من كلام الناس الذي يتناولونه دائماً هي العلاقة بين الزوج أو الزوجة مع العمّة (والدة شريك الحياة)، وقد تختلف العلاقة من أسرة لأخرى، كما قد تختلف العلاقة في الأسرة نفسها مع أزواج البنات او زوجات الأبناء بحسب الحالة.
الإعلام وفي المسلسلات دائماً ما يضع العَمّة في القالب السيئ، فهي تحاول بكل الطرق فرض سيطرتها وتعتبر زوجة الابن وكأنها جاءت تسرق ابنها منها.
أو العمّة التي تعمل على تطفيش زوج ابنتها بالطلبات والتدخل في شئون حياته فضلاً عن تحريض البنت على زوجها.
وقليل ما يصور الإعلام العمّة بأنها كالأم طيبة وحنونة.
ومن الممكن أن تكون تلك العلاقات سيئة ما دام الزوج والزوجة يسكنان في منزل والد الزوج أو الزوجة ولكنها طيبة عندما يكون سكنهما خارج منزل والد أحدهما.
فهل العمّة (والدة الزوج أو الزوجة) سيئة كما في الإعلام؟
اكيد لا
ساعات العمة شريرة، وساعات زوجة الابن تكون هي الشريرة بس من تحت لتحت، واكيد في امثلة طيبة في مجتمعنا لكن السيئة هي الي تظهر ويسلط عليها الاعلام الضوء.
لا
لا طبعا الاعلام يصور العمه بصوره مبالغ فيها بل بالعكس اني عانيت من عمي واخو زوجي من الانانيه اللي فيهم وفوق هذا اخو زوجي كلش ما عنده سنع مع انه متزوج الا انه كل قي شقتنا واذا مو هو اولاده واكيد السبب زوجي وللاسف عقب ما بينت له اني مضايقه بدا يعنادني ويقول لي انتين تبين تفرقين بينا
ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل
العمة
العمة التي تكرم زوجة إبنها إنما تكرم ابنها في نهاية المطاف
اتقوا الله يا نساء >> زوجة الابن لديكم مثل الزائرة فآحسنوا ضيافتها
لا اعلم لماذا اثارة المشاكل والحزازيات و تخريب العلاقات الزوجية
لاسباب ليست مفهومة >> و أنتم بذلك تضرون ابنكم في الأول و الاخير
أنصح الفتاة حديثة الزواج أن تكون علاقتهم رسمية مع عائلة زوجها
لكي تتجنب الكثير من المشاكل او التقليل من شأنها و مكانتها
عمتي طيبة!
عمتي الله يرحمها كانت تعتبرني بنتها! وأني أحترمها وأحبها.. ما كانت تتدخل في حياتنا أبداً.. الله يرحمها ويغفر لها ويحشرها مع محمد وآل محمد..
مستحيل
مستحيل العمه مثل الام لو شنو تسوي لج حتى لو اهيه طيبه .. مافي احد مثل امج او ابوج
قدر الله و ما شاء فعل
عمتي كانت معروفة في الديرة بسوء أخلاقها و تعاملها السيء مع الناس من قبل لا أناسبهم, و عقب ما ناسبتهم حصلت نصيبي منها و من مشاكلها و ذقت المر معاها, أنا صدق تمنيت عمة طيبه لكن قدر الله و ما شاء فعل, الحل الوحيد إني ابتعدت عنها نهائيا و الحمدلله عشت بسعادة بعيدا عنها
سلام الله عليها السيدة
عمتي امي الثانية وإذا في مشكلة مع زوجي توقف في صفي الله يجزيها غير الجزاء ام انور ويخليها ويعطيها الصحة والعافية ام انور واعتقد ان اغلب تصرفات العمات نتاج تصرفات زوجات الأبناء فالخير يقابل بالخير وكذلك الشر
ام نزار
الحمدلله افتكيت من الام وبنتها
خطبت بنت امها مطلقة وبعد سنتين فسخت الخطوبة بسبب تدخل امها في كل صغيرة وكبيرة، كانت تفرح لما تشوفنا متهاوشين وما تحاول تصلح بينا، كانت تتضايق اذا بنطلع بروحنا، كذا مرة اتصادم معاها واطلب منها بكل احترام ان تحترم خصوصياتنا وماتتدخل ولكن مافي فايدة، ولما وصلنا الي طريق مسدود واقترحت انا ان ننفصل بهدوء كانت عمتي جدا سعيدة ووافقت على طول بالرغم من ان الموافقة لازم تجي من البنت اولا واللي كانت دائما تمشي ورى رأي امها، باختصار عمتي كانت سبب انفصالنا لانها كانت تعاني من الغيرة والوحدة، الحمدلله افتكيت!
الله يخلي التتن
اللهم صل على محمد وآل محمد
الصراحة انا صار لي 9 سنوات من تزوجت ما تدخلت عمتي بحياتي الشخصية وكثر ما اجيب ليها التتن صارت تقول لي ما تبي زوجة ثانية يا سيد قلت لها بنتج فوق الراس ما قصرت وياي وانا ما راح أقصر وياج عمتي
الله يحفظها عمتي ويطول بعمرها
صراحة عمتي خوش انسانة مؤمنة وتخاف الله وحافظة القرآن ولكن فيها بعض الحركات اللي ماتعجبني، على سبيل المثال تتصل دائما في اوقات متأخرة من الليل عشان تسولف سوالف عادية بالنص ساعة او اكثر مع زوجتي وما تحط في بالها ان هذا وقت راحة او نوم، شغلة ثانية دائما تطلب من زوجتي ان توصلها مشاويرها بالرغم من وجود 4 سائقين بسياراتهم معاها في البيت، يعني عدلة زوجتي اللي ساكنة بعيد عنها وعندها اولاد تقعد توصلها بينما اخوانها وخواتها العزابية العايشين مع امهم في نفس البيت ماتطلب منهم يوصلونها؟! بس مع ذلك اعزها عمتي
المجتمع تغير
المجتمع حصل ليه تغييرات جذريه ثقافيه واجتماعيه هذي التغييرات لا تناسب نمط الحياة القديم الموروث الاسرة الممتده أكثر من عائله يعيشون في بيت واحد حتى لو في شقه معاهم النمط القديم للمعيشه لايتناسب وتركيبه المجتمع الفكريه والاجتماعيه المعاصره من هنا تحدث المشاكل
يعتمد
يختلف بين كل وحدة والثانيةبسبب اختلاف شخصياتهم ووعيهم فاذا كانت كبيرة في السن تظن ان لازم تعامل مرت ولدها بقسوة عشان تحترمهامثل ماعاملوها لما دخلت بيت زوجها كنةبس اتوقع المؤثر الرئيسي هو الفراغ، كلما تفرغت اكثر وزاد مللها كلما زادت حنتها وتدخلها في حياة عيالها وازواجهم. وكلما كبرت وزادت امراضها كلما صارت تبي عيالها وازواجهم وزوجاتهم يسوون كلشي لها مهم اوغيرمهم حتى لوكانو مشغولين عشان تحس انهم يهتمون فيها. اذاحاولنا نتفهم شعورها وناخذها باللين ونحسسها باهميتها ومكانتها راح تخف طباعها السيئة وايد.
عمتي تمشي معها الملائكة
عمتي( أم زوجتي) تمشي معها الملائكة...
أم جمال ...
