اسعد ايام حياتي كانت بالخطوبة

والله أنا لا بخطبة ولا زواج تهنيت..وهلأ بعد زواجي بسنه قررت الانفصال

أحلى الايام ايام الخطوبة

لا مسؤلية ولا عوار راس وهياته والزواج يوم عسل ويوم بصل عادي تمشي الحياة

الخطوبة كانت اسوأ فترة في حياتي

حدث هذا قبل سنوات

فتاة عشرينية

الخطوبة احلا من الزواج ... طولوا في الخطوبة

شهر عسل أسود وبصل خايس

انا الكبيرة تزوجت والصغيرة كذلك، وبقت أختنا الوسطى أكثر جمالا وأقلا تعليما وشخصية تأثرت نفسيتها فتقدم لها خاطبا وافق أهلي سريعا ولم نسأل عنه كثيرا غرنا كلامه المعسول والخوف على نفسيتها ،بعدها تحول شهر عسلها وما بعده لبصل ! لانراها الا أسفل عينيها أسود معناها يضرب ، لا يصلي ، بالنسبة له خادمة، ولل. ... و بداية زواجها لم تنجب ، ففي كل شهر يرميها بيت والدي لايريد رؤيتها !!، انجبت ، الاولاد ، ولم يتغير ، لم ترى معه شهر عسل كل بصل وخايس بعد الله يعوضها. .

الواقع ان الزواج كفعاليات اكبر من الجنس - الزواج حتى لا يصل الى مرحلة الجمود و الملل ثم البصل يجب ان يكون فيه نظام و ليس كل يوم على نفس الروتين - ف يوم للحب و يوم للطلعة و يوم للعب و يوم للثقافة و يوم لك و لكي مع الاصدقاء ..و هكذا يدوم الحب و العسل دائما بسبب وجود التنويع - السياحة مع الزوجة مهمة و اقتنص العروض السياحية - الاجانب يحجزون غرفة في فندق فيها كل خصوصيات الرومانسية و يرسلون الاطفال لبيت الجدو الجدة - حركة حلوة

الإعلام أحد الأسباب في تفتيت الأسرة
انت تجي اطالع الأفلام و المسلسلات او تشوف صور في عالم وردي و تعيش الجو، و تتخيل ان حياتك راح تكون مثل المكياج و مثل الإضاءة و مثل المؤثرات في اللون، هذي الصور تبعدك عن الواقع و تؤثر على عقلك الباطن، و بمجرد تدخل على الحياة الزوجية تنصدم انك مو قادر تعيش الخيال و الوردية الا كنت اتشوفها في الإعلام، و بحكم تجربتي اعرف هذا الشي و مستعد استقبل الصدمة اذا استقريت مع زوجة، رغم ان عمري ما يتجاوز الثمانية و عشرين، احاول دائما اكون واقعي و افتت الخيال

يبين الموضوع مطاطي كل مااسوي سكرول للماوس للنهاية حق اكتب تعليقي ماوصلت من كثرة المعلقين .

الولهان علاء و النحيسه الغائبه
الزواج مسؤولية قد تصعب على البعض فيختار اقصر الطرق و هو الهروب

ليس محددا بعض الأحيان الرجل أحمق وبعض الأحيان المرأة تبي كل شي ولكن غالبا الرجل !!! المرأة جدا جدا جدا فاهمة ومنظمة بشكل عجيب ولكن الرجل لايفهمها ولايقدرها لأنه يوجد واحد منهما فاشل فايفشل الأخر لحد الأن لم اتعسل وشكلي باستوي ثوم وانا ما اتزوجت

مجتمعنا البحريني فيه نفس هذي المشكلة بالضبط

المشكلة اكثر علاقات الزواج في الآونة الأخيرة هي بدايتها حب قبل الزواج يعني لا عقد ولا شي وتصير علاقة حب بعضها تمتد بالاشهر وبعضها تمتد إلى سنين والشي لو بنشوفه من ناحية الشرع مايجوز عند جميع العلماء بس حب الهوى ينسي الإنسان الحلال والحرام ويخلي في عيونه انه يمشي بشكل صحيح وان كان حب صادق ومن القلب بس مع ذالك يكون فيه معصية لله من بعد الزواج بعد هالعلاقات الزائفة بعد سنة وسنتين لو أقل تبتدي المشاكل الزوجية الشك مثلا وغيره وفي نضرتي المتواضعة أي شيء بدايته في معصية الله مايكون فيه توفيق

طبعا المشاكل تكون بسبب النساء وظنهم ان الزواج بكون سفر طلعات مطاعم سهر
مايدرون ان الحياه الزوجيه صعبه ولازم يخوضونها اثنينهم

وليش ماتصير الحياة الزوجية بجانب المسؤولية تجاه الزوج والبيت والابناء طلعات وسفر وسهر
الحياة حلوة ومو مقتصرة على المسؤوليات الي تشيب الراس فقط

انا متزوج

ثنتين و عمري 26 وحدة جبت منها بنت و ولد والثانية للحين الحمدلله مستانسين و مرتاحين والنسوان كل وحدة ماخذة دورها

زائر 105

يا انك غني
ويحق لك دام منت مقصر على الثنتين ماديا
أو انت شلاااااخ ومن الزين
أو احتمال الثانيه لي ماخذها تشتغل وتصرف عليك وعلى الأولى
26 سنة
متى مداك قعدت مع الأولى عشان تقعد مع الثانيه

