دكتاتورية مقبولة

في موقف لم يكن الاصعب في حياتي ولكنه كان صادم فقدت طفلي الذي انتظرته عدد من السنوات ليس بالقليل وكنت متمسكة بالجسد النحيل متعلقة به وابعث انين الفاقدة لكل أمل في الحياة فهو فرصتي الوحيدة للإنجاب كنت بحاجة لان أبقى معه وفي الوقت ذاته لابد من يد تنزعه من حضني بشدة وكان الفراق مرت السنوات وكبر وحيدي في ذاكرتي ولكنه قبر يسكن هناك لابد من الدكتاتورية في هذا الحال ولابد من قرار استئصال الرحم لإنقاذ الام التى فقدت أمومتها الوحيدة ولكني أم بقلبي لكل الأطفال

الدكتورة

نتشارك احيانا ونحتاج في مواقف اخرى دكتاتورية احد الأطراف لحسم الموقف الملح الذي نمر به نتقبل دكتاتورية احدنا مع الاخر لانه دكتاتورية المحب قد أكون في موقف ضعف عاجزة عن اتخاذ قرار احتاج لرفيق دربي ليحسم التردد ويساعدني ع مواجهة الخوف او القبول بالواقع

من هذا وذاك

هناك قرارات دكتاتورية من احد الطرفين دائما وفي المقابل هناك قرارات تشاورية يعني الحياة الاسرية مليئة بالحلو والمر والمقبول ونقيضه والمشاركة والاقصاء

ما شاور إلا بعد ما وقع

الله يخلي ليي زوجي
في بداية حياتنا اتخذ قرار بدون موافقتي وكسر قلبي وتمينا سنين ندفع ثم اسفرادة بهالقرار لمته وعاتبته بس ما طولت في العتب
توقعت تأنيب الضمير كافي .
ومنها تااااب ياخذ قرار ويستفرد فيه
بس لازلنا بعد عشرين سنة تدفع الثمن

الاسد

نتبادل المشوره دايما .. والحمد لله .. اذا اختلفنا في مسأله فنحن نتركها مؤقتا

الى المعلق 121 يعني لهدرجة قدرك بسيط عشان كلمتين في جريدة ترفع راسك

من متى كان الكلام خلف الشاشة رجولة ؟ خلني اعلمك معنى الرجولة .. الرجولة هي الجهاد الرجولة هي الشجاعة في الميدان وارض الواقع الرجولة الشهامة والكرم والحكمة مو اهانة النساء ومعايرتهم بشي من حقهم يعني مستكثر المصرف ؟ ويمن على زوجته ؟ هاي رجولة هههه هاي دليل ضعف وقهر مادري يمكن تتطنز لان معقول كلمتين ترفع قدرك وكلمتين تنزله مو عاجبنك لاتتزوج بس مو تطلع تعقيدك من النسوان علينا مالومك البيئة فعلا تعمل دور يمكن ابوك كان يعامل امك جدي فكبرت وحسبته عادي الله يهدي الجميع

الفيل

خلصو المواضيع؟
هذا الي قاصر بعد نشاور نساوين!

سؤال . ما قط سألت أمك .

النساء هي الام والاخت والزوجة و ..

لا لا صح صح عدل عدل كلامك

شلون الفيلة تشاور نساوين لا لا مايصير الفيلة تشاور فيلة نفسها اقول روح اكل بس خرطومك لايطيح من القهر

شكلك حرمت نفسك من السعادة

المرأة سكن ودفء المشورة طريق محبة
ما أتعسك

اساساً غلط

اساساً اصل الغلط الزواج يتزوجون عن حب بلا وعي ومسؤولية وبعدين الطرفين محد يتقبل راي الثاني او يتقبله ويشيل عليه بقلبه لين ينفجر هاي اصل المشكلة وبصراحة شعب المملكة غالبيته من هالنوع

خب دكتاتوريه

اني بس ياخد ابرايي علشان اسكتني لانه في الاخير بمشي الي في راسه
علشان لو زعلت بقول هدانه ماخد رايش

Lagbo

المرأة ما تصلح للنقاش لأنها عاطفية زيادة على اللزوم المرأة بس للليل و سد الرغبات و خلاص قفل عليها و خلها تربي الجهال و هي ساكتة و حق اللي تتكلم تقول شي ترى معرس عليش بفلوسي مو ببلاش ماخدنش من بيت ابوش يعني كلشي من خيري انا مو انتين يالمصفعة

نكته صح

اذا كنت تريد تغيظ النساء بالحركات المراهقة فانا لست معك كوني انتمي لصنف الرجال واما اذا كنت من باب قهر النساء ولكي تحصل على اكثر ردود فاقول العب بعيد يابابا

اقول استريح

ترى مو غصبا عليها متزوجتنك براضاها وعندها اهل مايرضون عليها اتحداك جان انت صدق شجاع مثل مامسوي روحك هني قول هالحجي قدام اهلها مو في الجريدة انت اصلا ضعيف لان القوي مايستقوى الا على اللي قوي مثله روح روح بابا تعلم الرجولة تحسب انك ماخذ وحدة بالحرام شكلك واجد تطالع اشياء مو زينة هههه قال شنو اخذ اللي تباه وقفل عليها بابا هذي حياة واقعية مو فلم لااخلاقي وعلى فكرة غصبا عليك معرس عليها بفلوس مو بلاش ادفع ووانت ساكت يلا

