ويش هل الاخلاق تعرفين الوضع المالي الى الشعب البحريني و الان احنا كرمة ولو عدنا اكيد ما بنبخل و لو تبين سورية وده عادي عندي سودة الوجه .. تعرف وتتحرطم المشكلة تجوفين روحش فوق الكل ... قولي الحمد الله على النعمة واد ماتبين لا تتزوجين خلش في بيت اهلش بس ويش هل الوصاخة احنا فقراء والكل يدري من عنده الفلوس ومن ومن لاعدنا دعم بترول وله غاز واه احم والكهرباء والناي بعد جم يوم ... وغير جدي المعشات من ظ،ظ ظ  دينار الى ظ£ظ ظ  ويش تسوي يابنت الناس همش بطنش انتين خب وتبين سيارة وثياب عيب عليش . لحد يحطم ويتفلفس

كون المرأة تقبل او لا تقبل هذا شي راجع ليها

استغرب من الردود
اذا قالت الوحدة اقبل قالوا ليها هذي بس البداية بعدين بتمرمرينه
واذا قالت لا اقبل قالوا ليها نقعي في بيت ابوش
هذا شي راجع ليها ..

بدءتها

بدءتها بغرفة واحدة ، لكن زوجي بعد مضي سنة تقريبا هو من قرر السكن في شقة اجار وليس بناءا على طلب مني ، مع العلم انه لم تتواجد اي مشكلة مع اهل زوجي طوال الفترة التي عشتها معهم ، وكان عيشي في غرفة له ايجابيات منها تعرفي على اهل زوجي جيدا و كسر الحواجز في التعامل معهم

محسن زهير

حالتكم حالة !،، مجرد طرح لا يودي ولا يجيب ، وين الحلول وين البدائل وين الطرح المفيد اني ارضى واني ما ارضى ويش هالهم ..

صبرنا وقبلنا بالفقر مو كل من يقدر ويحترم ويصون

قبلت بفقره ماخديت مهر ولا مصروف وساعدته بشراء الاثاث وماسويت حفلات
كان عنده شقيقة انشر ثيابنا بالصدح يشيلونهم ويخلون ثيابهم
الله غناه خذ قرضين وسوى شقة كبيرة وموراضي يسوي لي مكان للتنشير
وماخلاني اجي اشوفها سواها عذوقه متجاهل انها مملكتي ولي راي مادخلني الايوم اتحولنا
وتعود اني اتنازل حتى ثياب للعيد والمناسبات ماعنده يشتري
دينار كردت شهور ماعنده
اتحسر عكل شي بس اذا يبي شي مايحط بخاطره لانه معاشه
هذي جزات الصبر والمراعات ترى موكل الازواج يقدرون

الله كريم

انا بديت حياتي بغرفه وحده وحمام خارجي والحمد لله يعدين تعدل الحال وتحولت الى شقيقه صغيره استقريت فيها بين ماالله وفق وطلعت من بيت عمي في شقه أجار اوسع واكبر صدق الأجار يهلك بس الراحه تهونها بالف مره لاتدخل لامحاسبه وخصوصيه تامه رد على تعليق

الله كريمر

انا بديت حياتي بغرفه وحده وحمام خارجي والحمد لله يعدين تعدل الحال وتحولت الى شقيقه صغيره استقريت فيها بين ماالله وفق وطلعت من بيت عمي في شقه أجار اوسع واكبر صدق الأجار يهلك بس الراحه تهونها بالف مره لاتدخل لامحاسبه وخصوصيه تامه رد على تعليق

الحمد لله

ماشاء الله ....تزوجت وكنت ادرس وتخرجت وتوظفت في سلك التدريس شقتنا كتكوته على قدنا غرفتين ومطبخ وحمام وانتو بكرامه وستور خارجي للاندري بس الحمد لله فيها كل سبل الراحه وبيت عمي يعدوني بنتهم وحماتي مثل أختي. ..اشتريت لي قطعة أرض وزوجي كذلك وللحين اقول له للحين ريضيين بعد مرور 13 سنه زواج وعندي 4 أبناء مو راضيه اطلع بروحي ...لاني مرتاح معاهم وحتى إذا انتقلت لبيت مستقل أفكر أخذ عمتي وعمي معاي...

