينه اشوي
قعدي هناك بيتي كم يوم اخذي راحتش بس ما في فائده

تفكك من ويش؟ جزاة الخير سواد الويه

كيف يمنعها من صلة الرحم والبر بالوالدين ، فحسب ديننا الحنيف " وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً" !! والرسول صلى الله عليه و آله و سلم وصانا بالبر بالوالدين ولو كانا مشركين فكيف يمنعها من واجبات الدين الحنيف ! لما التجبر و التسلط والعنترة! هذي مو رجولة ترى!

تسلط وقطيعة رحم

من الأساس فيه مشكلة يجب البحث عنها أين تكمن؟.. لا منع و لا تسلط

صباح.الخير

انا شخصيا اول ما تزوجت المرة كله تبغي تروح بيت ابوها كنت امنعها عن الروحة لأن تجي كله متضايقة ساعات خواتها يختلفون و عندها اخوها الصغير كله يتعلف مأذنهم و ابوها على الدقة فكنت اقول ليها خلش من الجمعة الى الجمعة فبعدين طاوعتني و الحين مرتاحة لا مشاكل و لا عوار راس صير بعيد تصير عزيز.

ابو وعد

اذا بتروح بيت ابوها واوبيت جدهااا وبترجع لييي فل جارج هاذي مشكله... اما اذا بتروح بتغير جووو وتتونس مافي مشكله

التفكير بهذي الطريقة هو اكثر من تفكير داعشي بحت ...بعض الامور لا تبحث بالتقارير بل بالتفاهم والحاجة والزيارات هي من صلة الرحم والله سبحانه وتعالى يحث على صلة الرحم خاصة الوالدين اذن فمن هو الذي يمنع قرارات رب العالمين ...اذن من يفعل غير ذلك فهو يحارب من خلقه . ابو ثائر

ماليه حق يمنعها عن أمها وأبوها
لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق...........

الام نفسها بعد حاسبوا ليها .. تجيبون لها عيالكم ويعفسون وعقب تمشون بدون ما تنظفون .. المنع غير مقبول , ولكن زيارة الأم يجب أن تكون من أجل راحتها , وليس من اجل الاتكال عليها وانهاكها

حطوا الينا موضوع منفصل
بتشوفون القصص والعجب العجاب
ناس مو منتبهين يتعبون اهلهم او اهل الزوج
بالتجمعات الاسبوعية يعفسون ويمشون

ولد زويد

ليس من حق الزوج منع زوجتة زيارتها إلى أهلها مهما كانت الأسباب وبدل أن يمنعها يجب علية أن ينصحها بأنه لا أحد يتدخل في حياتهم الزوجية لا من أهل الزوج ولا من أهل الزوجة حفاظا على حياة سعيدة وهادئة .

كلام جميل ......

ليس من حق احد المنع الزوجة عندها مفتاح سيارتها و تقدر تروح تزورهم في كل يوم و كل ساعة اما التي ليس عندها رخصة سياقة تقدر تتصل في اخوها او اي احد من اقربائها ليوصلها .. بس بتكلم عن حياتي انا لانها غريبة ولا مره زرت الاهل او اهل الزوج و زوجي و لا مره زار اهلي منذ سنوات

ولد زويد

إلى زائر 66
طبعا إذا عندها سيارة يجب عليها الإستاذان من زوجها أثناء خروجها حتى لو كانت ذاهبة إلى أهلها وإذا رفض لا تطيع زوجها.
الله يصلح حالكم

الاستئذان في كل شيء الا زيارة الاهل لانها واجب .......

ليس من الضروري الاستئذان عندما تريد الزوجة رؤية اهلها تستطيع ان تكلمه في الهاتف على السريع او تكتب له في الواتس ل يعرف مكانها ويجب عليها الاحتشام و الالتزام بالزي الاسلامي لان الموضة الحين الحجاب او الشيله الملونه من فوق و من تحت بنطلون ضيق جدا سترج و القميص شفاف و الوجه كله مكياج اي حجاب هذا و انتي ذاهبة ل اماكن بها رجال حتى مع الأخوة الذكور لا يجوز ذلك

ليش تروح

تكلمهم في التلفون وتشوف حياتهم في السناب وتتقصى اخبارهم من الواتس اب بعد ليش الروحة

