زوجي يأخذ راتبي منذ ثلاث سنين وحاولت معه بكل الطرق ولم استفيد وقال مرة هذا الي عندي ماعجبك روحي بيت اهلك فتركت الامر بيد الله لكن انما يغضبني انه يعطيه لاهله

ام جاسم

انا زوجي يعطيني مصروف ازيد من معاشي عاش بوجاسم

أعطي بحدود

راتبي أخذه من تعبي و عرق جبيني و بعدي عن بيتي و حياتي الشخصية, و الراتب اللي أخذه على بساطته عارفة قيمة كل دينار فيه لأن اللي يشتغلون نفس شغلتي في القطاع الحكومي يحصلون أضعافه و مو راضيين, اذا اساعد رجلي أساعده عن طيب خاطر و في المواقف السوده لكن بحدود و شروط و بدون ما أكسر هيبته في أنه رجال البيت و هو المسؤول عني و عن بيته

بنت عليوي

والله اللي تسمح لزوجها يستغلها مادياً هذي خبله، اما اذا كانت تساعده عن طيب خاطر ويكون يستحق الدعم فلابأس

صح كلامك .... ام محمود الاصلية

اعرف زوجات ساعدن ازواجهن في بناء بيت العمر او الفيلا و لكنه غدر بها و تزوج بامرأة جديدة في الفيلا الجديدة و ترك ام عياله تعاني مع الديون والقروض والقهر من الخداع والخيانة

مجرب الاثنين

قبل لاتشتغل كنت احصل حقوقي الزوجية كل يوم واللحين حدي مرة او مرتين في الاسبوع ومو مستفيد من راتبها شي لاتصرف على البيت وراتبها كله حق شنط وساعات وطلعات اتمنى يفنشونها وترجع حياتي طبيعية

كح

الله يعطيك على قد نيتك

خوش

الرجل هوة المسؤل الااول عن النفقات اتسلط على راتب الزوجه ام تافه جدا وكل عائله لهل ظروفها

احم احم

ما في مشكلة لو الزوج باك اشوي يعني مبلغ بسيط يعني عشرة عشرين دينار مافي مشكلة طبعا الكل يعرف راتب هدا المسكين مليونين ونصف واهموم الدنيا وراه
لكن الدولة اتبوك من حصة المرءة وتعطيه الرجال على انه رب اسرة والمرءة مجرد مخلوق من الدرجة الثانية ؟ الحين شالو شي اسمه درجة وبقت بلا حصة ؟
رحم الله القانون والاعراف والداخليه والدفاع والعدل ومجلس النواب وحكماء الامة العربية ورجال الدين للحين يستغفرون الله ويتوبون اليه
واخيرا بعد كل هذا شافوا للمرءة سهم وللرجل سهمين يعني في البداية والنهاية خاسرين

الشرع فصل الذمة المالية

اذا رجعتون الى الشرع فلا يحق لزوج اخذ فلس واحد من راتب الزوجه ولا يحق له ايضا تحكم فيه فهو مالها وبالمقابل يجب عليه الصرف عليها من حيث يكسيها ويطعمها ويوفر حاجات البيت وان كانت غنيه او ذات راتب
لكن اذا كان بين الزوجين مودة ورحمة وتفاهم لا مانع ان تعطيه كل راتبها برضاها وتساهم في البيت لكن يبي راتبها علشان يحط على راسها ضره او يتحكم فيها فليس من حقه واجد رجال مالهم امان تبني البيت وياه ويجيب ليها شريكة بمالها

الشرع يقول الزوجة لاتخدم بل تخدم بيتها وتربي اولادها

لا يجوز

لا يجوز قطعاً ..

صبر أيوب

أنا أعطى زوجتى ولا آخذ منها
وأعترف انى مقصر فى حقها وحق لعيال
وليس بخل أنما الألتزامات من أيجار و روضه
وووو... مصاريف من كل صوب وراتب ضعيف
والحمدلله على كل حال

يعتمد

اذا هي راضية فعادي ويعتبر تعاون بغض النظر اذا كان تصرفها راح يادي الى ندم او راحة لان هي اللي رضت مع اني شخصيا ضد تسليم الراتب حق الزوج اذا بعطي من نفسي كيفي ويكن حتى اصرفه كله على بيتي و زوجي لكن لكن لكن اذا حسيت انه يحاول ان اعطيه ولو فلس بالغصب بعاند لان هاي طبيعة الانسان بالطيب ممكن يقبل لكن بطريقة غجرية وتهديدية ووعيدية خله يولي مابجوف الا الهوا لان مابتحاسب ولا بتاثم اذا ماعطيته واذا كان حلو المعشر حتى عيوني بعطي بس لايحاول يسيطر علي لاني مو طايحة من شجرة عندي اهل ولي مكاني

التبرير لايجعل الحرام مباح

سالفة ان الزوجة تساهم ماديا من املاكها برضاها شي راجع ليها مثلا السيدة خديجة (ع) كانت تملك من الاملاك والخيرات الكثير بسبب التجارة ((ها جوفو اشرف النساء تشتغل وامام الرسول يعني مو عيب ولا حرام شي عادي جدا اما سالفة ان نرجع نفس ايام جداتنا المساكين اللي مااتيحت ليهم فرصة ان يسون شي جداا مباح انسوها لان مابترجع لان الاسلام ماحرم ولا حتى كره عمل المراة الا في حالات معينة ومحددة )) افنت اموالها كلها للاسلام لكن ركزوااا رحم الله والديكم برضااهااا فاي رجل ياكل مال زوجته غصبا فهو حرام رجعوا بطايقهم

قلة الوعي الديني وبيئة الاسرة لهم دور في الموضوع

شرعا وقانونا وعرفا ليس من حق الزوج اخذ مال الزوجة اجبارا طبعا الواقع غير في نساء بارادتهم تعطي وفي نساء للاسف تاخذ املاكهم غصبا عنهم وانا من رايي مافيها شي المراة تساعد لان بالنهاية هذه اسرتها لكن عيب وغلط نسوي الحرام ونبرره مثلا اخذ بطاقتها لان ناقصة عقل او اخذ بطاقتها لانها ماتعرف تتصرف فيهم .. والسبب اهو تاخذ بطاقتها بدون رضاها وغصبا عنها لانك ماتخاف الله ..وفعلا في قصص ان المراة تساعد وتعطيه فلوسها يروح يتزوج فيهم عاد هذا الكرامة والشيمة متبرية منهم عاد مو بفلوسها خجل شوي الله يهدي الجميع

يعتمد

اذا كان برضاها يعتبر تعاون..واذا كان غصباً عنها طبعاً عنف..واصلاً لو الزوجة صرفت البيزات على نفسها او اولادها هي بتوفر جزء كبير من المصاريف على الزوج ! ف هي في كل حالاتها قاعدة تساعده ! والي يقولون الزوجة انانية ومادري شنو والا غصب لازم تشارك هي مو مجبورةوالفلوس الي تاخذها من شقاها وتعبها مو من حق احد يحاسبها عليهم..بس الحياة الزوجية مشاركة وشي حلو تساعد زوجها علشان يبنون لهم بيت او يعيشون حياة كريمة هم واولادهم.

الحمدلله

في حسابي هذا اليوم 691 فلس فقط
اما في حساب زوجتي ولا فلس لانها لا تشتغل ولا عندها حساب اصلاً
بس نكتفي ونقول
الحمدلله رب العالمين

الله لايسامحه

زوجي دائما غير صريح معي من الناحية المادية خدعني مرتين بانه بياخذ قرض مرة لان بيشتري سيارة ومرة لترميم البيت وفي المرتين اكتشفت بانه لم ياخذ قرض وكان يدفع كاش وكان يقول لي ساعديني انتي اشتري ماچلة البيت وانتي ادفعي وادفعي حتى تعبت من الصرف حتى اكتشغت انه كان يخدعني والان كل شي في البيت انا ادفع نصف وهو النصف وإلا الامور ماتمشي واذا اخذت منه عشرة دينار لازم ارد له واذا حاولت اتناسى يذكرني بها هذه حالتي معه حتى آخر العمر.

هههههه

هذي من خدع مساعده الزوج تسوى عليج الحين. انتبهو لا تعطونهم مجال اذا بتساعدينه قطي عليه عشره دينار او عشرين ويخب عليه بعد

الشراكة الحياتيه (د.يوسف)

السطوعنوان كبير ان المرأة الان تتقدم خطوات عملاقة وتتقلد اكبر المناصب الزواج مودة وتلاحم وشراكه لماسمية الشراكة الحياتية لانها شراكة اثنين في العشرة والملبس والمودة سطوة الرجل تكون على قلب الاثنى وليس جيبها نحن بالبحرين المساواة والواجبات متساوية لايستطيع رجل ان يفعل هذا؟ديوسف

ما سافرت وياها بتاتا

اخواني انا صار ليي 12 سنه ماسافرت ويا ام العيال فهل اذنبت في حقها؟ مع العلم معاشي مايضل منه شي ولكن ضميري مأنبني. افيدوني

بنت ديرتي (د.يوسف)

‏لا اخي زوجتك انسانة فاضلة وتتقبل ظروفك وتصبر عليها السفر يجدد نشاط الانسان ويعطي اكثر ماكان هنيا لك بهذه زوجة بنات البحرين شموس لمن يريد تعلم فنون الحياة ديوسف

ياكثر المعلقين

اما الموضوع الثاني ماحد معلق عليه الا القلى الفساد ف الميزانيه
اقول انتو شعب مو عارف شنو مصلحته

المثل يقول

بلا مره ولا حمارة وعايش مرتاح!