شكلك م متزوج

انت مو معطنها فلوس تكرما انت معطنها لان لازم شرعا المتزوج كلامه اعقل منك لان عادة متفهم اكثثر الله يهديك مايندره ليش في ناس اسلوبهم ويا النسوان جدي عيب يتعنترون على المراة خصوصا بدون سبب يمكن من بيئة بيتكم لكن الانسان لازم ماياخذ الطبع الشين يعني الرجل المحترم يعامل المراة باحترام لان يعكس شهامته والطريقة اللي متعود عليها في البيت يعامل النسوان

رفعت راس الرجال

معظم المعرسين سكانهم زوجاتهم بس انت خليت لهالموضوع حد كفوا عليك الصراحة رجل و الرجال قليل

للمعلق 121

حشىىى الحين هذا الكلام يرفع الراس ههههه اللي يقرا كلامك يحسب متخرج او متفوق كلامك يمثلك الكلام يرفع راسك انت مو راس الرجال كلهم (لازم تعيد ترتيب اولوياتك في الحياة حالتك صعبة )

القرار يجب ان يكون مدروس

القرار داخل البيت يجب ان يكون للزوجة وخارجه للزوج هذه من وصايا الرسول الاكرم ص لإبنته فاطمة وابن عمه علي عليهم السلام لا ان يتخلى كلا منهم عن مسؤلياته ويكون طرف ضحية الآخر في تحمل المسؤلية أو أن يتدخل أحدهم في مسؤليات الآخر
ويزيد الضغط وتبدأ المشاكل وتعكر جو الجميع وكلكم راع وكلكم مسؤل عن رعيته والسلام

المشاوره افضل حل

من الأمور الناجحه بين الزوجين التشاور بينهم
وقد تختلف وجهات النظر ولكن يجب ان يكون هناك اتفاق وتفاهم بين الطرفين
في جميع الامور

تنويع مواضيع النقاش

أتمنى تغيير اتجاه مواضيع النقاش قليلاً،، لكي لا ينحصر النقاش في إطار العائلة أو التفاهمات الزوجية، مواضيع كثيرة ممكن أن تجذب اهتمام القارئ، منها على سبيل المثال لا الحصر: علاقتك مع زملاء العمل، علاقتك مع مديرك، العلاقة بالجيران، العلاقة بالأصدقاء، مواقف حصلت لك بالسفر، الصعوبات بإنهاء المعاملات الحكومية... وغيرها
وهذا من شأنه استقطاب شرائح مختلفة للنقاش
شكراً لكم

أتفق معك تماما" ..

يا ليت الوسط تاخذ بهذا الإقتراح ... الدنيا مو بس محصورة في العلاقة بين الزوجين .. هناك أمور تمس حياة الناس فلا تغفلوا عنها ...

نوعية المواضيع

بالنسبة لمواضيعكم يالوسط واجد تمام بس ياريت تتطرقون لمواضيع النظافة الشخصيه بين الزوجين لان بصراحة بعض الرجال مستهترين جددددا يشرب هالسجارة ويقابل مرته بالله عليكم فطست المره وانقرفت وبعضهم ما عنده اختراع اسمه ديودرنت ما نبيهم يصيرون كازنزفا بس اهتمام شوي بالهندام

قول النظافة للاثنين

ارى النظافة مهمة للاثنين يعني الرجال المدخنون والان الشيشة للمرأة ويش الفرق انا اقول تجب النظافة الشخصية للاثنين الرجل والمرأة

الخصومة ابتعدوا عنها

بعض الازواج عند حلول مشكلة مع زوجته يهجر بيته ويبتعدعن اولاده ويجعلهم كلهم خصوماله!لايعلم بانه الخاسر الاول بهذا التصرف لانه السبب الاول في انهيارالعائلة

التشاور ضرورى

التشاور ضرورى لكى يكون القرار مشترك فى اختيار اى قرار بخصوص البيت وحتى لاتكون هناك مشاكل عند التفرد بالقرار وكلا ينحمل المسئوليه بانخاذ القرار

نصيحه

انصح كل زوج اذا اخطأت زوجتك فعاتبها خلف الابواب المغلقة بعيد عن الاطفال والابناء بلا اهانه فان اثر الكلام المهين على المرأة اشبه بالجرح الغائر الذي يصعب علاجه انالا اريداخرج من صلب الموضوع لكن هواحد اعمدة الخلاف

العاطفه

ان التجويع العاطفي الذي يمارسة بعض الازواج هو الشرارة التي تقطع حبال الزوجية بصورة تعجل با انهيار العش الزوجي\

تقاسم المسؤليات

اختلاف الزوجين امر طبيعي ويستطيع الزوجان تقاسم المسوءليات وتجاوز المشاكل الناتجة عن الخلاف ولن تكون متأزمة اذا اتسم احدهما بالعناد والتشنج للرأي الحياة والاسرة مموءسسة مجتمعية يجب ان تبنى بنمط سليم والعلاقة الناجحة هي التي تمتد لتشمل من هم خارج البيت ديوسف