أحب أوجه كلمه عبر جريدة الوسط اشكر فيها عمتي أم زوجي اللي كانت إلي مثل الأم الثانيه والله يعطيها الصحه والعافيه وطولة العمر أم هشام
البلادي
انا اعترف في بداية زواجي أمي تسببت في مشاكل كثيرة مع زوجتي و ربما كانت الغيرة فكنت بين نارين و لا اعرف اقف مع من لكن في النهاية تكلمت مع الوالدة الله يحفظها و تلاشت المشاكل شيئًا فشيئاً و تغيرت امي كثيرا مع زوجتي للأفضل
و نصيحة للأمهات رفقا ببنات الناس اجعلوهم في عيونكم لأن الأعمار قصيرة و الدنيا فانية
لا
لا عمتي ذهب ، تعزني مثل بناتها .. وانا عايشه في بيتهم ما تتدخل فينا
ماساة
في بداية الخطوبة اهلًا و سهلا يا هلا
وبعد الزواج بشهر
تسلم عليها
ترد عليك
الله لا يبغاك
أمك ثم أمك
أمك ثم أمك ثم أمك .. في هذا الزمن كثير من الزوجات هن من يتعمدن إغاظة أم الحماة ..
مو الكل
والعكس صحيح
الله
الله يهدى الجميع دائما اطلبو من الله ان يهدى الجميع والله افرج عن الجميع
لااا
العمة حالها حال اي انسانة ممكن تكون زينة او مفتعلة للمشاكل.في عمات ينحطون محل الامهات.وفيه عمات يقلبون حياة عيالهم لجحيم بسبب تدخلاتهم.في عمات يغارون.وفيه عمات يحسبون هالمرت الولد بنتهم اني الله عطاني عمة طيبة تحبني وتحب ولدي من حبها لولدها حتى السفر سافرت وياها.بس الي صار انها من حبها صارت تتدخل بدون ماتحس يعني تتصل واجد في كل الاوقات وينكم وين رايحين هي ماتقصد تتدخل قصدها تتطمن.احياناً اتضايق بس هي نيتها طيبة ليش افتعل مشاكل بالعكس والله يطول عمرها وترى من الاشياء الي احبها في زوجي بره بأمه
بو دروش
آه منه منه
يا ناس في حبه ... اموت في حبه .... عاشق و مغرم به
قرن قرن قنقن ....
الزوج هو السبب
يجب على الزوج وضع النقاط على الحروف ويمسك العصا من المنتصف.احترام الأم مقدم على رأس الجميع وعلى الإبن انصاف زوجته وهو ركن اساسي لا يتهاون به.المبادرة لحل الأشكال بين العمه وزوجة الابن وعدم ترك الخلاف يتفاقم هي اولوية.وتحكم زمام الامور بين جميع الأطراف دون ضغينه.
عمتي ام زوجتي ملاك
ابوس اييدي قدام وورى ان الله رزقني عمه مثلها .
الله لايوجه اليها الخير من عمه
اخدمها ليل ونهار
اولادها مايشيلونها ولايسؤلون عنها
ومن التفرقه الكل تركها
وانا فى نظرها مقصر على بنتها
ولافينى خير
كل ازواج بناتها يشكون منها من ظلمها
مهما جارت عليه الله يسامحها
عمرنا ماتعلمنا على الأنتقام من اعدائنا
عمتي دكرى
كنت املك عمه كانها امي التي لم تلدني كانت صديقتي كاتمت لاسراري تنصحني في كل اموري عشت معها اجمل حياتي وانا ما زلت طالبه لا اعرف امور المطبخ فهي علمتني يقول لها زوجي لا تدعينها تطبخ لا تفهم شي ترد عليها ساعلمها لانه سياتي يوم انا لن اكون معها وستحتل مكاني رحمه الله عليك يا عمتي الغاليه
اصابع اليد مو سوى
مو كل العمات نفس بعض لان الناس مو كلها مثل بعض في الخبيث وفي الطيب كذلك العمات نفس الشي يمكن اني عمتي طيبه وحنونه وقلبها عليي بس كو معناته كل العمات نفس الشي واحط الخطأ في زوجات الاولاد التعميم خطأ بعض العوايل تحصل العمة ذهب وزوجة الولد ماتتعاشر والعكس بعد في عوائل زوجة الولد طيبة وتسوي المستحيل حتى تكسب رضا اهل زوجها حتى هو يرضى عليها لكن مافي فايد الردي ردي
والله بكل صراحه وشفافيه
ام زوجتي عباره عن كتله خرى .. تدخلات في كل شي تقط ويهها ودايم افشلها و اوقف فويهها اول ماتتدخل .. و تتكلم فينا و تعقر ...
عيب
استح على وجهك شكله العكس صحيح
عمتي
الله يحفظ امي وام زوجي وامهات الجميع بالصحة والعافية
عمتي
الله يرحمش ياعمتي ياليت كانت عايشة وموجودة كانت نعم الام ونعم العمة كانت مثل البلسم ف البيت رحمة الله عليش عمة
آحبها '!
ممگن الزوجة تگسب قلب عمتها بذگآء الآنثى ، مهما كانت العمة -شريرة- فالمثل يقول ؛(الطيب غلب الطبيب)
لما الام تحس ان ولدها ما تغير مثل ما كان قبل الزواج ، لما تحس انه يهتم فيها و يلبي طلباتها و يقعد معاها مثل قبل ، شي مؤكد ان راح تتعزز علاقتها و حبهآ لزوجته - لانها ما اخذت ولدها منها -
عمتي احبها و تحبني جدا ، اكثر من ولدها حتى ؛ من لما تزوجته ما غيرت سستم حياته ال كانت قبل الزواج ، و على العگس دايما احرص عليه ان يزورها يوميا ، يتغدى وياها ، يطلعها ، و هذا يخليني سعيدة جدا
الله يخليها الغآلية
عمتي تنحط ع الجرح يطيب
عمتي انسانة مؤمنة تقية حنونة تعاملني بحنية والكلمة الطيبة ما تطيح من بوزهه الله يخليهه ويمدهه بالصحة والعافية
سنطوانة واقفة
عمتى اتقول لي ويش فيش جنش سنطوانة واقفة على راسي
عمتي اتجنن
عمتي طيبة طيبة واجد من اول ماجفتها حبيتها و ماترضى علي كأنها امي مره صارت مشكلة و وقفت وياي و حتى اذا اساعدها كلا اتقول لي خلي عنج وخلي عنج و وقت ماعندي سياره ترجعني من الشغل و توديني بيت ابوي إذا قلت لها ولا مره حسيتها تغار ولا من هالخرابيط كلش مافيها هالسوالف مع ان زوجي الابن الاكبر في العائلة صراحه تحرجني بطيبتها ومعاملتها احس روحي لاني احبها حبيت زوجي وليس العكس الله يخليها يارب
عمتي هي امي الحنون
لا استطيع ان انسى مواقفها التي لا تعد .. تعاملني كابتنها .. تحبني وتعزني .. يكفي اني اذهب للعمل اكون متطمنه انهم بيرجعون عندها .. تحب اولادي مثل حبها لاولاد بناتها .. ما تفرق في المعامله بين زوجات اولادها .. علشان جدي ما اقدر الا اعملها باحسن معامله واحطها على راسي ولو صار اي موقف اتعذر ليها يمكن اليوم فيها شي او فهمت الموضوع غلط
على حسب
انتي وحظش ... الحمد لله عمتي الله يخليها ليي
ليست سيئة
ليست سيئة ولكن يوجد لدينا فئة من بنات "المسلسلات التركية" وصاحبات الستاربكس والشيشة تريد أن تعيش وكأنها امريكية أو غربية تدخل وتطلع وكانها بنت "السفير الأمريكي" ولكن الواقع أنها عاشت في منزل أهلها في ضيق وما أن تزوجت حتى تفتحت لها أبواب الدنيا وتراها وكأنها ملكت الدنيا... أقول اعقلوا واتركوا سالفة التحرر الأعمى الغبي الذي لا يليق بنا
العمة الشريرة...