انا صاير العكس معاي .. زوجتي هي الي ماتخليني اروح بيت اهلي الا يوم واحد فلسبوع وماتزيد عن الساعتين وباقي الايام اضطر اقعد فلبيت وماطلع مع العلم اني ساكن في بيت امها
بس شنسوي الحياه صعبه و المعيشه مستحيله لازم اتصبر

خوش خوش.. يعني أنت إلي يقولون عنهم سكانه مرته

ولك عين بعد تعترف .. والله فشيلة , عجل رجال بطول وعرض ممنوع من الروحة لامه وابوه خخخخخ

لاتحكمون على الناس بكيفكم ماتدرون شنو ضروفه او شنو الاسباب فمافي داعي للتجريح او الغلط على الناس .. مهمن كان كل ناس ولهم الاسباب الخاصة فيهم

انت من صجك لو تمزح !!!
في اييي زمن ده الي تنمنع فيه الزوجه ..ووين راح الوتس اب وغيروو معناتها حتى النت يقطعه عنها .. والله اللي اجوفه والي عايشته ان اهل الزوجه اقرب من اهل الزوج.. واهلي كله يدافعون عن زوجي ومايرضون اتحلطم عليه وكله يصبروني هههه

التوجيه والنصح

اولا زيارت الاهل والأقارب واجبه و الذي يصل رحمه مبارك ، ثانيا إذا كانت الحجه أن التدخل لتخريب العلاقات بين الزوجين فهاذا عتقاد خطير، والعاده تكون التدخلات من قبل الاهل لحل ازمه أو مشكلة ، إذا كان الشخص الذي يحكم بين الزوجين شخص عاقل و ذو خبرة في الحياة تحل المشاكل ، أما إذا التجأ لشخص قليل الخبرة و ليس لديه حسن تصرف فبتأكيد تتئزم الأمور وتكبر المشاكل ، وفي هذه الحياة كلنا محتاجين إلى الاستشارة والنصح في كل نواحي و المجالات مهما بلغنا من الرشد

تسلط و لا يجوز شرعاً..

بالنسبه لي انا كلش ما امنعها وتروح مرتين في الاسبوع بيت ابوها وانا بعد ساعات اقولها قومي نمر بيت ابوش ونروح نقعد وياهم شوي ونرجع وتستانس المسكينه وفوق هذا تروح بيت جدها وبعد عادي بس اهم شي عندي انها ما تتأخر بالليل

.....

الحين مو مثل قبل الزوح يمنع زوجته من روحة بيت اهلها .
الي أنجوفه بالعكس البنات يوميا كل مطيحين في بيت أهلهم وأزواجهم راضيين إلا مانذر من الرجال الي يمنعون نسوانهم .
عن نفسي أمي متوفية و ما أروح بيت ابويي الا نادرا وأحب قعدت البيت ويه اولادي وزوجي .

بالعكس تماما. انا اتبع روية توفيق الحكيم. ادفعها لزيارة اَهلها كل بوم. حتي اطلب منها ترجع و تسكن معاهم و تتركني أفكر و اعمل و اكتب.

اني صرت اكره اروح بيت البابا والسبب مافي خصوصية كل من هب ودب جالنا البيت قعدت خوات مع بعض لازم في ناس غربتية مافي متنفس

شالمشكله راحت يوميا بيت ابوها،خلها تروح يوميا بيت ابوها عالاقل انت تدري هيه وينه وتعرف انها هذا ملفاها الوحيد ومتطمن وثانيا انت يوميا تروح القهوة والجلسه جنها بيت ابوك محد يحاجيك وتعتبرها متنفس ليك يا اخي اعتبر بيت ابوها الجلسه المتنفس الوحيد ليها لو حلال عليك ترتاح وحرام عليها وتبيها صورة مبروزه في جدار بيتك ، وثانيا بيت ابوها مربنها من طفولتها واليوم بيخربها!!؟؟واذا بيت ابوها يجيب مشاكل فبيجيب مشاكل حتى لو ماراحت لان اللي يتدخلون في شؤون بيوت بناتهم يعرفون يتدخلون حتى لو بناتهم ما يجون ليهم

اصلا هالايام مايقدر يستغني عن حاجة بيت ابو زوجته خاصة اذا زوجته تشتغل اولادهم و غداهم من عند بيت ابوها و صارت الناس تنعد على الاصابع اللي تقوم بهذا التصرف