الاهم ان القرار صح

اقوله رايي ما يعجبه يقول له احد غير ويسويه
ههههه ماعليه اهم شي مصلحة العايلة والاولاد

البلادي

أنا دائماً اعطي مجال لزوجتي انها تطرح افكارها و انا اطرح أفكاري و بعدها نتجه لأفضل فكرة سواء كانت فكرتها او فكرتي و بالنسبة لديكور الشقة هي نفسها لا يعجبها الا ذوقها و لذلك لا تأخذ أفكاري و خصوصا يقال أن المرأة سيدة المنزل

.

احنا ولله الحمد في منزلنا الوالد الله يحفظه يمشي البيت بكل ديمقراطية ياخذ آراء الكل حول اي شي " وجهة سفر ، شراء سيارة ، اختيار مطعم .. الخ " واذا صار اي شي ما يعجبه يسوي اجتماع بالبيت ونتفاهم ونتناقش ونحط النقاط على الحروف

ما شاء الله

الله لا يغير عليكم

الأداره العليا

انا اعتبر الزوجه هي الاداره العليا للأسره ما يمر طلب او مشكله الا من خلالها وهي كفئً للمسؤليه لها قدره تحمل الجبال وتتجاوز الصعاب بمرونه ترضي جميع أفراد الأسره وتحتويهم بقلبها وعقلها

تجنبوا الخصومات

بعض الازواج عند حلول مشكلة مع زوجته يهجر بيته ويبتعدعن اولاده ويجعلهم كلهم خصوماله!لايعلم بانه الخاسر الاول بهذا التصرف لانه السبب الاول في انهيارالعائلة

الحوار فن

الحوار فن من الفنون التي على الزوجين أتقانها فالبحوار الودي الهادئ بالأمكان التوصل إلى حل لأي مشكلة من المشاكل .

نصيحه

انصح كل زوج اذا اخطأت زوجتك فعاتبها خلف الابواب المغلقة بعيد عن الاطفال والابناء بلا اهانه فان اثر الكلام المهين على المرأة اشبه بالجرح الغائر الذي يصعب علاجه انالا اريداخرج من صلب الموضوع لكن هواحد اعمدة الخلاف

تقاسم المسؤليات

اختلاف الزوجين امر طبيعي ويستطيع الزوجان تقاسم المسوءليات وتجاوز المشاكل الناتجة عن الخلاف ولن تكون متأزمة اذا اتسم احدهما بالعناد والتشنج للرأي الحياة والاسرة مموءسسة مجتمعية يجب ان تبنى بنمط سليم والعلاقة الناجحة هي التي تمتد لتشمل من هم خارج البيت

كلامك سليم

الاختلاف الفسيولوجي والنفسي ما بين الجنسين شىء طبيعي وحتمي لكن بالتفاهم والتشاور وتقاسم المسؤوليات بإمكان سفينة الحياة الزوجيه الاستقرار

الحب والحوار

العائلة التي يسودها الحب والحوار تعتبر انها تختلف وتتفق ولكنها تعتبر خلافاتها ثراء وتستمرفي محبتهم لبعض لان الاساس هو التكوين والمعاملة ويجب على الاباء والامهات معاملة الابناء كا اصدقاء ان كبر ابنك خاويه اي اسرة تعتمدالحوار هدف للتربية تنجح ديوسف

جزء من الأنوثه

سيدتي ان اهتمامك بزوجك وتقدير ظروفه والصبر على غضبه جزء من انوثتك التي منحك الله اياها فكوني مصدر السعادة الدائم في حياته وحياة اسرتك اشكرالوسط على اختيارالعناوين في لب وصلب المجتمع جزاكم الله خيرالجزاء واشكر اخواني المتداخلين على عرض والتشاور والاستفادة كلنا نتشارك بهدف بحرين عالية بشعبها الكريم ديوسف

و ووين جزء من الذكورة

احنا نصبر ووووووو
وهو ع راحته ؟!
ليش احنا مو بشر انحس ولينا مشاعر وقدرة تحمل محدودة

سبحان الله الرجال هههههه

سبحان الله الرجال حت لو متعلم وماخذ شهاده معلم دكتور مهندس كل عقله وتفكيره يكون سطحي بالنسبه للمراءه حت لما تكون المراءه مخلصة ثانويه عامة وفتحت بيت واسره واعيال يكون قراراتها اكبر حجماً من عقل هالدكتور والمعلم المتعلم ماادري ليش.. اشوف تجارب المجتمع ههههههه ضحكت من قلب عليهم لرجال مساكين ههههههاااي

الحمدالله زوجي عاقل و ديمقراطي

و نتشاور في كل صغيرة و كبيرة .. حتى لو بيشتري قطعة ملابس يسالني عن رايي .. و دائما قراراتنا متوافقة و ناخذها مع بعض و ان اختلفنا على نقطة لا يفرض رأيه .. دائما نجد لنا حل يلتقي في الوسط .. و الله موفقنا و لله الحمد .. و اقول الف الحمدالله على زوجي عقب التعليقات الي قريتها