بعض العمات يكونون طيبات الي ابعد الحدود وتكون مثل الام... للأسف عمتي طلعت شريرة بك ما في الكلمة من معني علي الرغم من كوني طيب جدا مع عمتي الا انها شريرة مثل الافعي علي حسب كلام المصريين ميه من تحت .. انا الان برغم عدم وجود اي سبب او حتي خلاف بسيط مع زوجتي ولكن بسبب عمتي الشريرة الان انا مع زوجتي في المحاكم من اجل ان اري بناتي الي لم استطع من رؤويتهم لأكثر من 4 شهور ولا حتي صورة او صوت و ذلك بسبب عمتي الشريرة.. عندما تكون العمة جاهله وتعيش في خرافات احسد والشعوذة عندها ستكون الحياة صعبة
الحق ينقال
اني ايام زواجي كانت عمتي حسبت امي وتعاملني مثل بناتها وكانو هم مثل خواتي كافيين خيرنا شرنا عن بعض ولكن النصيب ...واما امي حاله استثنائيه ماتدخل ولا تتكلم تستحي من ظلها وكله في حالها لا تهش ولا تنش الله يحفظها الغاليه الله يهدي الجميع
عمتي هي في الاصل عمتي اخت ابي
عمتي اعتبرها من اهل الجنة
وجدت فيها صورت ومعاملة ابي رحمه الله
الله يخليش لنا يا عمتي ام حسين
انكلتي
جبوون طاري العمه وجوعتوني صار خاطري في صالونة السمج الي تسويها
الله يطول في عمر عمتي الحنونة
بل أطيب عمة في الدنيا.. الله يحفظها ويخليها لينا (أم علي) ياقادر ياكريم
اي هذا الشي موجود
اذا كانت في بعض الزوجات ما واجهت هالمشكلة مو معناته انها غير موجودة.. المشكلة موجودة واني وحدة من اللي واجهوها .. تضايقني بالكلام وكل تقول انتين مفلسة ولدي وانتين تجمعين حجينا وتقولينه في بيت ابوي واذا بطلع تقول انتين ما تقعدين في البيت ما كانش متزوجة وغيره وغيره من التجريحات .. المشاكل ما انتهت الا يوم طلعت من بيت ابوه واستاجرنا شقة ايجار .. اريح للبال .. والله لا يعودها من ايام كانت كابوس
بالعكس
العمة حكيمة وذهب وتاج على الرأس
زائر
لو كان هناك راتب صحيح كان تكوني بيتك ثمه تتزوج والمشاكل الاجتماعية تتحول إلى محبة بين كل الأسر
عمتي
الحمد الله عمتي طيبة وما شفت منها اله الخير ما تدخل في حياتنه الله يخليها ويطول بعمرها
للأسف
للأسف لم احظى بعمه تزوجت بعد وفاتها لكن ما سمعتها عنها من زوجة حميي الأكبر كان خيرا و كانت نعم العمة و لكن لا تخلو الحياة من المشاكل
لي اختان و كل واحده منهم تحب عمتها حبا عميقا يعاملونهم كبناتهم و اكثر
و لي كذلك اخان الا ان احدى زواجات اخي يطلق عليها مسمى البنت الحنون لانها و بكل صراحه رائعه مع الطفل قبل الكبير فما بالكم بمن تعتبرها امها
و اما الأخرى بالرغم من انها من الأقارب الا انها ينطلق عليها مسمى الأقارب عقارب تثير المشاكل حتى بسبب الأطفال
الله يحفظ الجميع و يهديهم
زاءر117
مو كل العمات حكيمات
اللي تتذخل بحياة ولدها الخاصة تسمى متسلطة
زوجي يبون يخطبون له لأنه عنده 4 بنات ودريت من الناس
ترضى هي على بناتها
عمتي بلوة
كنت احب عمتي واحب اروح اقعد في بيتهم اكثر من قعدتي في بيت امي مع ان عمتي كانت معاملتها لي عادية ولما تزوج حماي الثاني صارت تحب زوجته مع انها ما تتعاشر.ويوم تزوجنا طردتنا من البيت بحجة انها تبي تعطي الحجرة حق حماي الثالث اللي تزوج فلبينية واللي تموت في زوجته وولده.وقالتها بكل صراحة (لو انت رجال شيل مرتك واطلع برا البيت ابغي الحجرة حق اخوك)
بس بعدين كرهتها كره العمى من يوم اللي عمتي وقفت مع ولد بنتها لما تحرش جنسيا ببنتي وطلعتنا احنا الغلطانين ولا حتى اتصلت تسأل عن الصغيرة
حالة
أسرار عائلية يا حجية ليس كل ما يعرف يقال الله يستر على الجميع
اسرار ويش !!
استغرب من بعض الردود اسرار وعيب تتكلمون عليهم وما الى ذلك .. الجريدة تطرح موضوع عشان الناس تشارك بآرائها و تجاربها .. المشاركين مجهولين .. محد ذكر اسم ولا منطقة ولا عيلة ف وين الأسرار في الموضوع .. خلو الناس تفضفض من وراء الشاشات دويه تفشلون
تضحكني تعليقات الاسد و العقرب ..... ام محمود
مداخلاتهم للنصح و الارشاد و التوجيه ما شاء الله خبرة في العلاقات الاجتماعية و الزوجية ههههه
هههههههه
اي والله ملاحظ انا بعد وانتي بعد متابعه لكل القضايا المطروحه ولكي مساهمة فعاله تنم عن شخصيه مثقفه تلم بالكثير من المعلومات الله يحفظك
العقرب
صار اللي ينصح و يحاول يألف بين القلوب يضحك؟؟!!
لازم انشتر في فلان و علان؟؟؟
ليش العقرب زعلان بالعكس تعليقاتك كلها حكم و درر ... ام محمود
ما كتبته يعتبر مدح لتعليقاتك التي بها الكثير من النصائح و الحكم للمتزوجين خاصة الشباب لان الزواج يحتاج الى صبر و حكمة و عقلانية خاصة في هذا الزمن اللي كله خيانات و طلاق و اختلاف في وجهات النظر و تدخل الاهل في بعض الاحيان يأتي بنتائج عكسية ...
الحمد لله رب العالمين
اني وزجي لو نعطي امه عيونه المركبة كل بناتهم هم الي يسون شي اليها نروح نوديها المستشفى في انصاف الليل وهي تجازينه بالقول ان بناته هم الي ودها نشتري الاغراض وكل شي ما في على اللسانه الا بناتها الحنونات رغم ان بناته اذا يجون يومين في الاسبوع واني وزوجي واولادي كل يوم عندها نشوف اذا محتاجة شي او لا لكن الاجر على الله
خوش
هي امه قبل ان تكوني له زوجة
هذا واجبه وهو الممنون
ويش دخلك بين ام وولدها
الحمدلله
الحمدلله رب العالمين لحد الحين صار ليي ستة اشهر مخطوبة وعمتي احبها واجد طيبة وعلى نياتها ولا عمرها تدخلت في امر من امور حياتي والله يديم هالحال بيننا يا رب واكون زوجة ولد بارة فيها
التقرير السنوى
الزوج يعمل في احدى الشركات وستلم تقريره السنوى وفرحان لان تقريره كان مرضي يعني احسن من غيره بواجد
لما استلم التقرير كان زامه اول ليل يعني يأتي في حدود 11 مساءا ودخل داره وفي ايده الجيس مال التقرير وكال لزوجته جيبت ليش التكرير , استحمكت امه وزعلت يوم ثاني ماتتحجه , سأله ليش امي زعلانه كالت اتجيب التكرير وتاكله انت وزوجتك ولاتعطوني
ههههههههههه
شحليلها
ههههههههههههه
يا علي الغيرة
هههههههه
يحليلها العمة
عمتي وأمي الله يحفظهم
ثنتينهم زينين ولا يتدخلون .. بالنسبة لعمتي اني تاركة كل شي ليها من جدي ما تغار مني .. علاقتها بولدها كلش قوية واني ما أتدخل حتى لو أثر على علاقتنا مع بعض .. ما أدري لو كانت علاقتي بزوجي غير بتتصرف غير .. المهم هي عسل وما في منها
واقع
اغلب الحالات هي سيئة كما يصورها الاعلام او اسوء ... لان المسلسلات والاعلام يستوحي القصص من الواقع وليس من الخيال ! واذا قلنا سيئة مو معناه ان مافيها ولاشي زين بالعكس كل شخص له جانب ايجابي وسلبي ولكن هالجانب السلبي المفروض ماتطلعه على بنت الناس وتعاملها باحسن ما يكون .. مو كانه بايقة ولدها وتفرق بين بناتها وبين مرت الولد ,, وتغار من اقل شي يشتريه لزوجته ! هاي الموجود عندي والله كريم
الحتنكور
أستغرب من بعض التعليقات ولا كأني عايش في هذا المجتمع ، أعتقدت بأن هذه الأمور منتهية من زمان لكن بعض المعلقين يؤكد وجودها ، غريبة مع قفزة التعليم و إنتقال المجتمع من حال إلى حال آخر توجد مثل هذه المشاكل ، عن نفسي في سنوات زواجي الأولى كنت ساكن في بيت الوالد في سكن مستقل و كانت العلاقة بين زوجتي و والدتي سمن على عسل و كانت تعاملها ولا زالت كأحدى بناتها ، ربما هذه المشاكل تنتج بسبب ضعف حال الاسرة الاقتصادي و الجهل و عدم التعليم و الثقافة .