كلو ماشي

حياة الزوجية تعاون في ايام انا مايكون عندي دينار زوجتي هي من يشتري أغراض

جارتنا

ما شفناها إلا جايه بيت أبوها ووراها شركة اثاث تنزل أغراض ثلاجات تلفزيون مكيفات المهم أغراض شقتها كامل
طلعت السالفه هي زوجه ثانيه وزوجها المحترم مايبغي يجيب جهال منها وجه الزوج يشتكي عند أبوها
قالت ليه الشقه اني ادفع اجارها والاغراض فواتيرهم باسمي
وماتبغي تجيب جهال مني تبغيني للوناسه
طلقني
بدمتكم هدا رجال يستاهل الوحده تصرف عليه
وترى اللي درس زوجاتكم أمهاتهم وابهاتهم مو انتون
مسوين روحكم مول ليكم حق في فلوووسها

اوه

ترا حاسبو يالحريم. اللي تشتغلون تعطون أزواجكم من راتبكم راح يجمع ويزوج عليكم ترا خداعين ما عليكم من حلاوه لسانهم معظمهم تفكيرهم جذي

ام عبدالله

أعتقد أن الزوج اذا قصر علي زوجته وعياله تضطر الزوجه الصرف بس يقع علي كاهله اشي وايد وخصوصا اذا الزوج عنده بس مو حاس بالمسؤولية والواجبات اللي عليه يقصر علي زوجته ولا يسأله شنو محتاجه أو عياله

ليش تعطينه البطاقة

السؤا الى الزوجات اللي يعطون ازواجهم البطاقة هو لماذا
هل انت ناقصة الأهلية مثلا او طفلة في المرحلة الابتدائية، ليش اتحسسينه انه افهم منش و يقدر ايدبر الامور اكثر منش. حتى لو بتساعدينه بس ايكون انتين صاحبة القرار مولازم تعطينها اياه وتطرين من عنده وقت اللي تبغين
خلش مرة شخصيتها قوية حتى اولادش وبناتش يحترمونش

جمعوا فلوسكم لنفسكم

في وحده تشتغل وامها وصتها ما تصرف ولا فلس من جيبها دام عندها زوج يصرف عليها وطبعا هي تنفذ الكلام والفلوس مجمعه في البنك يعني حده تصرف 60 دينار على الشهر هههههههه صراحه تعجبني تأمن مستقبلها عشان ما تعيش تحت رحمة رجال في النهايه عندها اللي يكفيها ,,اما اللي مسويه روحها رجال البيت وتصرف على كل شي وزوجها يصرف معاشه على الجقاير والسيارات والشيشه خلها تستاهل هي اللي جابته لنفسها مسويه روحها ام مثاليه ماتدري انها غبيه اذا ما خلت فلوس لنفسها محد يدري باجر ويش مخبي

بلعقل

التعاون المادي برضه الزوجه يولد الاسقرار في المعيشه الزوجيه لا كن الواقع يقول لولا عمل المرأة لكان ثلاث أرباع العملات عوانس لأنه بعد ثلاثه أرباع الرجال مادين

للاسف

للاسف في ها الوقت صار الشاب لمى يبحث عن شريكة حياتة تكون من اول شروطة تشتغل ويفضل عندها سيارة عشان تكووون بارزة مبرزة ما يصطر لا يصرف عليها ولا شي شايلة نفسها بنفسها وهذا واقع جفتة بعيون

زائر 192 شريك الحياة

انا شريك حياتي ( أمي) لا زوجة وله مصاريف وله خرابيط

على حسب الزوج

اني وموظفة وراتبي ينصرف على البيت والأولاد ومتطلباتهم
ولكن مستحيل أعطي بطاقتي زوجي بل العكس هو يعطيني بطاقته طواعية واني أعطيه مصروفه لأنه يعرف نفسه مسرف جدا ما يعرف يوفر ويعرفني مدبرة .

التعاون

أهم شيء التفاهم والتعاون والترابط والمحبةوالتخطيط الصحيح بين الزوجين. .

واجب عى الزوج توفير احتياجات المنزل (التعليق الثاني)

أما الكماليات معناها شراء ما هو أكثر من الحاجة و الرفاهية. لا أقول ان الانسان لا يحتاج الى الكماليات لكن يجب ان يوفر الاساسيات أولا ثم ينظر الى الاشياء الاخرى.. السفر على سبيل المثال يعتبر من الكماليات لكنه ضروري للترفيه فعليه يجب على الزوجة مراعاة توفير الاساسيات السابق ذكرها ثم التفكير في السفر و هلم جرا على الكماليات الاخرى. و السلام عليكم

واجب عى الزوج توفير احتياجات المنزل (التعليق الأول)

ليس هناك مانع ان تساعد الزوجة زوجها ولكنها ليست مجبورة. أنا رجل و غالبا ليس لدي مشكلة مع مصاريف زوجتي. رأيي أنه واجب على رب الاسرة توفير جميع الاحتياجات الاساسية للمنزل و الزوجة و الاولاد.. زوجتي ربة منزل و لكن لله الحمد متفهمة جدا وواقعية في الشراء.. بمعني انها تدرس الميزانية لمصاريف كل شهر و بعد الانتهاء من توفير الاساسيات تطلب الكماليات اذا كان هناك اي فائض.. انا اتوقع ان البعض (وليس الكل)لديه مشكلة في تحديد الاولويات.. الاوليات هي السكن، الأكل، اللباس، التعليم، المواصلات و الفواتير. (يتبع)

بأختصار

اذا ماطاعك الزمن طيعه

عادي

في الوضع الراهن وظروف المعيشة الصعبة .. لازم تتعاونون.. هو غطاءا لها.. وهي غطاءا لج .. مااشوف فيها شي .. بس مو لدرجة الاستغلال .. انا ضد الاستغلال بشتى انواعه

بو محمد

والله على ما أقول شهيد
زوجتي تشتغل وراتبها قوي بس ما اعرف جم بالضبط ولا اعرف رقم بطاقتها وبالعكس اعطيها مصروف وللأمانة اغلب راتبها يروح مصروف للعيال

تعاون وقليل من الحزم

انا وزوجتي متعاونين الحمدلله ورواتبنه زينه وراتبها ماالمس منه ولا فلس لكن بطاقتها عندي .. طبعا انا ماخذ بطاقتها عشان ماتصرف على اشياء هرار لكن اذا تطلب مني فلوس ماابخل عليها .. وراتبها مخلنه حق الضرورة لو لا سمح الله صار شي في عندنه مخزون .. والحمدلله عايشين ومرتاحين اهم شي ام العيال ترتاح

للاسف اني وحده جدي

من اشتغلت عمري ما شفت البطاقه
وادري بتقولون عني غبيه واستاهل امصيطر عليي وادا اكلمه قام اهددني وكلمت بعد اهلي عن الموضوع بس للاسف مادخلو وقالو هي مشاكلكم وحلوها بينكم واني ضايعه ما اقدر اني انفصل عنه لانه الجهال ماابيهم يشتتون وما ابي اطلق كل يقول لي ادا عندش البيزات بتتلعبين بهم وانتين منزهقه
عيزت حتى قلت اليه ماابري ذمتك ليوم القيامه ولشيوخ اقولون حرام وهو مايهمه شي لانه في النهايه بخيل

الحل

فتحي لج حساب يديد وخشي البطاقة

بدون بطاقة

خلش على الدفتر مايقدر يسحب بدونش ثانيا يا بتي انتين موظفة وشايلة عمرش وش بسكتش عن هالظلم

نصيحة للرجال

نصيحة خدوها من عندي ومجربنها . لا تاخد لا تفكر تطلب من زوجتك فلس واحد، ترى بتسويك بيزة ماتسوى . المراة البحرينية مصدقة روحها على هالمعاش مخليا البيت والاطفال وماتجي البيت الى تعبانة واذا صار نقص في البيت وراتبي خلص تسوي روحها ماتدري وياويلك اذا قلت ليها غطي شوي من مصروف البيت، تبدي اسطوانة الشرع عن يازعم ملتزمة بالشرع واذا جا الليل تقول تعبانة وش تبغي بعد.. الله يخلي الوالدة ماتخليني ولا تخلي ولادي اذا يصير نقص عندي. احبك امي والله يهدي ام العيال وللصبر حدود..

الفيل

هن ناقصات عقل يا اخي فلا تبالي الله الرزاق... وان شاء الله الله يوسع عليك ويرزقك وتاخذ عليها الثانية على الأقل تساهم في تخفيف مشكلة العوانس في البلد.

عاد الثانية خلها ربة منزل

مالت إلا مالت

حبيبي

خلك رجال بالاسم والمضمون.. راتبك عندك وراتبها عندها.. وفوق هذا انته ملزم بدفع النفقه! عيب تاخد من عندها اصلا الا اذا عندكم ضروف.. انا مو وي النسوان ترى و بالعكس هذا سبب من اسباب العزوف عن الزواج بس هذا الواقع.. لا تربط معاشة بمعاشها لا بعدين تعايرك و تسفل فيك

أعتقد

أغلب الزوجات ألي يعطون أزواجهم من رواتبهم هم يعطون مقابل السكوت والسماح لهم بالعمل لأن ما يحق للزوجة الخروج بدون رضى الزوج والزوج ما يسمح إلا أذا قرقشت الزوجة الفلوس، يعني تشوفون الزوج طالع فيها ويازعم مطوع ولا يرضى تشتغل زوجته مختلط بس أذا فيها فلوس ليه هذاك الوقت يخضع ويصير عنده عادي ، الفلوس تغير النفوس

والله حرام

بعض الأزواج الله يهدهم مكوش على بطاقه الصراف ويتصرف على كيفة والمسكينه تردح من الصبح إلى الظهر ويتعامل معها مثل الطفل يعطيها 300 فلس حق الفطور في المدرسه ولين بغت شيء يطلع روحها

لماذا !

نحن نعيش في زمن عدم الإكتفاء المادي في مصاريف الحياة ، فينبغى من المرأة مراعاة روجها و عدم الصرف المتكرر - و البعض يتحدث عن مساعدة المرأة لزوجها و أطلق على هذه الظاهرة بإنها سخافة ، من أين أتى هذا الشخص ب هذا الوصف -فمساعدة الزوجة أمر ضروري في الحياة

على حسب

لو كان من رضاها فلا بأس وبالتعاون تمام ولكن من قهر فهذا كاغصب الأموال !!! هي التي تعبت في الحصول عليها وهو لم يتعب !!! يا جماعة النسوان لطيفين وطيبيييين بس افهموا ليها وبتحصلون الكنوز بالكامل لو فيكم أحد يقرأ في فن التعامل في حرفة في أي شيء بيعرف لأمور الحياة البسيطة ولكن الجميع مشغول بأنه يحفر الأموال التي يأكل منها ويعيش منها هههه

لا يوجد سيطرة

انا من اول مااشتغلت من اسمع زوجي يحتاج يشتري شي اعطيه بطاقتي البنك ياخذ الا يبي و اغلب الوقت يرجع لي الفلوس بدون مااقوله هو ماقصر علي وقت ماكنت اشتغل ليش مااساعده وقت يحتاج ؟ الحياه الزوجيه تعاون و ثاني شي ماتعنيت اشتغل واهد بنتي الصغيرة عشان في النهاية مااتساعد مع زوجي

!!