لا تسير السيفة إن كان بها ربانين .. ولا بدون مساعدين

وكذلك الحياة الزوجية، نتشاور ونتناقش وفي النهاية الأمر له،أن تكون الكلمة الأخيرة له لا يعني أن يتم رأيه فقط، فقد نصل لرأي مشترك أو قد يقتنع برأيي
المهم يجب أن يكون من هناك من يختار بحكمة وعقلانية ويحبذ ان يكون الرجل
في الامور الحياتية البسيطة، أنا كزوجة أحكمها اما الامور المعقدة او المصيرية لابد من التشاور وله القرار
لا أجد ذلك تحكم او الغاء لشخصيتي، هو اقتناع شخصي بأن كل فرد يقوم بدوره ومسؤوليته

اني زوجي صامت

ههههههه مااشوف الاالشي صاير كل شي صامت سواء خير او شر بالعكس احب فيه هالصفه عشان مايحملني اي مسؤليه لدرجة حت مشتريات البيت ماادري شنو خلص شنو يبي لينا كل قرار صغير وكبير وحت في مسألة الإولالاد لين يبي ولين لا لين بياخد سياره لين مرض ماادري ابه الالين راح للدكتور وياخد علاجه لين بسافر كل ابروحه مسكين ما اانكر ساعاات يصير خاطري يستشيرني بس ساعات اقول اريح ليي زين علي الاطفال وتعب راسي معاهم...نهاية الكلام بدونه اني ولاشي ع قهري منه ههههههههه

حتى السفر بروحهه

وعادي عندش
الله يعينش

ولا مرة اخذت قرار بدون ام لعيال

ولا مرة اخذت قرار بدون مساعده ام لعيال ... تبادل الأفكار والنقاش يجعل الأمور متفق عليها حتى لو فشل القرار.

الله يكون في عونش

بس بدون زعل انتين عودتينة على جدي. على قولة امهاتنة الرجال على ما تعودينة. يعني مو لدرجة ان تاكلين على هواه يعني. وين رايش تكلمي تلحلي شوي مو تصرين جدي. الرجال يحبون الوحدة ليها شخصية. ما عليش منهم يتحلطمون عن الي ليها شخصية لكن يحبونه

صحيح

زوجي على طول يقول لي انتي عنيدة واللي في راسش تسوينه بس هو يحب قوة الشخصية واني احاول أوازن واتمسك برأيي اوقات واوقات اللي يبيه يمشي


امووت في زوجي لانه رجاااال وكلمته وحده ما يثنيها

يشاورني ويش تبين اكل او اي مطعم تبين او في اختيار الثياب

القرارات الكبيرة يشاورني قليل لانه ياخذ وقت طويل في التفكير وما شاء الله عليه يوزن الامور واني اوثق في رايه

الله يخليك يا ابو شهد

التشاور مشاركة

من شاور الناس شاركهم عقولهم ...

العقرب

يعتمد على نوعية الخيار و راح يؤثر على منهو
اشاور المعنيين بالامر بس القرار في النهاية يكون اليي وانصح من يشاورني في امر ما بالمثل
بعض الامور اتكون المشورة في التفاصيل وليس اصل الموضوع كبناء بيت او شراء سيارة او وجود فرصة عمل ولا تقتصر مشورتي على العائلة خصوصا فهناك الاصدقاء وزملاء العمل و حتى من لا اعرفهم ولكن لهم اختصاص في الامر الذي انوي اتخاذ القرار فيه

ولد زويد

أنا عن نفسي طريقة التشاور أنا أكون الملك وزوجتي هي الحكومة واولادي هم الوزراء اخليها هي تاخد القرارات بتشارور طبعا وأنا أقوم أصدق على تنفيد القرارات أو رفضها إذا كانت غير صحيحة .

عجيب

ما لك حل

المشاورة مهمة و لكنها لا تعني ان امشي برئيك

عند أختاذ القرارات الأفضل المشاورة بس هل هذا يعني أني أذا شاورت زوجتي أنها رياها ضروري صح ، في ناس كاتبه في الردود أن زوجي ما بياخذ برايي هل الشي طبيعي ، الواحد ليش يشاور أساسا مو علشان يستجمع الافكار و يشوف أفضل فكرة و ينفذها حتى لو اساء الاختيار بس بيكون الشي عن قناعة و بالتالي يتحمل تبعات اتخاذة للقرار

العقرب

اهم شئ تحمل التبعات و الالتزامات المترتبة على القرار و حبذا لو كانت مناقشتها والاتفاق عليها قبل اتخاذ القرار بعد المشورة

(العائلة)

الحياة الزوجية تعني المشاركة سواء كانت في اتخاذ القرارات او اي شي ثاني ... فيعني ما فيها شي اذا قعدت ويا زوجتك واخذت رايها وتناقشت معاها عشان تحصل القرار الافضل اللي فيه بتحصل افكار من ناحية ثانية وطريقة تفكير ثانية .. ما له داعي الدكتاتورية والعنترة على النسوان.
( ايد وحدة ما تصفق )