بصراحة معضم المشاكل الزوجية ناتجة عن بعد النساء عن الدين لماذا ... معظم المشاكل بسبب الخيانة و الشك .. ما السبب ؟ هو تبرج الفتيات امام الرجال

و الرجال معصومين؟ رجال بخيل، رجال عصبي ، رجال ظالم ، رجال عيونه زايغة ، رجال ما يصلي ، رجال ما يعرف الله ..... الخ الخ

أهم سبب نجاح الزواج وأستمرار السعادة الزوجية هو كثرة ممارسة الجنس, فعند بداية الزواج يمارس الزوجان الجنس بكثرة ولكن بعد أشهر تخمد الهمة , فنصيحتي للأزواج بأن يقوموا بزراعة الجرجير في محا أقامتهم والمواضبة على أكله بكثرة كل يوم, حتى يبقى الرجل جامحا دائما وكذلك التنويع في الممارسة

الى زائر 91:
السعادة الزوجية لا تنحصر في اشباع البطن والذي أسفل منه بشبر، انما تعتمد على المودة والرحمة، وحفظ حقوق بعضهما.

ويش هالقاعدة بعد
زين هل تكفي عن التفاهم والهدوء
هل تنفع عن الاخلاق
هل تنفع عن الخيانة
مارايك بزوجة والزوج مكتفين في علاقتهم ولكن تنقصهم
المودة والحب
عناية بالاطفال
عناية بالنظافة في نفسها ومنزلها
لااخلاق
لادين
لابد من مكملات لتسير السفينة

واجد في صبيان يشبع زوجته ويشبع منها

ويشبغ ...

صباح الخير

العشرة على المحبة و الصبر تزيد في قوة العلاقة و الحب.
١٥ سنة الحمد الله،اموت في زوجي و احس حبي يزيد سنة عن سنة.
الحياة ما اختلي من المشاكل،بس الواحد يكبر عقله و بالتفاهم و المصارحة بأدب و مراعاة الظروف كل شي يهون.
اتمنى لكم حياة سعيدة.

خالات السوء

تزوجتها عن معرفة بسيطة وأنجبنا اولاد ، حياة هادئة ، بدأت تطل مشكلات وعلاجها بسيط ولكنها فتحت باب البيت لتخرج المشكلات خارج شرق وغرب وهذا يزيد وهذا يفتي ، وابتليت بخالات. سوء او شياطين فزرعن البلاء والشقاق حتى الطلاق فخسرت الزوج والأولاد

تكملة
رحال٢
بمعنى ان الزواج طرقه مختلفة بين الناس، فمنهم التقليدي، ومنهم زواج وحب الصدفة ومنهم من يحتال ولكن السعادة بالزواج واستمرارية العلاقة ليس هو الشرط للنجاح، ليس له دخل بطريقة الزواج ولن يكون هناك شرط للنجاح مفعوله سحري للجميع حتي قيام الساعة، انها سنة الحياة، ولكن المهم هو التأمل وعدم الظلم ومحاسبة النفس في التعامل والرجوع للعقل، فالمغريات كثيرة لا تجعلوها تجعلكم تظلمون شخص قريب لكم.
رحال

يا شعبي العزيز، اتمنى ان يكون حلكم لقضية مطروحة عقلاني ونقاشي والغرض منه دائما وخاصة كبار السن، ان تكونو قدوة للصغار فهم ربما يقرأون جمال نقاشكم او قبح ألفاضكم، والتي تدل على تأخر نضوجكم، فليس لكم الحق ان تكونو مثلاً نموذجاً طيب لهم. كل من تحدث صح ولكن فقط بجزء معين، ولذلك هذه الامور ترتبط بالدين، بسلوك الفرد، بوضع الأسرة، الثقاثة السائدة بالمجتمع وليس كل شخص يعيش بهذا المجتمع، ليس كل زواج ما سماه البعض بشرعي نموذجي وليس زواج التعارف دائما نموذجي، بمعنى المتدين
يتبع
رحال1

احسنت بارك الله فيك
والشي المأخوذ على جريدتنا المفضله هو طرح مواضيع جرئية تستحق النقاش ولاكن اهمال متابعة الردود الهادمه التي تجعل من النقاش عديم الفائده ويتحول الموضوع الى هزل وتنفيس عن النفس وعدم استهزاء
وكذالك هناك ردود تخرب المجتمع للاسف

تسلم، وكنت أتمنى تكتب الكنية، علشان نعرف الأشخاص ونقيم طروحاتهم، ونحب نقرأ تعليقاتهم،وبعض الأشخاص يدل جوابهم على تجربة غنية مصقولة وثقافة منفتحة، او رجل دين متفوق بالعلم والحكمة فيشرفنا ان نعرف كنيته او اسمه المستعار، لنستفيد منه.