غريب تعبير عنف اقتصادي، ليش ما تسمونه استغلال ، عموما اذا الزوجين متفاهمين ومعتبرين الحال واحد وهي مو قاصرها شي فلا يوجد مشكلة اذا الزوج يدير راتب زوجته لان في حالات كثيرة ان الزوجةً تصير مبذرة عكس الزوج منضبط في الصرف

معاناه ..

اني اشوف ان الرجال واجب عليه يصرف على مرته ..والي ماعندة ومايقدر لا يزوج وعل بنات الناس ..وبالنسبه لوضعنا الحالي قليل من الي مايساهمون ولا يدفعون الى ازواجهم روحو شوفو قروض الاسكان كلها مشاركة زوج و زوجه ..والله هالبحراني ويش عنده ياحسرة ..خلوها مستورة حتى المهر يوم ثاني نعطيه اياه...وطايح ما شفنا خير شر ..

الحمدلله لا املك ناقة ولا جمل ...

فاز المخفون . اشو ماعندي شئ جان صرت شقي .

لمن اعطي قلبي

اني الحمدلله مو بس عطيته البطاقة واموالي
عطيته قلبي الي عندي ثقة في زوجي ابو اعيالي
الله يخليك لينا يابو مريم

ام عبدالله

الظروف الصعبة او الىغبة تجبر النساء على العمل والحياة الزوجية مشاركة واخذ وعطاء مو عيب الزوجة تتعاون مع زوجها في الامور المادية بالاتفاق والرضا وليس بالجبر والتسلط.الشرع لا يجبر المرأءة على تسليم الزوج راتبها والعرف يترك لها حرية المشاركة او عدمها.والسفينة في ظل حياتنا المزدحمة لا تبحر بمجداف واحد لابد من التعاون.

ما في شى غصب

اذا الزوجه مو حابه تساعد محد بيقدر عليها

الله يرزقنا

مساكين الازواج والزوجات البحرينين
لو رواتبهم قوية وتكفي ما انطرحت هالمواضيع
اتوقع لو رواتب الازواج تكفي ما بيطلب من زوجته شي
وبتكون هناك راحة اكثر
الله يرزق الجميع من اوسع ابوابه

ام محمود الاصلية

الله يغربلك يا ابو محمود, انته اللي خليتني استخف. حتى الشبكة اخدتها من عندي عقب جم شهر من العرس. ماخليت فيني عقل الله يغربلك و ينتقم منك

أبو محمود الأصلي

ويش أسوي وياش غربلتينا مع الناس كل يوم مشكلة فقلت بقطع النت عنش لاتسوين لنا بلاوي و مشاكل احنا في غنى عنها

جار ام محمود

ماعليش منه يا ام محمود واصلي مشاركتش واذا قطعه انا بشغل ليش الواير لس

....

اتقي الله يا مره البيوت ليها اسرار ماليه داعي تطلعين الفضايح و لو اني اخدت الشبكة مايعني اني ما اصرف عليش و على جهالش , نسيتين طلعتش من خرابة ايام بيت ابوش والدوشق المشقوق الي تنامين عليه ويا خواتش و عيشتش احسن عيشة لكن صدق اللي قال النسوان مايبين في عيونهم شي و ماليهم الا العيون الحمرة و كلهم ناقصين عقل

أخ ا....

الرجال تعب وياش ويش الحل يعني سويتين له بلاوي بسبب مشاكلش في النت جوزي و أعقلي عشان يرجع الشبكة

السالفة مصخت عاد

احترموا عاد عقول القرآء وبلا انتحال اسماء وهمية دلفوا مناك

من ابو محمود الى زائر رقم 178

لو سمحت لا تتدخل في المشاكل العائلية و انا ما اقول الا اللي ايده في النار مو نفس اللي ايده في الماي و الله ياخد الحق انشالله

الى زائر 178

عيب عليك يا اخي التدخل في المسائل العائلية
ان لم تستح فإفعل ماشئت!

إلى زائر 178 ...... ام محمود الأصلية

عيب عليك تتدخل فيما لايعنيك هذه مشاكل عائلية لاشأن لك بها ولو سمحت خلني مع زوجي نتفاهم و ليست مشكلة ان تدخل أخي و جاري فهما من الأهل لكن أنت غريب و يا غريب كن أديب

الى زائر 24

اني ما اطلب من زوجي شي وهو ما يطلب مني بس يوفر الاساسيات
لو طلب مني لاخوه
ما بعطيه ابدا ابدا ابدا
وبنقهر ان طلب مني هالطلب

هذه الحياة

ما يسيطر على راتبي وما يقول يبي شي
بس حاجات البيت اغراض المدارس ومستلزمات الاطفال و و و
اغراض الطبخ
ماتنتظر المراة تشتريهم لان محتاجتهم بوقتها
فهني يصير الصرف

كلام الناس كثير

.... .من كلام الناس التواصل الاجتماعي وصلة الأرحام والصداقات وما شاكله من قضايا اجتماعية أهم من راتب الزوجة وأمس الزوج صراف آلي، البعض صارت عنده متعه للضحك في قراءة التعليقات والجدال بين المشاركين.

..

اتقوا الله في زوجاتكم

زوجي ما يسالني شنو احتاج ولا يفتكر
تعود على عطائي الامحدود عادة جدا سيئة عيب والله، مكان الزوجة البيت معززة و مدللة و ( هو ) اللي لازم يوفر لها كل أسباب الراحة والاستجمام و الترفية.
بعد عناء التربية وتوفير متطلبات الحياة الاسرية.
كونوا واقعيين وتكلموا بالحق و تركوا عنكم السخرية والبصاقة و قوولوا كلمة الحق.
على الزوج ان يكرم زوجته ويخصص لها مبلغ شهري عشان تهتم بنفسها و تتزين وتتأنق لان واقعا الأم تنكر ذاتها و ما عندها وقت لنفسها.

وش هالمسخرة

الرجل ما له حق يلمس فلس من راتب الزوجة ،هي كيفها تصرفه وين ما تبي عساها تحرقه بعد ما له شغل،واذا هي تشتغل مو معناته عشان تساعده ماديا او انها محتاجة ماديا اصلا،بالعكس العمل للمرأة عشان تحقق طموحها العملي،فالرجل اذا يبي ربة بيت من البداية ياخذ ربة بيت اما اذا تزوج وحدة تشتغل فلا يحط في باله انها بتساعده لأنها مو مسؤوليتها،اني ويه تعاون الزوجين ماديا في حال صار تعاون ايضا في مسؤوليات البيت اما تعالي ساهمي ماديا وانتين بروحش طبخي خمي نظفي درسي لا ما يصير، يا نتعاون ف كل شي يا ولا شي

نصيحه للرجال

للزوج الي مايبي يصرف. وشفيها اذا خذيت لك ثلاث زوجات عاملات وسويت صندوق توفير. كل واحد ايحط سهم. وبعدين انت تأخذ المبلغ وتصرف منه. يعني تضرب 3 عصافير بحجر ووضعك بيتحسن. بس وحده جيب منها اعيال. الباقي بس ايحطونه في الصندوق

اي يصير خيير

هههه ضحكتني و هذلين هالنسوان اللي يشتغلون بياخذونه على ويه على جماله لو على لسانه اللي ينقط عسل يعيشون عوانس و يتنغنغون برواتبهم احسن ليهم من ابو سروال و فانيلة

زائر 190 اضربت في راسي الفكره

صدق انا ابو صروال و فانيله على قولتك ولكن وشفيني وسيم وشحلوني وتتمناني كل وحده والبيت الحمدلله واسع. حاليا عندي وحده وتشتقل. قبل لا اشاورها خلني اشوف اذا توجد 2 يمبون ايعرسون بس ها لازم يشتقلون. انا ما عندي مانع اذا موافقين على الفكرة. ها ويش قلتوا؟ ايقولون من جمع بين قلبين يدخل الجنه... اهني راح اتجمعون بين 3

رأي

انا ارى من الظلم ان يأخذ الزوج بطاقة زوجته لها الحق في استخدام بطاقتها بكل حرية و بالنسبة ليي افضل ان تكون زوجتي تعمل لأن ظروف الحياة اصبحت صعبة و ان تعاونا نحن الأثنين يمكننا تجاوز كل ازمة تصيبنا و طبعا هو ملزوم بالصرف عليها و على الأولاد و كما قلت انني افضل الزوجة العاملة لتخفيف الضغط على الزوج بشكل كبير

...

يعني اذا الزوجة ماتساعد بمصروف البيت خلها تقعد في بيتها ابرك

صرف الزوج على الزوجة واجب شرعي

حلو التعاون بين الزوجين ولكن واقعا لا يجب على الزوجة عدم التساهل بحقوقها حتى لو كانت تملك الملايين ،فهي ستبخس من حقوقها مستقبلا.
طبقوا شرع الله و بترتاحون.
يجب ان يهديها بين الحين والاخر تعبيرا عن تقديره وامتنانه
الزوجة لها حقوق الترفيه عنها بعد عناء و تعب الاسبوع
من حقها اسبوعيا أن يأخذها لمطعم و للترفيه عنها وعن أولادها
زوجك على ما تعودينه و ابنك على ما تربينه
لابد للزوج ان يضع مبلغ مالي في ظرف و يخصصه للضروريات ولاي طارئ
و من حق الزوجة ان يسألها عن حاجتها للما

التعاون مطلوب في جميع الاصعدة

ليس المطلوب من الزوج تكليف الزوجة بتكليفة المشروعة بل ينبغي على الزوج تحمل تللك الاعباء. ومن هنا حتى زوجة الصقر لاتمكن الصقر لاتمكن الصقر منه اذا لم ياتي بالصيد فما بلك بالانسان.