اييي كانت ايام

أول زواجي كنت مجنونه ع بيت ابويي كل يوم مااقدر الا اروح من ظهر لليل بشكل يومي...لين حملت وجبت مولودي الإول زذت قعدت ابيت ماامبي ارجع البيت وزوجي واااااااجد كان يضايق لإن كنت ماامشي سياره وقلت ليه دربني والحمد لله خذيت الليسن ومن خديته عقلت مااطيق اروح بيت ابويي وامي مسكينه تعجز مني زين لمة الإهل الجمعه مافي ع راحة مملكتي مع زوجي ارتاح فيها ولااحب اروح بيت خواتيي ولااخوتي مو مثل قبل كنت منزهقه والحمد لله

she is not allowed to leave the house without his consent, sharia'a law

اذا متمسك باالشريعه ليش ماتتكلم عربي .

توي دارية ان الشريعة لازم يتكلمون عربي
ويش خانة الاجانب المسلمين ؟
يمكن ما عنده كيبورد عربي فلا تحكم من مخك وبس

ليش الشريعة جت بس للعرب ههههههههههه :)

و انت على اي اساس تقرر انه التعليق لازم يكون بالعربي؟
اذا ما تعرف انجليزي طوفه و لا تتعب حالك تقراه و خله حق غيرك

تسلط

تسلط الزوج وانانيته وتفرعنه في البيت جالس في مكانه ويبقي الزوجة تخدمه وقت زيارة اهلها سوي لها مشاكل لين ودها اتصل لها خل احد ايبيج البيت

انا ما اروح بيت ابويي عدة أسباب عرفتها مني ومن نفس بالعكس زيارة الاهل واجبة حتى امي وابوي يتشرهون غلي ليش ما اجين مثل قبل لان حسيت عندي خوات نقمه كل مرة اشوشوني على زوجي مسكين هو اصلا مايقصر علي بشي بس مع الأيام كنت اخلق مشاكل بسبب خواتي وحتى أمي تدخل قلت لها مرات هذي حياتي مابي أحد يدخل فيها يعني بالله عليكم مرة عندي مشكله من بدل ما تنصحني وتصبرني قاعدة اتكرهني في الشخص والمكان حتى قلت لها ليش جدي يمه نصحيني انا أتقبل نصايحج بس انه طريقتك في أسلوب جدي ما أعرفها صرت ما أحب اروح بيت امي لهل سبب

الغلط منش مو منهم
لويش تقولين ليهم مشاكلش

الهشيم

اذا كانت العمه والعم سبب المشاكل امنعه بحيله يوم الجمعه اخصصه حق المطعم وطلعه واقول اختار بيت ابوش او نطلع نفرفش

الحيال

ياليت الاسبوع كله جمعه ... احبه بس ما تحب تفارقني .. وانا احب اطلع مع الشباب بس تزعل من اتاخر

صباح الخير..لأن أغلب الزوجات من ترجع من بيت أبوها مشحونة علي وعلى بيتها لأن الي عرفته ياختها او امها تشوشها فوق هذا جاي من الشغل ما تقدرنني من جدي انا اقول لها روحي بيت أبوش مو بشكل يومي يعني مرة إلى مرتين في الاسبوع انا ما امنعها عن بيت أبوها بس اتخف علينا حناات وسوالف من تحت لتحت

العذاب

مسرعلله اجي يوم الجمعة حق تروح بيت ابوها بعد اخليهااا عله چبدي ما في اما .. جان زين في الاسبوع ٣ جمعه

بصراحة انا مارضى على البنات والنسوان البحرانيات، رجاءا لاتزعلونهم هالحلوات ، واهتمو فيهم وحطوهم في عيونكم ، انا لو زوجتي تبغي اروح القمر اوديها ، مو بعد بيت ابوها ، انا لو عليي اروح وياها بيت ابوها

أول مره نجوف رد يبرد الأفاد .. كله ذم وقذف في البحرانيات مافي تقدير يا دافع البلاء
كرأي شخصي ، أني للحين مو مرتبطة
بس لو برتبط وبيمنعني من بيت أبويي .. ما بغيه :)
أصلاً صلة الرحم واجبه ، واله مافيه خير في أهله مافيه خير في الناس
والوالدة من ألحين تقول ، لين عرستين مافي تطلعين من البيت
بشرط على اللي بياخذش يسكنش عندنا XD

المشكلة ان مفهوم الحياة الزوجية انعدم من عقول الزوجات، حيث انها تهمل بيتها لاجل زيارة بيت اهلها بشكل يومي او شبه يومي. فنست او تناسة العائلة الجديدة التي هي عامود اساسي فيها

استبداد

ترى هل يقبل الزوج هذا الشئ لأخته؟؟؟؟
هل يقبل ان تمنعه زوجته عن أهله ؟؟؟
زوجته هي ابنه و اخت لعائلة، عاشت فيها من ولادتها حتى زواجها، صلة الأرحام لا يجوز قطعها.
اذا قبل بالشروط السابقة، فاليقبل بهذا الشرط في عبد نكاح ابناه.

