الله يدوم المحبه

الحمدلله صار لي 24 سنه زواج وحنا ع الاتفاق ان تكون بينا المصارحه ع اي شي يضايق الثاني وبدون زعل علشان نحصل ع حلول لتستمر الحياه بهدوء بيننا وهذا سبب نجاح العلاقه الاسريه

أدب الحوار والاحترام (د.يوسف)

‏هناك مهارات ضرورية لنجاح في مهمة الزواج لانها موسسة لتنمية أسرة ومجموعة مهارات إيجابية لان الام هي المدرسة الاولى لبناء البيت وإذا كنّا نبحث عن الزواج الناجح يجب نتقاسم أدب الحوار والاحترام ويجب كسر هيبة الرجل المتسلط تحت مظلة نجاح العلاقة ديوسف

الاكتشاف والمصارحه (د.يوسف)

‏لغة التعبير يجب ان تبده من البديات عندما يقرران شخصان الارتباط في علاقة ناجحة واكيد ستكون هذه العلاقة جوهرية اذا كان بها مصارحة فعلاقة الثنائى الناجح هي عملية بناء في خانة الاكتشاف والمصارحة تبده من لحظة التعارف وان يكونا منفتحين على بعض لانه البديات الناجحة توءدى لنجاح العلاقة ديوسف

الكتمان عندي مشكلة ( المجروح)

انا احب زوجتي بس ما ابين اليها
حبي اليها دايم فيه كتمان ، ما ادري ادا المشكلة مني او منها ،
وانا شخص مزاجي ادا اطلع الشغل من الصبح الى الليل وزوجتي تفج عليي واكلمها في الموبايل واسأل عن احوالها و تستانس لاني اتصل اليها،
وتنتضرني بفارغ الصبر لاكن من اوصل البيت و اشوفها عابس في وجهي على طول انقلب عليها
180 درجة وتصير مشكلة بينا .
ويش الحل

معرفة نقاط الزعل .... ام محمود

3 نقاط في مشكلتك الاولى الكتمان عدم اظهار الحب للزوجة يجب عمل العكس مصارحتها بالعواطف و شراء الهدايا ثانيا فترة عملك طويلة من الصبح الى الليل حاول تغيير الدوام لتكون بقربها فترة اطول والمحادثة في الهاتف لا تكفي الى تعزيز و تنمية العلاقة بين الازواج ثالثا معرفة سبب عبوسها و حزنها لانك تتاخر عليها كثيرا مما يسبب احباط لها ما تقدر تطلع او تسولف معها واكيد تكون متعب و بحاجة الى النوم و هي تنقهر ازيد .. رابعا اذا حدث غضب بينكما يجب عدم الشجار لانه سيؤدي الى نتيجة الخصام و الصمت الزوجي

بسيطة

ماتقدر
تطلب منها
ما تبوز
لان يعفس مزاجك ونفسيتك

الى الزائره 79

.. لما يرجع البيت والرائحه فايحه بيره
واجهيه .. ولكن لاتتصرفى بصراخ وهواش
وخليه يرتاح وعطيه شاى او كوفى وكلميه بهدوء
وانصحيه .. والله يبعده عن هالمحرمات
واما عن التنزه والحدائق
أنا مثلك تماما أقول الى زوجتى تعالى نطلع ويا الجهال وهيه ترفض
اطر اطلع معى بنتى و ولدى الى اى مكان
وكل ما أشوف الناس اتحسر من هالزوجه
وماعندى مشكله معاها غير الطلعه جميع
واتمنى تلاقين حلوول ازيد من المشاركين

..... عذرا .. يازوجتى

الكتمان على حسب الموجود بقلبى
ان كان مايجرحها أو موضوع عادى
.. أخبرها
لكن بعض المواضيع اكتمها
لأنه زوجتى مشخال المطابخ

إهمال العلاقة الجنسية هو سبب الخيانات والمشاكل

أتوقع ان العامل الذي يؤدي لخيانات الزوج او الزوجة راجع الى الاهمال الجنسي من قبل الزوج او الزوجة لذلك ينحرف الزوج او يتزوج ثانية ولذلك انحرف الزوجة معرالملاحظة ان ذلك يرجع الى دين واخلاق الشخص في الأساس
بالنسبة حق التعبير عن المشاعر نتبادل التعبير عنها سواء حب او غضب