زين

عنف اقتصادي و أسري
مجبورة تشتغل و مجبورة تصرف
والا من يعوف تربية الاولاد في البيت معززة مكرمة
اذا الحال ميسور بزنس خاص

الله المستعان

مره من المرات قلت لزوجتي اعطيني عشرين بس
والله ندمة طول حياتي
حسستني طرار

ههههه

ههه كسرت خاطري تعال بعطيك 20

الحمدلله

انا والله ماعندي مشكله من ازوجة من 7 سنوات والحمدلله زوجتي تعطيني راتبها كامل وانا اصرف على البيت
وهي الي اقترحت علي وعطتني راتبها مع اني ماكلمتها ولا انا محتاج الحمدلله راتبي واجد زين ومكفني ويزيد

مستشاري

الرجل ليس بحاجة لراتب الزوجة ، فعلاُ ولكن ليس من حقها تشترط عليه ان تخرج من البيت للعمل ، نرجع حسب العرف بانها ربه بيت ، بمعنى متفرغة لتربيت أولادها

لا تبوق لا تخاف

انا اعرف عائله يحطون راتب الزوج وزوجته ويا بعض
والحمدلله نتج عن اهم اسباب اولا هو حبهم لبعض
من عشرين سنة والحين الحمدلله بخير هم وعندهم
بيت جدأ جميل

اووف

لو معاشي يغطي كل الالتزامات مالي حاجه في راتبها واتركوا الجمبزه احسن لا تفتحون ابواب جهنم ياللي راتبه 800 وفوق سواء في الوسط لو غيرها كل واحد يتكلم على قده مالكم الا ابو احمد ومشكور يا اخي مشكورة يا دنيا ما قصروا البشر

بنت آدم

يبدو أن هذا الموضوع الحسّاس هو امتداد صريح لموضوع الأمس (الرجل صرّاف آلي) بعد أن انقلبت هناك الطاولة على الرجل بدلاً من المرأة فاتضح جليًّا مسّه لشريحة عظمى من المجتمع أكثر من المتوقع .. لكن أكثر ما يلفت الانتباه والأشد أسفًا أنه كشف عن أمراض وعُقد نفسية لدى الكثير من الرجال .....

الوسط

أعتقد أن الفكرة ممتازة ويمكن الاستفادة من هذة الأسئلة في وضع دراسات متعددة بحسب نوعية الاسئلة المختارة بحيث يسهل على الباحث أو المتخصص الرجوع الى هذة الصفحة دون عناء وتكلف وبشكل مجاني يعني مجرد قراءة الردود لأي سؤال تستطيع فهم طبيعة وبيئة المجتمع

ضروري تثقين بزوجش

اني الحمدلله متفقه ويا ابو اعيالي والبطاقة البنك ما ادري عنها من يوم اشتغلة
من 17 سنة تقريبأ هو ياخد الراتب وراتبه ويصرف على الاسره
والحمدلله مرتاحه
ودليل على دلك عندي سيارة جديده و اشترينا ارض والحمدلله بنينها
والحين عدنا منزل
لو عليي اني جان والله للحين ماجمعة ولا فلس

عينا العقل

الفلوس وسخ دنيا اذا استغلت بشكل صحيح. ..يبغي ليها مدبر مو مسرف. ويش يضر اذا كانت الزوجه أو الزوج من يتولى الاداره.........

وين يمديه الواحد يسيطر ياعالم

وين الواحد يمديه يصرف اصلاً المعاش يطلع موزع روحه من قروض وحاله المعاش خلص ياجماعه الخير والحل الناس سوت ليها مشاريع واحنا ماعندنا الا الصريخ...نبي حل تعبنا من الغلاء والكل دايخ لا اللي عنده ولا اللي ماعنده دخنا من هالدنيااا المهم سؤال في الآخره تتوقعون بنتعذب بعد لووووووووووووووووووووو

اقتراح جريء

ليش صحيفه الوسط ما تفتح موضوع الخطبه ؟ كل شخص يبي يتزوج بالحلال
يكتب مواصفات شريكه حياته و البنت تكتب مواصفات اللي تتمنى يكون اب لعيالها و يجمعون رأسين بالحلال .. شرايكم
يا جماعة ؟؟؟ بس للي مو متزوجين مو واحد يجي يقول يبي زوجه ثانيه :@ مافي

حداد المظالم

ويش هالأقتراح لاتقعدون تسوون لينا سالفه ولرجال عقولها ع قدها ويغربلونا بالعرس يلا اعقلوا لو رجالنا عقل ماعليه الا بيقرون الشروط وبيختارون كلهم مو صحي.....خل اقتراحك في عقلك ةايكت ولين انتين ابنيه اعقلي وخليهم بحالهم لرجال كلهم يبون الساره

عنف

عنف أسري ورزالة وقلة رجولة من الزوج

صابر

صدق المثل إيد وحده ماتصفّق لكن مستحيل اخذ اي فلس من راتبهاا عليها بالعافيه ام العيال .. وانا اذا مريت بأزمه ماليه لازم الله بيفتحها علي وبيرزقني من حيث لااحتسب ..والحمدلله على كل حال..

لكي يتفقون

ادا كان عندهم مشروع بناء منزل او شراء ارض
يجب على الزوجة مساعدة زوجها

1

اللي كل واحد يقول يجب؟ من وينه جايب هالحجي؟؟!! من الشرع قال لك واجب؟؟!!!!!

تجربة حقيقية

موضوع جميل , بالنسبه لماما و بابا من تزوجوا بطاقه الماما عند ابوي
و حياتهم تجنن و مستقره و مو مخلي عليها قاصر تفتح بوكه متى ما بغت
طبعا تخبره انها خذت جم و من تقاعدت فكرت عشان تجمع شوي انه بطاقتها
تكون عندها عشان ابوي مسرف وايد يشتري الاشيه حتى اللي ما نحتاجها
مثلا تلفزيون فالبيت عندنا 12 او 13 في كل غرفه و صاله و مطبخ و غيرهم - الحين انه مديره اعمالها على كلامها خخخخخ الله يخليهم لي و لا يحرمني منهم و للمعلومية ماما ماتعرف للصراف ال ATM ,,, نهائيا , و بالتوفيق للجميع

ممممم

اقول... والا تدرين ما بعلق بس الله يحفظ لج المامااااا والباباااا. ههههههه صج ناس تعليقاتهم باااااااااااايخة

..

حتى في الحمام تلفزيون يمكن

تضحكون ليش؟

اذا تقولون جذابه مستعده اعطيكم عنوان بيتنه و تسألون الجيران كلهم
عن حياتنه , الحمدلله ما جبت حجي من عندي ’ و علقت على الموضوع
و هذي حقيقه و كل اللي حولنه يعرفون علاقه اهلنا ’’’ ربي يخلي الجميع

كونوا واقعيين

في الزواج هناك خياران فقط:
الشرع: الزوج لا حق له في راتب الزوجة، تشترط عليه النفقة، إحضار من يقوم بخدمتها واجب عليه.
زواج حديث: الزوجة تساعد الزوج بالراتب، الحياة مشاركة، يتشاركان الأعمال المنزلية و الاهتمام بالأولاد.
الخيار الثاني أنسب لأن ظروف الحياة صعبة و راتب واحد لا يكفي لتوفير حياة كريمة، عندما تشارك الزوجة بالمصروف، تستحق كل التقدير و الاحترام،

الشرع حلل اربع

لين بجين للشرع بعد الشرع حلل اربع ليش مايرضون النسوان ع الشرع والقضاء ع العنوسه ع فكره اني مره وماارضه رجلي يعرس بس لين الواخد ع الشرع

الشرع

الشرع يقول اصرف و أنت منطم

الشرع يقول اعدل

إذا تقدر تزوج بشرط العدل العدل العدل خافوا ربكم حسابكم عسير

ضروري

انا اعتقد ان في زمنا هذا المفروض على الزوجة مساعدة الزوج في كل احتياجات المنزل من الاف الى الياء لن الحين راتب الزوج مايكفي لشي
ويجب المساعدة لبعضهم
عجل ليش تشتغل هي مثلأ بس اسراف في الاسواق

على كيفها

على كيفها تنفق معاشها في ويش! على ثيابها عطورها مكياجها لو على اهلها.. زوجها ما له شغل حبت تعطي من نفسها ما حبت كيفها

مستشار أسري

لا يجوز شرعاً للزوج أن يسيطر على راتب زوجته أبداً
بل يجب عليه أن يلتزم بدفع النفقة وتوفير السكن والملبس والأكل المطبوخ وحتى تنظيف البيت من واجبات الرجل فقط، فلا يجوز له أن يلزمها بأخذ راتبها أو أن تطبخ له أو أن تعمل في المنزل لأنها مستحبات للمرأة، التزموا بالدين الإسلامي الصحيح وستنعمون بحياة أسرية سعيدة..