موظفة ف الحكومة ومستوى علمي

اقبل بالعم والعمة واخليهم ع راسي لكن سكن مستقل

اني عشت بحجره

ويش يصير يعني اتزوجت وجبت ولدي وبتي واني بحجره وكانوا ويايي نسوان حميي بعد كنت صغيره عمري سباتعش يوم اجيب ولدي الإول..بس الحمد لله بيت عمي زيننين حمواتي وحت لو صار سوء فهم اعتبرهم مثل خواتي..بس صراحه بتي ماامبيها تسكن في بيت عم جيلنا غير عنهم احنا نرضه بالقليل الحين الطلاق زايد بسبب شنوو ؟؟ كل هالمشاكل واكثر شي السكن

أقبلي أذا توافرت فيه 3 شروط

اولا: إذا كان رجال يستاهل انسان ما يتفوت تقي شريف محترم يعرف ربه فاهم الحياة و الحياة الزوجية يعرف حقوقه و واجباته لأن الفقر مو عيب
ثانيا: إذا كان طموح عنده خطة يطلع من هالوضع مو خيابة و نوم ولبادة و كسل
ثالثا: لا تجيبين أولاد بسرعة غرفة لاثنين غير لثلاثة ولاربعة
عدا ذلك خلش عند أهلش معززة مكرمة و لا المذلة عند واحد فاشل في كل شي

بت عز

الحمدلله اني بت عز وجامعية وجميله ومو ناقصني شي في المقابله صرحت الى زوجي اني مستعده اعيش ويه الانسان اللي راح يحبني بغرفه والقناعه اهم شي كنز فعشت في البدايه في شقه صغيره وبعدها بفتره قياسيه انتقلت الى بيت صغير والا نعد الى بيت العمر الاكبر والاوسع بفضل القناعه تحقق كل هذا في اقل من 10 سنوات الحب هو السر وسر السعادة الزوجية الحب بالقناعة

Simply, no

Nope

الحمد لله على كل حال

اني عشت في غرفة ثلاث سنوات كنت مرتاحه أهم شي معاملة الزوج والحب وبعدها انتقلنا لشقة والحمد لله على كل حال

ف حل اخر

تتغير القيمومة مثل الهنود كل فتاة تمهر زوجها وتتاجر شقة
بخف العبئ وكل ابو بنات يجمع لزواج بناته والشباب يفتكون ويخلون ارجول ع ارجول وانصير عكس دينه وشريعتنه
وبعد المرأة مقصرة ف نظرتهم
رايي القيمومة للرجل فقط وهذا دينه من يريد المزايدة والمناقضة ؟

كل بحرينية فيها خير وتصررررف من أجل السكن

أنا لو يرجع بي الزمن ما دورت واحد عنده شهادة جامعية .. چان دورت واحد ابوه عنده بيزات.. لان في هالزمن صعب الواحد يبني نفسه من الصفر .. والا ما ليه بيت ابو يظل يكرف في الايجار وعمرها حياته ما تستقر.. مو أقبل اعيش بغرفة بعد .. لكن الدنيا ارزاق وحدة تقبل تعيش في غرفة تلاقي روحها بعد سنتين ببيت ..

سؤال بسؤال وجواب بجواب

عزيزي الكاتب هل لديك نظرة إلى الأمام بأن هذا هو الذي سيحصل !!!!! أظن ذلك من حجم البيوت اللي قاعدة تنبني في المشاريع السكنية الجديدة !!!!؟ جاوبني بسؤال اكمل أسألتك رائعة وبالتوفيق الجواب لا ولن أقبل لأنني أتمنى لي ولنفسي لما أتزوج أرى نفسي وبنت الحلال في سعة في الرزق وليس في ازدراء فكل ماضاقت بك الأمور ضاقت بك العيشة ولا أحد يقبل بغرفة ولن نقبل هذا جوابي يجب أن ترجع أحجام المنازل إلى ما كانت عليه إبنوا منازلكم لوحدكم وازرعوا طعامكم بنفسكم و احلبوا البقر واشربوا الحليب بنفسكم وشكرا

اي اقبل

اقبل ليش لا اذا كان شخص زين وخلوق ومحترم وبصونني..اقبل طبعاً وهذا الي صار فعلاً تزوجت في غرفة والحمدلله الحين في شقة..خذوهم فقراء يغنهم الله..زوجي تحسن وضعه وحصل وظيفة احسن..خصوصاً ان جامعي يعني لو كان مثلاً مو دارس او عالة على ابوه او خايب مابوافق لان الخلل فيه مو في الظروف..وبالنسبة ليي لو خيروني بين رجال فقير ومعتمد على نفسه ومكافح وماعنده شقة وبين واحد خايب يصرف من عند ابوه ومو دارس وعنده شقة بختار الفقير لان مااحترم النوع الثاني

ماحد له حق على احد قبل او لم يقبل

لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم
يسر الله اموركم وفرج عنكم اجمعين

اقبل

بداية زواجي كنت أعيش بغرفة بس بعدين الله وسع علينا وسوينا شقة الحياة الزوجية محتاجة صبر

