سلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته أحببت الشخص وهو يحبني وأرادنا الزواج أهل الشاب حبوني كتير لكن أهلي رفضوا بسبب ضروف مادية ونحنا بنحب بعضنا كتير ممكن تقولو رأيكم لا حتى نحاول نقنعهم بلييز

احببت شخص وتقدم لخطبتي ولكن امي رفضت ها الزواج لسببز تافه وهو انه من المنطقه الفلانه وزوجك ابوي من نفس المنطقه وتفاديا للمشاكل رفضت الشاب وانا الان متزوجه وام لطفله والحمدلله

منزل القمر اليوم (الجزء الثاني): هو يوم رائع للأزواج ليطوروا شؤونهم ويتخذوا قراراتهم. يوم للعمل الجماعي والتعاون على البر والتقوى ويوم مناسب للإجتماعات والإتحاد مع الناس المتشابهين مع بعضهم بعضا في الفكر. (وتعاونوا على البر والتقوى ولا تعاونوا على الإثم والعدوان).
من المهم للإنسان في مثل هذا اليوم أن يكون صادقا في ضميره وهو يوم فيه فرصة ليكون الإنسان في أغلب الشؤون. يوم حيوي رائع لإقامة النشاط الجسدي مثل التمارين الرياضية وأيضا للمشاركة في المنافسات والألعاب الجماعية. لا تكن وحيدا اليوم

منزل القمر اليوم (الجزء الأول): منزل القمر اليوم الإثنين من الساعة 10 مساء إلى يوم غد الثلاثاء الساعة 10:48 مساء. وهو المنزل رقم 21 وهو يوم للطاقة الفعلية للإنسان. فيكون الإنسان مزاجة هو أن يبدئ في أعماله ويغير الأمور الموجودة بصورة نشطة. هو يوم للإنسان ليقوم بواجبه وتحمل مسؤوليته ويكون الإنسان شجاعا فيه. إن شاء الله شجاعا لدفع الأذى عن آل البيت (ع). هو يوم للتضحية والإيثار والإنجاز. يوم يكون فيه تفكير الإنسان حاد التحليل والمعنويات تكون مرتفعة ويكون مبدع التفكير والتجديد.

فتاة عشرينية

خلني ألقى واحد عدل اتزوجه اول وبعدين يصير خير ويا اهله

يوم راتبي ضعيف أقول لبيتنا آمبي اتزوج و ما يرضون مع ان راتبي يقوم بيت و يقولون روح بروحك و اتزوج احنا ويش يخصنا، و اليوم يوم صارت حالتي المادية زينة مايتكلمون عن الموضوع و إذا قلت ليهم قالوا احنا اللي لازم نخطب لك و لين قلت ليهم وحدة قالوا ما تصلح و هم في الحالتين مخلصين راتبي و ما أصرف شي على روحي و إذا ما دفعت ابويي ما يحاچيني. لو زين اشوي،،،،تقريبا نص الراتب. و لا أقدر أوفر شي. انا صار عمري 29و و شكلي باهرب من البيت لو با فنش اريح لي من حنتهم.

كسرت خاطري ..

لكل ظالم نهايه .. والدك لا يختلف عن خالي المتعجرف عندما خدع ابنه الذي اوهمه بأنه سيوفر له رواتبه التي يسلمها له في نهاية كل شهر حتى يزوجه , فتم ابن خالي يكدح لمدة خمس سنوات و اكثر و يسلم والده الراتب عن طيب خاطر , بعد هذه المده وقع في حب ابنت اختي , عندها فاتح ابيه في امر زواجه فجأه الرد من خالي عندما اخبره ان كل المبالغ التي استلمها هي مقابل تربيته ليصعق الفقير و يصاب بعقده نفسيه .. نصيحتي اليك لا تسكت و كن رجل بمعنى الكلمه و ارفع صوتك و قول لهم كفى فقد مضى من عمري الكثير و لا بد ان اتزوج .

هامان

عروس خبله ساكنه مع اهل زوجها
تسألها أمها عن أحوالها
قالت: زينه ! بيتهم كبير وكلن له غرفه لحاله الا أنا ????????????
حاطيني مع ولدهم بنفس الغرفه????????????
ههههههههههه
لا مالهم حق صراحة وش هالظلم????
)هُِهُِهُِهُِهُِهُِـ عطوني النعال بسرعههههههههه ـِهُِهُِهُِهُِهُِ=))

اتساعد بيتكم واجب بس مو يعني اتخلص بيزاتك عليهم ..... في امور تقدر اتساعدهم ... ادا هم محتاجين .....بس مو شهريا اخوي اتخلص بيزاتك و ماتقدر اتجمع لروحك شي بس لازم اتجوف حياتك اخوي لمتى بتظل جدي ,,,,,, فكر فالموضوع عدل و اننصحك انك تتزوج و اسكن ابروحك وياها في الشقة و الله يوفقك ان شاءالله

انا زائر 25 ...
إذا في بنات قنوعات فعلا بشارع البديع قولو لي وين؟؟؟؟
اعرف واحد راح 14 بيت بشارع البديع ما قبله مع أنه محترم جدا وآله ميسورة !!!!
راح المالكية يوم 2 قبلوه
ناس محترمة
معقولة 14 بيت من 14 ديرة بشارع البديع ما وحدة قبلته!!!
مع اني من شارع البديع بس والله نصيحة لوجه الله الي يبي يتزوج بلا تعقيدات ولا خزعبلات و راح يقبلونه أن كان محترم المالكية بلا منازع ..
الي تقول في شارع البديع انا مستعد علما اني رحت 4 قرى للحين ولا حصلت ..

على كلامك يعني بنات شارع البديع مقططين في بيوتهم بدون زواج ههههههه حدث العاقل بما يعقل في كل مكان فيه الزين والشين ورزق صديقك في المالجية مثل ما تقول لا وانت زدت الطين بلة رحت 14 ديرة من شارع البديع والله خوش شي دشيت 14 بيت هههههههه ليش ما تقول الخلل في صديقك بس الله كتب اليه مالت المالجية ما تشوف عيبه وتقبل فيه ليش تفرض ان الغلط بالبنات بالنهاية كل شي رزق ونصيب

الأهل أحيانا يتصرفون بغرابة ...