الحياة الناجحه

الحياة الزوجيه تكون مبنيه على قرار واحد هو قرار الزوج الذي له الاحقيه في اتخاذ جميع القرارات ورأي الزوجه اذ انبنى على اسس النجاح وعلى اسس العقل فمن حق الزوجه ايضا ان تشارك الزوج في قراراته وتطرح آرائها عليه وبعدها عليه بالنظر في الفكره التي طرحتها عليه ومن الجميع أن يفسح الزوج المجال الى الزوجه في ابداء رأيها فبعض الاوقات يكون رأي الزوجه في المكان الصحيح فالحياة الزوجيه جميله بالمشاركه في جميع الامور فالحياة الزوجيه الناجحه لا تأتي الا بالمشاركه بين الطرفين ..

للاسف ....

زوجي لا يشاورني بتاتا لا في الامور الكبيرة ولا الصغيرة ندم وقت مااخذ قرض مع انه يعرف اني سأعترض فأنا راضيه كل الرضا عن وضعي المعيشي والتنازل عن الامةر الكماليه والباذخه
لكنه للاسف لازال كذلك فمؤخرا عرفت انه فتح محل تجاري واستخلص السجل بإسمي وانه اخر من يعلم
وكذلك ابسطها عند خروجنا لمطعم يختار لي بنفسه من غير ان يسألني فأي رجل هذا ياترى ...
هل هو رجل يحكمه عقله ام هو رجل متسلط
فهناك فرق

تعويض

اختي زوجك إنسان يحاول يرتقي بحياتكم محاولاته مو فاشلة لكن تعثرت وهو يحاول يصلح الوضع لازم تشجعينه وتشكرونه وبالتوفيق

لو انا!!!

شنو يختار لي في المطعم!!!!شكو بطني لو بطنه
يفتح محل باسمج وانتي ماتدرين!!!وتوقيعج وبطاقتج الذكية !!!!
هذي شنو الي عندج؟
الله يساعدج

بالعكس

ارتاحي وريحي مخش يااختي خلهم ياخذون ااقرارات عنا ونرتاح مع ان قرارتهم كلها فاشله ههههههههخ

ولد زويد

الله يعينش عليها ويصبرش على هاي العيشة

العقرب

اتخذي موقف خصوصا من فتحه السجل اذا كنتين مو موافقة لانه له تبعات قانونية و استحقاقات مالية
هذا الامر بالذات ظو من حقه يتخذ فيه قرار الا بمشورتك وموافقتك و موافقتك تحت مائة خط
سالفة الاكل في المطعم تقدرين مرة ترفضين تآكلين او تطلبين زيادة اللي تبينه واللي طلبه لا تلمسينه
سوي اله كذا مرة وخليه يدفع بيتأدب
سالفة القرض فسفسيه وياه بس لا يجي يصيح حزة اللي ما عنده فلوس
هو معتمد انه انتين اي شئ بتقبلينه حتى لو الشئ يخصك بالدرجة الاولى

القبقب

رجلش مو اوكي حجية , المفروض تجيكين الكتلوج اول قبل لا تاخدينه

ملچاوي

اتشاور مع زوجتي في معضم الأمور بعضها أكون فيها دكتاتوري و بعض الأمور أترك المجال لها مثل الأثاث الأكل لبس الأطفال او لبسها

ابومحمود

القرارات المصيرية لايجب التشاور فيها بل يترك الأمر لرب الاسرة لكون المرءة تأخذها العاطفه في المرحله الحاسمه

أما الأشياء المتداوله يوميا والاعتيادية يجب على الزوج التشاور فيها والخوض في تفاصيلها وأهم شيء مو فوق السرير

الصابره

أسعد الله صباحكم ..ما أحلى الحياة بتفاهم الزوجين في كل شيء وخصوصا في القرارات بس للاسف الواقع لي أشوفه أن الزوجه هي صاحبة القرارات في ظل غياب دور الأب في الاسره ورمي المسؤوليه على المرأه ....هذه الحقيقه بس انا ما عممت

كلام القرآن شورى

{وَأَمْرُهُمْ شُورَى بَيْنَهُمْ}
{فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ اللّهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ لَهُمْ وَشَاوِرْهُمْ فِي الأَمْرِ}
ف الجميل منا اتباع كلام الله تعالى و نبيه (ص)

القرار في ايد العديل

إدا عندك عديل مفوشرجي. كل يوم بتروح مكان تشتري هالحاجة والله المعين

ول

شيييل عليه
أحبش يالكتومه

الديري

اسحب ع بيت عمك كلهم واضرب اكس عليهم وخلك شديد...يا اخي ازعل خل يحسون فيك

انا اشوف

مو مهم من يكون الكنترول المرأه او الرجل .. عمي ابو زوجتي الكنترول عند مرته بس صراحه عمتي كشخه وما فيه تسلط خوش عمه مشي بيت عمي وش حلاوته وعمي هدء حده

الراي والراي الاخر

استماع الراي والراي الاخر
والاخذ بالراي الافضل

ابو احمد

اغلب المشاكل في البيوت بسبب تدخل النساء في القرارات الي المفترض تكون لرجل ان يتخدها ففط من غير تدخل النساء لان الرجل افهم من المراة في كل شي وعقل المراة صغير بنسبة لرجل.وبصراحة من صار لنفتاح وصارت النساء يعملون ويسوقون السيارة ويطلعون مجمعات ومطاعم من غير كفيل صار تمرد من قبلهم وصارت المشاكل في لبيوت ..لو المراة تقعد فب بيتها وما تخرج منه بتنتهي المشاكل لان المراة خلقت لخدمة زوجها واولادها مو حق لهياته في المجماعات والمطاعم..