عامليها كأمك تعاملك كأبنه
انا صار لي متزوجة 14 سنة ما شفت شي سيء من عمتي أعاملها كما أعامل أمي وهي تعاملني كأبنة لها زوجة الابن أو زوج البنت هو من يحدد العلاقة مثل ما نحط اعتبارات لأمهاتنا ككبر السن والمرض و.. و.. لازم نحط هذه الاعتبارات لأم الزوج أو الزوجة و تعامل معاهم على هذا الأساس ونراعيهم بتكون العلاقة أحلى من العسل
عاملتها احسن من امي ومالقيت الا الريش
لو وش عاملنا مستحيل تحسبنا مثل بناتها..اللي سويته لها محد سواه من عيالها لابنت ولا ولد وبعد تنكر الجميل وتقول مافيني خير..مابي منها شي غير تكفيني شرها لا ابي شكر ولاتقدير
لين
لين بتعطين خير لا تمنين .... يعني ما تسوين شي الا بفلوس
sun...
السلام عليكم ،،تحية لكم جميعا ،،لا ننسى ان قلب الام وحب الام لا يوازيه حب في الدنيا ،،ف مهما بلغ الابن من العمر فهي تنظر له ك طفلها المدلل دائما حتى وان تزوج وانجب ،،لا يغير هذا من توددها وتعلقها وشغفها وحبها له ،،هذا باعتقادي ما يؤسس بعض المضايقات ل شريكة الدرب ،،ف لننظر للعمة والخاله والجده على انهما مصدر الخير والرحمه والتعاطف ،،ولنوسع صدورنا قليلا فهم في الاول والاخر ،،قلوب نابظه بالحب والوفاء ،،وبلا شك { عامل كما تحب ان تعامل } مسامحة اذا سببنا ازعاج ،،والله ولى التوفيق ،،السلام عليكم .
الجار
بعض ان طلق جارنا زوجته اقرأ ماذا حصل
لكن الي حصل وانا شفت بعيوني ان الزوجة جاءت لعمتها وحبت رأسها وقالت لها سامحيني ياعمتي وستبقين عمتي الى الابد لان مستحيل ان احصل عمة مثلك
وقالت لولا افعال ولدك ماطلبت الطلاق وتحاظنتا مع بعض وقبلت رأسها ويدها وبدأ البكاء
عمتي
ذهب
في القلب حرقة
تربيت على الهدوء وتقبل الجميع وانصدمت من الواقع بعد زواجي، معاملة عمتي كانت غير لائقة وغير حضارية! بدءا باختلاقها للأسباب لابعاد زوجي عني وسيطرتها الكاملة على كل صغيرة وكبيرة وغيرتها من كل شي يقدمه ليي. ماتتحمل تشوفه معاي أو حتى قاعد في الشقة. بعض العمات الله يهديهم مو مستوعبين إن هذي سنة الحياة وإن أولادهم بيتزوجون وبكونون ليهم حياة خاصة وإن زواجهم ما بأثر على علاقتهم فيهم . مادري وش بيستفيدون إذا قلبوا حياة أولادهم جحيم! ويوم ماتبغينه يظل مع زوجته ليش خطبتين ليه من الأساس؟ الموضوع على الجرح!
ما يحتاج إسم
الحمدلله رب العالمين على نِعمِه الكثيرة و من ضمنها عمّتي ( أم حسن ) الله يخليها لي و يحفظها و عسى يومي قبل يومها
تتحمل فيني و تحبني كأني واحد من أولادها ..
و ما جزاء الإحسان إلا الإحسان .. واجب عليي في كل وقت و في كل مكان أكون قد الحب و الاهتمام منها و عسى الله لا يغير علينا يا رب
العمة المباركة
بالنسبة لي عمتي بركة البيت وامي الثانية عشت معاها سنين تحت سقف واحد وما يوم زعلتني او زعلتها طيبة وحنونة وتعاملني مثل وحده من بناتها ، بعد ثمان سنوات من ارتباطي توفى زوجي ولازلت اسكن معاها لحد هذا اليوم .
الله يطول بعمرها ويدومها فوق راسي وراس الكل ولا يحرمنا منها يارب .
هذه حالة طبيعية لدى الناس والمعيشة
في هذا النوع وفي هذا النوع والنوع الطيب والحنون هو الغالب . والله اخلي الجميع
ايه
في عمات بلسم ع الجرح وفي عمات يا كافي الشر أعوذ بالله منهم
عمتي عطوفه وحنونه عليي اكثر من امي
بالنسبه ليي عمتي ليها معزه كبيره كمعزه امي تحترمي وتقدرني وتسال عني يوميا بالاتصال وتوقف ويايي ضد بنتها في كل شي وتعتبرني احد ابنائها وامي مع زوجتي كذلك والحمدلله ولم تحدث لنا اي مشكله من ناحيه عوايلنا واعتقد هذا التصور خاطئ جدا الا ما ندر .
انا رجل .. وشهادتي من واقع الحياة
ولدت في بيت جدي ولذلك كنت ارى معاملة جدتي لوالدتي ولزوجة عمي .. كانت معاملة منفرة في أغلب الأحيان ومفهوم زوجة الأبن يندرج تحت المثل أنا ربيت ولغيري صفيت .
تزوجت وكانت هناك مشاكل في بداية حياة زواجي بسبب اقامتي في منزل والدي .. ولكني أقولها بالفم الملئان أمي تقف ضدي مع زوجتي .. لا تعاملها ككنة ولكن أكثر من بنت .. حتى هدايا سفرها تكون لزوجتي كما اخواتي وربما افضل وزوجات اخواني اللواتي لم يسكن معها تكن هداياهن عادية او اقل منها بكثير
العمة أم
دارهم ما دمت في دارهم.. قاعدة طبقتها في حياتي وكانت العمة هي الأم الثانية لي..والعمة بالدرجة الأولى هي أم لزوجك .. فهل تقبل أحداكن أن يسيء زوجها لأمها لو كانت تتدخل في حياتكم الخاصة.
عمتي
العمة كبيرة في العمر لازم نتحملها .. شي طبيعي تغار خصوصا لمى الولد
ينشغل بعائلته عنها .. عمتي تقط حجي أحيانا ما تتخيلونه .. لكني أصمت و أبتسم
فقط حتى أتجنب المشاكل .. وفي النهاية لا أنسى وقفاتها معي وخدماتها لي ..
العلاقة بيننا علاقة عادية لكن لاتوجد مشاكل لاني أتغاضى و أحفظ لساني عنها
حتى لا تتأذى في المقابل هي مع صباح جديد تنسى ما قالته هكذا أعامل
عمتي هي طيبة القلب ولكن شي طبيعي أحيانا أن تغضب أو تغار مني لأي سبب
ربما أتضايق و أبكي بسبب كلامها اللاذع عن الانجاب ولكني أبكي بمفردي .