تلك الأم وباصرار التي رفضت أخي الخاطب لابنتها بعد قصة حب بحجة أهلي متعبين هي نفسها الأم التي وافقت وفرحت حين تقدم ولدها لخطبتي ! وأصبح هنا أهلي غير متعبين عندها ! لكني رفضته ليس انتقاما بل قلبي لم يرتاح له .

كلامك ماله علاقه بالموضوع بالمرة موضوعك كلش غير اخوي

ماله دخل المنطقة في الموضوع.. وليش بنات شارع البديع بيرفضون شخص لاسباب وهمية! .. كل شخص يمثل نفسه + مو شرط لان الشخص زين يعني بتزوجه يمكن افكاره ما تناسب افكاري يمكن شخصيته ما تتوالم مع شخصيتي.. واحنا مو زعلانين ع بنات المالچية بنات البحارنه كلهم يجننون وماله دخل هي من وين ولا شي .. ومافي اساس ع كلام ان بنات شارع البديع يتشرطون .. اني من شارع البديع وكل بنت اعرفها ماخذه من ديره حده ماله دخل.

زائر 88
سيرة العقلاء في القبول بأهون الضررين
قضية "التبرؤ" من الابن / البنت للزواج، تراها في العديد من الأماكن ومن شتى المذاهب
كتبت لميس ضيف "مقال التسوية" عن فتاة احبت وتزوجت شخصا من غير مذهبها رغم أنف والدها ورفضه لخمس سنوات، وذلك بعد هروبها من بيتها، وقد وصلت القضية إلى المحاكم للتفريق بينهما، والنتيجة أن الزواج تم في النهاية والعائلة قد تبرأت من البنت والزمتها بعدم التواصل معهم مطلقا.
ولو أن الأهل رضخوا للواقع وقبلوا به لكان الضرر اخف ولبقيت بعض الروابط الاسرية.

زائر 88

بالضبط تشابه قصة أخت زوج صديقتي
ذاقت المر
بس أتزوجت لي حبته
واكو عايشه وياه والله ايوفقهم
وسعداااء
بسكم عاد (طائفية)

ما تتعبون انتون

اني مريت بهذي التجرية
أهل زوجي رفضوني مع ان ما فيني سبب أنرفض فيه ، فكانت حججهم وهميه !
تزوجت و الحمدلله حياتي مع زوجي سعيدة ، و لكن أعاني من تدخلات أهله في ابسط أمورنا الحياتية

اعتقد

انا ان الفشل حليف كل من يتزوج خارج موافقة الاهل من كل الطرفين الا مانذر والسلام

وصلنا ٢٠١٦ وللحين في ناس معقده وحقوده
احنا زواجنا ما كان احد راضي فيه ولله الحمد تزوجنا وحاليا مرتاحين والكل تقبل الموضوع بعد فتره والكل يحبنا ويموت بدون لا يسمع حسنا
الزواج دامه شرعي وعلى سنة الله ورسوله فرأي الأهل مجرد تحصل حاصل لا اكثر ما ادري شلون الناس تعطي نفسها الحق في فرض رأيها في شي ما يعنيها وفي حق مشروع
كل واحد يتحمل نتيجة اختياره فلا تكونون عقبه لابنائكم وتنغصون عليهم سعادتهم وتسلبون منهم حق من حقوقهم
رساله للاهل
اتقو الله في اولاد وبنات الناس فكما تدين تدان

والله انا الى اشوف غير الاهل مساكين لاليهم راى يجون المعادل وهم مايدرون ويش المعاريس الحين يتفقون على كل شي وتالي يخبرون الاهل المساكين السيد

أهلي سندي

أحببت واحدة ولم تعجب أهلي، ولم أقتنع للآن بسبب الرفض، ولكني فضلت العدول وعدم خسارة اﻷهل.
هي تزوجت من رجل آخر ملتزم وسعيدة في حياتها، وأنا تزوجت من أخرى ملتزمة وسعيد في حياتي.

هامان

توته توته خلصت الحدوته

واقع

نفس قضيتكم

مو سهل

اللي بيتزوج و عنده شخصية يقدر يستقل بحياته هذا اوكي،اما اللي بسوي روحه عنتر و بعدين كلمة اتوديه كلمة اتجيبه ما بتم ويا مرته،خصوصا اذا الاهل من النوع الصعب اللي ما يتنازل و يدقق على كل شي طول الحياة.
و اللي امغربلين اولادهم في اختيار البنت اقول حرام عليكم،مو زين اتمرمرون لصبي.
اذا لبنية عاجبتنه و سمعتها زينة بعدين انتون تتحكمون في الاختيار و يضل متلته ولدكم على كل يوم حجة و حجايج منكم،اتقوا الله
لانه يا بينحرف او بجيب ليكم اجنبية

اهاااا

ههههه أهلي بالطقاق اذا كانو متعقدين يس هلي الحمد لله ما عندنا تفرقه وابوي يقول اذا واقفتي وافقت مو مهم عندنا س ا وش المهم رجال هاه رجال بطل عينك

...