الاهم في العلاقة هو الاهتمام والشكر والتقدير والاحترام بين الطرفين
فهو يولد الحب والثقة والامان

في العام ١٩٩٦ دخلت مع ابنة "الجيران" في "قفص الزوجية" ونتيجة لذلك .. حل الدمار في البر والبحر .. وانقلبت محاور الكرة الارضية.. وباتت الكرة الارضية تعيش كارثة مؤلمة .. مضى الان ٢٠ عاما على الكارثة .. والآن اخذت الحشائش والاشجار تنمو ثانية .. واخذت الاسماك تملئ مياه البحر .. لقد انتعشت الارض وامتلئت بالحياة من جديد

عدنان ولينا

جان خليت عبسي يتوسط ليكم لما شبّت المشاكل مع زوجتك لينا

هههههههه الله يسعدك ضحكتني

هذا من بلاوي الزمان
انتين مره قلتين لزوجش الله يسعدك ضحكتني !؟ او الله يسعدك دلدغتمي ؟؟
ادري مستحيل تقولين
ويكون في علمكم ابليس حاضر في هالمواضيع ويزين ليكم
وكل واحد يخلي في باله ان ٩٩٪‏ من التعليقات كله جدب وخيال و٩٩،٩٪‏ من الي يكتبون رجال ويسون روحهم بنات حق يجدبون بنات غير وهالمجره
لا والقهر يناقشون قضايا اجماعية واسرية

ككككككك وش سويت فيها الحين بتروح تشرب گاز
سنتر في نص الجبهة

هههههههههههههه قتلني التعليق

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه الله يعينك على ما بلاك
بس نمت الحشائش وانتعشت قصدك الحين سعيد؟

ههههههه فطست

ز

يمكن ماتت☺او تزوج عليها

من قال لك اروح اتلصق في العصر؟؟
انا اروح اعطي بناته اكل لا يموتون من الجوع

هههههه

أظرف تعليق

قلة الثقافة قبل الزواج وعدم التاسيس الصحيح هم من الاسباب المهمه، كذلك تدخل الوالدين (العم والعمه) في حياة ابنائهم سبب رئيسي في بدأ المشاكل

.

بعض الفتيات هداهم الله يظنون بأن الحياة الزوجيه ورديه و مليئه بالنعم و الطلعات و السفرات و يظنونها اشبه بحياة الجنه ، في حين بأن الأمر بالعكس تماماً فالحياة عباره عن كدح او تعب و عمل دؤوب و الالام في الجهد من اجل بناء حاله ماديه مقبوله ، فأول ما يسقط الزوج في عدم توفير الحياة الفردوسيه لها يُصبح هذا الشخص بخيل و جاهل و غير مستعد لمسؤوليات الزواج !!!! وهذهِ بعض العقول و ليس اغلبها و لكنها السواد الأعظم

السبب هو في الثقافة الجديده لدى النساء فهي تنهك الزوج ماديا ومعنويا
اغلب الحريم يبون الزوج لازق في البيت جنبهم واغلب الرجال لا يحبون القعده في البيت
ومن الاسباب ضيق الماده اذا تزوج الشخص فهو المسوول عن كل حاجه والرواتب ضعيفه وتبتدي المشاكل

زائر 1 و14

مضحك انت يا من تدعي الحضاره والتقدم وتبدل الزمن دور لك ناس تقبل فيك وفي أفكارك الخبيثة... الضاهر انت مطلق وتدور لك ناس تصيدهم بالتعارف المبطن قبل الزواج وتدور لك صيده يوم تعارفت ما صار شي حرام واثق من نفسك؟!؟! مثل إمساك الأيدي و... لا تلف وتدور حول نفسك.

يقول لك متزوج و سعيد و انت تقول له صار شي حرام الله يهداك بس

يعني ليش مو ممكن الواحد يتعرف على وحدة قبل الزواج الا و لازم صار امساك أيدي و و و ... ؟؟؟؟
الحمدلله الدنيا للحين بخير و فيها من اللي يفكر في توافق الأفكار و التفكير قبل الارتباط, و الاشياء الاخرى تأتي بعد الزواج

التفاهم والصراحة هي اساس الثقه وحل المشاكل بمناقشتها وعدم تركتها لكي لانكرر الخطأ والاهم الاقتداء باخلاق أهل البيت عليهم السلام بالخصوص في الخلافات
....

اذا مافي ثقافة زوجية وتربية فاشلة

الانانية سبب معظم المشاكل بينا لما ما يفكر غير في نفسه ومتى يفتك من مسؤوليتي ومسؤلية ولاده اسم متزوج وعايش حياة العزوبي ومقضي يومه في مطالع الناس جم يحصلون ووش عندهم طبعا اني انتهى دوري بالنسبة ليه جبت الاولاد ومالي حاجة الحين ويا زعم زواج عن حب مالت ع الحب اللي جدي

‏البعض يفسدون
ثم يبحثون عن زوجات صالحات
في مستقبل حياتهم
غفلو عن القاعده القرآنيه
الخبيثون الخبيثات والطيبون الطيبات

ما فيه شيء اسمه بصل

إذا كان كل واحد يحترم ويحب الثاني والزوجة دائما تمكن زوجها من ...وتتلصق فيه وتحضنه ويتعاونون على شئون المنزل ومو بخلاء ويسافرون تكون الحياة حلوة ومستقرة واذا العكس فحياتهم جحيم ممكن واكثر من بصل

شتنصحوني ارتبط ولا لا ؟؟؟ عمري 30 سنة وشكلي اصغر كاني في العشرين الحمدلله ..ابي اشوف عدد اصوات الموافقة والرفض عقب باقرر اي او لا هع