فارس الغربية

الردود ما اتشجع الواحد ع الزواج... من الواقع.. بعض المتزوجين من الشباب... أحيانا يعطونك محاضرة بأهمية الزواج.. و أحيانا يقولون لك "نجحت..ننصحك بعدم الزواج و عوار الراس"... بس أنا بتزوج و ما عليي منهم... ^_^

تزوج و حقق السعادة لحياتك ... ام محمود

قربت الحرب العالمية اللي بيتزوج بسرعة في ربيع .. اقولك في المدارس توجد اتفاقية بين المعلم و الطلاب في بنود معينة يلتزمون بها وكل مادة تختلف و اذا عمل المتزوجين اتفاقية شفهية بينهم قد ينجحون و يتخلصون من العقبات مثل عدم السهر عدم الذهاب للمقاهي عدم الذهاب مع اصحاب السوء عدم استخدام الهاتف بشكل داءم واهمال البيت الاتفاق على شراء أغراض البيت و على مواعيد للطلعات و الترفيه و على الاحترام و التقدير و عدم التجريح و الاتفاق على المساعدة و على تبادل المشاعر الايجابية ...

احبه

تزوجنا من فتره وحياتنا احسن ما يكون و في حب كبير بس ما اقدر اعبر اه عن الحب في شي يمنعني واستحي . كله الي اقول احبك و اتراجع بس اعبر عن حبي بالتصرفات

تعلمت من امي

اذكر اذا أبوي واجه امي بشى وعصب في وجهها ما تتكلم له تسكت ع طول استغرب وبعد دقائق تتكلم معاه وكأنه شى ما صار. كنت احرضها على ان لا تسكت تواجه لكن دوم تقول لي اذا تتروجتي بتعرقين

ويش اسوي

مشكله زوجي عصبي ومزاجي حده اطر وايد اكتم في داخلي لين اعصب يرمي عليي كلام جارح وحزتها ما اعرف ارد ويصير في قلبي هالجروح حتى انه يأثر ع علاقتي وياه من كل النواحي وساعات اكتم ع مرة اني حكيت بالسيارة لو اقوله بيقلع البيت من لصراخ عليي ومن جدي اخاف اتكلم وياه بشكل صريح فألتجأ الى الكتمان

زوجي يشرب

اكتشفت زوجي يشرب بير لما طلب فلوس يحاسبني محاسب غير انه جاف المشاعر لا يطلع ويانا ويا الجهال ولما اطلب نطلع مرة بالأسبوع تصير معركة لأن اذا وافق الخديقة الي مقابل المقبرة صوب البيت عشان يختصر المسافة والوقت ينزلنا البيت بالعشا ويطلع يسهر بروحه ويا مشروبه قلبي ينعصر وابي اقوله هل سر لأن هو ما يدري اني عارفة بس خايفة من نتيجة المصارحة ساعدوني وانصحوني لأن ظايعة

نفس المشكلة عندي الكتمان راح يموتني اشعر بالغضب واحب انفجر في وجه بس اخاف من جنونه

المرأه ريحانه وليست بقهرمانه

لم ولن نعرف المرأه ومكانتها عند الله في القرآن ، ولذلك تعاملنا سطحي جاف ، المرأة لديها كثير من القوى الكامنة يجب على الرجل تهيئة الجو لها لاظهارها هنالك تبدأ المعرفة لهذه المخلوقة اللطيفة الجميلة التي تجلت جمال الله فيها
عندما خاطب الله ابليس ( يا ابليس لما لا تسجد لما خلقت بيدي )
اي يد الجلال والجمال . نظرتنا يجب ان نراجع وللننظر كما ينظر القرآن للمرأة ... ابحثوا عنها في اقوال العظماء ... ابحثوا عنها قي سيرة الانبياء ... ابحثوا عنها في قصة سليمان ...
ابحثوا عنها في كربلاء

هذة مشكلتي

بالصراحة اني ما أتكلم مع زوجي امراعاة الى شعوره وأقعد كله اصياح.او أكسر الصحون والكؤوس

الكتمان والافصاح مشكلة

انصح كل من الطرفين بالثقافة الزوجية

ولا عندنا

لرجال مايحبون المره التي تنتقدهم او اتصارحهم كل هم صح والمرة غلط المره ساكته وهي مو سالمة من تتكلم قالو حنانه طحانة نكدية