عني شخصياً لن أقبل الزواج وأهله يرفضوني، لأن الأهل عندي لهم منزلة كبيرة وخسارتهم لن تعرض، فالأفضل أن يخسر شخصاً واحداً من أن يخسر عائلة بأكبرها
على الجانب الآخر، لما الأهل يرفضون الزوج أو الزوجة؟؟؟ فإذا الطرفين متفاهمين ويرون أنهما يمكنهما تأسيس حياة زوجية فالأولى تزوجيهما حتى وإن لم تنجح حياتهما الزوجية أو انتهت بالفشل، فالأولى صون الطرفين عن الحرام .. والتجربة الفاشلة ليست نهاية الحياة
نحتاج إلى التعقل وبعض من العاطفة

زوجي من ندم

شخصيا تزوجنيبموافقة صورية من اهله لاختلافنا بطريقة الحياة .. زوجي هو اللي ندم على الزواج مو اهله لان بعد ست سنوات علاقتي فيهم ممتازة و ندمه وضحه اكثر من مرة ما اقدر اقول بلحظات غضب منه

مجرد راي

تزوجت رغم المعارضه من الاهل ..وبالسياسه قربت وجهات النظر بين الطرفين بعد الزواج والنتيجه امي تحبها احين يمكن اكثر مني .
ليس كل معارضه صحيحه والعكس صحيح
الخلاصه :الزواج شي كبير جدا ..صناعه حياة ..لو لم اكن مستعدا ومتأكدا من نجاحه رغم الصعوبات لما خاطرت بحياتي وحياتها ..لبنيه ليس لعبه عندي
الله يوفق الجميع ..بس بالعقل

مو شرط تقدر تقرب وجهات النظر ، جارتنا تزوجت زوجها بدون رضا اهله 15 سنة احين ما دشت بيتهم ولا يطيقونها وحتى اولادها يروحون بيت جدهم على مضض وهناك ما يعاملونهم صح ليش الانسان يقط نفسه في النار ويختار حياة مجهولة العواقب
اقعد بيت اهلي معززة مكرمة لحد ما ياذن لي بزوج يصوني ويصون اهلي مو اتزوج شخص اهله رافضيني وما يبغوني وصدقني مهما تناسوا اتم هالشي وصمة داخل قلوبهم انك تزوجت عصبا عنهم وان هي كانت مرفضوة منهم لو ويش سويتيون

هامان

انت معلم واشد علی ايدك وماعليك من كلام الحاقدات علی تعليقك

حاقدات على شنو صدق ناس مرضى نفسيا الله يجيرنا الحمد لله انا متزوجة ما احتاجه يطلق زوجته واتزوجه ترى هههههههههههههه مسخرة ناس في الدنيا

الى زائره 114.. و المعني هامان

من الواضح يا اختي ان هذا المريض الذي يتمنى ان يكون بشجاعة و بسالة هامان مصاب بشتى الامراض و العقد التي يصعب على اعتى الاطباء النفسانيبن علأجها .. هذا ما لمسته من خلأل مشاركاته العقيمه التي اتخذ من خلالها تكذيب الناس و الضحك على البشر .. في النهايه نصيحتي لك بأن تتلاحق بنفسك العليله قبل يستفحل مرضها .. ابن النبيه صالح

الى زائره 144 و المعني هامان ..

واضح يا اختي ان المريض الذي يتكنى بهامان يحتاج الى زيارة اخصائي نفسي .. فقد اخذ على عاتقه تكذيب البشر من خلال مشاركاته العقيمه و و الركيكه فلا تلتفتي اليه و لا تردي على امثاله حتى يعرف حجمه الحقيقي .. لذالك انصحه بأن يتلاحق بنفسه العليله قبل ان تستفحل علتها.. ابن النبيه صالح

ماشاء الله

المعلقين يحسسونك ان الابو الأهل معصومين وما عندهم مصالح واهداف ونوايا شخصية من الرفض والقبول
ترى الأهل ٥٠٪‏ صح
و
٥٠٪‏ غلط
واللي يعرف مصلحته يشاور اهل العلم والاختصاص
ترى مو لازم ان يكون اهلك قلبهم عليك

احببت فتاة لمدة 5 سنوات وعندما تقدمت لطلبها رفضت امها تزويجها لي لاسباب لا مجال لذكرها حاولت وياها لمدة سنة لحد ما وافقت وهي مكرهة طبعا سوت لينا مشكلة يوم الملجة ضربت بنتها ضرب وحشي لكن تمت الامور وفي فترة الخطوبة حاولت انها تتدخل وتخرب هالعلاقة لاني ما كنت مقبول بالنسبة لها وكل مرة تذكرني اني اخذت بنتها غصبن عنها لكن بتصرفي الهادئ وياها كنت دائما اقابل مشاكلها بابتسامة قدرت اكسب احترامها وحاليا تحترمني بشكل لا يوصف

كسرتون خاطري
بس بالاخلاق تكسب الناس

اما انا من كثر المقابلات .... اربعه منهم رفضوني بسبب اني عجمي هههههههه البنت موافقه بس اهلها مايبوني..... الله كريم

زائر 89

بدون طائفيه
اخويي متزوج بسنية
الله يصلحهم
وعندهم ولددددين وتبارك الرحمن
يحترمون السنة ويحترمون الشيعه
وأختي ماخذه سني
ماشوف لي تقوله ابدا
الله يهنيهم لي يخلي المذهب حجه اسمها هباله
لو خذت من مذهبها احتمال وارد ما تسعد معاه
لكن من غير مذهبها احتمال وارد يحطها على رأسه
فلا تسوون روحكم كلش
اني اشوف أن ...يهتمون بالمره أكثر منكم بمليون مره وإني متزوجه سني الله يخليه ويخلي أولادي
الله يحفظ ابونا ربنا على أن الشيعي والسني إخوان وين المشكله يعني

اختي انا ماتكلمت عن الطائفيه ولا شي .... انا قلت رفضوني بسبب انه انا عجمي فقط .... ماتكلمت عن المذهب ..... اتكلم عن الاصل

الله يوفقك ترى الرجل بالاخلاق
ابحث وستجد ضالتك ومن تناسبك

الحمدالله اتزوجت و عندي بنتين والله يخليهم ليي و الله يوفق الجميع

اختلاف مذاهب

عن نفسي حبيت وحده غير مذهبي واهلي مارضوا أني اتزوجها وحنيت عليهم لين خذتها والحين الحمدالله صار لنا احدعش سنة وعندنا ولد وبنت وصارت أمي تتصل عليها في اليوم اكثر من خواتي وتسأل عنها ولا تسأل عني ( كل شي يتغير بالأخلاق ) الحمد الله

لا طبعا. الزم على الواحد كرامته.

جارتي التي جار علي اخوانها ..