العقرب
الله يساعدك و يصبرك و يرزقك بالخلف الصالح
ابو نور
انا عمتي زينه وطيبه بس عيبها تبي تعرف كل شي هذا بجم ومن وينه وفوق هذا في تفرقه شوي بيني وبين عديلي تتقبل منه كل شي المزحه الخفيفه والثقيله وانا اقل كلمه ترد عليها بعشر .
طارق
لانك طيب ومحترم تعاملك جذي بس خشن شوي عليها تعتدل ترى في ناس تحترم القوي طريق اللسان
عمتي وما ادراك ماعمتي
عمتي نسيبتي من بعيد كنت اعرفها قبل الزواج لكن من تزوجت انقلبت فوق تحت.
حتى مكان مارضت تعطينا وصار ليه ولدها سنتين مايشتغل وتقول ليه مايهمك خلها تصرف عليك، ولا تساعدها في البيت حسبنا الله ونعم الوكيل.
العقرب
غريب انه هي اتقول اله جديه، ما في ام اتحب اتشوف ولدها قاعد في البيت حتى لو اتحب اله الراحة
اخاف هو ناقل الك هالكلام علشان قعدات القهاوي والمباريات والهياتة
أمي
أنا أمي مع زوجتي ربع وساعات أحاول أشوش بينهم من باب المزح بدون أي تغيير في علاقتهم مع بعض .... أساسا الوالده الله يحفظها من زود ما تسألني عن معاملتي الى زوجتي و توصيني فيها أتضايق وتحسسني أنا الغريب وهي بنتها .... مع العلم عايشين في نفس البيت والحمد لله على نعمه.
العمة
اليوم الموضوع موعاجبني ..لان اللي يتكلم عن عمته ويمسها بالسوء ترا انتون تفتحون مجالات حق الغير يتكلم على امهاتنا ومعظم الامهات هم عمات ويؤسفني اسمع وحدة تتكلم عن عمتهابكلام غير لائق هذلين امهاتنا واحنا حصلنا الزوج جاهزتعبت عليه وكبرته علشان تاخدينه والحين بدل مانشكرهم نتكلم عليهم حرام
العقرب
و في نفس الوقت انتون راح اتعيشون التجربة و اتصيرون عمات
بالنسبه لي
اني تزوجت و ما عندي عمه متوفيه الله يرحمها فما عشت هالشعور لاني من ااتزوجت عشت بروحي بعيده عن بيت ابو زوجي
الحمدلله رب العالمين
عمتي خوش انسانة و حنونة و طيبتها مالها حد
الحمدلله على النعمة و الله يخليها لينا في صحة و عافية
واقع مرير
الصراحه محد خرب بيتي غير العّمه ، شوّشت بنتها على طول السنين ونصحتها اكثر من مره للابتعاد عن حياتنا ولكن لأحياه لمن تنادي ، في النهايه حصَّل الطلاق ورتاحت العّمه وخبرتني بانه أخيرآ افتكيت منك . علما بانه لاتوجد أسباب للطلاق والضحيه الأولاد الثلاثه مساكين . الله يلعنًها من عمه طايحه الحظ !!
البلادي
طلاقك سببه ضعفك و ليس عناد عمتك فالرجل القوي لا يرضخ للتلك الأمور و خصوصاً لديك 3 أبناء
اصابع يدك مو سوا
العمان مو ملهم نفس الشي وعمتي تعاملنا مثل المستأجرين الغرباء في بيتها وتراقبنا دائما وحتى الكيس تسال ويش فيه! هالشي طبعا مزعج جدا بس هذا طبعها مايتغير
مستحيل العمه مثل الام
والله العم والعمه يدفع البلا العمه تحطم من الخلف والعم يرمي بالوجه بالرغم من وجودي كخادمة ببيتهم موزوجه الا انهم يميزون بين زوجات الابناء اللي ماتحط لهم قدر هي الزينة واللي ذالة نفسها عشانهم مو زينة ودايما يتهموني بتخريب ولدهم ضدهم وهذا في ذمتهم ليوم الدين لان ظلموني في اشياء كثيرة وانا لحين صابرة ومحتسبة عند الله وماعمري رفعت راسي او لساني بكلمة لهم ودايما اشتغل لهم على حساب نفسي وراحتي.اجري عند رب العالمين مثل ماعلمتني امي
الى زوجات الابناء
ديروا بالكم الدنيا دواره وكما تدين تدان يوم ما بتكونين عمه وام زوج عيدوا حسااباتكم
هالكلام الى العمات بعد
نفس ماتعاملين مرت ولدش سواء بالحب او بالكره مردش بتش بتعرس وبصيدها نفس الا اسوينه ..فعلا الدنيا دوارة
الله يرحم عمتي
كانت تحبني واحبها واكثر من 15 سنه عشت معاها في بيت واحد ما كنت اشوفها الا امي احترمها واتقبل كلشي منها
ولد زويد
أصابع اليد ليست متساوية هناك كثير من العمات لو وضعتها على الجرح يشفي وهناك فئة أعوذ بالله من الشيطان الرجيم .
رحمك الله يا أمي
الحمد لله علاقتي بعمتي جدا ممتازة قد تصدر منها بعض الكلمات الجارحة لكني لم ولن أحمل عليها شيء وهذا هو سبب علاقتي الممتازة معها أما عن علاقة زوجتي و زوجات أخواني مع أمي فعلاقتهم جدا ممتازة ومنذ وفاتها من عامين وللأن لازالو يذكرونها بخير
المشاكل بيني وبين زوجي في بداية الزواج
صار بيني وبين زوجي بداية الزواج مشاكل وكان عندي اكتئاب فترة الحمل وصلت المشاكل ان زوجي اوصل الكلام حق اهله وزادت المشاكل قمت مااروح لانه حتى حميي طردني وصار لي 6 سنوات وشي لااروح ليهم ولايجون ليي حتى عمتي احترمتها عدل ماقصرت وياها بس وقفت ويا ولدها مع انه هو الغلطان بس الحمد لله على كل حال
الاسد
والحين .. زوجك وين ؟ معاك والا انفصلتي
عمتي
الحمدالله رب العالمين تحبني وتسال عني وتكلمني كل يوم كنت ساكنه معاها 3 سنوات عقب طلعنا بشقه بروحنا
وماتقصر وياي ابد معاي بالسراء والضراء
تعرضت لحادث سيارة من سنه تقريبا لكنها لم تتوانى عن خدمتي وراحتي توصل لي العشاء قبل الغذاء وتطمئن على حالي
حان الوقت لاجازيها واعام هشا اقل من جزاءها اصبحت امي التي توفيت من 10 سنوات
الله يحفظها يارب
!!
العمة أم الزوج أو أم الزوجة مثل باقي البشر فيهم الطيبات وفيهم السيئات، فالطيب بصير طيب مع كل الناس السيء كذلك نفس الحالة ، أما من يتدخل في شؤون حياة الزوجين فهذا يحدث حتى من قبل الأخوات الكبار، أخت الزوج أو الزوجة، والحل هو أخذ الأمور بروية وعدم اعطاءهم الفرصة للتدخل من خلال عدم الاكتراث بكلامهم وعمل ما أصلح لحياة الزوجين، وللعلم بعضهم لا يقصدون التدخل بل النصيحة غي بعض الأمور التي لا يمكن السكوت عنها من قبل الأهل
احيااانا
في السيء فعلا عمتي كانت تغطي على أخطاء ابنتها وتتكلم بشىء امامي ومن خلفي بشيء اخر وتؤيد بنتها في أشياء الزوج لا يقبل بها ...........بعض الأحيان لانها دلع بنتها هذا الشي يأتي سلبا على الزوج لكن هناك عمه لا تقبل بالغلط لا على زوج البنت وتعرف ان ابنتها مثلا دليعة ومتطلباتها كثيرة والزوج يعمل المستطاع
الى حد ما
اكثرهم يتصورون ان الزوجه تكون غير منصفه معه وما ترحمه في طلباتها وطلبات اولادها وتضغط عليه اكثر من قوته ولا تعترف بمساعدة الزوجه وحبها له
لا
لا
بالعكس
الطيبه كلها فيها والاعلام غالبا ما يكون مخالف للواقع
هدهد
عمتي بلسم أضعه على الجرح يبرأ
ام زوجي
احيانا
التحكم
جاية زايره يالزوجه وكلها جم يوم او شهر او سنه وشوتش بسبب أخلاقش وتقولين أمه تأذيش وتسبب مشاكل ولو ماهي جان مادشيتي البيت لاكن الي اختشوا ماتو والسبب دلع الزوج لزوجته
عمتي ذهب
عمتي الله يطول في عمرها تنحط على الجرح يبرى الله يخليها ذخر .....