م

لا هم ما يبون يعرفون الا الشرع حلل اربع و المسكينه لين قصرت شوي في اشغال البيت لظروف صراخه لويينه حسبي الله و نعم الوكيل على اشباه الرجال

أم محمد

الحمدلله إحنا ربات البيوت ما نشتغل ومفتكين من هالمشكلة

كونوا واقعيين

في الزواج هناك خياران فقط:
الشرع: الزوج لا حق له في راتب الزوجة، تشترط عليه النفقة، إحضار من يقوم بخدمتها واجب عليه.
زواج حديث: الزوجة تساعد الزوج بالراتب، الحياة مشاركة، يتشاركان الأعمال المنزلية و الاهتمام بالأولاد.
الخيار الثاني أنسب لأن ظروف الحياة صعبة و راتب واحد لا يكفي لتوفير حياة كريمة، عندما تشارك الزوجة بالمصروف، تستحق كل التقدير و الاحترام،

كلام مضبوط الف بالمية

فعلا هذا اللي المفروض يصير اذا كان الرجل يطالب المرأة بالدعم المادي لازم يتساعد وياها في اعمال المنزل ايضا

اخلف الله عليي

موجود في حسابي دينارين وشي وينه يسطي عليه ، الله ينتقم من السبب اللي خله حساباتنا جذي ، لا شغل ولا شي ، المشتكى لله

الناس أفكار

الي مايخلي بطاقة البنك او المعاش من الطرفين تحت تصرف احتياجات المنزل يروح يقعد في بيت أبوه ويترك عنه مسئولية البيت

الكرامه اولا

ليس من حق الزوج ان يلمس فلس واحد من راتب زوجته وانما يصرف عليها طول الشهر ولكل احتياجاتها ,, طبعا الاشياء الا يقدر عليها والاشياء الضروريه
صراحه عن نفسي كرامتي ما تسمح لي اطلب فلس واحد من عند زوجتي حتى لوكنت مفلس حدي ومحتاج لحاله طارئه .. الحمدلله رب العالمين

كفو والله

كفو عليك هذي الرجال

ملچاوي

بنسبة لي أرى من الضروري التعاون بين الزوجين ... لكن على الزوجة المساهمة بمقدار وليس بكل أموالها

غالباً المرأءة معطاءة

ما نلاحظه ان المرأة البحرينية كثيرة العطاء ولا تبخل على اسرتها براتبها, لكن البعض منهن اذا اعطت شيء من راتبها الى زوجها او صرفت على المنزل تعيره وتمن عليه

يعتمد على معاشي

اي شي يقصر قال اشتري اي شي نحتاج قال اخدي ويش المشكله قلت له وانته وين دورك بصرف كل شي عليي من اغراضي واغراض الجهال عيل انت زوج ليش بس تاكل وتمش ايدك بطوف حتى الهندي الي يغسل السيارة قال ادفعي له ويش هالحاله اطلقه وافتك لانه اني كل شي بالبيت هو وجوده والعدم واحد

يجب عليكي

زائره رفم 64
ادا كان يجمع او يصرف على البيت
يجب ضروري ان تساعدي زوجكي
ادا انتين ماساعدتينه من يساعده

الزوج اللي يصرف

لا مو يجب و لا تفتي من عندك و المره تقول ما يصرف على البيت خير شر وجوده و عدم وجوده واحد

زوجة اخوي

تشتغل وما تساعد زوجها مو مشكلة كيفها...
بس تأخذ بيزات الإسكان والغلاء ....
وتخليه يدفع الإيجار من راتبه ويخصص اليها مبلغ شهريا وغير متطلباتها مع أنه راتبه ضعيف
وياريت بعد البيزات اللي تطلبها زود علشان تشتري أشياء صدق تشتري
بس كلام

شعليش منها؟!!

كيفها وهي ما باقت .. فلوس رجلها .. رجلها ملزوم بها
يا ريت محد يدخل روحه في مشاكل غيره

زائرة 125

لا يكون انتين
قاصة على اخوي وما تدري عنه بس للبيزات
والسانها وش طوله عليه حتى تحت اهله تزفه
حسبي الله ع اشكالش

ههههههه ضحكتيني .. تتحسبين عليي ليش؟!!

الحمد لله مو مرة أخوش أني .. هي ورجلها على هواهم
انتين ويش دخلش في السالفة؟!!
والحمد لله رب العالمين ما أحتاج آخذ فلوس من أحد
ولا أحد عليه منة عليي
والأحسن الواحد يشغل روحه بروحه

الى ام محمود

في شخص ضالمني. اذا ماعليش أمر تدعين عليه اتخلينه يمشي على برد نفس السياره الي شاصيها معووج

الى المظلوم

خخخخ

بصراحة

الرجال اللي ياخد فلوس من زوجته ظلما من أشباه الرجال ، عفوا عديم الرجولة

تعاون وليس سيطرة

هو يكون تعاون لان خروجها للعمل تكثر الالتزامات ويكون برضاها وليس اجبار لان بالنهاية الرجل هو مسؤول علي الاسرة

زوجة مقهورة - تتمة

قبل الزواج وعدت نفسي ألا أعيد كرّة أمي وأعوّد زوجي منذ البداية على مسؤولياته, أنا متزوجة منذ 8 سنوات وعملت قبل 3 سنوات, كنت اسأل زوجي دوما (لماذا لا تعطيني مصروف ثابت شهري أدبر احتياجاتي منه؟) وكان ولا زال جوابه (أطلبي مني في كل مرة تحتاجين) والمدهش أنني أطلب لكن الجواب يكون دائما وأبدا (المحفظة في السيارة ذكريني بعدين), يشعرني ذلك بالذل لأني (لازم أطحن) مرات ومرات في كل مرة أطلب إلى أن قررت منذ أيام أن أتوقف عن الطلب منه نهائيا لأنني تعبت وبعد (الطحنة) يعطيني 10 أو 20 دينار وأنا أم لـ 3 أطفال!!

الى زوجة مقهورة

انتي مو امس معلقة على موضوع الصراف الآلي نفس التعليق بالضبط شكلج مسويته copy paste عليه. المهم الله يعينج على ما بلاج

نفس الموضوع

لأنه نفس الموضوع بالضبط بس بصياغة عكسية الأول (الزوج صراف آلي) والثاني (المرأة صراف آلي)

يعني حقق مبتغاه

يا بت الناس ترى واجب عليه يصرف عليكم طبعا بدون تحميله فوق طاقته بس غلط ما تطلبين ترى إذا ما صرفها على بيته بيشوف ليه ناس يصرف عليهم و فهمش كفاية الرجل يحب يحس بحاجة زوجته له حاولي تتفاهمين وياه

النجار

مايصير، لا الشرع ولا القانون ولا العرف يسمح بهذا الشي.
اذا بيتعاونون اقتصاديا ما يحتاج يسيطر هي بتعطيه و هو بيعطيها من نفسهم. بس اذا بياخذ بطاقتها او مبلغ من مخصص كل شهر هذا استغلال.

زوجة مقهورة

تربيت في بيت والدي على العز ولم تقصر أمي علي في شيء, نعم (أمي) وليس أبي لأن أمي امرأة جامعية عاملة كان كل راتبها يذهب لنا لاحتياجاتنا أنا وأشقائي الخمسة حتى مصاريفنا الجامعية وبعضنا درس في جامعات خاصة مكلفة كلها من أمي وحدها, أين موقع أبي من الإعراب؟ يشتري الفاكهة و(أدام) فقط ويصلح ما خرب في المنزل وأعتقد أنه فعلا يظن أن هذا واجب الزوج رغم أنه ليس جاهلا وكان ذا منصب كبير لدهائه وأصبح بعدها صاحب عمل خاص مربح وكل ذلك لم يجدي, نطلب منه ويعطينا الكلمة الطيبة ثم طلباتنا "تدخل من أذن وتطلع من الثانية"

كوبي

مسويته copy من امس حتى مو متعبة روحج
الله يعطي امج الصحه والعافيه

ع

المفروض الزوج هو المسئول عن صرف البيت والزوجة حر في راتبها اما عن زوج المصفعة اقول اليي انت غلطان إجامل اخوك من مال غيرك حتي لو كانت زوجتك قول اليه ماعندي هي بنك التسليف لوهي مسألت افشار

مجتمع متخلف

لو عايشيت في قطر ولا الامارات ولا الكويت ما قلنه شي معاش الزوج يكفي ويوفي!!!في هل زمن من الصعب أن يكفي الزوج بالصرف يوجب على الزوجة المساهمة، الظروف جدا صعبه اذا الزوجة بتروح تهد البيت وتشتغل للعصر وتخش الفلوس اقول ارحم لها تكعد في البيت!! ايد وحدة ماتصفق.. الي يبغي عيشة عدلة لازم الزوجد تساهم وطبعا برضاها لان شرعا يعتبر هاي الي تساهم فيه أجر وثواب الصدقة..
الله يفرجها بس ..

تعبنا من هالكلام....المعاش يخلص في يومه ومافي حل

تعبنا تعبنا تعبنا بالثلااااااااااااث

واجب و لازم

مافي شي اسمه لازم و واجب ريح نفسك إذا و صك عينك اجتهد انت وماعليك منها

الى ام محمود

أكيد امتحان رياضيات لان كله يجيبون صعب. لو انا منش ادخل لي براشيم

امتحان يعني ابتلاء من رب العالمين .... ام محمود

الحمدلله و الشكر الى الله خالق السموات و الارض هناك ابتلاءات صعبة يصبر عليها البشر ليكونوا من الصابرين المبشرين بالجنة مثلا امس منظر مؤثر جدا رأيت زوجين في العشرين من العمر في احد المحلات و لكن الزوج كفيف لا يبصر و زوجته ماسكة يده واحيانا تضع ذراعها حوله لترشده وتدله على الاشياء الموجودة و عندها احتواء له احسست بالم في قلبي نفس الشيء يصيبني عندما ارى طالبة كفيفة او جالسة على الكرسي المتحرك لا تقدر على المشي هنا نحمد الله على جميع النعم واننا نستخدم حواسنا و الغير لا يملك بعضها ولكنه سعيد بالقدر

الى ام محمود

مظلومة وصابرة محتسبة وايضا ممتحنه في امتحان صعب جدا.
خفي علينه يا السيده زينب (ع).. استغفر الله
هههههههههههههههههههههههههههههههههه

هيييي .....

إنته
شنو هالتشبيه .. احترم نفسك و لا تتعدى حدودك
هذي السيدة زينب مو اي كلام
سامحيني مولاتي

استغفري ربش

صراحة عاد زودتونها شنووو هالتشبيه.....صيروا عقل كل ماتكبرون تدبرون يالمشموخين

تعليقك مثلك

احترم نفسك ها

بكامل قواي العقلية

بالنسبة لي لا اعتبره سيطرة وانما تعاون والمضي نحو حياة افضل انا زوجة موظفة وبطاقتي البنك لدى زوجي من اول يوم عملت فيه ولا أكذب عليكم ان قلت لكم اني لا اتقن حتى عملية السحب من الصراف الآلي ولا اعرف حتى رقمي السري ومع هذا اشعر ببالغ السعادة والفخر بأني اتعاون مع زوجي الحبيب في تخطي صعوبات الحياة بحلوها ومرارتها ، لا يبخل علي ولا يقصر بحقي ونتعاون على تحقيق رغبات اطفالنا الستة حفظهم الله وابقاهم في خير وصحة وعافية وعايشين احلى عيشة ولله الحمد الله لا يغير علينا ويحفظنا لبعض

جميل

الله يديم المحبة

الله يديم عليكم النعمة

الله يزيدكم محبة و وئام و يبعد عنكم شر الحاسدين و مكائد الشياطين

الله يدوم عليكم

جميل جدا مو لان البطاقة عنده ويسحب من فلوسج
الجميل هو التعاون والتفاهم فيما بينكم بكل محبة ورضا

اصحي

يقص عليش..وش هالعبودية تشتغلين وهو ياخد المعاش..في نسوان هبلان لهالدرجة!