كانت جارتي التي تعلق قلبي بها و تعلق قلبها بي فحصل الحب , حاول اهلها و اهلي وأد ذالك الحب في مهده و لكن صمودنا نحن الاثنين في وجه الكل حال دون ذالك حتى تزوجنا , قاطعونا فلم نأبه و لم نضعف. ذات يوم و بعد اشتداد موجة الضغط علينا و وصولها درجه لم نعد نتحملها حملنا ما تبقى لنا من حاجيات و هاجرنا القريه التي نسكنها الى غير رجعه , بعد الفقر من الله علينا با الغنى و اصبح من كان يكرهنا و حاول تفريقنا يتودد الينا و يحابينا .. اما اليوم فقد كبرنا و شارفنا على الستين و لا زال حبنا متوهجا و متقدا كما كان

انعل ابو الهرار ... حسستني ان القصة في ايام قريش

هامان

رواية حب من وراء الجدران

ليست روايه يا ابني ..

هذا ما حصل لي يا إبني با الضبط قبل 38 سنه و لكن لم تسعفني تلك ال 500 حرف التي خصصتها الجريده لكل مشاركه و الا لكنت رويتها لك با التفصيل .. اما اليوم فأنا اقيم في مدينة حمد في فلة ضخمه بها من الغرف ما يفوق عائلتي الصغيره و معي من قاست الويلأت من اخوانها الذين تعودو الدوس على ظهرها و بطنها إن كانت نائمه , كما لا ننسى الضرب و الركل الذي اشبعوها اياه دون رحمه او شفقه .. ريتني التقيك لأحكي لك ما قاسيته من اناس عديمي الضمير و الذين يعتبرون من يحب كافرا بل مرتدا عن دين محمد (ص) .

في مجتمعنا يرضون يكون عمر الزوج اكثر من الزوجة ولو وصل للضعف ويرفضون العكس حتى لو كانت الزوجة اكبر من زوجها باشهر قليلة .. من هنا وخوفا من الرفض .. قررت كتم حبي في قلبي طوال ٢٧ سنة .. لم ولن انساها

فعلا قسمةُ ضيزا,,,
فالميلان القلبي ليس له عمر ولا تحكمه عادات وتقاليد وقوانين

مستحيل , أرضى في هذا الشي ’ يحبني شخص ولكن والدته مو موافقه فقط لآني اكبر منه بسنه
و انه ما زعلت بالعكس لان تفكير الام و رغبتها انها تختار لولدها اللي ترتاح لها , بس المشكلة لليوم
مو راضي يتزوج و لا باليد حيلة ,, الله يكتب اللي فيه الخير للجميع وانه مستحيل ارضى دام امه ما ترضى
لآن مابي اعيش حياه تعيسه ولا ابي الولد يآخذني غصبن عن امه او مو برضاها الكامل

هامان

قويه حجيه

اخذيه

ولا عليج منها
مسيرها بترضى
وش هالحاله
إلا سنة وحده

يا اهل لا تعكننون على ابنائكم ..اعطوهم الحرية هذي حياتهم
ويا ابناء تحروا واعرفوا بعمق سبب رفض الاهل للزواج..
لأنهم يرون شيئا لا ترونه ويكون تأثيره فيما بعد
الواحد ما يتوفق واهله مو راضيين

انا

أي عادي ..يعتمد بعد إذا احبه وايد

لا طبعا
رضا الله من رضا الوالدين واذا كانو رافضين مستحيل اقدم على هذي الخطوة واتزوج شخص هم مو موافقين عليه

أكيد ارفض لاني لن اقبل بالعيش مع اهله مادام هم لا يقبلون بي إذ كيف لي ان اتحمل عشرة العمر وكيف لي بانجاب اطفال واهله لا يحبوني .. كان الله في عون اللي يتزوجون بهذه الطريقة

كلا

اكيد لا خاصة اذا كان مو مستقل ماديا ، ما يبغوني بالطقاق حريقة تحرقهم هم وولدهم وع جيف من قلة الرجال الي ينشد فيهم الظهر اخذ واحد ما يقدر يقنع اهله فيني وع
اعرف وحدة تزوجت واحد بدون رضا اهله وتمت بعيدة عنهم 7 سنوات يوم كبروا الاولاد رضوا عنهم توهم احين اما قبل لا يعرفونهم ولا يشتهونهم وبيني وبينكم معظم قرارات الاهل من هالناحية سليمة لان معظم الزواجات الي من هالنوع كانت فاشلة مثل صديقتي الي بالقصة البنت منفتحة والولد متدين تعال شوف الاولاد سيلقة وخرابيط والزوج ضايق المر يستاهل

مستحيل اقبل .. نصيحه لكل المقبلين على الزواج من هاي النوع
ستندمووون والله
عندي فوق الاربعة نماذج في العيله حواليني عايشين حالة جحيم

هامان

انا اعرف ازواج في البدايه تعبو لكن بالصبر والاخلاق اتقربو من اهل الزوح والعكس وحياتهم احسن من كثير اصلا حلو ان انت تتعب علشان زوجتك وتحس بقيمتها انك حاربت الكل علشانها ماتفرط فيها ابد افهموها يابفم

تجربة ابي الكل يستفيد منها انا عشت بجحيم يوم وافقت بالزواج أهله رافضيني حتى يوم المواساة سوولي مشكلة كبيرة وبعدين قلت أو بصبر لين ما تمت الخطبة وتزوجنا واتخطيت مشاكلهم الي على أقل شي فوق هذا نفسيتي تعبت خلاص قررت انعيش بروحنا نستقر مافي فايدة المشاكل ملاحقتني ملاحقتني وبعدين أنجبت طفلي الأول عارضت أم زوجي تبي إلا اسم ولدها المرحوم.بعد مخاصمتني وكل مشاكل فوق هذا تبون اسمونه على كيفكم بعد مشاكل طويلة قررت طلع الاسم مو راكب على ولدي كلش ماقدرت أتقبل الاسم عيشتني الله يغربلها من مرة حرب نفسية