زوجتي عربية وساكنيين في غرفة

انا وزوجتي الغير بحرينية ساكنين مع اولادي الاربعة في غرفة واحدة في بيت اهلي وقد اكملنا سبع سنوات والحمدالله اهلي متعاونيين ولا يفتعلون المشاكل وزوجتي كذلك في حالها لا تتدخل في شوؤنهم،جيرانا كذلك اكملوا 22 سنة زواج مع اولادهم وفي غرفة واحدة ولا يوم سمعنا ليهم صوت،طبعا هذه الحالات لا يمكن تطبيقها على الجميع وكل ناس وظروفها

تشغلون الناس بهرار والله حاااله

انا اقول اللي كابت الموضوع ومخليه واحد فاضي ويبي بس يشغل الناس عن اشياء اساسية روحو دورو السبب في هذا الشي ولا يحتاج اقبل او ما اقبل اعتقد واضح كلام منهو السبب

؟؟؟

موضوع حلو و الدليل وصل فوق300تعليق و النقاش يعطي حلول و الي يسمع مصيبة غيره تهون عليه مصيبته .... الله يشافيك اقول

السياسة مو كل شي

بالعكس موضوع حلو والنقاش فيه جميل، انا شخصيا استفدت لأني كنت حزينه على وضعي وشفت ناس وضعها اسوأ من وضعي، وفيه ناس بنفس وضعي والحمدلله صابرين ومقدرين الحياة الزوجية، هذا بحد ذاته درس بالنسبة لي والحمدلله على كل حال، الحمدلله على ما اعطى وما منع.

لا اقبل

ولو قبلت مؤقت
لازم البحث عن سكن مستقل
خصوصا مع وجود الاولاد
ورجاء احترموا الآراء
مو شرط راي الغير مثل رايك

لا اقبل

الحياة الزوجية تحتاج استقرار وسكن
مو لازم قصر
لكن مكان معقول
اما غرفة وحمام
والام والاب والاولاد ينامون في غرفة
لا لا لا

عادي

اني توني ساكنه في بيتي وبناتي توجيهي واول ثانوي والي بيتزوجهم بشرط عليه يقعد ويانا في البيت لين يكون روحه تعبت علي مابنيت البيت 9سنوات ابني لين كملت وكل وحده حجرتها اكبر من الثانيه واكيد الي بيتزوجهم ماعنده الا حجره في بيت ابوه فاحسن يقعد معانا افضل الي ان يكون روحه شرط يحترم البيت ويحترم بنتي وبخليه في عيوني

طالب قرب

هذي العمات والا بلاش .. مالنا في الطيب نصيب ؟

السلام

أنصح كل بنت أو ولد بالمشاركه الفعلية في الحياة الزوجيه

الي كل زوجة وافقت علي السكن في غرفة

الي كل زوجة وافقت علي السكن في غرفة و صبرت حتي تغير الحال,
انت فخر البنات و انت مثال الزوجه الصالهة و الصابره .
نحتاح من الوسط كتابة تجارب معمقة من هذا النوع . كي تتعلم نساء البحرين معنى التضحية.
شكرا الي الوسط , مواضيع ممتازه

العزابيه

خلكم عزوبيه يالربع بنات هاليام متفلسفات ..... اذا تبون سكن مناسب خفضوا تكاليف الزواج لكي يتمكن الشاب من توفير المسكن لكي .... لعزوبيه ولا الهم والغربال

لا لا تقبلون وانا بعد ما اقبل

انا صراحة رجال ما اقبل انه الواحد يخطب و يقعد في غرفه، لا وساعات بعد الحمام مشترك بينه وبين اخوانه،، انا يوم كنت عزابي اخوي الكبير خطب وانا لحين طالب جامعي تخيلو انه الحمام كان مشترك ما بيني وبين اخوي المتزوج و زوجته، حتى مرة و بدون قصد فتحت الحمام ومرت اخوي داخل نست تقفله جتني صاعقه من هول الموقف اللي صار صراحة، هذا غير الاشياء الثانية مثل الخصوصية الليلية خاصه انا عزابي واسمع اشياء و بلاوي المفروض ما اسمعها،،

على حسب

ممكن اقبل ممكن لا .. مو كل بيت ينعاش فيه ! ولا كل عايله تتعاشر في ناس يتدخلون في حياه اولادهم بشكل مزعج .. ثاني شي واذا المكان صالح للسكن يعني مو بيت حالته حاله حتى الفيران فيه