في الصميم

هههههههه
قليله بدون كفيل يطلعون

أصلا زوجاتنا فري فيزا بسبب التطور

هدي السرعة بو احمد

لولا عنل المرأة ما فتحت لا انت ولا غيرك بيت لان اول شرطكم اذا تقدمتون لوحده ابيها تشتغل وعندها سيارة والشرط الجديد تكون حجت . لكم الحق تهيمون من قهوة لقهوة تروحون عن انفسكم وتنسون زوجاتكم . ليش ماليهم حق يرفهون عن انفسهن . ولولا سياقة المراة اشتغلت دريول لاولادك وليها ومغضيات البيت ما بتحصل ثانية ترتاح. احمد ربك بس واعرف زين ليش انخلقت حواء مو لخدمتك يا طويل العمر

قال خدمة قال

خلقت لخدمة زوجها ؟!!!ويش هالتخلف من وين جايب هالحجي من الشرع مثلا؟؟!!لعلمك اللي تقول لخدمة زوجها شرعا مو واجب عليها و لا تسوي لك ولا شي في البيت حتى تربية اولادك مو واجب عليها تقعد اميره في البيت عليها حقك الشرعي فقط

زائر

مو مشكله تقعد في البيت بس خدمه ماكو تجيب ليها مربية و خدامه و هي زوجه لك مو خدامه

هذا ردك ؟

ماتبيهم يندفنون احياء بعد!!

من قال

عقل المرأة صغير .. اني اشوف أن عقلي أكبر من زوجي وأفكر قبل لا اتخذ اي قرار .. حتى المصاريف احاسب ..
واشاوره و حتى كلام المدح لأولاده اني أقوله قول لهم جذي والمصيبة يردد كلماتي حرفيا بس يبيي يفتك

لا مو صح

اني من النوع اللي ما أحب اطلع كله بالبيت
ولا احب المجمعات واذا اطلع مع زوجي و
عيالي .. إلا إذا انشغل بغيرنا واني مضطرة
اسوي اشغالي وما أظن ارد البيت .
احس بدون ما يكون معاي زوجي كأنه مسوية منكر .

استغفر الله

الله يقول في كتابه المبين (وما خلقت الجن والانس إلا ليعبدون) صدق الله العلي العظيم
وانت تألف من عندك، الله خلق المرأة تماما مثل الهدف الي خلقك من أجلة. وانت لديك واجبات ولها واجبات ولكن المشكلة ان جداتنة كانوا واجد طيبين لدرجة ان حطوا على راسنة واجبات ما كانت علينه كانت على الزوج من الاساس.
يعني المراءة صارت ملزومة وحتى اذا هي مريضة تنظف وترضع وتغسل وتسوي كل الواجبات تقول ولا مكينة (صدقوني المكينة تخترب) لين تشغلها 24 ساعة.
فمن حق هذه الروح الراحة والزوج المتفاهم يقدر خدمات زوجته ويحترمها.

كفار قريش

شرايك ترجع وئد البنات بعد !!!!
ابو التخلف الي انت عايش فيه ، لكن ان شاء الله بناتك يطبحون في يد رجال نفس تفكيرك عشان انت تتغربل
المرة لين خدمتك وخدمة عيالك تحنن منها ورحمه
والله اهيه مو ملزومة تغسل ثيابك وتطبخ لك وتربي عيالك وتوصلهم مدارسهم وتدرسهم وتشتري لهم ثياب واجبها الوحيد انها تريحك بس

يعني وي

تبيها محبوسه في البيت اتغسل رجايلك مثل الافلام القديمه الا كنت اطالعها يا سي ااسيد

ولد زويد

أخي الكريم أنا أختلف معاك في انه المرأة عقلها صغير والدليل في ذلك تفوقهم في الدراسة وفي نيل الدرجات العالية ونسبة نجاحهم تفوق الذكور وتستطيع أن ترجع إلى جميع الصحف المحلية.

العقرب

ما عندي تعليق على تعليق الأخ و لا متصور انه يتكلم عن كل النسوان بل على النساء اللي هاملين بيوتهم و متفرغين للمجمعات والاعراس والاناسة بس الظاهر خانه التعبير
.....