الصراحه اهم شي موافقة الاهل لان الاهل هم اللي بيوقفون وياش اذا صارت مشاكل بينش وبين الزوج اني بيتنه عندي اخوان اثنين ماحبوا انيارتبط من زوجي بس وافقت علسه واذا اتصيدني مشاكل قويه وياه اروح بيت امي ويقولون ليي احنه قايلين ليش لاتوافقين عليه اني ندمت اخدته بس الجهال اللي بيضيعون لين طلقت الصراحه هذا مايستاهلني كلش لو اصير شرانيه احسن الطيبه ماتفيد والله اهم شي اهلي في حياتي هو مابفيدني

يعتمد علا شخصية الزوج

لانه اذا كان ضعيف الشخصيه راح ايتعبني وراح مايقدر يحميني من بطش اهله

اي بوافق اذا كنت احبه واعرف شخصيته اما اذا كان خيخة برفض والسبب يمكن ينجر لكلام اهله ويتاثر به

لسبب دور

لازم اعرف سبب الرفض لان اغلب الامهات والاباء يبون البنت الي تشتغل لو كانت سباله وحتى لو مو جميله اهم شي اتساعد ولدهم مايبون الي ماتشتغل لانها في نظرهم عاله علا ولدهم

انا اقبل بالعزوبية

اقبل بحاله

اذا كان المتقدم غني

هامان

عجبتيني صريحه حدش

..

نعم اقبل.. انا الي راح اعيش مع الطرف الاخر و ليس اهلي
بأي حق يمنعون الزواج؟

لا اقبل ابداً ..لان الزواج مو بس شخصين حبو بعض واتزوجو وانتهينه..الزواج وراه اولاد وحياة اجتماعيه ..يمكن بيعيشون بداية الزواج حياة سعيدة ...بس تروح السكرة وتظل الحسرة ..بتصير حياتهم جحيم بالذات ويه الطرف الرافض وقد تحصل قطيعه للارحام ..الافضل يكون الزواج برضى،جميع الاطراف

طبعاً لا لان الاهل والعائلة اولا من الزوجة
تخيل انك تربي ولدك من يوم اهو صغير وتتعب عليه تالي تجوفه يبي يتزوجة وحدة طايحة حظ
عادي يجيك مرض يهدك هد
من اشتغلو البنات وصار اختلاط في الجامعة صارت الدنيه عفيسه

الظاهر أغلب الزيجات في هذا الزمن من هذا النوع :) . عامة انا متزوج من 13 سنة، تزوجت بدون موافقة اهلي لاني تزوجت من أجنبية على عجل لاني كنت خارج البحرين، بصراحة زواج بسيط جدا، توثيق أوراق و بدون عرس و لا اي من هذه الأمور، اهلي كانوا متضايقين و ما الومهم حقيقة، المهم امي من النوع العاقل، ماعندهم موضوع المناحسة و العناد و الضدية والخ، اليوم حياتي مرتاحة وعندي أولادي من المتفوقين و يتكلمون 3 لغات، و بخصوص زوجتي و الاهل اقدر اقول : صارت هي بنتهم و انا الغريب، اهلي كله في صفها ضدي :(

تزوجنا بموافلة الجميع والمشاكل لابد منها فما بالك من ترفضه عائلة اتوقع فتح عليه باب جهنم

اذا اهله رافضيني؟

اذا اهله رافضيني اكيد ما بوافق، لان اذا مو متقبلين الشخص من البداية بتصير مشاكل، والي تسوي روحها فلته وتقول انها بتكسبهم هذا مثل شراء السمچ في البحر

هعههههه

خخخخخخ خلني ساكت ساكت لا تنبش كلن برا الناس بعين طبعه

سويتها وفي النهاية خلعته
للأسف لم أستمع لنصيحة الأهل وتزوجته ولكن لم يكن أهلا للزواج وتحمل المسئولية وبعد سنوات عجاف خلعته

اااااااخ - الزواج باختيار الاهل مو مشروع دايما ناجح ولا علاقات المراهقين ديما ناجحة - الشعب محتاج لتوعية اولا عشان يتعلمون كل شاب وشابة يبون بعض ويحبون بعض انهم فعلا يبون بعض ويتزوجون لبناء حياة سعيدة والسعادة بتعكس على كل الاهل طبعا من الجهتين والاولاد بالطبع. وراح تقل سوالف تعدد الزوجات اللي الحريم ما يقبلون فيه بمجتمعنا اذا تأسس الزواج بصورة صحيحة واساس قوي وحب صادق بين الزوجين والأهل والسعادة راح تشمل البيت ابد الأبدين بالتفاهم الصادق.

اهااا

اي اقبل ليش بزوج أهله بزوجه اهو اقبل دام اهو شاريني وأهله بالطقاق

اي والله

بنعيش وي بعض الاهل وش لهم خص ف السالفه

و أنا أقبلش وأهلش بالطقاق ويش رأيش؟

غالبية الرفض

لأن سني وهي شيعيه أو العكس
عاد هذا منطق سخيف وتافه
انا بنتي لو يجيها رجال زين واجودي وسني والله حياه الله
احطه بعيوني
المذهب مو مشكله
هذي مشكلة العنصريين والمتطرفين

كل واحد احين بيجي يشلخ ويهر بلا طائفيين بلا بطيخ اكو بت خالي متزوجة ....والولد ما عليه غبار لكن اولادها ما قدرت تجيبهم وتسويهم على مذهبها انت تقبل افادك يكونون على غير مذهبك انت تقبل احفادك يقعدون وياك ويسبون في مذهبك وغيره وغيره
هذا الحاصل احين اولادها طلعوا من ايدها وقاموا حتى الطناز يطنزون على امهم ومذهبها انتون الي ما تفهمون ودخلتون كل من هب واخرتها اجيال تعبانة لا تفقه بالدين شي حتى امام زمانهم ما يعرفونه الامام علي ما يعرفونه اخ على هالزمن االله يرزق بنتك مثل ما تبغي وتشوف

لا طبعا..