...

ويش يمنعها ما يمنعها ، قاطع الرحم ملعون خله اتزور اقاربها ، هالعمل يطيل العمر و يفتح ابواب الرزق

الخصوصية مطلوبة

زيارة مرة واحدة في اﻹسبوع تكفي.
وعﻻقة البنت مع أهلها ينبغي أن تخف تدريجيا، وليس لها أن تشركهم في جميع أفراح وأحزان عائلتها الصغيرة، خل يكون فيه كثير من الخصوصية في حياتها.

ابو حسن

من حق الزوج التصرف بزوجته حسب ما يراه مناسب ولا يجوز مخالفة الزوج ..والزوجة بعد الزواج يكون الزوج هو ولي امرها والمفترض ان المراة تلزم بيتها بدل روحتها بيت ابوها لان ادا اجتمعو الخوات كثرة المشاكل لان كل وحدة تطلع اسرار الثانية وكل وحدة تهر على الثانية واني عطاني واني جاب ليي حتى تسبب مشاكل لختها . لا بئس ان تروح مرة في الشهر بيت ابوها بس بشرط يكون الزوج معها ولا تزيد مدة القعدة عن نص ساعة..وحلاوة المراة في بيتها تخدم زوجها واولادها بدل لهياته

على هالحال

استقدم اليك على خادمة من فلبين او اندونسيا وانت بالفايدة تجيبها مقطوعه من شجره و تخليها قبالك في البيت 24 ساعه تخدمك ...ك طبعا هالخدمات تدفعها مقابل تعلف عليها و تنيمها

وين عايش ياالحبيب، الظاهر انك للحين في ايام الجاهليه.

انت عايش باي زمن؟ انت بعد حدك ربع ساعة بس في الاعياد وقول السلام عليكم عليكم السلام وامش خلاص لا تصير مشاكل يمكن تكون مرتك وياك وتجوف شلون حمواتها والا نسوان حميتا مدلعين وتتهاوش وياك. صدق في ناس همجية بشكل مو طبيعي . بعد ليش تزورهم دام نص ساعة ومرة في الشهر ، الله ما خلقها تشتغل خدامة عندك وانت تلعب بذيلك من مكان لمكان وتحرمها حتى بيت ابوها يا مثقف يا بتوع المدارس

ولد زويد

ليس من حقك كزوج أن تمنعها انت من زيارة أهلها مهما كانت الأسباب وبدل أن تمنعها تكلم معها بهدوء وكلمتين حلوين وانصحها بأنك ترفض تدخل أهلها وأهلك بحياتكم الزوجية ويجب أن تبقى أسراركم الزوجية لكم أنتم فقط وفقط يمكنك منعها من الخروج إلى مجمع أو مقهى أو مع صديقتها ولكن أهلها خط أحمر لأنك سوف تخالف الله ورسوله في صلة الرحم واجب .

باجر اولادك و بناتك يكبرون و يزورونك نص ساعة مرة بالسنة خوش شي

شنو بعد حرية التصرف بحسب ما يراه؟ روح بيعها في سوق السبايا بعد اذا رأيت انك مفلس ! حبيبي المرأة لها كيان خاص و عقل و هي لها حرية التصرف مو انت

الزواج

الزواج مؤسسة صغيرة قائمه على شريكين مبنية على عقد شرعي .. ليس من حق أحد منهما منع اﻵخر عن أهله الزواج ليس تسلط وتحكم وإقصاء .. منع الزوج لزوجته عن شي دون مرضاة الله تسلط ثم تسلط ثم تسلط .. أكرر منعها عن شئ دون مرضاه الله