العقرب

تعليقي على اللي يتكلمون انهم ينظفون تحنن على الزوج عارف هالكلام غالبيته مستخرجينه من الشرع بس ناسيين بعد انه الشرع يقول و قرن في بيوتكن و بعد يقول لا تبدون زينتكم و يقول مو واجب على الزوج الكماليات واجب عليهم الاكل بما يسد الجوع و اعتقد مو متأكد بس لبستين (كسوة) في السنة و يقول و يقول هذا غير تعدد الزوجات

كل هذا ما يعرفونه يعرفون انه رضاعتهم لفلذات اكبادهم منة على زوجهم و ابنائهم يآخذون من الدين ما يريدون فقط

الحياة اذا ما كانت مشاركة و اخذ و عطاء ما اليها معنى. و المنة آفة العمل

انه مستعده ماطلع من البيت

لكن انت بطلعني؟بتخليني اشوف الدنيا ؟ بتسفرني ؟ بتغنيني عن هلي
و خواتي؟بتنحرم من ربعك و الطلعات عشاني ؟ اذا حدك تروح الشغل و بترجع
البيت وتكون معاي في كل تفاصيل حياتي , اهني لك الحق تقول المرا ماتطلع
في هالزمن صعب كل شي على الرجل او كل شي على المرأه لازم تعاون
ف بعض المشاوير و الطلبات اللي يحتاجها البيت و توصيل الاطفال وغيرهم

الى العقرب

لا تغمض عيونك و تبي ترد من غير ما تعرف ليش قلنا،احنا ردينا على الاخ لانه قال المره خلقت خدامه للرجل!!هل هذا يعجبك ؟؟؟ترضى مستقبلا واحد يتزوج بتك لو اختك يقول خلقت علشان تخدمني

صح لسانك ابو احمد

كلام ابو احمد فيه جزء كبير صحيح بس اختلف وياه في عمل النساء..المفروض يكتب بعض اعمال النساء الي فيها خلط مع الرجال اما بعض الاعمال اعتقد لا باس فيها ادا كانت مي مقصرة في بيتها وبشرط موافقة زوجها

ام صلوح

الحمد الله في قراراتنا الكبيرة متشاورين .. بس ساعات في قرارات
يتخذها زوجي بدون ما يسألني .. صدق تنبط جبدي وانقهر .. بس
هالشي مو بيدي .. لان في نهاية القرار قرارة .
في بعض الاحيان استانس لما يتخذ قرار ويطلع خاطأ واشوفة ندمان
واقول لية .. لو متشاور ويايي علي الاقل بعطيك رايي .

في نهاية انا اشوف زوجي مو متسلط وكل من يخطأ ..الله يوفقة

العقرب

استغرب ليش كثير من النساء تفرح لما شريك حياته يتخذ قرار خاطئ بعضهم بالتلوييم و بعضهم بالدعاوي!!!!!
ترى مو حلو في كل صغيرة وكبيرة الواحد يشاور

ام صلوح

لان الواحد يستفيد من اخطائة ... بس هو كل مرة يطيح بنفس الخطأ ... وكأنة واحد توة طالع من البيضة.

صادق أم صلوح

الرياييل ما يتعظون من اغلاطهم ويكررونها وايد

عجيب امرك

عجيب أمرك والله حيرتني بهواك عجيب أمرك خلتني أتبع قرارك
عجيب أمرك والله مررتني بسوالفك تبعت ياجماعة زوجي دكتاتوري لدرجة بخيل ما يطلع منه الشي إلا بطلعه الروح تعبت منه رزيل كلشي يحسب له ألف حساب لين تطلع منه الروبيه

العقرب

كل واحد يمد رجوله على قد الحافه
لا افراط و لا تفريط
الله يوسع علينا و عليكم و يشافيه اذا كان مريض بمرض البخل

الزوج هو ربان السفينة او قائد الطائرة ... ام محمود

الزوج يجب ان يتصف بعدة صفات حتى لا تغرق السفينة منها تحمل المسؤولية و الديمقراطية في اتخاذ القرارات المهمة و الحاسمة و مشاركة اصحاب القرار والتعامل بالاخلاق و البعد عن العصبية و الديكتاتورية لانها مثل سياسات الدول تؤدي الى تفجر في الوضع الاسري و اهتزازات و عدم الرضا و الشعور بخيبة الامل و هناك ازواج تركوا كل شيء على الزوجة و هربوا الى عوالم اكثر هدوءا بعيدا عن اي مسؤلية و هموم مثلا يقعد على البحر مع الاصدقاء لساعات او على المقاهي او يسافر كل يوم في بلد ..

لو سمحتي

السفينة اللي عندكم بتيل لو بقارة والا جالبوت

يأخذ شوري أول بأول

بوعلي يأخذ شوري اول بأول بعد قبل ما يشك خيط وابرة يأخذ شوري في كل شي حتى أغراض البيت اول ما ينزل الراتب أحطه عندي ... انا الحكومة يقول للعيال اول نأخذ قرار من الحكومة يقصدني انا طبعا بس زين جدي

العقرب

الله يديم عليكم ان شاء الله
بس اكيد انتين بعد تآخذين شوره

الديري

احط الراتب عندها صعبه ...عشان يطير

يالديري

انا زوجي بطاقة البنك اغلب الوقت عندي ليس لاني متسلطه او من هالقبيل بالعكس لانه مسرف وانا الي ادير المنزل واحتياجات الاطفال والبيت واحتياجاته لو في ايده خلص الراتب من اول اسبوع