الى زائر 25
انت تجوف بنات البديع جذي بالعكس طيبين وفي بنات بسبب ظروف اارجال حتى مهور مااخذوا ويساعدونهم

صح

اطيب ناس مال شارع لبديع احلييييوين وقنوعين مساكين وفوق هذا جمالهم جمالو و

العديد من حالات رفض الأهل ... سببه:
االديانة/المذهب
الجنسية
الالتزام الديني
الجمال
التكافؤ الاجتماعي
انعدام النضج
قد يكون الرفض تعسفيا وغير منطقي فلا اعتبار له، وقد يكون منطقيا لعدم الانسجام والاحتمالية الكبرى للانفصال
والاصرار على الزواج ينطلق من الحب الأعمى، الذي يغض النظر عن العواقب المحتملة الواقعية ويتبين صدقها بعد الزواج ويتم الانفصال
النضج مهم جدا والتفكير بواقعية لابد منه سواء في قبول الرفض او صده، وان يكون قرار الارتباط عقلي لا عاطفي، سيما ان كان السكن مع الوالدين.

في البحرين وغيرها صارت هذي القصة
شخصين احبوا بعض، والأهل رفضوا الزواج، فصارت بينهم علاقة حب ولقاءات أسفرت عن حمل،
في حالات صار الزواج رغم انف الاهل، أو تم رمي الرضيع في القمامة، إلخ..
هل هذا الشيء صحيح بذمتكم
ترضون لأولادكم يوصلون إلى حافة الانهيار أو الانتحار أو الزنا بسبب تعنتكم واصراركم السخيف على الرفض
يبي يتزوجون خلهم بالطگاگ يطگهم اثنينهم خيرتهم اما يستمرون بمعاناة أو يتطلقون
مو احسن من انهم يسلكون مسالك الحرام والزنا وتالي تصير فضيحتكم شكبرها عند الناس
الأهل لازم ينضجون بعد

وهم حيوانات يعني بس سيدة يروحون للحرام والزنا وين التربية وين الاخلاق قال ويش ترضون يروحون للحرام اصلا من الشي الي صار يعتبر الزواج فاشل وحمارة البنت انها سلمت نفسها لشخص مو حلال عليها وانااقول للاهل الي يصيدهم جذي بعد لا يزوجون ولدهم من هالبنت لانها زانية ما تستحي بتم قضيتها وصمة عار ادري الولد غلط بس المجتمع ينسى هفوات الرجل ما ينسى المراة جارتنا 30 سنة صايدينها مع واحد وولحين يقولون الي صادوها مع داك صح هذا المجتمع يبررون لنفسهم الغلط باسم الحب بلا حب وبلا بطيخ وبلا هرار وسفالة

الجيل الحالي يعاني من ضغوطات شديدة تدفعه وتجره نحو الانحراف وهو في داره
الواتسب والانستغرام والانترنت والفضائيات واللباس غير المحتشم اللي زايد
وبتضيف عليه موضوع الحب
فكر فيها بعقلك مع كل هذه المعطيات وبوجود الغريزة الجنسية والعاطفية
هل يضمن الانسان الا ينحرف ابنائه وينجرفوا نحو الحرام؟
هو يحبها وهي تحبه وراكبين راسهم
العنترة مالها داعي لأنها تضر ولا تنفع
والوصول إلى الحرام امر متحقق في حالة الحب الشديد اذا لم يتكلل بالزواج الشرعي
واسئلوا الاخصائين التربويين عن ذلك.

شوف بقول لك شي بحكم خبرتي وانا شايفة ربي اولادك عدل وصح بتشوفه شلون بيختار صح اما يجيب حقي وحدة مو زينة ويقول زوجوني ااياها فاكيد برفض الحجي الاملائي ما منه فايدة اوكي لو الرفض لانها مثلا فقيرة او مو جميلة او او لاي سبب غير اخلاقي اكيد بقول الاهل غلطانيين بس بعض العوائل ترفض لان البنت واهلها مو كفو ومو زينيين وشفنا واجد قضايا جدي ونهاية هالحب يا طلاق يا البنت دايرة على حل شعرها او مثل القصة الي طرحتها البنت سلمت روحها وين الحيا شلون تسمح لنفسها تسوي جذي وين الخجل تطنز انت والا تتكلم جد ماادري

اعرف واحد يبي يتزوج بس امه وخواته يبون لازم بنت بمواصفاتهم والرجال للحين ناقع بلا زواج واحتمال كبير انه يضل اعزب للابد ..
كم بيت راح وتعجبه البنت بس أهله بلاوي
بصراحة ما شفت بنات قنوعات أكثر من بنات المالكية المحترمين
الي مايتطلبون مثل غيرهم مثل حالتنا بشارع البديع

هههه

لاتخرب علينا شارع لبديع ويش زينا وحلاوتنا انطيح الطير من السمار

حدك على شارع لبديع

مالك حق تعمم ..في بنات خوش اوادم وﻻ يطلبون لكن الحظ لشلقه والبلقه ..

يا

ياخي اذا انت عندك وحده من ديره معينه لا تقول كل بنات مو زينات الي تبغي ستر ماراح تتطلب وبعضهم مهورهم عليه ١٠ دينار لنهم يبغون الستر

و أنا اشهد عليهم بنات المالجية ماشاء الله عليهم ..

رسالتي إلى مديري(الجزء الثاني): أنت عظيم! أنت عملاق في أعيننا فأنت لا تحتاج لتتعملق فإطمأن! نرجوا أن تستريح ولا تتصنع لأحد وكن على طبيعتك لأننا نعرف أن تصنعك لهذا الدور يشعرك بالتوتر فلا تستطيع أن تعيش حياتك بصورة طبيعية حيث أن كثير من الناس ينظرون لك بإستغراب وتعجب! نشعر أن هذا يتعبك ونريد أن نصدقك القول بأن هذا يرهقنا!