مجرد راي

انا اشوف ان النساء قعدتهم في البيت افضل وعدم الخروج من المنزل لان المراة خلقت لخدمة زوجها واولادها في البيت فقط فلا يجوز الخروج من المنزل الا لظرورة والزوج هو المسؤل عن الصرف..يا ريت نرجع مثل قبل وتقعد المراة معززة في بيتها تخدم زوجها وراح تحل اكثر المشاكل مثل البطالة وزحمةالسيايير مشاكل البنات الي يروحون مجمع بدون محرم

وش هالهرار

عن عصر الجاهلية تتحجى وش قال خلقت لتخدم زوجها طاح حظك جى شغالة عندك هي

شرط

احين من شروط الشباب يبغي وحدة تشتغل وتصرف عليه ويش قال مايبغي المرة ماتشتغل

يعجبني قعدت المرأة ف البيت

بس ما تطلع من غير محرم لا طبعا للضرورة .. وما تسوق سيارة لا
اصلا السياقة ف هالزمن صارت من الضروريات
بالأخص اللي ما عندها أحد و زوجها يمرض و تودي أولادها المدرسة

خلقت لخدمة زوجها وأولادها؟؟!!

خلقت بعد حق تسبحك اذا شيبت له؟

ههههه

تسوى عليك تسوي روحك مسخرة على هالتعليق !
محرم شنو اخوووي وين قاعد انت؟ البنات الحين يسافرون بروحهم تقول تبي محرم حق مجمع مصخن الشيخ؟

ام حسين

ماشاء الله !! خدمتك !! روح اقرى في الشرع وتثقف احسن قال خدمة قال يفكر روحه ماخذ جاريه .. مو مستوعبه ان للحين ناس مخوخها قواطي

حسن

من حق الزوج اخذ راتب زوجته لعدة اسباب ، وهي انه هو القوام علىها وعلى العائلة ، ثانيا هي ملكه بموجب عقد شرعي وقانوني وبالتالي كل ماتملكه الزوجة من اولاد واموال للزوج حق في امتلاكه بشكل كامل

بحرينية

لا يجوز له ان ياخذ من أموالها ...و عليه ان يصرف عليها
الشرع يقول جذي
بتصيرون فقهاء الحين؟

لا صدق

لايكون انته ماخذ جارية عندك صدق ماتستحي

هههه ملكه

عايش في زمن الإقطاعيات

نعم نعم

خوش والله لا يكون شاريها بفلوسك والا ماخذها عبدة عندك يا... الشرع ما يحلل لك تاخذ منها ولا فلس احمر بدون رضاااااااها والا انت تبي تجوز الاشياء بكيفك والله طرطرة اوادم غريبة عجيبة بس تصدق للاسف الشديد ان زوجي تفكيره خايس مثلك تقريباً يعني يتحكم براتبي وانه بنهاية الشهر ما اشوف منه الا الفتااات. لكن ياريلكم يا هالنوع المتسلط الطماع من الله وين بتروحون الله لا يوفق كل واحد يغصب زوجته على شي وبالذات راتبها حرام عليكم اتقوا الله فينا.

ضحكتني

عجبني تفكيرك ، لين قعدت مع زوجة المستقبل في المقابله قول لها هالكلام بنجوف من يوافق عليك
اي والله كل ماتملك فهو ملك الزوج !!!!خير ان شاء الله هذي الي قاصر
حبت تعطيه اهلا وسهلا ماحبت يحط لسانه في لهاته ولا يتكلم

الله يخلف على عقليتك والله

قمة الجاهلية ..

...

تخلف

الأخ فاهم معنى القوامة غلط

القوامة إنه هو يدفع من جيسه .. ليها ولأولادها وبس .. مو العكس
هو يصرف .. هو يدفع .. هو ملزوم .. هو واجب عليه
أما هي تشتغل لو غنية ما له حق ياخذ فلس بدون رضاها
مو إلا تعطيه راتبها بعد!!
تثقفوا يا رجال .. شوفوا الا ليكم وإلا عليكم
ما يصير إلى هالزمن وكل شي متوفر ما تعرفون حقوقكم وواجباتكم

بطاقة الصراف...

الموضوع سهل جدا .. انا عندي 5 أولاد وراتبي 550 وراتبها 920 بطاقتها أحيانا عندي وأحيانا عندها والعكس صحيح انا متفهم وهي متفهمه يعني الأولاد أولادنا اثنينه.
.المسألة ما يبغي ليها تعقيد ولا حساسية. ...وساكنين في شقه 20 سنه. ... كفايه انقول الحمد لله على ما أنعم. .....

صحيح

أتفق معك

ام حسين

شخباري !!!! لا صدق صدق !! شخباري !!!! للحين في رجال عقولهم نفسك ؟! وا على الدنيا السلام اذا الرجال صاروا مثل عقليتك المغبره ،، قال ملكه قال ،، دليل انك مصفع وتبي من راتبها .. قوام عليها يلا اصرف عليها بدل هالهرار

ههههههه

هذا على اي ديانة؟

النجار

والله ضحكتني, فاي نايبه قاعد انت...
انت مو قاعد في العصور الحجرية حق يكون هذا رأيك.
ولا تتكلم بأسم الدين والشرع, انت لو تعرف الشرع جان ما كتبت هالهرار. اذا في واحد واجبه الشرغي يعطي الثاني فلوس فهو الزوج يعطي الزوجة.. هي ما عليها كلافة تعطيك ولا فلس.

...

اني اقول العتب مو عليك ،، العتب على التفكير الغلط الي حاشرنه في عقلك ،، الله يساعدك ،،

المرأه تساعد

المرأه تساعد الزوج بس عله الزوج لا يصير طاغي ويرتب كل اموره عله حساب راتب المرأه

كلام جميل

من حق الزوج اخد مبلغ من راتب الزوجة لانها مو مفروض عليها تشتغل وتاخد من وقته و الليل تعبانة

صج؟!

شرايك بعد ياخذ عليها تامين ضد القعدة في البيت بروحه

زائر 26

يحلييلك والله ..
اقول وفر ليها حياه كريمه بس ومابتحتاج انها تشتغل او تجيك في الليل تعبانه على قولتك !
شقال ؟ قال من حقه اخذ مبلغ من الراتب لانها تاخذ من وقته وفي الليل تعبانه !!
تعبانه من فقرك وقلة صرفك عليها .. راحت تصرف على روحها شتسوي تمووت وياك يعني ؟؟ والله لو على رواتبكم جان حتى عبايه مانسوي الا في السنه مرة !

هذا الكلام اللي يبرد الخاطر

كلام سليم.. الوقت اللي تروح فيه الشغل هذا من حق زوجها والمفروض شغلها ما يأثر على حياتها الزوجية

استغفر الله

انت من صجك يعني انه بعرف اشفيهم الرياييل هالزمن صايرين اشباه رياييل بصراحة تفكيركم يلوع الجبد وينرفز ويخلي الواحد غصب يسب ويلعن فيكم شنو ما في احساس ما في رجولة ما في كرامة اي والله من حقه ياخذ راتبها انه ما اقول الا حسبي الله على كل واحد ياخذ راتب زوجته بدون وجه حق انتوا بس اللي فالحين فيه نتزوج اربع وحلل الشرع وقال الشرع لكن حرم الشرع ما في كلش صاير كل واحد فيكم يفتي بكيفه اللي يعجبه اوكي حلال حتى لو حرام لكن انه واحدة بصراحة كل فلس ياخذة زوجي مني غصب حرام عله ليوم الدين.

ام حسين

يلا عجل وفر ليها الحياة الكريمه اللي ماتخليها تقول اوه هاطري في هالشي بس ماعندي بيزات وعقب قول اخذ من راتبها .. رجال مصفعين

سيطرة

هذا نصب وحتيال

لا سيطرة لا هم يحزنون

صار اليي موقف من زوجتي العكروية المصفعة الي مو شايفه خير أخويي كان يبني شقة فالبيزات الي عنده خلصة وأحتاج مبلغ 1000 دينار حق باقي الأغراض من الأبواب والنوافذ الى أخر المهم جاء اليي وطلب مني عااد ما كان متوفر عندي المبلغ بس زوجتي في حسابه متوفر وطلبة المبلغ في وجهي على أنه أنا بسلف من عندها تصور ما رضت وفضحتني فضاح أصراخه في البيت الوالد الكل يسمع وهذه توبة ونوبة أطلب منها شي بس في النهاية أعتابي على أمي الي ما عرفت تختار اليي زوجة العدل حظي المقروود

فلوسها وكيفها

مو من حقك تطلب منها علشان تعطي اخوك ، هي فلوسها وحرة فيهم بس كان من الأفضل ترد عليك بأسلوب لبق مو تصارخ عليك

من حقها انها ترفض

اسلوب ردها اكيد خطأ بس ما لك حق تطلب الألف اللي عندها عشان اخوك ! مافي ضمان هالأيام ويه السلف لا ابو ولا اخو وبعدين هي كيفها يمكن تحتاج المبلغ في شي او تبي تصرفه في شي

ام حسين

اذا جينا على الاسلوب فهالشي اكيد خطأ انها تصارخ وتخلي الارادم تسمع مع اني اشك انها ماصارخت من فراغ .. وهذا راتبها اذا حبت تعطيك او تسلفك براحتها مي ملزومة لا فيك ولا في اخوك

و الله

اي شكلك قعدت تحن عليها الا تعالي سلفيني و الله لو من اول شي ردتك و سكت انجان ما صارخت...هي مو ملزومه تسلفك و تسلف اهلك انت اصلا المفروض تصررف عليها حتى لو تشتغل مو تعالي سلفيني لاخويي يبني شقته

ليش كتبت (العكروية مصفعة) ؟؟!