لا اقبل

صج هناك مراعاة لظروف شبابنا في ظل الاوضاع المتازمه .. بس ما راح اقبل اسكن في حجره لين تزوجت
اولا لما اكون مع زوجي فيها ماعليه
بس لم نفكر نجيب جهال ونربيهم وين نحطهم في نفس الغرفه طبعااا لاا يمكن
ثانيا راح تكثر المشاكل بين البنت وبيت عمها بسبب ضيق الحال
الحمدالله انا متزوجه وساكنه في شقه بروحي بس كنت اتمنى لو كان زوجي عنده شقه وسكنا فيها .. لو الحين في معاش زوجي 180 دينار بدل ما تنصرف على اجار الشقه
الله يوسع علينااا وعلى ازوجنا

في رجال اصلا مو راضية تتزوج علشان ما يعيشون في حجرة

يلجأ للزواج المؤقت ويمكن توصل للانحراف والحرام في بعض الحالات .. صعبة ظروف الشباب والشابات في الوطن مافي دعم للزواج ولا للبناء ولا للمعيشة .. الله يفرج

'''

اذحنا صابرين على هالحجره لين مالله يفرجها .

الله كريم

نبي نتزوج ملييينا و تعبنا من العزوبية

مسك الختام

أحسن حل،،،،،لا حد يعرس

الطموح المتدين الرومانسي

اني عاد غير عنكم كلكم.. تزوجته لانه يازعم طموح ومتدين ورومانسي.. واهلي ناس بخير واملك عقار بأسمي ..واني اللي سكنته ..مع الايام طلع الخياس ..لا هو متدين ولا ملتزم واكبر جداب وجمبازي شفته في حياتي… عشت وياه وقدمت تضحيات اتحدى أي وحده تقدمها بس علشان احافظ على بيتي وأقول يمكن يتغير ..عقب ماصارت الفلوس جبل على جبده رماني..وتزوج ه عجوز .. عجوز ..وعلشان يطلقني طلب مبلغ ..الحمد لله افتكيت من وجهه .. قال رومانسي قال حتى الصروال والفانيله تخب عليه..

غريب

ستطحن العنوسه النساء قبل الرجال

....

نعم أقبل بس يكون انسان طموح ويسعى للأفضل مو متقاعس وأتم طول عمري بحجرة

وش نقول

دخلت ع 7 مقابلات حق أتزوج والكل يقول ابي شقه بروحي وأبي مهرب 2500 حتى لو غنيه فقيره تخلون الرجال يعجز اتمنا من الكل يتقبلون ظروف الرجال

اختصار

خذوهم فقراء يغنييهم الله من فضله
وكل وحدة حرة في اختيارها لكن الله يرزق الجميع الخير

اقبل

انا عايشة مع زوجي 10 سنوات في حجرة وحدة و الحمدلله ادعي رب العالمين الله يوسع علينا في المستقبل

يدور شهاده

الاخ عندك شركه انت لو تبي تتزوج اللي بتنزل مستوى التعليم، ياما متخرجات ناقصات دين وياما مو مكملات كاملين والكامل الله

حل بديل

بالنسبة لي ما كان في شروط في العقد بعد الخطوبة لما تزوجنا ما جهز مكانا في بيت زوجي تاجرنا شقة لمدة شهر بس لان ما حبينا نضيع فلوسنا ع الاجار وكان هذا رأيي خلال هالشهر راجعت نفسي و قترحت نعيش في بيتنا غرفتي كبيرة و فيها حمام لان في بيت زوجي اعرف اني ما برتاح ابدا و ما بطلع و بدش براحتي و لا بقدر اعزم ربعي بحكم القوانين اللي في بيت زوجي مثل الهدوء و النوم من وقت وطبعا التدخلات .. مرتاحين الحمد الله ثنينا نشتغل ونبني بيت على قدنا شوي شوي بدل لا تروح فلوسنا ع الاجار

معاقه وتنتظر الفرج

والله قبلنا وللحين صار لنا واحد وعشرين سنه ننتظر بيت الاسكان....وزوجنا عيالنا وصار لنا احفاد وللحين ننتظر ..حتي ما راعوا اعاقتي وحاجتي الماسه الي بيت واسع لاني استخدم الكرسي المتحرك

الاجنبية افضل

بنات البحرين يتشيرطون واجد .. الواحد ياخد اجنبية ارخص ومايتشيرطون واجد.. خلو بنات البحرين الي رافعين خشومهم يصيرون اچار

اي شروط!!!