رسالتي إلى مديري(الجزء الأول):
عزيزي المدير, نعرف أنك الرئيس! نعرف أنك المسيطر! نعرف أنك المسؤول! نعرف أنك السيد فينا! نعترف لك أنك صاحب الفضل والمنة علينا! نحن خواتم في إصبعك! نحن نشكرك!نحن نراك فأنت تتكلم وكلامك أحسن الكلام! وأنت موجود وأحسن موجود! بارك الله فيك يا حبيبي! نرجوا أن تتجنب المبالغة في تمثيل دور المدير! نرجوا تجنب الكلام كثيرا! لا تحتاج أن تفعل ذلك فنحن نحترمك ونحبك!

عدل عدل.. اتفق وياك..
شكلش تحبين مديرش واجد
خلاص تزوجيه رغم انف اهلش

الحب هالبلوه الي اعتقد عادي تخليني اسويها

اذا كانت عندهم اسباب منطقية للرفض نعم

مثل حالات حب اثنان يحملان مرض السكلر او لعلم الأهل ان هذا الولد او هذه البنت سمعته مو زينة
اما اذا كان بينهم حب شريف و رفض الأهل لمجرد اسباب سطحية كالشكل او فرق المستوى الاجتماعي بين العائلتين فيجب الثبات على الموقف الى ان يقبل الاهل و سيقبلون اذا شافوك ترفض الارتباط بغير هذا الشخص
لانه من غير المنطق ان يتزوج و تتزوج شخص و قلبه مع شخص آخر هذا ظلم للنفس و للزوج او الزوجة اللي ما يدري بشي

مما لاحظناه

الحياة الزوجية لا تسير طبيعية لشعور هذا الطرف بأنه غير مقبول ،وبعض العوائل تستمر في مواصلة التنكيد في حياة الزوجين مما يؤدي للانفصال .

يارب%%%%

احنه موافين علينه وملعوزينه وبس ﻻنه مو من العائله . حسبى الله ونعم الوكيل بس فيهم

مستحييل

مااتزوج ولا أقبل اتزوج من شاب اهله رافصيني مو بدايه الحياه بعدين لين جبنا اطفال وصاروا منبودين...والرجال بمل لين الأم والخوات مو طايقيين المره مجرد بدايه الإيام وياخد منها مايبي بعدين طراقها بفلس ولاعاد البحرانين لين الأهل حطوا يالهم وي مرت الولد يسونها دريم

لا

اعرف احدا مر بهذا الزواج مشاكل لا تنتهي وخلافات لا حل لها لا انصح المكابرة والزواج رغم معارضة الاهل فلن تستقر في الزواج مهما فعلت

اذا كان الشخص خلوق و ملتزم فلما لا ؟!

هم اللي بيتزوجون مو اهلهم ،، يعني بيرتاحون اذا اخذو شخص و قلبهم مع شخص آخر
اذا كانو جادين بيثبتون على موقفهم و ان الله وفقهم و تزوجو ما يسكنون مع الأهل و يحاولون يكسبونهم بحسن التعامل حتى و ان كان في رفض في البداية يقول تعالى ( ادفع بالتي هي أحسن فأذا الذي بينك و بينه عداوة كأنه ولي حميم )
و ان ما تقبلونهم خلاص خل العلاقة رسمية جدا و زيارة في المناسبات فقط

الي هذا أوله ينعاف تاليه أبعد عن المشاكل من البداية احسن

لا

عندي أنا الأهل اهم من البنت

علماني

عن نفسي نعم اقبل و اوردي فاتحتهم في موضوع. زواجي من فلبينية و كلهم كانو رافضين
بس اذا سافرت وتزوجت بيرضون ب الامر الواقع

الاهل ما يرفضون الا لمصلحت ولدهم ، راح تندم من زواجك من فلبينيه ومعاندت اهلك

زائر 100

من قالك أن الأهل دائما يرفضون لمصلحت ولدهم
بعض الأهل بسبب العداوة أو أحيانا الأم ترفض بسبب أن أم البنت ما تعجبها يعني بإختصار أحيانا يتدخل فيها المزاج أي أن القرارات تكون مزاجية وأحيانا تكون من باب الأنانية أي أهم شي مصلحة الأب

ههههههه خوش زواج عفيةعليك فلبينية عاد الي يسمعك بتاخذ الملمة نفرتيتي الحمد لله والشكر
تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس وباجر يبغون يزوجون بناتهم الفلبينيات من اولادنا والله طرطرة والله عيب عليكم

الزواج من فلبينية معظمه فاشل

بعدين تكتشفون هذا الشي لين وقع الفاس في الراس والمشكلة تطيح في راس الجهال .

الامر الواقع انت بتشوفه بعدين

اختيارك خطأ وبتشوف هذا الشي بعدين .من المشاكل االي شفناها:
تدريسهم مواد اللغة العربية( عربي مواطنة دين احتماعيات) .من بدرسهم؟ انتم الرجال ليس لكم قدرة على تحمل تدريس الاولاد
الاطفال في المدرسة يعيرونهم
اذا انت تهتم لامور الدين فهذي احدى المشاكل
هذي تجربة اني عايشتنها انقلها لكم

علماني

من قال اذا جبت ولاد بدوجهم من بناتك طرطرة براسك

ثانياً شفايدة يتعلمون عربي؟ اذا بيشتغلون يشرطون عليهم عربي ولا جلينزي الدين مايهمني وش يبون يصيرون يصيرون بكيفهم
و الي يقول اختيارك خطاء
من انتا شدخلك انا حر

ههههههههه اكيد الدين ما يهمك اذا بتاخذ من هالاشكال الحمدلله الذي عافانا مما ابتلي به كثيرا من خلقه وفضلنا على كثير من خلقه تفضيلا لا دين ولا مذهب ولا ديانة

الى العلماني

الى العلماني اختيارك غلط من وجهت نظري واذا ماتقبل الاراى المخالفة لك لا تدخل فى نقاش الناس مختلفة عليه من الاصل .

علماني

الاشكال الي تتكلم عنهم بشر مثلك مثلهم
مثل ما انت تستصغرهم وتحاول تهينهم عن جنسيتهم اعلم ان هناك من يستصغرك
و اكبر مثال هنود الخليج يسمونكم
لذا تعلم احترام الاخرين بعيداً عن جنسهم و لونهم و أنتمائاتهم

..