أولا : إذا تقصد العكر فالنسبة إلى العكر ( عكراوية ) والعكاروة كرماء أعزاء وماهم ( مصفعين ) أو بخلاء وإن كان لكل قاعدة شواد .
ثانيا : إذا إنت شخصيا ما عندك فلوس ليش ضربت صدرك إلى أخوك وتعهدت بتسليفه لوتبي تمتن (فق
... بقطن ) وهذا فقط للي يعرفون المثل العكراوي .
ثالثا : أيا كان اختيار والدتك أو والدك أو اختيارك الشخصي فالزوجة ينبغي لها المحافظة على أموالها
وليس تسليفك وتسليف غيرك.
رابعا : ليش تلوم أمك على تزويجك ليش ما صرت رجال واخترت زوجتك حسب مقاييسك رجال بخلاء حتى في انتقاء ألفاظهم .

المصيبة انه الرجال يحس نفسه الرب

اذا صارت غبية بتعطيك وبتعطي اخوك هالموقف صار لي نفسه بالضبط مع زوجي يبي يسلف اخوه واخذ فلوسي ولهذا يومك ولا فلس رجع اصلا نسوا السالفة وضاعت ويا باقي سوالف الفلوس العوض على الله هذا درس تعلمته ولو خيرت اني اقعد بالبيت ومااشتغل ارحم لي من الشغل بس من المح لهالشي نط زوجي قال مانقدر نوفي المصاريف!يعني الا شغل وهم وعذاب وتربية وصرف والا غصبا عليش. وين الانصاف ووين الانسانية؟ووين الرجولة؟بعضهم يقول انا ما أخذ من زوجتي بس هو ياخذ بدون لا يطلب بمجرد انه يتغاضى عن مسؤلياته في الصرف تطيح براس المسكينة.

زوجه غالبا ما لا تتصرف بالمال بشكل مفيد

الي يدفع الزوج بالسيطره علي راتب الزوجه هو ان الزوجه من تشوف شي بالسوق. تروح تشتريه ولو انه ماله داعي. وتخلص راتبها علي الفاضي. اما من ناحيه الزوج بما انه المعيل الاساسي علي العائله. فهو يعرف قيمه الراتب أكثر من الزوجه. ويعرف قيمه الدينار. فمن رأيي ان الزوجه تاخد مصروفها من راتبها. وتعطي الباقي للزوج فقط من أجل السيطره علي راتبها. فبالنهايه هدا راتبها.ولو انه يمكن مايعجب الزوجه هده السيطره.

محرقية

تاخذ مصروفها من راتبها وتعطي الباقي للزوج؟؟!! مو من صجك, لهالدرجة في رياييل عديمين ذوق ومعدومين ضمير وإحساس؟ الزوج ماله شغل براتبها تسوي فيه اللي تبي مب ملزومة تصرف عليه وعلى البيت إلا برغبة منها وبإرادتها مو غصب.. حتى لو تبي تتسوق ترى هاي في الأخير يرجع له سواء تشرت ثياب او غيره بتكشخ وبيجوفها مرتبة.. دامها ما تسوي شي عيب ولا فسق وحرام كيفها .. وإذا كلش فسفسة البيزات زايدة عن الحد الطبيعي ينصحها يحاول يكسبها مو هي تشتغل وهو ياخذ عالبارز عشان يا زعم (يحافظ عليه)! عش رجبا ترى عجبا! رياييل آخر زمن

ام حسين

هذا اللي قاصر بعد ! بلا هرار وصفاعه شنو تاخذ مصروفها من راتبها وتعطي الباقي لزوجها !! شخباري بس هو الزوج ملزوم ينفق عليها وماليه شغل في راتبها وهذا شي مو عندي ده الشرع ياللي فالحين في الشرع حلل اربع

....

راتبها اسلمته من تعبتها تفسفسه بكيفها إذا الزوج مو قد زواج لا يتزوج مو لازم

في الفلوس ما يعرفون ربهم

بعض الرجال يعتبر الزوجة مملوكة له وكل ما يخصها ملكه يصلي ويصوم وفيما يختص المال الشيطان شاطر وقضايا الإرث لدينا كثيرة شاهدة على جشع يزينه الشيطان لصاحبه

فقر شيسوون

يعني اذا الزوج مو ملحق يلبي الطلبات
والمرة عندها،ادجنهم؟!وتحرم نفسها واولادها
الحياة مكلفه تحتاج تعاون بين الزوجين
مصيبة اذا طرف واحد يفكر ف نفسه واولاده محرومين
طبعا المعني بالامر لما الزوج غير مقتدر
اما اذا عنده وموفي التزاماته
بعد ليش عينه ع فلوسها

MFD الحمد لله زوجتي تمام لا مسيطرة ولكن متفهمة

ما اعتقد ان عندي مشكلة من هالناحية،،، بالعكس زوجتي متفهمة وهي اللي توفر لي نهايك الشهر ،،، الله يخليها لي

MFD الحمد لله زوجتي تمام لا مسيطرة ولا متفهمة

ما اعتقد ان عندي مشكلة من هالناحية،،، بالعكس زوجتي متفهمة وهي اللي توفر لي نهايك الشهر ،،، الله يخليها لي

من وجهة نظري

اذا الزوجة عطته من راتبها برضاها و رغبة منها فهذي مساعدة
وإذا اجبرها الزوج فهذي سرقة بالاكراه يعني جريمة
ويا كثر السراق

بالنسبة لي

بالنسبة لي .. التعاون شي مفيد وجميل بين الزوجين .. ف اذا كانت الزوجه تعطي راتبها او جزء منه الئ الزوج ب ارادتها فمثل ما نقول احنا فووق النخل .. اما يكون الزوج ياخذه منها غصب ف هاي شي مو منه حقه

MFD الحمد لله زوجتي تمام لا مسيطرة ولا متفهمة

ما اعتقد ان عندي مشكلة من هالناحية،،، بالعكس زوجتي متفهمة وهي اللي توفر لي نهايك الشهر ،،، الله يخليها لي

راتب الزوجه من حقها

لايحق للزوج السيطره على راتب الزوجه، لكن من باب التعاون والمساهمه وبرضا الزوجه وتقبل الزوج يمكن لها المساهمه و بشكل بسيط في بعض الامور ، لكن ان يطلب ويفرض سيطرته على راتبها لايحق له ذلك ولايمكن تقبله اجتماعيا وشرعا وقانونا .

single

من حقوق الزوجة على الزوج هو حق النفقة. فلا يجوز له التصرف في مال الزوجة دون رضاها. بل هو الذي يجب أن ينفق عليها. ففي بعض الأحيان قد تساهم الزوجة في نفقات المنزل وهذا يكون من باب التفضل والإحسان من الزوجة. فعلى الزوج أن ينتبه لهذا الشيء، لكي تسود المحبة بينهم، لأنه يراها محسنة إليه.
بيني وبينكم: ساعات المرة تفكر ان من حقوقها السفر والطلعات والكشتات. ترى حتى هذا تفضل منه بعد فانتين بعد شوفيه بنظرة المحسن اليش، مو نازلة عليه انته ما تسفرنا وما تودينا وكله في هالبيت او ما تشتري لينا كذه إلخ..

يا وسط

يا جماعة ليش ما تغيرون سياق الموضوعات .. يا زوج يا زوجة يا ذكر يا أنثر .. جيبوا شي غير يتناول شيء أكثر منفعة وجاذبية كالرياضة والتمثيل والشعائر وشكرا ..

يا أستاذ

اعتقد هذا المنفس ضروري للازواج والحياة الزوجية ، ويستفيد منه الكثير وخصوصاً المقبلين على الزواج .. يعرفون شلون ماشية الدنيا ، تعرف تجارب الآخرين تستفيد منها لحياتك .. أغلاط وقع غيرك فيه تحذر الوقوع فيه .. أعتقد الوسط لديها أعمدة تتناول ما ذكرته من قضايا .. أعتقد مثل هذي الأسئلة جداً مفيدة "المتعلقة بالحياة الزوجية"

عناوين ممتازة

شكلهم قاعدين يسون دراسة على الزوج والزوجة البحرينية
يمكن يستفيدون حق احصائيات .. نشكرهم على جهودهم الجبارة

لم أطلب يوم من زوجتي توصيلة مو بيزات بعد

لا تسمح لي نفسي أن أطلب من زوجتي ولا أستطيع أن أتجاوز كبريائي ، نعم في بنيان الفيلا نتشارك ولها نص واليي نص البيت طبعا هءا أتفاق بيني وبين أهلها ولا أتدخل أين تصرف المال من الى من وعلى من هذا مو شغلي ولكن أنصحها أن تضع جزء من المبلغ في صندوق العائلة فهو كفيل بحل أزمات وقت الطوارئ لو حدث مكروه أو أحتجنا الى شي فكل فرد في البيت له سهم في الصندوق يستطيع أن يأخذ المبلغ ويرجعه لدي سياسة أستراتيجية أعمل لها ولا أحتاج الى راتب زوجتي بل هي من تأتي لي باراتب

امبررررم

هههه ويش بقى حطت فلوسها في بناء البيت و فلوس للطوارئ و تقول ما تاخذ منها شي

ضحكتني

بنت وياك البيت وحطت مبالغ للطوارىء وتقول ماتاخد شي !!!!!
انته تقول ما تاخد من عندها وبنت البيت عجل ويش بتسوي لو بتقول بتاخد هههههههههههههههههههه

بعد رجعتو الى الكلام الفاضي

بعد رجعتو للكلام الفاضي يعني يضل شي من الراتب البحريني علشان الزوج او الزوجة يسيطرون ارجو من صحيفة الوسط بان تختار مواضيع مهمة وواقعية اذا ما تعرفون خلونا نعلمكم يمكن انتو عايشين في مكان غير الي احنا عايشين او يمكن رواتبكم من مكان غير

عكراوي

الله يهدي البحارنة ويتعاونون انا رايي في هلموضوع مطول

ام صلوح

مانيي ام محمود ولا ابو محمود ولا عيالهم ولا احفادهم
خلكم اليوم منهم لاعت جبدنا منهم .... خخخخخ

ليش

البنت ليش تطلع تشتغل؟
علشان يعدلون مستواهم المعيشي
وهذا طبعا على حساب الاب والاولاد
خاصة اذا كانت تشتغل دوامين لساعة 5 العصر او شفتات
فاذا كانت بتصير انانية وما بتساهم في مصروف البيت
تقعد في البيت تربي اولادها وتسهر على راحة زوجها

مرض

العمل حق من حقوقها هذا اولا
ثانيا اصرف عليها عدل و عن المطالع تبطون الجبد

والله لو اكل خبز وماي

لو أكل خبز وماي ما خليت مرة تصرف عليي أنا وجهالي، لهسبب شرطي كان ما أمبي وحدة تشتغل.