لا سويت حفلة ولا لبست ولا تعدلت حدي ملچة ومولد في بيتنا واخذني لبيت اهله وسكنا في حجرة ..... هو اتفاقنا لفترة بس على ما الله يوسعها علينا بس والله الضيق عذاب وخاطري اعزم ربعي واهلي ما عندي مكان ....الحمدلله على كل حال

سأرحل

انا بديت بعلاقة حب مع بنت من الاقارب لمدة 8 سنوات وبعد ما جهزت كل شي اتفقنا نرتبط عملنا الفحوصات ولكن مع الاسف كانت صدمة كبيرة ان ما نناسب بعض من التقرير الطبي من طرف البنت ووصلنا بالنهاية لطريق مغلق وكل واحد راح بدربة والحين صار لي 10 سنوات من ها لموضوع واكملت الان من العمر 37 سنة ولازلت اعزب ولا اعلم ما لذي حصل فليس لي رغبة بالارتباط نهائيا وافكر ان اسافر للغرب وابتعد عن الانظار لأنشغالي بالتجارة

شكلك من زمن الطيبين

وينك ياولدي عن شباب الحين كل واحد مساطر لية عشر بنات في التلفون اشيل عشر وخلي عشر ومثلهم البنات اتشيل عشرة وتخلي عشرة قوي على الصدمات

الوضع صعب

بكل صراحة، لا اقبل! الانسان يحب و يحتاج يكون مستقل بحياته. / لو كان في ضمان ان عنده شقة او بيتاجر بعد الخطوبة بوافق لكن المصير مجهول و يمكن اعيل في هالغرفة، محد بيتحمل هالوضع.

....

اخدوهم فقراه يغنيهم الله من فضله

جربت العيش مع اهل الزوج

نعم جربت اني اعيش بغرفه وحده مقدره ظروف زوجي و للاسف الشديد كنت محكوره حتى ثيابي اذا ابي اغسلهم ما اقدر انشرهم لان عمي و اخو زوجي هناك ف لازم انشر بغرفتي و اذا دخلت الحمام بالليل و شافوا الليت مفتوح ينادوني ليش الليت مفتوح و اذا كنت اطلع لبيت اهلي و انسى اقفل باب الغرفه غرفتي تصير سبيل لاخو زوجي مايحترم ان في صوري من غير حجاب او ناشره ثيابي ..لين طلع من بيتهم بعد معانات كبيره ... الافضل الوحده تكون مستقله ببيتها لو ان شاء الله قرقور .

الاستقلالية مهمة

رضينا بالهم والهم مارضى فينا! قبلت بغرفة بدون حمام في البداية لين الله وسعها علينا بشقة في بيت عايلة، في الحالتين مافيه استقلالية وتدخلات ومراقبة في الطلعة والنزلة، هذا غير إن زوجي نفسه طول يومه مع بيتهم جنه عزوبي مو حاس إنه متزوج! رسالة للرجال ترى البنت أول ما تتزوج يكون حلمها تكون سيدة بيتها بدون حنة وطحنة من أحد أو مشاركة في الكبيرة والصغيرة

هنا البحرين . . ..

مافي مانع بعد الزواج تقعد البنت عند اهل زوجها لين ظروفهم تدعدل لكن افضل ان تكون مستقله ليست في غرفه فقط بل غرفه و حمام .
في بعض عوائل الزوج للاسف مايقدرون ان البنت تركت اهلها و كانت عايشه بظروف مختلفه و تنازلت عن حق من حقوقها الشرعيه و يبون يفرضون عليها نمط عيشتهم و من جذي تبتدي المشاكل .

عندي شقة

بس يا ليتني ما سويت شقة لأن أدخلها كأني داخل خرابة بسبب أن زوجتي لا تنظف ولا تعدل وحتى الأرضية ما تعرف تمشها بدل ما تمشها وتنضفها توسخها وكأنها تتعمد وشكلي بقفل الشقة وبسوي ليها غرفة هيه وأولادها وبخليهم فيها فوق السطح لأن في بنات مو وجه نعمة ،وأتحمل بس لأجل الأولاد ،خايبة خايبة وكسولة لدرجة ما أحد يتصورها.

عجبا

اخي
ليش عيونك ضيقة ؟
تفكر ان مراعة الاطفال ومراقبتهم ماتحتاج الى وقت
وش دراك ان هي ماتنظف و اطفالك يوسخون
في امهات يكون همهم مراقبة اطفالهم و ماينطفون عدل
وفي امهات يهتمون في التنظيف بدون مايراقبون ابناءهم دائما وفي الحالة ممكن يصيب الابناء بعض الحوادث
اذا انت متضايق من الوضع
ليش انت خايب و كسول وماتقوم تنظف ؟

تزوجت في غرفة

وافقت على زوجي وهو براتب ضئيل ما عنده شقة ولا حتى سيارة والحمد لله بعدين الله وسع علينا وحصل وظيفة بأضعاف راتبه وتحولنا في شقة وعايشين بخير ولله الحمد بس مو الكل يتحمل هالعيشة والي تحس روحها من البداية ما بتقدر الافضل ما توافق
يفوتها قطار الزواج على قولتهم ولا تعيش حياة زوجية غير مستقرة كلها مشاكل وهواش وممكن تنتهي بطلاق