هذا استطلاع رأي عزيزي
انا مو داخل نقاش

ومن قالك ما نحترم الاعراق شنو هالحجي الفاضي هههه علاقتنا وياهم بحكم الشرع والعقيدة الاحترام والود بما يمليه علينا الدين اما ازوج ولدي لوحدة ما تملك مقومات الدين فهذا الي ما اقبله ابدا فهمت بقول لك شي الي نفسك يطالع شي والي مثلي يطالع شي غير وعلى فكرة مو انا الي جيت وقلت تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس ترى حتي احاديث اهل البيت والدين تعلمك شلون تختار فابدا الحجي الي قلته ما له دخل بالموضوع مو شرط لاني رفضت فلانة يعني مااحترمها جان على هالشي يعني كل معاملاتكم بالدنيا محكومة بمنطقك الي تفضلت فيه

اني

وزواجي ناجح ولله الحمد

انا زوجي

أهله رفضوني
واهو أصر عليي الله يحفظه حقي ورضوا بالأمر الواقع وبالعكس
أخذته لأن رجل
ما طلبت مهر
ساعدته وشلته وشالني ومو مقصرة معاه
وأولهم أهله كانوا يبغون صاله وش كبرها عشان يستانسون
والله قلت له مستعد تصرف على اوادم اتجي تأكل وتمشي ايدها بالطوف انا مابغي هالتبهرج كله
سويت ملجه
جلوه
وحتى امي استحمقت بس قلت احنا اولى بفلوس بنصرفها على أشياء ما تسوى

لا تسكتين روحش بالهلكلام الحفله مره في العمر

شنو هالمنطق والبخل الناس مو ميته على ضيفتش وحفلتش ..مستخسره في روحش حفله ماتنسينها وﻻ تنسبن ترى الا تبارك لش اهلش وعشيرتش مو الغرب ..ناس مادري شلون تفكر بس

شنوو ماتسوى

تناقضين روحش ..ملجه وجلوة ..جان حملتين خمه ثيابش ورحتين بيت المعرس

زائر 68

هذي قناعات
وليش إشيل ثياب يعني واروح
لا يالطيب
ملجه وجوه تفرق عن خرابيطكم لي تسوونها
ومو مهم أهلي وجماعتي على قولتكم
يفرحون بالعقره
اني وحده أؤمن بأن مافي أحد يستاهل الخساير
عندكم كلمه زينه قولوها
اخلاقكم تبين من خطوطكم
واخذته غصب عن الكل

مافي احلى من البساطة والقناعة

الله يهنيش على البساطة ويهني زوجش الي ارتبط بزوجة صالحة وقنوعه مثلش

زائر ١١ احترمك كثيرا

الي ردو عليش يسمحون ليي تفكيرهم سطحي وما زبالة عندهم الحياة فشخرة ومفوشر
تعلموا من اهل البيت

ذي مب مشكله

انا مسويها منذ ١٥ سنه
ولله الحمد مرتاح

اااقولهااا

لا والف لا
لانه وبكل بساطة
راح ينفتح أبواب من المشاكل

أغلب علماء الشيعة يقولون بعدم وجوب طاعة الوالدين! إنما المقصود بطاعة الوالدين في الآيات الواردة هو البر لهم والإحسان لهم ومساعدتهم في الأمور الحياتية وعدم أذاهم! يستطيعون البحث في قوقل عن رأي علمائهم حول هذه الشؤون! هذا الموضوع رائع! شكرا جزيلا يا وسط على طرحة! بارك الله بكم!

احنا مو معطلنا الا هذا

فرص كثيرة في الحياة تروح علينا تساهم في تقدمنا وتحسين وضعنا بس رفض الوالدين ( يا زعم خوف علينا) يخلينا نفقد الفرص

اي نايبه يدخلون فيها الأهل ، مشكله عويصه
الافضل الشاب و الشابه يقررون لان هم من بعيشون ويه بعض
نفلات المشاكل من يدخلون الاهل تزيد النار حطب ????

لا وألف لا. هذي اهانه واضحه لي ولاهلي. اهلي ما ربوني عشان يتم رفضي ورفضهم. صارت معي وأمه ماوافقت كانت تبي وحده غنيه قلتله طريق السلامه . مو ناقصين هالاشكال . دجاجة امه

لا

لأنه لازم بتكون مشاكل

السلام عليكم

انا من واحدة من المجتمع الذي أهل زوجي الابو زوجي كان رافض الزواج وانا ارتبط بزوجي اكثر لان اهو كان مصر يبيني الحمدالله تزوجنا و أنجبت ولدين لكن تميت مع أهله بخصوص ابوه زوجي كان وايد ضغيط علينا بسبب ان اهو بأساس مايبي ولده يتقدم لي وبعد مرور سنين وايد مو اشوي احين يوم استقرنا تم يتقبل على رغم كان معاملتي معه نفس والديني الحمدالله على كل حال

تتكلم عربي؟؟ قاعد تحرق لينه

ههههههههههههههههههه ذبحني

حق وجع الراس

اغلب اللى يتمردون للحين ما نضجوا تفكيرهم بس الحب وهذا احبه لو نضج العقل لفكر اسباب الرفض ورفض القبول حتى لو الاهل رافضين مشكلة لانه البنت وين بتعيش مع اهل الزوج راح تفتح على روحه باب من مشاكل اليه اول ما يخلص الرفض افضل للجميع

علي الجرح

قبلت وندمت

موافقة الاهل شي ضروري لان انت تاخذ مو بس زوجة او زوج انت تاخذ اسره كامل اذا كانوا الاهل غير موافقين فالمشاكل بتكون متواجده دائما والشخص ما يقدر يعيش بدون اهله

الزواج الاول او الثاني الشاب هو من يقرر ذلك في حال تدخل الاهل في الموضع هنا الطامه البعض موافق والبعض معارض ولاكن لو تركنا صاحب الموضع هو من يقرر ذلك سوف تتيسر الامور وفي النهاية هو الذي سف يرتبط