اكره الجبارين

ولكن قد يكون منعها من زيارة اَهلها : الباب اللي يجيك منه الريح سده و استريح

والله اني اشوف اغلب الرجال الي يمنعون زوجاتهم من زيارة اهلهم هم من الخونة الي يخونون زوجاتهم ويتسلطون عليهم ورجال قليل الي يمنعون عشان تدخلات اَهلها بس الحين الرجال ما يقدر يمنع الزوجة مهما كانت الأسباب ومساكين نسوان قبل ينقص عليهم الحين لا المراة صارت واعية اكثر وتاخذ حقها ومافي واحد يمشيها لا زوج ولا اهل

تسلط وعبوديه

اذا بتصير مشاكل بين الزوج وزوجته اكيد مابتكون بسبب اهلها لكن في ازواج يشوفون الزوجه جاريه ليهم ويبون يتسلطون عليها باي طريقه ويحسسونهابعجزها نسوا ان باجر في آخره وبيتحاسبون على افعالهم دي ونسوا ان باجر ازواج بناتهم بكيلوون ليهم من نفس المكيال ...

ربما يكون الأمر صحيحا ! كثير من العائلات مريضة نفسية ويجنون الزوجة على زوجها! الناس صارة تقتل بعضها بعض عشان الفلوس! بعض الأهل ما يستحون وصاروا يشوشون بناتهم عشان يقتلون رجلهم ويفقدونه صوابه ويجنونه عشان فلوس! لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم! العلاقة الزوجية بالإحسان والطيب والمودة مو بالإنتقام والغضب والغيرة والحسد!

المنع أجراء سليم

صلة الرحم أي نعم ولكن بحدود المعقول فهناك من يذهبن بشكل يومي لبيوت أهاليهم ، أعتقد أن يوم واحد في الشهر كافية ، أنا من الذين تظررت كثيرا من تدخلات أهل الزوجة في حيات زوجتي وفي حياة أولادي فالأبتعاد حل للتقليل من هذه التدخلات ، نعم كانوا يضيفوني ويكرموني ولكن ليس على حساب أن أقدم تنازلات تهدم حياتي وحياة أسرتي ونصيحتي لكل شخص مقبل على الزواج أن لا (يلزق) في بيت عمه ، وأن يكتفي بالسلام

اذا كانوا اهل الزوج او اهل الزوجة سبب للمشاكل يجب الابتعاد عنهم ......

احيانا الزوجة تزور اهلها او تكلمهم في الهاتف فيشحنوها ضد الزوج بالقول يجب ان يعمل لك كذا او يشتري لك كذا او يبني لك بيت بدل الشقة و هكذا حتى تكبر المشاكل او عندما تجتمع نسوان الحمي كل وحده تعمل مقارنات و تكبر المشاكل و يزيد الهواش وفي زوجات يقارنون مع اخواتهن و ازواج الاخوات ماذا فعلوا لهن لاسعادهن و الزوج ابو سروال و فانيليا ماذا فعل لي لزيادة التعاسة و تحمل المسئوليات

لا يملك أي مبرر لمنعها، اكيد تسلط ليس لديه الحق في منعها من حقها زياره أهلها وأقاربها، وأي رجل يتصرف هذه التصرفات مع كل آسف هذا ليس رجل

انا

صلة الرحم مهمة و محد له حق يمنع زوجتك من اهلها

مئة بالمئة تسلط مهما كانت الاسباب، لو الزوجة تجوف ان زيارتها لاهلها بتسبب مشاكل وفيها تدخلات تاثر على حياتها بنفسها بتعيف الروحة . اما ان يشتغل الزوج خبير في الشؤون الاسرية ومصلح اجتماعي بالرادي يسمح لي قراراته مثل وجهه . والمفروض اكثر مكان يطمن له الزوج ان زوجته موجودة فيه بيت اهلها خصوصا اذا كان من النوع المتحكم والشكاك.

لا نعيش في العصر الحجري بل عصر الانفتاح .....