تزوج او تزوجي

كل واحد ما له بد من الثاني

يعني بتربط مستقبلك بتعليقات من زوار في الجريدة؟؟ اين عقلك؟؟

لدي اقتراح ممكن يكون الموضوع القادم عن البلبله الا تحصل عند المدارس بعد زيارة هيئة ضمان الجودة والتشهير بالمعلمات عند حصول حصصهم بغير تاملائم

اذا كان اساس الزواج هش فلا يلوم كل شخص الا نفسه.الكثير ممن يخطبون يقولون انهم يطلبون زوجة ذات أخلاق لكن ترى التركيز على أمور أخرى مثل الشكل و نفس الشي ينطبق على البنات.
في حياتي شفت شخصين كان من ضمن مواصفات زوجة المستقبل ان لا تكون عصبية و ان تتعامل مع المشاكل بهدوء و عقلانية و في المقابل شفت عدد لا أتذكره ممن يطلب بيضاء طويلة تعمل

الحمد لله

خطوبتي استمرت شهرين ونص..هذا طباعه ماتغيرت وهذه طباعي كنت اتكلم معاه بس بالتيلفون وكنت اقول له احلى الكلام ولما اشوفه اصير طرشة غتمه يقول ليي امبي اسمع صوتش بس وللحين اتزوجت وجبت له الولد واني استحي منه ولين ضاقت الدنيا يقول بتصل فيش حق تتكلمين..يعني ماتغي طبعي ولاهو تغير يعني زواجنا كان عسل مو بصل والحين بقوم اتصل فيه اتكلم معاه

طفش

كل شي له حد مرده بيطفش اذا ظليتي خرسة وياه

صار بصل ثوم

الا صاااار بصل ثوووم مهرووووس
٩ سنوات طاحنه باقي بس نتحارب بسيوف
ولو عندي بيزات هجيت بره الديره وتزوجت
حياه بائسه مع امرأه حمقاء المشكله مالي قلب اطلقها
لانها مقطوعه من شجره ولاحد لها

ثلاث سنوات

علماء النفس والاجتماع يؤكدون أن العلاقة الحميمية والعاطفية بين الزوجين مهما كانت قوية تنخفض بعض السنة الثالثة من الزواج ، عندها على الزوجين أن يجددا العلاقة ويتنازل كل طرف عن عيوب الآخر كي تستمر العلاقة بأمان وتستقر العائلة

السبب الرئيس وراء انقلاب الريجة من عسل الى بصل هو الانصدام بواقع الحياة بعد انتهاء فترة الخطوبة والدخول في الجد والالتزام.
قبل الارتباط لم يفكر الزوج أو يستعد للتغيير ، وهنا تكمل المشكلة. ولو فكر كل واحد قبل الزواج بحياته الجديدة وكيف ستكون لما ندم على قراره حتى لو لم يرتبط الى الابد.
الرغبة الجنسية والخوف من العنوسه تشكل دافع كبير،في حين ان الوضع الاقتصادي يشكل عائق كبير وسبب كبير للمشاكل حسب قناعات الناس.

السﻻم يأتي بعد الحرب

بعد الزواج:
كأي زوجين حصلت بيننا حربين عالميتين اﻷولى والثاتية.
ولكن اﻵن وبعد 16 سنة زواج، نحن نعيش فترة اﻻتحاد اﻷوروبي.

تسلم على أحلى رد

الى زائر 41:
لا أحب الحروب الكبيرة بيني وبين زوجتي، غالباً أفضل التنازل عن بعض حقوقي؛ حتى تسير سفينة حياتنا، فنحن لسنا وحدنا، فمعنا أولادنا ركابا مسالمين
غلط المتزوجين أنهم لا يفرغون دلو المشاكل كلما دخلت بعض القطرات، فتراهم يسكتون ويكتمون عن بعضهم، حتى يفوض دلو المشاكل، وعندما يريدون افراغ المحتوى، يجدونه ثقيلا، وان أفرغوه، وصل الماء الى الجيران.
ينبغي على الزوجين اعتبار أنفسهما نفس واحدة، فما يسيئه يسيئها، وما يسعدها يسعده. واتخاذ شعار "الحلم سيد الأخلاق"، والتغاضي عن الأمور الصغيرة

الكاسر

النسوان مثل الحية من تحت لتحت
في البداية يسوون روحهم مطيعون ولما تجيب ولد منك
خد عاد يتبدل كلشي
ول ول ول عليهم

النسوان تاج راسك

لاتحكم ع وحده ثنتين امك وخواتك من هالنسوان

ويع الرجال كلهم مثل الشي يلوعون الجبد واحد اناني وواحد خاين وواحد متكبر في الخطوبة او الزواج وزين بعد ينكشف في الخطوبة افضل من الزواج لكن مهما كانت الأسباب على المراة تاخذ حقها بالشئ الي يناسبها اذا تشوف الطلاق مصلحتها تتطلق واذا تشوف الخيانة الحل خل تخونها وانا أخونه لانه يستاهل الخيانة

اعوذ بالله
من متى صارت الخيانة حل؟

هذا يدل على تفكيرش المنحط.. شنو يخونش وتخونينه؟؟

الحل هو الخيانة!
اشلون وصلتين لهالنتيجة. وين القيم والأخلاق ومن بعدها وين الحساب!

الى زائر 35:
ذكرتيني بقصة وحدة تشكي لرجل عن خيانات زوجها، وهي كذا مرة تصيده مع أخريات. فيقول لها: هذا ما يستاهلك، ولازم تتطلقين منه. قالت: وليش أتطلق منه؟ مثل ما سوى معاهم، هذا أني أسوي معاك.
هالباب على الخرابة.
الخبيثون للخبيثات.