المضحك المبكي

اني زوجي يا زعم يقول لي انه ديمقراطي ويحب يشوف الرأي الآخر .. طبعا هو ياخذ رأيي في بعض الامور ولكن في النهاية يسوي اللي يبيه ويضرب رأيي في عرض الحائط .. هذا غير ان في مرات عديدة تصير هوشة اشكبرها بس لان ما يعجبه رأيي .. اصلا اني ادري ان زوجي ديكتاتوري الله يكسر خشمه وظهره

بل

ع الاقل بس خشمه .. أمزح
هدي اختي الريال اغلبهم جذي .. اني زوجي أخذه بهدوء اذا بتشاور وحتى إذا مسوي شي غلط واشوفه بعيوني ومتاكدة . بعد يكبر ويغلطني ..
ومن قهري اقول ان شاء الله يشوف حوبتي واتحسب
وصدق ايي أحد يقهره مثل ما قهرني

لو سمحتي

أي خشم فيهم

العقرب

لما يكون في دعاوي واتحسب و ان شاء الله يشوف حوبتي معناه في تعصب للرأي من جهتك او عدم فهمك ليش الزوج اتخذ القرار
خلو الخياريين و بينو كل واحد مميزاته وعيوبه و اتخذوا الخيار الامثل او اهون الضررين مع تقسيم المسؤوليات والالتزام بها في حال اتخذ هذا القرار او ذاك

العشيري

يعتمد على كل واحد ومدى معرفته بالموضوع وتبعاته والقرار مايصير ياخده بروحه ...بس اهم شي لاتصير مليوت او دكتاتوري اقعد ويا شريكة حياتك وخد واعطي ..وتطلع بقرارات حلوه

اعتقد انها في الطريق الصحيح

لان القرارات ما تخرج الابعد المشاورات التي تكون ذات نتيجه ..

رأي الزوجه مهم

انا اشوف رأي الزوجه مهم جدا في امور الحياة الزوجية
خذ رأيها في جميع الامور ولكن سوو عكس اللي تقوله
خذها على قد عقلها
احبش يا زوجتي

كان زوجي نفسك ولكن

بعد ما شاف كل شي يخالف رايي فيه ما يتوفق ويصير ليه مشكله ليها اول ماليها تالي بدأ يتراجع عن مخالفة شوري ومع ذلك يكابر احيانا .. عموما يعتمد على الزوجه وعمرها وطريقة تفكيرها

زائرة 21

سبحان الله. . زوجي بعد اذا ما يشاورني تصيده مشاكل والأيام والشهور تثبت إليه .. بس بعد شنو بعد ما يعصبني ويرد يغلط بنفس الغلط وبطريقة غير ..
وهالشي ما يعتمد ع العمر لا .. يعتمد ع الخبرة ف الحياة و رجاحة العقل

صباح الخير

بصراحه انا اخذ رأي زوجتي حبيبتي ولكن لا امشي مع رأيها

هههههههه

هههههههه هههههه ههههههه هههههه ههههههه ههههههه

الحتنكور

يعني ماشي على مبدأ شاوروهن و خالفوهن .

صباح الخير

القرار يعود للزوج بعد التشاور.و عدم إقصاء أفراد العائلة سواء كانت الزوجة او الأولاد

القرارات العائلية العادلة ... ام محمود

أحلى صباح لقراء الوسط المحترمين من بنت الفردان صباح الورد المعطر و صباح التسامح والمحبة وحتى القراء الذين ضايقوني كثيرا بالتعليقات السلبية فانا اليوم اسامحهم ... القرارات العائلية من المهم التشاور فيها بين الام و الاب و الابناء الكبار و اذا كانت العائلة كبيرة يتشاركون اخوان الزوج و العم و العمة لاتخاذ القرارات الصحيحة لكي لا يندموا بعدين على اي خطأ و منها بناء بيت المستقبل او الدراسة الجامعية او شراء سيارة او علاج و غيرها من القرارات و اذا كان الزوج منفرد في القرار ف سيظلم غيره

الغنادير

عن نفسي مابسامحك ، ماقصرتين ............، اولا كل ما كثره دائره التشاور اختلفت الاّراء ، فرد او فرديين يقررون وخلاص ، أنا مو قاعد في مطعم واتشاور على وحبات عشان أخذ رأي احد

الغنادير

عن نفسي مابسامحك ، ماقصرتين في لشلخ ومن الأزرق ، اولا كل ما كثره دائره التشاور اختلفت الاّراء ، فرد او فرديين يقررون وخلاص ، أنا مو قاعد في مطعم واتشاور على وحبات عشان أخذ رأي احد

خير مافعلتيه بحجز إسم لك في الوسط لمنع البلبلة و التطفل من قبل بعض المشاركين .
بخصوص موضوع الأمس في الوسط ( هل تفشل أم تنجح في إطفاء غضبه ) لك تعليقات قمت بالرد عليها في وقت متأخر ليلة البارحة أرجو الإطلاع عليها . وشكرا