للظروف احكام بقلم السيد

طبعا احب اقول بان الكتمان لربما يكون سببا في بعض الحالات في الحياه الزوجيه علشان لا يكون مشاكل وبعض الاحيان الكتمان يكون مراعاة لظروف ما، بس حبيت اوضح لكم انا بالنسبه لي كتمت وااااااجد وتحملت فوق طاقتي علشان اولادي وترجع زوجتي الى رشدها لكن اشوفها تمادت فسكوتي عنها اصبحت تعاندني حتى في حقوقي الشرعيه ولا اعرف ما الحل، تكلمت امس عن موضوع الوروود والهدايا واشلون انا عانيت معاها واحب اكمل كلامي بان اقول لحد يكتم في قلبه شي ومن اول لحظة علشان تعيشون في هدوء وطمانينه وما اقول الا الله يصبر قلبي عليها

تكملة بقلم السيد

اتمنى من كل زوجين ان يصارحوا انفسهم في كل شي وقولوا الحق ولو على انفسكم طبعا في بعض الامور فقط الحساسه يكون الشخص يكتم لكن اهم شي الهدف هو المحافظه على الحياه الزوجيه وحتى مع الاصدقاء لا تكتم علشان لا احد يسئ فهمك ، دائما كن صريحا ومن اول لقاء، من خلال تجربتي مع زوجتي الان انا ما اعرف شنو الحل كتمت كثيييير وصبرت وطيبه قلبي اقدر اقول انها دمرتني تدرون ليش لانها تمادت واجد وانا ما عدت اعرف شنو الحل وكل الا اسويه علشان اولادي واحافظ على عائلتي لكن للاسف زوجه ماخدتنها العزة بنفسها وعمري ما قصرت ابد

المشاكل المعلقة تؤدي الى الزواج الشكلي او الصوري ... ام محمود

الى زائر 58 و 60 المشكلة مع زوجتك طالت كثيرا و لم تجد احد من الاهل او حكماء العائلة او الاصدقاء ليجدوا الحل السحري السريع الذي يعيد العلاقة بينكما قوية والانسجام والحب و ما سبب ابتعاد الزوجة الى هذا الحد و غرورها هل تحب انسان اخر و تفضل العيش معه يجب البحث في الأسباب لان الحياة الزوجية بهذا الشكل المتحجر غير مفيدة من رأيي كل واحد يشوف له حياة جديدة و يمكن السعادة تدخل عليكما بعد تغيير نمط الحياة و العادات و المشاعر تتبدل .. اهم شيء لا تيأس دائما توكل على الله سبحانه في جميع الامور

..

اليوم الموضوع ما بشارك فيه لأن ما عجبني بس ابيكم تتكلمون في موضوع السكن في بيت الزوج مع أهله وأزمة الاسكان

رجلي جبريت

رجلي عصبي و زعووول ما يبي يسمع غير كلمة ان شاء الله و على امرك, و اذا نطقت بكلمة غير او حاولت اعبر تقوم القيامه, انجعم و اسكت و اداري مشاعري بروحي احسن ليي من عوار القلب وياه

الله المستعان

اهم شي الصراحة وعدم الكتمان
اذا كتمت الزوجة وكتم الزوج وترسبت هالاحزان والفهم الخاطئ في قلبهم
بعد كم سنة بتكون لغة الحوار الصراخ والتجريح فقط
والمشكلة الصغيرة تتحول لكبيرة وانتم لا تعلمون السبب
ولكن تنفيس عن ماضي اليم بالقلب
فلو موقف بسيط انت وانت وانتين وانتين

الخجل البحراني

البحرينيين بطبيعتهم خجولين في كل شي، في التعبير عن الحب والغضب والاعجاب والكره... وكل المشاعر.. أعتقد أن الخجل طبيعة فينا ونكتشف هالشي لما نسافر ونشوف الفرق بينّا وبين باقي المجتمعات في حرية التعبير عن المشاعر السلبية والايجابية.

لا ليس خجلا انما نقص في التربية والاخلاق .... ام محمود

ارجوكم لا احد يستخدم شماعة الخجل والحياء لاننا في زمن الفسق و المجون و الابتعاد عن الدين و الاخلاق اي خجل لا يضحكون منك الناس بس
في موضوع التعامل السيء مع الزوجة وام العيال التي يجب ان تضعها تاج فوق راسك و تقدرها و تقبل يديها لانها افنت عمرها في تحمل اخطاءك و خدمتك و الصرف على البيت و السهر لنص الليل واذا ارادت ان تعبر عن رأيها و مشاعرها وهي تعيش الوحدة معظم الاوقات صفعتها بالكلمات القاسية والتحقير والاسلوب الفظ و هناك رجال يعاملون الخادمة في المنزل باسلوب لبق و مؤدب و مع الزوجة ب قلة الادب