ام صلوح
العمة .. يمكن فيها غيرة او فيها تصرفات صحيحة او خاطئة .. ابغي اوصل فكرة ان محد كامل وهي يلي تعبت وربت لابد من
ان الواحد يعرف يتعامل وياها بحس ويتحملها لان يوم من الايام
بنكبر وبنفهم بعض التصرفات قد تكون لا ارادية ..
بالبنسة لي عمتي ذهب الله يرحمها
عمتي
بتكلم عن تجربتي . عمتي واجد طيبة واعتبرها مثل امي . في بداية الخطوبة حسيتها متسلطة بس مع الوقت كسبتها .
والحين تحبني وتعتبرني وحدة مثل بناتها واني اعتبرها مثل امي .
سمعت عن بيوت فيها جدي عمات بس المفروض من مرة الولد تعرف شلون تكسب ام زوجها ومهما كان تعتبرها كانها امها .. تخلي امها بالصورة.
ابواحمد
رجل البنت أعز من الولد
الاسد
والله انا مع عمي وعمتي والجماعه كلهم سمن على عسل الله لا يغير علينا
الاسد
لا ينطون البنات ويتفلسفون .. اللي تقول اني ماني خدامه عندها وغيره .. حياة الدلع عند امك انتهت وهذي حياتك الحين لازم تشوفين بيتك ورجلك . ودامك ساكنه مع عمتك لازم تساعدينها حالك حال بناتها
لا لا
ما اوافقك هذا الرأي مع احترامي انا خدامه حق زوجي بس أمه اهو. يخدمها
العمات أنواع
مافي مانع ان في اوقات اساعدها فيها بس مو لدرجة اني أصير نفس الخدامة ..صح يوم كنت في بيت ابوي كنت اساعد امي في كلشي و جدي بس احين غير احين عندي مسؤوليات اكبر عندي زوجي و اولادي و هم من أولوياتي طبعا .. كلش مافي مقارنة
الاسد
طال عمرك انتي اذا خدمتي عمتك فلها الحشيمه والكرامه وهي ام زوجك وجدة عيالك وعيالك لما يشوفون احترامك وتقديرك لجدتهم فهم يتعلمون منك الاحترام للغير .. ولا هو بعيب لو خدمتيها طال عمرك .. تراها مو عدوه لك
زائر 94
ولا اني خدامه لزوجي بعد
بكيفي ومزاجي
انت تتزوج لو تجيب خدامه
وش هالحاله فيكم
في بيوت أهالينا مانخدم وتبغونا نخدم اهلكم هدا لي ناقص
انا كافيه خيري شري
ومالي خص باحددد
ماتدخل في أحد ولا يتدخلون فيني
ولا عمري قطعت ولدهم عنهم
هو حضرته قاطعني عن أهلي أما اني لا والجهال أكم يروحون وانا اروح بالمناسبات وازاورهم بالمناسبات فقط واعايد بهم باللاعياد
غير جدي ماعندي
ااسد
وليش تعتبرين نفسك خدامه .. انتي مع اهلك مو اغراب .. تتعاونين معاهم .. المحبه بينكم تكبر
الحمدلله
ما عندي مشاكل ويه عمتي من تزوجت سنه 2008 لحد الحين بالعكس تجي تركب شقتي فوق تسأل عن أحفادها (عيالي) وتقولليي كل اللي في قلبها
عمتي وامي عضيمة
في واقع الحال ان امي وعمتي هما نعمة من عند الله وراح اذكر لك فقط موقف وقد يتشابة كثير من الناس في هذة الموقف
وهو تربية اطفالي كما تم تربيتي فنحن زوجان موظفان مندو اكثر من 15 سنة ونعتمد على ضمان اطفالنا مع عمتي في الصباح ولم نري منها يوم لتقاعس عن قبول احتظانهم
هذة هية عمتي
الله يطول في عمرها
الله يطول عمرش ياعمتي
الأم وبتها يصير خلاف بينهم وتربيه..فلما تدخلين ع عمتش ام زوجش وفعلاً ام الزوج اتحس بالغيره لكن لين صبرتين عليهت واتحملتين اسآتها واعتبرتينها مثل امش بجي يوم الاعمتش تستسلم لحبش بتفرضين حبش ليها..فرض واجب بصير والزوج بحبش اكثر لأن حبيتين وصبرتين ع امه...خلي زوجش يبر بوالدينه والخير بجيش الله يخليش يعمتي ويطول بعمرش ويخلي امي يارب ويطول بعمرها..احب عمتي واااجد من كثر حبي لزوجي ينقص لساني لين جبت طاريها بشي موزين
عفيه
هني النسوان العدله
العقرب
الله يديم المعروف بينكم و يرزقك بزوجات اولاد مثلك
لو خليت لخربت
كنت اتوقت ان المشاكل و البلاوي خلصت ويا الزمن القديم. لكن للحين ما زالت موجودة و يشيب منها الراس. ( نظرا للي اسمعه من هني و هناك ) لكن، عمتي ذهب ذهب، ربي يحفظها و يطول بعمرها، لو في منها عشر جان دنيتنا بخير. / الخلاصة، في الزين و في الشين و الانسان عليه يتصرف بسياسة و موازنة للامور.
العمة النكدية و الغيورة و المريضة نفسيا .... ام محمود
الحمدلله انا لم تكن عندي عمة و لكن كانت هناك زوجة العم و لم نعاني مشاكل معها و لكن في بداية الزواج كانوا اخوات الزوج الغير متزوجات هن سبب افتعال المشاكل لهذا السبب سأتكلم بشكل عام بعض العمات تبدأ الغيرة عندهن من ليلة الخطوبة لان الاحساس بان الولد بعد ما تعبت عليه و كبرته جاءت امرأة اخرى و خطفته لهذا الزوج يجب عليه زيادة الحنان ل الام و اخبار زوجته باحترام امه و عدم التطاول عليها بالكلام الجارح و تكون هناك نوع من الاتفاقية و الا السكن معا يعتبر جحيما حيث التجاذب و العراك اللفظي هناك عمات ممتازات
الاسد
اختصري ... بطيتي عيونا بسوالفك .. مليون قصه بعشر سطور
هذا هو المختصر المفيد .. أم محمود
خمسمائة حرف لا تكفي للكتابة هذا اللي كتبته يسمى المختصر المفيد وأنا كنت مستعجلة بركب في السيارة
الاسد
وين رايحه هالحزه ههه
::::::
عمتي احس علاقتها ابي سطحية مادري ليش بس سلام عليكم السلام بالرغم اني ساكنه وياهم من سنين عكس نسوان ولدها الباقيين احسها تعتبرهم نفس بناتها وتقول ليهم كل اللي في قلبها .