قبلت ولكن المشاكل من اهلي

وافقت وقبلت وزوجي ذهب .. اخدني واني توني متخرجه من المدرسه .. وصرف على دراستي الجامعية .. لكن اهلي خلو حياتي جحيم .. الا يعايروني بفقره وبشغلته وانه ثانوي واني جامعية .. أخرو زواجنا على لازم يكمل الشقه .. عدنا مكان نبني خلونا على راحتنا .. لين ما بدت المشاكل من كل صوب ومقارنات ويا فلانه وعلانه .. اعرف من محبتهم لي لكن لازم بعد يراعون مشاعري .. زوجي يستحق اني اساعده واصرف من معاشي على بيتنا الا داراه بكل حب وحنان .. واهلي يقولون جمعي لروحش .. وش بستفيد من بيزات واني منكده على زوجي

غريبين اهلج

الحين تعب علئ دراستج و اخر شي يعايرونه مو دارس و انتي جامعيه !! بل اخاف يصسدني نفسج لاني ثانوي و اكو ادرسها جامعه

اتحملي بزوجش يابتي

خلية زوجش وحبيبش وصديقش صدقيني مابيوقف وياش الى الاخر الا هو ماعليش من اهله ولا اهلش امسكي يده وواصلي الطريق

نو

لا على الأقل حجرتين ومطبخ حتى لو صغار

مم

العن ابو الزواج.. مافيه الا عواار الراس وهم

حاله

انا ساكن في شقة اجار
لانه اصلا بيت ابوي ساكنين في شقة في جدي
عمري صار 35 وللحين ماطلع لابوي بيت

تزوجو يا بنات والله بيفتحها عليكم

انه اول ما تزوجت في غرفه بدون حمام عقب سنه بنيت الحمام وعقب سنتين بنيت الشقه والحمدلله مرتاح وزوجتي جامعيه وجبنا الاولاد والحياه حلوه
سبب المشاكل في عدم التفاهم

الحياه الزوجيه

الحياه الزوجيه ما يتجسد في مكان راقي بل في نفوس راقيه عن نفسي اقبل أعيش مع زوجي حتى لو كان كوخ اهم شي عندي الحب والحنان الكلمه الطبيه دوا للجروح صح احنا عايشين في شقه صغيره بس التفاهم والحب يسوي المكان جنه ونصيحه لكل بنت مقبله على الزواج لا تطمعين ولا تثقلين كاهل الرجل بالطلبات لانه في النهايه انتي الخسرانه اذا ضاقت عَلى الرجال بضيق عليش ساعدي الرجال وإذا الله عطاه ووسع عليه اكيد ما بنساش

المرأه

المرأه كل ما تتمناه في الدينا كله هو شريك حياتها الزوج ... وبعد الزواج تطلب كل ما تتمناه في حياتها من الزوج

لا

عالاقل حجرة وصالة

رد

ردود البنات مؤسفة جدا ! خصوصا اللي بعدها ما تتزوج
اني بنت و مخطوبه حاليا و قبلت اتم ويا زوجي ف غرفه ملحقه لبيتهم و عالغرفه جنة بالنسبه لي بوجوده و بوجود عمي و عمتي و حمواتي اللي صاروا عايلة ثانية لي
لاني مرتاحه مع خطيبي و مقدرين ظروف بعض و متفقين ان اذا الله وسع عليه يبني شقه ف بيت عمي بعد و هذا افضل شي حصل لي
وهالشقه بتصير قصر و جنة ثانيه حقنا ان شا الله
الشقه لو البيت اللي تطلبها البنت و تشرطها ع الرجال اذا ما كانت مرتاحه وياه بتصير جحيم

لا

لا اقبل مهما كنت متعلقة بالزوج و أبيه .. لكن اسكن بغرفة وسط أهله لايمكن

الجواب عند رسول الله

قال رسول الله (ص): إنّ من سعادة المرء المسلم أن يشبهه ولده ، والمرأة الجملاء ذات دين ، والمركب الهني ، والمسكن الواسع ..