لغة الحوار

الحمدالله عندي ويا زوجي لغة حوار وتقبل لأي انتقاد او مشاعر حب او سواها
يمكن ساعات صدق ان اتنرفز اذا واجهني بشي بس اعرف ماقاله الا ان يبي ينبهني ولان يحبني بس لغة الحوار وان كل واحد فينا يقول الشي اللي يريحه سوئ حب او غضب

خضره

اقولها حبيبتي مشتاق لچ حيل تقولي باچر لا تنسى خضرة السلطة

فارس الغربية

زوجتك تحب المطبخ... يعني انته لا اتقصر بشؤون المطبخ... اهني يمكن زوجتك "تبادلك كلمات الحب"..

الله يهني كل سعيد بسعيده

في البداية يكون مراعاة لكن يتحول لمشكلة
لان يخلق حواجز كبيرة بين الطرفين
فأنا كزوجة اذا اخفي عن زوجي مشاعري او او او
بعيش في حالة خاصة هو ما له علم فيها
ولكن ابيه يتصرف حسب وضعي
انا اخفي الغضب داخلي وبالمقابل اراه يتصرف بطريقة عادية
فيزيد الحنق
لكن هذا غلطي لان ما بينت له مشاعري
الوضوح شي مطلوب
والتعقل وعدم المبالغة بردة الفعل مطلوبة

اتفق مع زائر25

مع احترامي لمن ينتقي محور الموضوع و الذي يجب ان يكون محورا هادفا... الا أن تكرار النمط جعل جزء كبير من الردود تحمل سخرية و استهزاء ..حبذا لو يتم طرح محاور اخرى تهم المواطن..شاكرة تفهم الجميع.

أتفق معك تماما" ..

هذا محور الأحاديث التي تدور بيني وبين أصدقائي .. فتكرار نفس النمط من الأسئلة وهو ما يتعلق بالحياة الزوجية والردود الساخرة والمناكفات بين القراء بات أمرا" مملا" ..

للفضفضة

لاحظت ان الوسط تضع هذا النوع من المواضيع للفضفضة فقط لا للبحث عن أسباب او حلول، ل.....، فلذلك قررت عدم قراءتها مرة اخرى او اذا قرأتها لا أشارك فيها لانها تنشر السلبية في المجتمع، وسلامتكم..

أنا لي نفس الرأي ...

للأسف أرى أن هذه الموضوعات هي لجذب القراء الذين يريدون الفضفضة أو يرون الصحيفة عيادة نفسية ..

أني عكسكم

رجلي يحير الواحد يصير أيام مانسمع صوته بس اذا محتاج فلوس او مساعدة من أحد يصير بلبل وجرأة غريبة ومافيه نقطة حياء
أما مشاعره الكلام المعسول واااجد والوعوداللي ماتخلص وقليل اذا يجرحني بكلامه لكن يقتلني بأفعاله ع طول خيانات ونقاله مقدس ممنوع نلمسه ولو فيه مرض الموت مايستغني عنه
راحت رجال ترفع الدروازة وجتنا رجال المطنزة والعازة

صباح الخير

بالنسبة ليي عصيبة و زوجي بعد عصبي و اوقات ما اقدر ما اطلع اللي في قلبي سواء مشاعر حب او غضب و اذا كان غضب و ما طلعتة اتكون الدموع اقرب وسيلة

ابو حسن

رحمه نور عليش يا امي كانت ادا تكلم ابوي راسها في الارض ودب تطلع الكلمة وما عمرها عصته..اما بنات هلجيل التعبان المراه تتكلم ويه الزوج ورافعه راسها وتجادله وتعور راسة من جدي تشوف اغلب لرجال خارج المنزل يا في القهاوي او اي محل اهم شي يفارق وجها.من صارت المراة تشتغل وتسوق السيارة صارت المشاكل في المجتمع .اتمنى ترجع ايام قبل

احسنت

هذا الي صاير للاسف

ان زين حتى ايام قبل يشتغلون

السيدة خديجة عليها السلام راعية أملاك وأعمال وتجارة انت قصدك خل نرجع لأيام كانوا جدتنا مايعرفون حقوقهم انا معاك في أن لازم في تراحم بين الزوجين مو صراخ بس منع المرأة من حقوقها وأشياء مباحة غلط ماراح يحل شي بالعكس مدام من حقها مهما طال الزمن بتحصل وهذا اللي صار أهل ايام بس نجوفه قاعد يصير بحده جنه المرأة تطلع حرتها وهذا نتيجة غصب حقوقهم يعني اخوي تخيل السعوديات مرة وحدة يمشون بتجوف آخس من البحرينيه لأن كان في كبت مو مطلوب من الشرع وبعد الزوجة والزوج لازم يحترمون بعض