خراب

مثل ما يوصف هو بالسيء انتي بعد بتصيرين سيئة عند الناس و بتوصفين بأسوأ الألفاظ اللي نسمعها في مجتمعنا وتعرفينها زين

اااقولهااا

الى الزئر 35
عفية عليش بارك الله فيش
الي تسوينه هو العدل!
طبعا هذا كلام الشيطان الي يزين لش عملش
ترى بكرة في يوم حساب هو غلط تعلجين الغلط بالغلط
اختي الحياة نتعلم من خطأنا مو نزيد اخطأنا
وكل يوم نجمع السيئات بدل الحسنات
انا رجال والحمد لله مقتدر اجيب بدل الزوجة ثانية
وبالحلال بس العقل يقول لا والف لا
مو اروح ازني واخون زوجتي وام اولادي
الى الزائر 70
الخبيثون للخبيثات
الاية مو معناتها في الدنيا عزيزي
تقدر تتأكد المقصود فيها للاخرة
الله يهدي الجميع يارب العالمين

السموح من الجميع

انتي ...الرجم حتى الموت من حقش

نعم هذا يحصل لبعض الزيجات او العائلات وبشكل اكثر يحصل للزيجات الاتي يتزوجن بالمتدينين او من يلبس لباس الدين ، ومثال على ذلك خالي الذي لا يفارق المسجد ٢٤ ساعة ولكن اذاق زوجته المر والمرار بعد فترة الخطوبة مباشرة ولم يكتفي بتطفيش زوجته بل هو الان حول حياة بناته الى جحيم حيث انه يربط بناته بسلاسل ويجنهن في النزل ، نعم هذا هو احد المتدينين وهو خالي اخو امي

كل يوم بكل موضوع تجيب سالفة خالك شكلك تكرهه

اﻻسطوانة المشروخة

ملينا منك، ومن خالك.

هرار وشلخ
سلاسل
حدث العاقل بما لا يليق فان صدق فلا عقل له
احنا ما عدنا في زمن الجهل اللي الواحد ما يقدر يشتكي عند الشرطة او يدافع عن نفسه
صدق المطاوعية عليهم سوالف
بس الزمن تغير الحين وبإمكان أي متضرر ان يدفع الضرر بالتقدم بشكوى رسمية للجهات المعنية

بصفتك ابن اخته فأنت تتحمل جزء من المسؤلية. شنو سويت لتعديل وضع أسرته غير الكلام عنه؟ ترى يصير تتصل بالشرطة او وزارة التنمية الاجتماعية او المجلس الأعلى لشؤؤن المرأة و طرح مشكلة بنات خالك اللي مربطين بالسلاسل. اما اذا اكتفيت بالهذرة فهذا مو حل و لا يخلي مسؤليتك

هههههههههه

شر البلية مايضحك...اضحكني انت تكتب عنه الصبح والعصر اتروح تتلصق فيه وتبي رضاه وهالخال المسكين مقصة بالجرايد

صارت سالفة هالخال مسخرة ونكتة يومية ، يتعمد هالشخص يذكرها حق يلفت النظر . الله يودي خالك النار واذا انت شلاخ وياه بعد . فكنه خلاق

يابو خال

امس شفت تعليقك وخزيت ابليس
ترى قتلتنا بخالك ... خل الوسط تعطيك موضوع بروحك وسولف فيه

هدا معروفة رغبته .. يبي يضرب بسمعة رجال الدين .. في كل موضوع دخل وجاب سالفة خاله .. اذا كان خالك عنده مشكلة .. وكان ظالم .. فهو لا يمثل رجال الدين وهو ليس بمتدين .. التدين بالفعل وليس بالشكل او القول

آنا و خالي شريان و دم
فكنا بس شكلك متعقد من رجال الدين و تبي اطلع حرتك، هذي غيرة و حسد

ذبحتنا بخالك

يا حبيبي بدل هاذي القصة جيب وحدة غير دوختنا الصراحة

بعد الزواج: تبدأ عيوب الزوجين بالظهور

أكثر ما يعيب الرجل هو التسويف وعدم المباﻻة ﻷمور اﻷسرة، وأهم شي الربع وحياته السخصية. وكذلك اﻻعتماد على راتبه الضعيف، وعدم العمل في أوقات فراغه لزيادة دخله، وجعل راتب زوجته حق له يتصرف به كيفما يشاء.
وأما عيوب الزوجة، فاهمالها لنفسها وزوجها، واﻻعتماد على الشغالة، واسرافها، وتضييع وقتها ووقت زوجها في التسوق والزيارات لصديقاتها.
فكلما زادت عيوب الطرفين، قل الود بينهما، وابتدأت الحرب، وربما تنتهي بالطﻻق.