قبلت اسكن في شقة

على اساس من ترضون دينه وخلقه اخدته ووافقت على شقة مو حجرة بس ويش الفايدة في الاخير يطلعون اهله اوادم ما في قلوبهم رحمة حتى الضرب يضربون ويحدون ولدهم يضرب الفقيرة

لا اقبل

غلطت وقبلت بهذا الشي واتضح بالاخير حتى الغرفة موجودة بس مو مفروشة ولا جاهزة وسنتين مخطوبة ابي استقر مو قادرين حتى نفرح حجرة. العوض على الله .. ما انصح احد يسوي هالخطوة خصوصا اذا اهل الزوج غير متساعدين

ابو نايف

لا اعتقد ان فيها مشكله اذا قبلت ان تعيش في شقة او غرفة ووهم شي التفاهم والضروف المادية ولاكن للاسف الشديد البعض لدية راتب جيد ولاكن يصرفها علي الوجبات من المطاعم وفي ناس زوجة لا تدخل المطبخ ابد او طلعاة المجمعات لا تبالي بمدخول الزوج ووين عايشين هذا المشكله ان كل زوجة تطالع شنو لابسة صديقتها او وين تروح انا لا اعم ولاكن في مثل هذا الشي الحب والتفاهم يستطيع ان يعيشو في خيمة هذا رايي

القهر

طول عمره مسكننها في حجرة في بيت اهله لين ما مص دمها هو واهله ولين فكرت في الاجار تنطبق الارض على السما وصايرة له ولاهله خدامة وفي الاخير شيمته وشيمة اهله تحدهم يزوجونه غيرها ويسكنونها في شقة اجار بروحها وملكة زمانها

نعم هناك من بنات يقبلون ويصبرون

الحمدالله انا زوجتي عاشت معي 6 سنوات في غرفه واحده قبل أن ابني بيتي الخاص والحمدلله من صبر نال

وينك يانصيبي

وينك بعدك اتجمع المهر

نصيحة لشباب لا تتزوج إذا ما تقدر على المصاريف و لا توهق روحك

بنات هذا الوقت مالهم أمان على أقل شيء تروح بيت أبوها وتبغي تتطلق ومحاكم تحكم بخلاف شرع الله وبعدين في نسوان تعلق تعليقات تدل أنهم مو مال زواج ولا يراعون ظروف ولا فيهم صبر ولا عندهم قناعة أو ذرة إيمان،،، مثل سالفة اللحم خله يخيس راح يرخص والي يبغي يتزوج وحالته ضعيفة وما يقدر يصبر يروح يتزوج عراقية ملتزمة وعندها دين وخل الي في هل بلد في بيوت أهاليهم و لا تعور راسك من بنات أمهات مشاكل وكله مو عاجبنهم إذا الواحد حالته ضعيفة و ما يقدر شنو يسوي شيء يبوق مثلا لو يذبح روحه كل مو عاجبهم ولا فيهم صبر

احنه بعد

احنه بعد تعبنه ننطر مثل ما انت يا الرجال تبي عراقيه احنه بعد النسوان بناخد من الخارج اذا العراقيه احسن منه اكيد العراقي منت كفو اتصير مثله لو حلال عليكم وحرام علينه

الصراحه

تقدم لي واحد وشرطت عليه مكان لحالي بعيد عن أهله. قال ماقدر سويت له حل قلت له نأخذ شقه والأكل انا اكل في بيت هلي وانت بيت اهلك ونواصل حياتنا جذي لين يتعدل الحال ما رضى قلت له الله معاك بدون ضغط

الحمدالله

بدينا في حجرة بدون حمام والحمدلله الله يسرها سوينا لينا شقة

تهيأة الحياة الملائمة ضرورة

بصراحة لا ما اقبل .. صح ان الله يرزق عبيده وينيلهم على صبرهم اذا صبروا على ضيق الحال .. لكن الانسان لازم يفكر في وضعه شلون بكون عقب الزواج اذا كان في غرفة وحدة والخصوصية معدومة ومافي استقرار في الحياة بين الشريكين .. عن نفسي اقبل اعيش وية شخص فقير والبيزات حده بده بس ما اعيش في حجرة فقط

الحمد لله على النعمة

احمد الله على النعمة ، أنا تزوجت في شقة صغيرة مكونه غرفة وحمام وصالة ومطبخ (استوديو) وبعد خمس سنوات وسع الله علينا وبنيت شقة كبيرة في بيت الوالد فيها اربع غرف وصاله واسعة وحمامات وحوش صغير ،أهم شي الصبر من الطرفين (الزوج والزوجة) وربي سيوسع عليهم من فضله ،اما بالنسبة للبنات الي ما يقبلون اعذرهم ولكن هل يقبلون لزوجة اخوهم ما يرفضونه هم ،لماذا؟

البلادي

أنا يوم تقدمت إلى زوجتي سنة 2010 عطيتها المختصر المفيد ... انا ما اشتغل و ما عندي غير حجرة بالحمام و سيارتي قدييييمة و رغغم كل هذا وافقت و الحمد لله حالياً اشتغل و عندي شقة كاملة و بدل السيارة ثنتين أهم شي الصبر لأن الإنسان ما انخلق يكتب و يقرأ و بالنسبة إلى الشباب اللي ما عنده إلا غرفة وحدة لازم تعزز البنت و تمنع اي تدخل في خصوصياتكم وفبمعاملتك الحسنة انت تشحنها صبر اما بتمرمرها و فوق هذا عايشة في غرفة وحدة فمن حقها تطحن

عادي اقبل

اني قبلت في غرفة وحمام ...