كلا اكتم

دائما اكتم اذا اشياء او تصرفات غلط اخاف اتكلم واجرحه هو مايبالي يعطيني بالوجه ولايفتكر زعلت لو رضيت واني احاسب ليه قمت اكل بروحي وصادتني امراض من هالكتمان احاول اتشجع واكلمه وبعدين اخاف واتراجع تعبت من هالوضع

غلطانه

ليش تسوين ف روحش جذي
تتاثرين ليه بان ما يحس فيش
ليش تعطين الامر اهمية
ماحس فيش بالطقاق
ليش تزعلين نفسش عشانه

اني عكسش

ساعات تكتم وساعات انفجر
والحين أمراض اشقد حتى المشي امشي عوجة

البنات ذهب ولرجال رانكول

اقمارة بنات البحرين صابرة ومربية مخلصة

زوجه مفروسه

المحروس ده زي ابوالهول لما يكون بالبيت ، مفيش ابداء او تصريح بمشاعر حلوه خاالص ترطب العلاقه ، كله كتمااااان.

نصيحه لبنت النيل

وانت صابره عليه لمتى بس يا كلويبترا ؟ اخبطيه على دماغه عشان ينطق ..

الاصل الثقافه

يرجع للبيئه التى تربى فيها الولد او البنت ، لو سمعوا كلمة احبك او حبيبي من قبل الاب للام او ممن الام للاب في البيت من صغرهم لتعودوا عليها ولم يجدو اي حرج اوداعي لكتمانها لما يكبروا ويتزوجوا

يمكن صح ويمكن غلط

اني انحرمت من كل شي بس أحاول قد ما اقدر اعوض بزوجي وباولادي لاني من أسرة متفككة وإهمال
عكس زوجي أسرة مترابطة لكن أسلوب اهله معاه وبالاخص الأب أسلوب مستفز وكأنه خادم من مراعاة لمشاعر أو ظروفه .. من غير مبالغة

أم محمد

وانتي عندك مشاعر خلف چبدي

كبت المشاعر يؤدي الى الاكتئاب .. 2 .. ام محمود

ودرجة تذكرهم للاحداث التي شاهدوها, أن الذين بذلوا جهدا اكبر في كبت استجاباتهم العاطفية لم يستطيعوا تذكر مارأوه بصورة جيدة.‏ وقام الخبراء باختبار باقي المتطوعين, حيث طلب من نصفهم السيطرة على تعبيراتهم الوجهية في محاولة لتثبيت المشاعر التي يحسون بها اثناء مشاهدتهم لاشخاص يتشاجرون, بينما طلب من النصف الثاني الهاء انفسهم عن هذه المشاهد بالتفكير في شيء آخر.‏ ولاحظ الباحثون ان افراد هاتين المجموعتين واجهوا نفس الصعوبات في تذكر الاحداث التي رأوها, وهي ظاهرة تعرف بتعدد المهمات .....

مشاعر

المرأه مشاعره في وجهه ما تتحتاج تتكلم ..

المرأه

تخفي الجيد وتبوح ب سيئ

كبت المشاعر يؤدي الى الاكتئاب و أمراض نفسية أخرى ... ام محمود

حذر باحثون مختصون في أحدث الدراسات, من أن الأشخاص المعتادين على كبت مشاعرهم وعدم الافصاح عنها قد يدفعون ثمنا غاليا من صحتهم وذاكرتهم وقدراتهم الذهنية. فقد وجد فريق البحث في جامعة (ستانفورد وت****اس) الامريكيتين أن اخفاء الاحاسيس وعدم اظهارها بصورة واضحة يضعف قدرة الانسان على تذكر الاحداث والمواقف المميزة.‏ ولاحظ هؤلاء بعد متابعة اكثر من 200متطوع, تم عرض فيلم مثير ل عملية جراحية على 75 شخصا منهم وتسجيل مشاعرهم وقدرتهم على اخفائها .‏

ام سعيد

أكثر الأشخاص يكتم مشاعره سواء كانت حب أو غضب خل اللي في القلب في القلب حق تمشي الحياة

مشاعر محببه . .