العقرب
اذا مو عاجبنك الوضع شوفي الخلل وين وعالجيه، شوفي ويش اللي هم مسوينه و انتين لا
او اتقربي البها عن طريقهم
الله اساعدهم على بعض
الحريم ما ينعرف ليهم
تقريباً القضية قضية الحب من أول نظرة
اذا العمة عجبتها مرت ولدها رافقتها ( حسب المزاج )
واذا لا صارو مثل الكهرباء في البيت اذا ادخلت بينهم شوطوووك
فنصيحة للرجال خلك مع الجمهور
اتباعد وخلهم يتناطحون بروحهم في حلبة البيت
واذا تقدر اتسوي نفيش وانت اتطالع احسن لك
âک؛
العقرب
لا حبيبي وحدة منهم والدتك، جنتك و نارك وهي ما الزم عليك
ادب مرتك عنها و انته اتصرف ويا والدتك وطيب خاطرها الين تهدى النفوس و بعدها عددل بينهم علشان ترجع المياه لمجاريها
لا توجد حالة عامة والناس تختلف في أخلاقها وتصرفاتها
لذلك لا يمكن التعميم وسترى التعليقات تعكس حالات فردية هنا وهناك وهذه صورة طبيعية لأي موضوع وأي مسالة.. لذا نصيحتي لنفسي وللجميع (المعاملة الطيبة لا بد أن تقابل بالطيبة ولو لا حقاً).. كما يقال في الأمثال (الطيب يغلب الطبيب)..
لم أفهم
لماذا الجمع في طرح القضية بين صورة العمة السيئة و الإعلام ؟؟؟
المسلسلات والافلام
دائما تصور العمة على أساس انها شريرة وتسوي مؤامرات و تبغي تخرب علاقة ولدها بزوجته لأنها تغار منها وتحس ان البنية باقت ولدها منها
ام زوجتي عمتي
ام زوجتي عمتي ما شفت منها الا الخير لكن احيانا تتدخل في شئونا وانقهر بس انا اتغاضى ما ابغي تكبر السالفه على اشياء بسيطه
مجهول
انا زوجتي تمشي على كلام عمتي اي شي تقوله عمتي تسويه لو قلت عافسه حياتي عفاس انا اهلي امي ما يدخلون فينا بس الي مخرب عمتي هي كل يوم تتتصل فيها تعلمها ويش تسوي ويش مااسوي الله ينعل العمات الي جدي لانه صدق هم بيكونون خراب بيوت بناتهم
العقرب
الله يهدي النفوس، واصل عمتك واغمرها بمعروفك وبتشوف التغيير، بعدين بتوصي بنتها عليك
ماعليك
خلك شديد وازقرها مره مرتين وخل امشي عدل او قول ليها باوديش نقاهه عند امش ان ما اعتدلتين
التعميم فيه ظلم
ليست العمة دائما شريرة و في محيط حياتنا هناك امثلة كثيرة ومرات تكمن المشكلة في زوجة الولد او الولد نفسه.
اللة يخليها
و اللة شايلتني شيل اللة يخليها و يطول بعمرها
فخار
النسوان فخار يكسر بعضه ، بغض النظر عن تسميتها ( أم ، بنت ، حماة ، عمة ، مرت ولد ) .. تبتدي بكونها بنت تلعن خير امها و بعدين تصير حماة تلعن خير مرت اخوها و اولاده ، وعقب تصير مرت ولد تحبك الحبكات لحمواتها و عمتها ، و عقب تصير ام تلعن سالف بناتها ، و عقب تصير عمة تلعن اللي خلفوا مرت ولدها و هلمّ جرى ... يعني كما قال الشاعر. هنّ الدواهي و الدوا هن ..
ملائكة ؟؟
و الرجال ملائكة يمشون على الارض؟؟ كلكم لآدم و آدم من تراب .. و لولا المرأة لما وجد الرجال على الارض!
مؤسفة عقليآت هگذآ تفگر '!
" ما أگرمهن إلا گريم ، و ما آهانّهٌنَّ إلا لئيِم " ..
بدون -المرأة - حضرتگ ما لگ وجود ، بدون المرأة حضرتگ ما لگ حياة ، بدون المرأة حضرتگ ما لگ عالم ،،
يگفي ان الجنّة تحت قدميها هي و ليس انت ، و يگفي آنّ ورآء گل رجل عظيم إمرآة ( ام ، زوجة ، اخت ، بنت ) ..
نعم هي خٌلِقت من ضلعگ ، و لكن لآ تنسى آنّگ گٌلگَ منها '!
عقلية مريضة
الي ينظر للنساء بهالنظرة لاشك ان عقلية متخلفة او مريضة..المرأة مذكورة في القرآن..رحمة لوالديها في الصغر والكبر..واذا كبرت سكن للزوج..وام للاولاد..! الجنة تحت اقدامها يا من تتحدث عنها بسوء..هل هكذا اوصاكم رسول الرحمة ص..عندما قال رفقاً للقوارير..تذكر وانت تتكلم ان المرأة هذي الي تتكلم عنها جذي قاست آلام الولادة الي مايعلم بصعوبتها غير رب العالمين والي جرب علشان تجيبك لهالدنيا سهرت ربت تعبت علشان في النهاية تصير رجال كبر الجدار تتكلم عنها جذي في الجرايد..واقع مخزي
الحمد لله
الحمد لله ساكنة مع عمتي في البيت واحسها أم ثانية الله يحفظها الغالية. مافي انسان كامل و ما يخطأ وحتى لو خطأت أكيد ما بتكون تقصد بس الأم الحقيقية وحدة و ما تتكرر. وثاني شي لازم نحترم شعور العمة هذا ولدها وتعبت عليه و لو تصرفت في يوم من الأبام بشيء الغيرة مو لازم نكبر الموضوع نحترم شعورها في الأخير تظل أم وهذا ولدها.. أمي الله يحفظها تعامل زوجي مثل ولدها و هو بعد يحترمها
العقرب
الله يديم المعروف بينكم ...
عمة أختي
تعتبر اختي الخدامة التي حصلت عليها بدون فيزا ولا إقامة
والسايق الذي لا يرفض لها توصيلة
تكسر خاطري أختي والصراحة لا نحاول تهدأتها بل نلومها دائما لأنها هي من أوصلت نفسها لهذا الحال
ونحثها على إعادة رسم الحدود
وخصوصا ان لها شقة منفصلة واسعة فيها جميع الملحقات وليست مضطرة لهذا النوع من السخرة والخدمة مما لم تفعله في بيت ابيها
العقرب
لا افراط ولا تفريط والمصارحة هي الاساس
ويمكن اختك مرتاحة من اللي اتسويه واتسويه برضى نفس فما له داعي اتكرهون اليها المعروف ونفس ما اتسوي ويا عمتها الله بيكتب اليها ان شاء الله بالمثل
الحمد لله
الحمد لله ساكنة مع عمتي في البيت واحسها أم ثانية الله يحفظها الغالية. مافي انسان كامل و ما يخطأ وحتى لو خطأت أكيد ما بتكون تقصد بس الأم الحقيقية وحدة و ما تتكرر. أمي الله يحفظها تعامل زوجي مثل ولدها و هو بعد يحترمها
امي
انا الي اشوفه ومقتنع عن عمتي انها تميز بيني وبين عديلي ..لاتقعد ويايي حتى والكلام بالقطارة ويايي..مع اني شايلنهم شيل ولدها غاسل ايده من كل شيي...بس خل اعرس بسحب عليهم
عمة صديقتي
تتجسس عليها وتسألها حتى ان كانت ستغتسل الصبح أو أو لا حتى تعرف ان كان حصل بين زوجة ولدها وولدها شي البارحة أولا
دائما اصبرها وخصوصا ان زوجها قريب من امه جدا وأخاف عليها ان تخسره ان وضعته في موضع يا أنا يا أمك
الله يصلح الحال
العقرب
انا لله وانا اليه راجعون
لا تشحنون النفوس اهم الشئ المصارحة والمعاملة الطيبة راح اتغير علاقتها بام زوجها
عمتي أمي التي لم تنجبني
عمتي الله يطول في عمرها والدتي التي لم تنجبني