تعجبني

ويقهرون اللي يقولون لازم المرة تشتغل
يا أخي مالك دخل ..خل بناتك يشتغلون
والله

عداك العيب

انا وياك بكل كلمه قلتها لكن عادي المره تشتغل بس ما يكون هدفها انهي تساعدني او تصرف عليي .. انا الرجال و هاده من واجبي

لا لا

مو مصدقه صج انت من جيل هالزمن تحيه واحترام

ليش نظرتكم دائماً مادية !!

مو شرط الوحدة تشتغل علشان فلوس !! في اسباب غير تشتغل علشانها حتى مو محتاجة فلوس وزوجها لو والدها موفر لها كل شي لازم يكون لها كيان خاص فيها علشان لو مات هالزوج او الاب ما تضيع وتعتمد على نفسها

خزوج الزوجة

خروج الزوجة من البيت غالبا يكون بدافع الحاجة المادية، فهو على حساب الأولاد والأب من الناحية الأسرية، فما يجوز تبخل على الأولاد.
يعني الأولاد والأب يخسرون من الجهتين، عاطفيا وماديا.

اترك عنك الجمبزه

خل الزوج يغطي مصاريف البيت والاولاد بشوف المره ماتطلع من البيت
قليل في هالزمن الزوج يقدر يصرف عليه وعله مرته والاولاد

انا مو ضد كلامك

انا مو ضد كلامك عزيزي .. بالعكس انا ااكد كلامك .. الحاجة هي الي خلت النسوان يطلعون للشغل .. فعلشان جدي ما يجوز تبخل بالمعاش على البيت ..

في زوجات انانيات

في زوجات انانيات .. تطلع من الصبح للظهر غايبة عن الاولاد ويبقون الاولاد بلا ام بشكل يومي ما يقارب 19 ساعات وبالليل تكون تعبانة ومستهلك طبعا .. مع هذا ما تتدي ولا بفلس أحمر
معاشها للسيارات والتلفونات والطلعات .. ولا بعضهم ياخذ مصروف بعد

زوجي حبيبي

من حق الزوجة انفاق الزوج عليهاا .. ماطلبت شي غلط

شلون ما قالت غلط

الزوجة مسؤلة عن بيتها مو عن طلعاتها. من حقها تاخذ مصروف لكن من واجبها تشوف حاجات زوجها واولادها. النسوان ما يصلح ليهم يشتغلون. ترتفع خشومهم ويزيد العبو

اذا بترجعين الى الشرع

اقرأي الشرع كله مو نصه المرأة من حقوقها المصروف ومو من واجباتها تنظف وتغسل وتكوي وغيره من امور البيت وانما فطرة في المراة تحس ان هالامور واجب عليها ثانيا العرف والتقاليد هي الا اوكلت للمراة هذه الاشغال على الرغم ان المفروض الزوجين يتعاونون مو بس على المراة

..

باقي بس نغسل رجولها اذا كلشي و قلتون مو من واجباتها

بلوة

مسلمين اسم تاخذون من الدين إلا يعجبكم و تتركون مالا يعجبكم
مالك حق في فلوسها و واجب عليك تصرف عليها
إن نظفت و طبخت رحم الله والديها وإن ما سوت مو واجب عليها ولا لك حق تحاسبها
في نقطة الاهتمام بالاولاد معك حق ولكن التربية مناصفة مو الأم بس إلا تربى
اتقوا الله في زوجاتكم و اعرفوا دينكم زين

!!

الزواج شراكة، بما أن الزوج يشتغل ويصرف على البيت من واجب الزوجة تشوف شغل البيت من كل النواحي واذا زاد عليها الشغل الزوج بعد واجبه يساعدها، اما من يتحجج بالشرع ويقول الزوجة مو ملزومة تخدم بيتها فهذا كلام سخيف لا يتفق مع واقع الحياة،

إذا حجى الشرع الكل يأكل تبن

والله محد سخيف إلا أنت شرع الله هذا تفهم

اعرف زميلات بطاقة الزوج عندهن ..للشراء والسفر و للمطاعم .. ...ام محمود الاصلية

اعرف متزوجات بطاقة الزوج عندها وكل يوم تذهب المجمعات و تشتري بشكل جنوني و الزوج تصله المسجات بالمبالغ المسحوبة و هو يضحك لا يغضب لماذا كل هذا الضعف و الخنوع
ولاني اذهب لاسواق الحلي كل يوم 3 مرات و اشوف ما تقوم به الزوجات من الشراء الجنوني و جر 3 عربات مليئة والزوج يدفع يعني بالعامية بعض الازواج خاتم في ايدي زوجاتهم ما يقدرون يتنفسون
**********
ما زلت غاضبة من الشخص الذي أساء لي بالامس و كثفت الدعوات عليه بالانتقام لانه ظلمني الله لا يسامحه ابدا الا يعلم ان دعوة المظلوم تصل الي السماء

حشا ام محمود

انتين قلبش عود وصابره على رجلش فلا تدعين على احد ووكلي امرش لربش

زوجي ايضا دعيت عليه .... ام محمود

في مواقف كثيرة دعيت على زوجي و نزل عليه الغضب والانتقام الالهي بسرعة بس ارفع يدي وادعوا الله يستجيب دعوتي لاني مظلومة وصابرة محتسبة وايضا ممتحنه في امتحان صعب جدا ... السلام على الامام الحسين و اهل بيته

زوجي حبيبي

بس واحد يعطي زوجته البطاقه يعني ان صار خاتم .. لا حبيبتي هاي حرص منه ان زوجته ماتحتاج لشي او ان يقصرها شي ..

يالله صباح خير يام محمود

شكلها حياتج كلها دعاوي .. يوم جديد صفي نيتج وتركي الامس وراج ..

زاءر 106 سادعي عليه طول العمر .... ام محمود

...

عيب عليك

ترى هالكلام مو كلام ام محمود المرة مابتعلق هكي كاتبة فوق السالفة مصخت وانته محاسب ياحبيبي على الافتراء

هههههههه

اشوي اشوي قلبتونها ماتم

الاسد

اعتقد ان اخذ فلس من الزوجه اعتبره سخافه وقلة حياء .. الا اذا كانت الزوجه تساعد زوجها باختيارها وارادتها ومؤقتا بس اذا كانت ظروفه صعبه .

ملاك الروح

اتفق معك بس في فئه من الرجال الي ياحليلهم يخلصون الي في بوك زوجتهم ويقضون على حسابها بالبنك لين يظل دينار ويفلت البطاقه بعدين اذا قالت تبي محتاجه قال ماعندي والي صرفته من حسابي من بعوضه
اقول عليش العوض وخلي لك خصوصيات

لا توجد عندنا سيطرة على الرواتب .... ام محمود الاصلية

كل واحد راتبه و بطاقته عنده و يصرف كما يشاء وهو لا يعرف رقمي السري ولا انا اعرف رقمه ولا مره شفت بطاقاته البنكية وهو عنده مبالغ مالية مجمدة لا اعرف كم بس كبيرة جدا يستطيع ان يشتري فلل او اراضي

اني ام محمود وش فيكم كل واحد يتكلم بسمي

اليوم ما بعلق على اي شي

الله يزيد و يبارك

توسطي ليي عاد عند ابو محمود يسلفني بشتري بيت

لاتتكلم بإسم غيرك

ترى عيب وانا اشوفها جهالة مصخت من امس الى اليوم تكتب بإسم ام محمود والمرة تنفي الكلام وانت محاسب ترى الفتنة اشد من القتل اذا تعرف وان لم تستحي فأفعل ماشئت

بطاقة الصراف الآلي عندي ...... أبومحمود الأصلي

بما أني زوج متسلط و عنيف و دائما أضرب زوجتي فمن البديهي أن راتبها عندي ولا تقدر تفتح فمها بكلمة و صحيح عندي خير من الله و أقدر أشتري فلل و أراضي و بنايات لكن هذا مايمنع أني أخذ راتبها كي لا تبدره فالنساء قاصرات عقل و دين وهن سليمات فمابالنا بامرأة مريضة نفسيا لا تحسن التصرف بالمال و مسرفه و يستطيع حتى الطفل الضحك عليها و أخذ أموالها و أنا بدوري أحميها و أحمي مالها ولا حاجة لي في راتبها بل أدخره لها

!!

غلطتك تكتبين وتوضحين اسمك، وش يفكك من الناس اللصقة ، ترى هم مو واحد الكل بيكتب وبقول ام محمود

عندي اقتراح عن ام محمود الاصليه والمزيفه

والحين طلع لينا ابو محمود الاصلي وبكره محمود بعد بيكتب ف اقتراحي ولا هانوا قراء الوسط ان الادمن يمسح اسم محمود من كل التعليقات وانتهت القصه
ترى مسببه لينا دوووشه الحجيه

اللي تكتب بأسم أبومحمود وأم محمود الكاتب واحد

أقولك أنت أو أنتي خبيثة
قاعدو تسوين فتنو وتطلعين المرة مو صاحية وان زوجها يعنفها وباخذ راتبها ويضربها
عيييب

والله حاله

اما فلم ويه ام محمود كل يوم حچاية فاضية ماعندها شعل