مو مشكله اذا المشاعر والأحاسيس طيبة ومدفونه. ..لكن إذا كانت عكس ذلك الله يساعد الزوج أو الزوجة خاصه في حالة عدم شعور طرف عن الآخر ....التأثير جدا سلبي على الاسره. ......

بالنسبة لي

بالنسبة لي ان اعبر عن اللي بخاطري زوجي ماعنده اسلوب .. يعصب سيده ما يعجبه اي شي اقوله عنه ان سواه غلط و يقعد يجذبني و يجرح مشاعري بدون احساس و لا وعي !! و القهر دوم اهوه صح و انا غلط حتى لو كان الموضوع تافه يشب و يعصب !! و هالطبع اللي فيه يخليني يوم بعد يوم انفر منه لان دائماً يضايقني تقريباً هذا حالنا من تزوجنا ما يفهمني بتاتاً و اهم شي هو الصح خلاص ما يقتنع بأي شي من جذي احاول اتفادى اي نقاش وياه لان تفكيره كلش

مثل حالتي

اغلب المواضيع افضلل مااتناقش معاه فيها والسبب انه ماعنده اسلوب في النقاش ويعتبر اختلاف الرأي يجلب العداوة معةاني اتناقش معه بااسلوب هاديء وماافرض رأيي دايما اقول له اقنعني برأيك وخل النقاش بهدوء عشان نفهم بعض ....ماكو الله ايعيني بس

نعم نواجه صعوبة

نعم بسبب عدم التعود وعدم معرفة المصطلحات للتعبير عن المشاعر
والخجل من البوح بها خاصة عبارات الشوق والحب الا ان التعبير عن الاستياء اسهل بكثير ولا يتطلب عناء للبوح به

مشكله

عجزت منها ما فيد .

أم محمد

أحياناً نستطيع كتمان الشي الكريه وأحياناً لا ؛ يطلع في الغضب الخايس والخنين يعني يعتمد على حجم المشكلة او التصرف الخطأ

كتمان الشعور بالنسبة لي كان ضروري ..... ام محمود

عدم إبداء اي مشاعر من بداية الزواج لم يكن مراعاة او مشكلة انما كان شيئا ضروريا بعد ان رأيت تقلب مزاجه والعنف في التعامل و لكن هذا الشيء ليس جيدا للصحة النفسية للزوجة لا تستطيع البوح له بالاسرار و لا بما يضايقها و لا تستطيع العناق و التخفيف عنها و لا تجد انسان يعلم بعواطفها و مشاكلها ويكون شعورها مثل السجين المحكوم عليه بالمؤبد
كتمان المشاعر احيانا يشمل الجميع لان اذا نظرت حولك لن تجد من تستطيع ان ترتاح له و تثق فيه و تحس بالأمان معه

الاسد

ليش صابره عليه يا أم محمود ؟؟ اتركيه وارتاحي منه

الى الاسد ... معظم الرجال بهم سلبيات ليس هناك مثالي الا القليل ... ام محمود

انا من النوع الهاديء المسالم يعني لو يعصب و يصارخ و يضرب انا اسكت عنه لا ادخل معه في مشاجرة و لا اتكلم او ارفع صوتي وقلت لك ان هذه الحالة الجنونية وعدم التحكم في الاعصاب بسرعة تكون مؤقته ليست دائمة ولكنها تخيفني وصنعت حاجز بيننا
و هو عصامي يعني ليس غنيا بالوراثة انما فعل المستحيل من اجلنا و من اجل ان نعيش مرفهين في فيلا مع توفير الخدم كما ان في شخصيته جوانب ايجابية كثيرة تجعلني اتحمل السلبيات

ادعوا لينا نتزوج

حزتها بنشوف.. نكتم... نصرح.. مايندرى...