الزوجة تستطيع التواصل مع اهلها بالواتس اب و رؤية الصور العائلية مباشرة و يستطيعون زيارتها في اي وقت او هي تزورهم في العطل الاسبوعية لقد ولى ذلك الزمن الذي فيه كل شيء ممنوع اما الرجال فلهم كل الحرية ل الهياته و الصياعة و الخيانة و التجول لوحدهم في المجمعات و الذهاب للمقاهي او السفر لوحدهم مع الأصدقاء بدون الزوجة وفي كل موضوع سيتفلسف البعض ويقول من حقي اتزوج الثانية او اتزوج من السوريات او العب كما يحلو لي و الزوجة لها الهم و النكد و الاهمال.
هناك ازواج عندهم صلة الرحم و زيارة الاهل شيء مهم جدا

اااقولهااا

ليس من حق الزوج ان يمنع زوجته
في شيئ يأمر به الله
فزيارة الاهل تعتبر من صلة الرحم
وصلة الرحم يأمر بها الله تعالى
بعض العوائل الله يهديهم
فيهم فضول واسئلة غير شكل
وغيرة غير طبيعية
مما يترتب عليه مشاكل لا حصر لها
وهنا يأتي الامر زوريهم
ولكن على قولة الناس
سلام ... وعليكم السلام
مما يدل على الحديث السريع
وعدم الدخول في اسئلة او الدخول في خصوصيات

صباحكم رحمة ومغفرة يا شعب
^_^

هرار
حتى سلام عليكم السلام مو من حقه يجبرها أهلها والزوج ادا مؤدي واجباتها لو من يلعب في عقل المرة ما بيقدر يغيرها على زوجها بس اتقوا الله في بنات الناس اللي هم بشر من لحم ودم ومحتاجين لأهلهم معنويا مو ماديا حسبنا الله ونعم الوكيل فيكم يالرجال اللي استغليتون حقوقكم فيما يغضب الله بظلم العباد

اااقولهااا

زئر 30
اختي الكريمة
تحبين اترجم لش الكلام الي كتبته فوق
اقول ليس من حق الزوج منع زوجته
تجين تقولين حقوق وواجبات وما ادري ويش
وتتحسبين اذا رجلش مانعنش لا تعممين على كل الرجال
الحمد لله انا وبيت عمي ما عندي اي خلاف
ومستحيل يتدخلون في حياتي الزوجية
مهما كان الخلاف بيني وبين زوجتي
وهم بيت ابوي نفس السالفة ماحد يتدخل
اما سالفة الفضول هذه موجودة في كل العوائل
لازم في احد عمتها خلتها لازم في احد يتدخل
ومشاركتي الي فوق واضحة طريقة المعاملة مع هالاشكال

غرور و تسلط…

تسلط الزوج و تجبره على زوجته التي لا حول لها ولا قوه و منعه لها من زيارة اهلها يعتبر غرور ما بعده غرور , هل يقبل إن هو منع عن زيارة اهله ?? من ناحيتي اؤيد من يفعل في زوجته المسكينه و يتسلط عليها يحتاج الى جلد حتى يدمي بدنه و يعود لرشده ..

خرفنه ..السؤال بحد ذاته خرفنه ..المرأه كيان حر انسانه وحقوقها لاتختلف عن حقوق الرجل ..ماذا لو قلنا ..هل يحق للزوجه منع زوجها من زيارة اهله؟؟ ستقوم القيامه ..تبا له من مجتمع ذكوري مرهون لخرافات اكثر من الف وارعمائة سنه

اذا كان قصدك فهم الإسلام بطريقة خاطئة فوضح الطريقة الصحيحة واذا كانت ردك حقدا على الإسلام كما يشم منك فما تعيشه من تعاسة تكفيك عن ردي وحسبك ان تواجه نفسك فسترى نفسك تعيسا بكل ما للتعاسة من معنى

تبا لك

فتبا لك ????????

من ايام وئد البنات والجواري والرقص والعرب متسلطين قبل الف و اربعمائه حاولوا يصلحونهم بس مافي فايدة الاعوج اعوج.

لا أعتقد ان هناك ما يبرر إجبار الزوجة على قطع رحمها و لا يفعل ذلك إلا أحمق يريد أن تكون زوجته ألعوبة بين يديه.

للاسف زوجي كذلك

يمنعني من زيارة بيت امي وخالي وكل اهلي
والسبب لا اعلم
تملكني لاقصى درجه وبت لديه كجاريه ،، علاوة ليس لي اي علاقه مع صديقه او جارة حتى! !

.

الا يبي يتسبب اني جدي اول ما تزوجت ما يخليني اروح الا يوم واحد ويقعد اسوي روحه اسي السيد في البيت ابو المشاكل .يبي يتسلط بس ويظهر شخصيه الديكتاتوريه..

صلي على النبي

انا اعجز منها اتفچ اتروح بيت ابوها وماميش لاصقه في البيت لصاق واعطيها افلوس واوصلها واجيبها ابنفسي وكل هالخدمات وتنچف وتقعد