الحمد لله

بعض من الاقلته غلط الزوجة ماتهمل زوجها الا اذ كان الرجال مهمل لروحه

كل ما نتزاعل او نتهاوش اخزي ابليس وأقرأ آية الكرسي وبمجرد ما انتهي اما هي تعتذر او أنا اروح ارضيها
والعناد عدو الحب

عدل

عدل شغلك خل زوجتك تاج ع راسك دي ام اولالادك

ههههههه حلوه اخر كلمتين على العموم انا بتكلم عن نفسي تقريبا ظليت خاطب لمدة سنه وكانت احلى ايام هي ايام الخطوبه ولكن بعد الزواج ابتدى الوضع يصير عي تدريجيا ...اما بخصوص حياتي هل هي عسل او بصل انا اشوفها احيانا عسل واحيانا بصل بس هالايام الحمدلله عسل ان شاءالله تدوم عاد

الله يدومها

ملح الحياه والله يسعدكم

الفلوس ، الأولاد ، آثار ما بعد الولادة ..... الطموحات والأحلام التي لا تتحقق ، انعدام المسكن الملائم بعد فترة من الزواج ، الديون والقروض ، انعدام رغبة الزوجة ، مجعرية الزوج وهياتته......

هههههه

قلتها بالخطوات

التفاهم بين الزوجين وعدم العناد والتنازل عن بعض اﻷمور تجعل الحياة الزوجيه سعيده

أسوأ ايامي كانت فترة الخطوبه

تزوجنا عن حب ..بس للأسف فترة الخطوبه اكتشفت بلاوي و راواني النجوم في عز الظهر ولا عشت حياتي مثل المخطوبين ولا شفت غير الألم والدموع ..بخيل حده ومغرور وچداب ومنافق ولا عنده أخلاق لا يحترم اهلي ويموت على الفلس ..ومن غبائي استمريت وياه على أمل ان يتغير ..النتيجه اطفال ضحيه وطلاق.. نصيحه للبنات مجرد أي صفه ذميمه تشوفينها في الرجل بخل نفاق مغازل وغيره تأكدي انه ماراح يتغير ابدآ ..وإذا بيتغير للأسوأ.

اااقولهااا

السبب موجود بالاثنين
اولا الاختلاف في التربية
ثانيا التعود على شيئ والادمان عليه
ومرة وحدة يتغير
ثالثا عدم نظج الشخص نفسه
يمكن انشوفه كبير ولكن لا يوزن الامور بالشكل الصحيح
بالعربي ......
الحياة الزوجية تحتاج لترخية وشد في بعض الامور
مثل ما انت انسان هي انسانة والعكس
بعض الامور تافهه مايحتاج انه نوقف عندها
او نعيد وانكرر فيها
وبعض الامور لا نوقف عندها لتحاسب الطرف المخطى
بداية زواجي كانة حياتي بصل ماشفت العسل
ثقفة نفسي بهذا الجانب والان الحمد لله
الحياة خذ وخل ^_^

الأمور العائلية بين الأهل يتم التعامل فيها بالإحسان والعفو! أحنى أهل ليش أنضر بعضنا البعض؟ فيه فضل وإحسان بين بعضنا البعض! ما يصير ننساه وأنأذي بعضنا البعض! أسمعوا أقلوبكم وأحسنوا لبعضكم ولا يقص عليكم الشيطان ويخليكم تتعملقون على بعضكم البعض وأتحولون العلاقة من علاقة مودة ورحمة بينكم إلى علاقة إنتقام وردات فعل غاضبة بين بعضكم! التأني والإحسان أفضل بينكم ولا تنسون الفضل والحياة بين بعضكم البعض وما قاسيتونه في الدنيا مع بعض وصبرتون عليه! حسبي الله ونعم الوكيل! حسبي الله ونعم الوكيل

بالنسبة حق الي يقول زمان اول زواج تقليدي و ربوا عيالهم و حياتهم سعيدة. نقوله كلام سليم.
لكن تعير الزمان و تغيرت الاحوال و الان لا يستطيع الشخص الزواج زواجا تقليديا او زواجا مبكرا في سن الرابعة عشرة لما في هذا الزمان من متغيرات في متطلبات الحياة.

بعض الأسباب

١-اكثر المخطوبين يعيشون الخطوبة كالافلام الرومانسية
٢- بعض المخطوبين يعملون المستحيل لتلبية طلبات بعضهم بس من يدخلون في الزواج تقول مثل: راحت السكرة وجت الفكرة
٣- معظم المخطوبين ما يفكرون في المصاريف في فترة الخطوبة فتراهم يصرفون ببذخ ومن تجي مرحلة الزواج ينصدموا بالواقع
٤- معظم المخطوبين ما يناقشون واقعهم المادي في فترة الخطوبة لذلك هالفترة ينعدم فيها التخطيط
٥- معظم المخطوبين ما يناقشون خططهم وأحلامهم المستقبلية، بس خطوبة تعني فرح ومرح
٦- لو يعيشون فترة الخطوبة بواقعية راح يستمر الفرح والمرح

كلام صحيح

احسنت بارك الله فيك /انخطبت اني وصديقتي في نفس الفترة عشت ايام الخطوبة عاادي وهي عاشت احلام وردية في ايام الخطوبة بعد الزواج الحمد لله واصلت حياتي كما هي في ايام الخطوبة وصديقتي انفصلت بعد مدة لانها اكتشفت الاحلام الورديه

الجو. صيف البحرين يزيد من الخلافات و حالات الطلاق. صيف لا يطاق

السبب يمكن يكون اي من الاثنين الرجل او الامراة. لكن اذا كانت المراة هي السبب فما هلى الزوج الا بضربها بتزوجه زوجة اخرى و تتادب صم.

لاتصير عنتر

اهني اتحد لرجال يعرسون وتحت زوجتك اتصير نعجة يلا راونا شطارتك وعرس

.