الله يعرسك

ويهنيك يارب

وحده بوحده

ادا دعيت ليي بدعي اليك

الله يزوجكم

الله يزوجكم ويهنيكم ويرزقكم بالذرية الصالحة

الذكاء العاطفي

من المهم تواجد عنصر المصارحة بين الطرفين بهدوء يعبر أحدهما عما ضايقة من الاخر ولكن ليس في الموقف نفسه مواقف المواجهات لا تعبر عن المشاعر ويفضل الانسحاب بهدوء والعودة لاحقا لطرح الأوراق بتعقل لان العصبية والاصوات العالية لا تحمل الحقيقة دائما

صباح الخير

ادا كان الشعور إعجاب ومحبه اي شعور إيجابي سهل انااقوله حق شريك حياتي وحتي ادا كان شعور سلبي ناتج عن استياء بحاول أوصل له الفكره الي موب عاجبتي بطريقه غير مباشره ,,,بس فعلا بعض الأشياء أعجز عن مصارحته بها مراعات لشعوره

الاسد

نصيحه .. في حال الاستياء من اي موضوع .. من المهم اختيار الكلمات والتعابير اللي ما تجرح الطرف الآخر .. يعني ممكن توصل المعلومه حتى بطريقه غير مباشره .. اما في حال الغضب من شي .. فلا تبدي مشاعرك نهائيا ويفضل السكوت ساعه او ساعتين حتى يحس الطرف الآخر بوجود شي متغير .. ثم ابدء بالكلام بكل هدوء عن سبب غضبك فقط ولا تنتظر اعتذار .. بكل ثقه .. الاحترام المتبادل سيجلب لك اعتذار الطرف الاخر

لغة التعبير

لغة التعبير تفهم من خلال نبرة الصوت وأيحاءات الملامح فهي تكشف مايجول في التفكير والقلب وأحيانا يتغاض المحب لأجل محبوبه لأجل عين تكرم الف عين
تحيه لليوسفي Ram

اعتبرها مشكلة

نعم الكتمان مشكله لابد يوجد لها حل ولكن اين وكيف ، ساعات الزوج يريد شي من زوجته وزوجته عصبية المزاج يتطر الزوج ان يكتم ما بداخله والعكس صحيح . الزواج قسمة ونصيب في أزواج سعداء في حياتهم لا مشاكل بسبب الاحترام المتبادل. وفي أزواج غير سعداء من الطرفين سوي الزوج او الزوجة الكل يجادل الثاني او ساعات الزوج يخاف من مشاكل مع زوجتة و الزوجة بعد تخلق المشاكل باي سبب ولهذا يولد الكتمان لكل الطرفين يبتعد الطرف عن الطرف الثاني بالكتمان عن ما في قلبهم لان كل الطرفين لا يتقبل رأي الأخري

أختي الكريمة

لا أعرفك ولا تعرفيني ... الزواج من فلبينية نتيجة ... ما هي الأسباب ؟؟؟

اخي /اختي الكريم/ الكريمة

لا اعرفك ولا تعرفني السؤال الموجه للاخت فيه تلميح بأن السبب هي الزوجة! لماذا هذا التجني على الزوجة وكأن الزوج منزه عن الخطأ و كامل الاوصاف لماذا تتهم المرأة بالتقصير دائما وكان الرجل قادم من المدينة الفاضلة لا يخطأ ولا يقصر ولا يذنب.

زائر صباحي

بالنسبه لي شخصيا قبل كنت اكتم مشاعر الغضب مراعاة لرجولته ولمشاعره وابوح بمشاعر الحب.. لكن بعد ما خان العلاقه والأسرة عشان فلبينيه صرت ما اكتم مشاعر الغضب وانتقصت من شخصيته وشفته ليس رجل إنما ذكر. .ولا يوجد عندي اي احترام إليه. ..خرب حياته الأسرية عشان فلبينيه.

.

انزين شلون تصلحت الحياة الاسرية بعدين ؟

الله ايكون بعونك

فلبينية عاااد ؟؟؟...

للاسف

طلعوا رجال البحرين كلهم يلوعون الجبد وخاينين ولا عندهم اسلوب ويا زوجاتهم هذا اللي استنتجته من الردود...,,, الوضع لا يطاق اذا جدي شوفوا ليكم حل جماعي

اللي يأخذ خادمة واللي يأخذ....

ولا مايضحكني الا اللي يقول يمكن فلبينية احسن من بحرينية اوكي لحظة حدد احسن من أي ناحية لأن من ناحية نسب المسلمة العربية أفضل لأن جذورها وصلها يرجع لمسلمين وانت وغيرك متأكدين ولله الحمد اما الفلبينة امها وابوها مايندرى شرعيين او لا وبعد شدراك اصلا اذا هي مسلمة حقك او انها أسلمت لوجه الله يمكن قالت الشهادة عشان تتزوج وهي حتى ماتعرف الله غير عن المسلمة اللي من الصغر وبعد ترى في النهاية حتى الفلبينية عندها أهل تحبهم فتوقع انها تسافر أهي وعيالك الفلبين كل سنة وفي النهاية كل واحد يأخذ قدره