لا تسميني باسمي ابدا بل تسميني الحبيبة
مما يثير غيرة بناتها بأسلوب المزاح طبعا واللاتي اعتبرهن أخواتي التي لم تنجبهن امي
من وجهة نظري من يحدد طبيعة العلاقة بين الكنة والعمة هي الكنة فهي ان دخلت على العائلة بنية أخذ الولد من امه وإبعاده عنها تكون حكمت على نفسها بنفسها وهي الخاسرة حتما
فإن لم تنجح في مسعاها حكمت على علاقتها بالزوج بالفشل
وإن نجحت حلت عليها عدالة السماء بأن يفعل بها ابنها كفعلتها مع عمتها
صحيح
عمتي الله يرحمها وكنه ساكنين في نفس البيت وصارت لي امي الثانية وجدا حنونة عليي وعلى اولادي حبيتها اكثر من روحي ودائما زوجي يقول حبك لامي يزيدني حبا لك الله يرحمها ومثواها الجنة
العقرب
الله يديم المعروف بينكم، و نعم الرأي
ماشاء الله
الله يعطيك قد نيتك وزياده
اي نعم بس مو الكل
يصير عمه نفسها مع مرت الولد الكبير العن منها مافي ومع نسوان الاصغر عادي تحبهم تموت فيهم مع الطيبه تستلعن ومع اللي مثلها سمن على عسل حسبي الله عليهم حسبي الله ونعم الوكيل
العقرب
لا تنسين انه اذا الله عطاك العمر بتكونين وحدة من هذيلين اللي تتحسبين عليهم عند رب العالمين
اني العكس زوجي الاصغر
ولأني ع نياتي ما يحبوني و حمي وزوجته كل شي مسيطرين عليه هم الكل ف الكل حتى الأشياء اللي من حقنا أخذوا
حسبي الله ونعم الوكيل عليهم وع من يساعد ع الظلم
في واقنا فيه
المشاكل تبدأ اذا الوحدة عاشت وي العمه في البيت
نعم
لما تزوجت كنت صغيرة يتيمة الأبوين اول طفل شفته في حياتي كان ابني، ما عرفت إِيش أسوي معه، طلبت من ام زوجتي ان تعلمني كيف اهتم به وما الى ذلك، كان ردها لي إنتي بنت الناس مو بنتي عندك خالتك خليها تعلمك.فهمت بعد ذلك ان رفض الكنة والاساءة لها سائد بمجتمعها الصغير، وإلا تضحك عليها النساء الأخريات. في حين صديقتي فام زوجها طيبة وكأنها ام اخرى لها. بعض امهات الزوج يغرن من زوجة الابن لان الابن حول او قلل من اهتمامه بأمه، وخاصة اذا كانت الام متعلقة بابنها الذكر.
احقريها
وعلميها الدرس صح وخلي شعارش ...الي مارحمني في ضعفي ما ارحمة في قوتي...بس لازوجش يحس
بل بل
اشهالقلوب القاسية
اني المصيبة يفضلون حمي وزوجته علي اني وزوجي
ذلاك إليهم الاحترام والضحك من بعيد وغير سوالف
واني زين اذا يردون السلام
من جذي كافية خيري شري والأجر ع الله
عورتين قلبي
ماعليه ما يضيع عند ربك
عيب
لاتتحدثو عن امهاتكم
...
رأيي فى عمتى
تتدخل فى كل حياتنا
لكبر سنها و امراضها
تميت أحقرها
والحقران يقطع المصران
وأعتقد اكثر العمات زينين
من
الله يمن عليش ب مرأة ابنه نفسش اذا اتزوج
يادافع البلا
نصيحه صفي قلبش وحطيها بمكانت الوالدة بتشوفين حقيقتها عدل
اعطيها الطيب تعطيش عيونها
نعم
نرى الكثير من امهات الازواج في مجتمعنا يفكرون مثل التفكير ان زوجة الولد بتاخذ ولدهم منهم وبتغيره عليهم وغيير الغيرة من زوجة الولد خصوصا اذا كان الولد يتصرف او يشوي شغلات لزوجته ابوه ماكان يتصرفها يطلع الولد في نظرهم خاتم بايد مرته ومن واقع تجربتي ان امي الله يحفظها دائما اتوصيني على ام زوجي واعتبرتها مثل امي لكن اتضح ليي ان الام وحدة مالها بديل او مثيل رسالة الى كل ام زوج الا ماترضينا على بنتش لاترضينا على بنات الناس علاقتي معها الحمدلله احسن من غيري لكنها كثيرة الغيرة الله يهديها
العقرب
الله يهديك
رد للعقرب
كلامها واقعي
وهذا يعتمد على قلوبهم
فمثلا امي تعامل مرة اخوي كأنها بنتها وهذا كلام يشهد عليه ربي ..لكن المصيبة أن عمتي ما تحبني ولاحتى تحرمني و حتى اولادي ما تعاملهم مثل ما تعامل الباقي حتى هم نفسهم يقولون جدتنا ما تحبنا
انت يمكن غير بس ما تدري بغيرك
العقرب
الكلام واقعي فعلا بس ما المفروض ينقال الكلام في الجرايد
خل تكسب زوجها وعمتها علشان سعادتها وسعادة اولادها
ما في احسن من الكلمة الطيبة اذا ما عدلت ما راح اتسيئ
رد للعقرب
الغيرة مالها حل واني اعتبرها فطرة في ام الزوج والمراة عموما ولازم اصبر عليها لو مااصبر واتغاضى عن بعض التصرفات جان اتحولت حياتي وحياة اولادي لجحيم لان مو كل شي تتصرف ارد عليها واقول لولدها حتى يفهم منا ومن نفسه
رد عليكم كلكم :)
أنا عمتي وايد كانت تحبني وكانت تعاملني غير عن نسوان اولادها الثانيين لان كنت اتعامل معاها كأنها امي وصدق بالكلمة الطيبة قدرت اكسب حبها بس غيرة حمواتي وقعدوا يشوشونها لاني موظفة وما اقدر امر اعليها على طول حتى اولادي في الدرسة وبعدين يروحون المعهد فكانوا يشوشون عليها أن انا احرمهم من الاولاد وصرت متكبرة عليهم طبعا الزوج له دور ان يصلح الامور بس في حالتي زوجي كان سلبي يا زعم ما يبي مشاكل بس للاسف علاقتي مع ام زوجي لم ترجع مثل السابق وبذلك قلت المشاكل لان توقفت غيرة حمواتي وتشويشهم ضدي.
عمتي ...
صارلي سنه من الخطوبة
ولا مرة تدخلت في حياتنا
بالعكس هي في منزلة امي
متزوحة صار لي 11 سنة عمرها ام زوجي ما جرحتني او حرجتني بالعكس كأنها امي طيبه وحنونة وعطوفه وكلها ذوق نعم العمة الغالية يا أم حسين الله يخليك لينا
امي الثانية
الحمد لله عمتي عسل وتعاملني ونسوان حمياني كلنا مثل بتها، الله يخليها ويحفظها ويطول عمرها.
تعليق لاغير
الواقع الذي نعيشه في هذا الزمان يختلف عن السابق حيث تسلط العمة على الزوج والتحكم فيه وبالتالي تنتج عنه مضايقات للزوجة والتدخل في شؤن الجميع وذلك ناتج عن جهل وعدم دراية اما بزمنا الحاضر فلا توجد مثل هالحزازيات وان وجدة تكون ناذرة
صادق
وبالخصوص اذا كان الزوج خاتم في ايد اهله
راحت ع الزوجة
لا
لا
الصورة
التصور غير واقعي وهو مستوحى من الموروثات الشعبية
من قال تصور غير واقعي
عمتي اذا أسلم ترد السلام ووجهها متخفس وفوق هذا اي شي يضيع أو عفسة ع طول تتهم اولادي
ليش ما ادري
حمدلله
ان حصلت عمه حليوة طيبه وحبوبه تعاملك مثل الام
احصل لك حموات شياطين وسيؤ الخلق
انا الحمدلله عمتي تنحط على الجرح يبرى وحموات يجيبون الحاله النفسية