بالفعل خصوصا عندما ازال القناع بعد الزواج بخيل وكله يبي رايه هو الي يمشي ما في عنده لغك اسمها تفاهم عايشين حياة دكتاتوريه في البيت ع ان زوجي مو كبير بس عند مخ متخلف يتبع سياسه سي السيد انه رجال فلازم هو الي مسيطر ع كلشي وانتين المرة لازم اطاوعين كلامي اعتقد ان اهله هم الي ربوه جدي وخلوه شايفة روحه

ام الزوجة

ام الزوجة و خاصة القوية تحطم اي شيء ما يجي برئيها و تتحور و تتحول الي ثعبان كوبرا و تنسي حياة بنتها و سعادتها كان داخلة ملعب كرة ....سجل كول.

حبيبي الله يذكره بالخير

كانت تصير بينا خلافات وبسهووله تنحل ونرجع احباب واتوقع لو تزوجنا كنا من اول مشكله مطلقين بعض المهم ماصار من نصيبي والله يسعده وين ماكان

النكت البايخه ليها دور

نكت الاستهزاء برباط الحياة الزوجية والا تظهر ان الزوجين كل واحد يتمنى فراق وموت الثاني خلت اللاشعور عند الناس ان الحياة الزوجية لاتطاق وان السعاده في غير نطاق الزواج

اييد كلامك اخي العزيز

ترى الزواج مو سيء ولا هو بصل بل هو سنة الحياة لازم تصير اشوية اختلافات لاختلاف التفكير والعقليات بس نفس مو لدرجة الا قاعدين ينشرونة ترة المتزوجين مستانسن بس يطلعون الاشياء السلبية ويخشون الزين يخافون يحسدونهم .

طبيعي

تحدث مشاكل كل واحد وله طبعه ومزاجه ولانهم في بدايه الحياه الزوجيه تختلف حده الخلافات مثل خلاف تافه وبسيط او اقوى من ذلك ليبين الطرف وجوده او خلاف كبير نتيجه تدخل الاهل في حياتهم .

صحيح

نعم يصير كما صار لي و اكثر من الخطوبة حطتني فيراسها ام زوجتي و بدأت بمسرحياتها ....و لاكنني كنت استعين بللة جل شأنة منها و حسبي اللة ...وواصلت حياتي مع زوجتي و كبرو العيال و تزوجو و هي مازالت كما كانت ....

اما ان تكون ..

فقير او اجمل من اولادها لان بعض العمات هذي حالتهم والله يكفيك شرها

اهل الزوج

اهل الزوج لهم دور كبير في هي الموضوع يعني فترة الخطوبه يحاولون يظهرون محاسن اخلاقهم وطيبتهم عشان هالزوجة تقعد مع اخوهم ومن يزوجون تظهر الصورة الحقيقية لهم لانها خلاص بتكون موجوده في بيتهم ولها مكان في حياتهم والاهم من ذلك ان يحاولون يخربون من اخلاقها عند الاخ واذا كان الاخ يسمع لهم بتتحول الحياة مو بس لبصل لثوم

ولد الرفاع

يصير بصل اذا كان الزوج بخيل

لا يارفاعي مو شرط

اصعب صفه تحول الحياة لبصل هي التعالي من كلا الزوجين يعني كل واحد ماعنده استعداد يتنازل او يضحي علشان الثاني

صحيح

البخل مو بس بالمال اغلب الازواج يكونون بخلاء حتى في وقتهم يقضون يومهم بين الشغل والهياتة وي ربعهم وما يعطون الزوجة والابناء حقهم
لا يدرون عن دراستهم ولا شلون يقضون يومهم
وتاركين مسئؤلية الابناء كلها على الزوجة خصوصا اذا كانت تسوق هي الي توصلهم المدارس والمعاهد والمستشفيات اذا احتاجوا حتى شراء احتياجات المنزل والمشاريع المدرسية .... وابو صروال وفانيلة مريح روحه على الاخر ومن الفضاوة الزايدة يفكر في الزواج

ساعات من الرجال و ساعات من المرأة
وسبب تحول حياة الزوجين إلى بصل هو الزوج و الزوجة و الأهل و المجتمع و الإعلام

ولد الرفاع

شنو دخل المجتمع والاعلام

هههههه

ابو شباب ويش دخل الاعلام في الاسباب ؟

صح كلامه
الاعلام يعطي فكرة سيئة ان الزواج سجن وبصل وكره
لكن بالحقيقة الزواج مودة ورحمة وعطف وامان وسكينة

هههه

عهه خانه التعبير

يمكن يقارن مرته بالاعلاميات

اتفق مع زائر رقم 2. المجتمع و الإعلام له دور اذا يرسخ بعض الأفكار مثلا ان ان اهل الزوج سيئين و يحاولون يخربون علاقة الطرفين. الوحدة من البداية تحط هالفكرة في بالها و ما تطوف صغيرة و لا كبيرة الا تخليها في هالخانة. و فكرة أخرى ان الزوجات من بعض الجنسيات رقيقات و همهم الزوج اما البحرينية دفشة و لا تفهم في امور الزواج. الزوج اذا صادته مشكلة تلقائي تؤثر فيه هالافكار. و هناك أفكار كثيرة تؤثر في حياتنا