زائر 26

ما تصلحت العلاقه. .وصلت إلى مرحلة الطلاق. ..يقول من أسباب تكوين العلاقه حب التغير ...يحب الحرام ويحب المرأة المتبرجه المتفصخه. ..ومستحيل يطلعني من النور إلى الظلمات عشان يبقى وياي. .أخذني محجبه بظل حياتي كلها محجبه فخوره بحجابي

الى زائر 4 هناك آلاف النساء مثلك في المعاناة .... ام محمود

اي رجل يخون زوجته مع فلبينية او تايلندية او انجليزية او مغربية يجب قطع العلاقة بينهما قبل لا ينقل اليها أمراض وايدز و بلاوي ثانيا لو قامت الوسط بعمل استبيان بعدد الرجال الذين يخونون زوجاتهم ستجد العدد بالالاف ولو بحثت في الاسباب لكان من بينها ممارسة الحرام و تعدد العلاقات و عدم الرغبة في تحمل مسؤولية الزواج و حب النساء المتبرجات والراقصات في الكازينوهات والهواتف بها الوساخة كلها ... لعنة عليهم من رجال منحطين

ليش عايشة مع خائن

؟؟

حقيقة

اللي في بيته جدر مطبوخ ما يدور علي ساندويش. المشكلة عدم تثقيف الزوجين قبل الزواج ليكونوا زوج و زوج و اب و ام. الكثير عن الحل لأصل المشكلة و لا ترقيعها. المجتمع مختفي وراء كلمة عيب و في الواقع يفعلون المعيبات

كله منكم

من سواياتكم. الواحد زور غصب يهرب من البيت. طحنه طحنه هدا ويش. ما سألتو روحكم ليش راح الي أجنبية ؟؟ لأنه مو مرتاح. يا من الطحنه والسب والشتم. أو ماتعطونه حقوقه. بلشه انتون. لاكن هل ايام اشوف موضه السوريات. سيدات بيت من الطراز الأول. توه صديقي جايب له وحده عمرها 20 سنه وعيوناتها زرقان. أقول انتبهو لروحكم احسن.

كلام

شفتينه لو شميتين بس

الى 94 كلها تبريرات .... ام محمود

الشباب سقطوا في الزنا و ما يقولونه عن تقصير من الزوجات كله كذب يريدون وضع تبريرات لانفسهم لممارسة المحرمات ولكن اين ستذهبون يوم القيامة و اين ستفرون من العذاب

محمد

صراحه انا رجال بس استغرب ويضربني العجب من ردود لرجال اذا قالو للنسوان ماسالتون نفسكم ليش راح لفلبينيه هذا مو عذر وماراح لفلبينيه الا من طياحه حضه علئ الاقل اذا بياخد وحده ثانيه ياخذ من بلده او مو وحده سبيل لاينقل امراض لزوجته

الطبع البحريني

الاغلب مشاعر الغضب و الاستياء تنفجر لوحدها و لا يكتمها الا الصابر اما مشاعر الحب اغلب الاشخاص ما يبوحون ابها

مو متوعدين الله وكيلكم

انا لو واحد يمدحني ويعبر عن شعوره ما اعرف ويش ارد و اقعد امسح في شاشة التلفون لين ما الله يفرج

يالنسيب

شكلك تصير ليي انته ههههه

نصيحة للوسط ..

أولا" : لابد من تغيير نمط الأسئلة ... الموضوعات محصورة فقط في العلاقة الزوجية .. هناك موضوعات أخرى تهم المواطن غير ذلك ...........

الى زائر 25 بالعكس انا اشوفها مواضيع هادفة .... ام محمود

المواضيع التي تختارها الوسط ممتازة هادفة و قابلة للنقاش و الاستفادة من التجارب الزوجية و النصائح و الخبرات و المداخلات الكثيرة ولكن هناك مجموعة تعودت على التخريب بالتعليقات الماصخة و ل الاستهزاء فقط و يستطيع المراقب حذفها
بالنسبة للمشاعر بين الازواج هناك مصارحة و هناك كبت وهناك تزييف وغش و كذب و هناك خيانة خاصة بعد الانفتاح الحضاري تجد الزوج خارج المنزل مع زميلات العمل والاصدقاء وفي الهاتف شخصية ثانية تختلف عن شخصيتة داخل البيت مع زوجته يدخل و يكلمها بجفاء وعدم احترام و لايوجد تفاهم او حوار