الاعلام كلمه اوسع مما تتخيلوون

هو يقصد الرسائل الاعلاميه الا تأثر وبشكل خاص في تفكير ونمط العيش ..حياتنا واجد صارت غير والسبب الاعلام ..وخصوصاً المسلسلات الا ثبت رسائل الدماغ قاعد يتقبلها ويطبقها وعلى سبيل المثال نمط الحياه صار غير كلش ..الحين لبنيه الا ماتروح شهر عسل تصير قاص عليها رجلها ومقصر في حقها وتعيش حياه ناقصه وكئيبه

فهمهم اخوي يعني ويش اعلام، يضحكون و هم ما يعرفون الإعلام ويش مسوي في عقلهم الباطن و أي قد يرسخ في مخهم مفاهيم خاطئة يبنون عليها مفاهيم أخرى لين ما يستوي تل و جبل من الغلط في غلط و الواحد يفكر روحه فاهم بس هو في الحقيقة يعيش جهل مركب و صار اسوء من هذاك الا ما تعلم القراية و الكتابة، اقلتها هذاك بجي ليه واحد فاهم و بقول ليه يمين و يسار و بفهمه، بس ابو الجهل المركب ويش ترقعها وياه حق تترقع!!

عسل و الحمد لله

اعتقد بان الزواجات التقليدية التي تكون بدون فترة تعارف بسيطة بين الطرفين هي السبب في ان مع الوقت تظهر المشاكل، لان المقابلة احياناً تظهر للطرفين الافضل في الطرف الاخر، بالنسبة ليي الحمد لله متزوج من سنتين و حياتي سعيدة في ظل وجود تفاهم بيني و بين زوجتي، و اعتقد السبب يعود الى ان كنا نكلم بعض من قبل فترة من الخطوبة هالشي خلانا نعرف بعض اكثر، ايضاً مهم ان الطرفين عندهم قابلية ان يغيرون بعض الصفات وعلشان الطرف الثاني، ونصيحة الزواج هي شراكة بين شخصين كل شخص لازم يعطي فيها كل ما عنده علشان انجاحها

كلام سليم ولكن بحيث يكون التعارف في حدود شرع الله فالمقابلة العابرة قد تظهر المحاسن الشكلية و عند الزواج يحدث ما لا يحمد عقباه

الى زائر 10. اسكت جزاك الله خيرا و لا تتكلم . كلامك صحيح لكن سكوتك افضل

الأوليين زواجاتهم أبو أبو تقليدية(حسب تعبيرك) و ما شافوا بعض و خلفوا عيال و كبروا اسر و لآخر عمرهم سعيدين، و الحين يشوفون بعض و يكلمون بعض قبل الزواج و ما يحطون حجر على حجر، فلا تفلتها على تقليدي و ما تقليدي، هذي المصطلحات مستوردة و هدفها افساد المجتمع

اخي زائر ١٤

المجتمع اليوم اصبح مختلف عن قبل ٢٠ او ٣٠ سنة مع كثرة الاختلاط في المدارس و الجامعات و العمل، و مع اختلاف البيئات و المستوى المعيشي اصبح هناك تعدد في كل الجوانب، كان الجميع تقريباً في نفس المستوى الاجتماعي و نفس المستوى التعليمي و غيره وكان المجتمع اكثر محافظة فالخيارات كانت محدودة يلزم الواحد بان يقبل فيها، موضوع الانفصال او الطلاق كان من المحرمات الان اصبح شيء عادي و العياذ بالله، انا ما قصدت بالتعارف ما هو خارج حدود الشرع لكن اقصد التعارف بحدود المعقول و في علم و موافقة الاهل

المشكلة في الزوجين يعني مو في تقليدي و ما تقليدي، لأن هالزوجين لو كل واحد منهم حكم عقله و سار وفق أسس و مبادئ ما أثر فيهم اختلاط و لا اعلام و لا هم يحزنون، بس كل واحد متخذ إلهه هواه و يبي يستورد عادات و تقاليد غريب مثل زمن الجاهلية، حينها يختلط الحابل بالنابل

مو شرط

إسمح لي أخي العزيز كلامك لا يعتبر قاعدة أولا ومخالف لشرع الله ثانيا

صح

صحيح كلامك التعارف قبل الزواج أهم خطوة لنجاح استمرارية العلاقة الزوجية ، ومع ذلك لا زال الناس تصر أن الزواج التقليدي هو الافضل مع أنه اكثر سبب لفشل الزواج

هراء في هراء انا متزوج عن تعارف لمدة سنتين كان كل واحد منا يخفي عيوبه عن الاخر وانا طالع فيها وهي كذالك
ولما تم الزوج بدأت المشاكل في الظهور وكل واحد منا ابتدى يشوف الشخص غير اللي عرفه في ايام التعارف
وللأسف نهاية الزواج هي الطلاق

الله يوفقك ويديم السعاده عليك

اخي انت لازلت تعتبر حديث الزواج فقط سنتين ..عني شخصياا كانت حياتي هادئه وسعيده صح ماكان فيها كل شي مثل الا يتمنونه البنات سفرات وطلعات وهدايا وغيروو ولكن كانت حلوة وراضيه فيها بعد 5 سنوات انجبت طفلتي وتحولت حياتي الى بصل..الاطفال سبب كبير للمشاكل والمصايب والشجار بين الزوجين..محد اثر في علاقتنا الا الجهال ..الله يهديهم