إذا علم الله منكم صلاح النية

تزوجتها ولم يكن عندي غرفة... ولم تكن عادية بل في غاية الجمال ورضى بي أهلها لاني مرضى السيرة في المنطقة.... وبعد مضي عشر سنوات على زواجنا أصبحت غنيا وصار دخلي 6000 دينار... و عطاني الله تعالى خيرا وصار لنا بيت كأنه قصر...وقد تركت كل شيء بيدها.... وفاءا اصبروا على فقري......

حمدالله

ماخذنها من بيت ابوها معززة مكرمة.. من واجباته توفير ليها المكان والسكن المناسب..
غرفة..شقة.. في الاخير..اهم شي راح يعيشون حياتهم مستقلة..
والزوجة الواعية بتتفهم ظروف زوجها..وبتصبر لين الله يوسع عليهم..

مواليد الخمسينات

احسن شي مواليد الخمسينات
عاشو فقراء لكن فقر جميل وحلو وليس فيه بهدله
والزواج عجيب حجرة في بيت الوالد بدون اى مناقشه
الرجال يحصل على الوظيفه بسهولة وراتب 50 دينار في البداية ولكن الراتب اجزى
وزيد وبعدين بسهولة احصل بيت في الاسكان

جامعية وعادي2

و ولدت ب بنت و رزقنا الله بالخير و ساعدت زوجي و ساعدني وسويت لي مشروع عن طريق الانستا و صرت اجمع لفلوس و اتغاضى عن بعض احتياجاتي حق اساعد زوجي لان رجل يستاهل و الرجال قليلون جمعت لفلوس و احين نبني الشقه و نعدلها و نشتري الي في خاطرنا .. اهم شي السعي ورا الرزق ، اسعى يا عبد بسعى معاك اذا تميت قاعد و تندب حضك لفلوس ما بتوصل لك حق تغير حياتك الى الافضل
و الله يوسع ع كل محتاج
ويخلي لي بنتي و زوجي
كونو على يقين بعد الضيق فرج

الصبر مفتاح الفرج

في البداية انت وانتي تنوين تكوين أسره ، ومن حق كل زوج وزجه ان تامن على اسرارها ، والشقة ليس من لصعب توفيرها ، سواء في بيت اهله اواهلها ، كل ما في الأمر هو الحفاظ على الخصوصية .. وتمنياتي للمقبلين على الزواج دراسة الموضوع قبل التقدم لخطبة الفتاة

جامعية وعادي

تقدم لي و قال عندي بس حجره و حمام مشترك و لين الله رزقني بناخد شوي من البيت و بنبني وافقت و مافيها شي اهم شي السعاده و الراحه و زوج يستاهل تضحين عشانه و مثل ما قال ربنا خذوهم فقراء يغنيهم الله ، وشوي بعد فتره دور له شغل ثاني و قدرنا نحط فقط الطوف الي يفصل و لين ما حمي طلع في شقته ورحنا مكانه حجره و حمام

ام مؤمن

اني ابتديت حياتي في غرفة في بيت زوجي صغيره جداً وحمام مشترك وصارت لي مشاكل مع اهله بالاخص اخته ومع هذا كله الله وسع علي وسكنت في بيت واسع وجميل ما شاء الله وزوجي دائماً يقول لي هذا صبرش على عيشتش في بيت ابوي ما تذمرتين ولا قلتين ولاتأففتين والحمد لله هذاني ساكنه فيه واهل زوجي من احسن ما يكونون معاي ويحبوني ويحبون اولادي كل انسان لازم يصبر حتى ينول مبتغاه

الله يخليكم لاتستعيلون

صاحب اى تعليق يجب مراجعته كبل لايطرشه
لان فيه اخطاء مطبعيه وايد وهاى يضيع علينا قراءة الموضوع الله يخليكم

اسمع

انت تعال راجع عبارتك أول حبيبي، وش قال قال "كبل"

هههههههههههههه

ههههههههههههههههههه

البعض و البعض

كثير من العوائل بدأت من غرفة ولم تنجح،وآخرين بالعكس نجحوا،فالموضوع بالنسبة للقبول أو عدم القبول متعلق بكل زوج وزوجه واللي يتعلق بهم من محيط وعائله...وتخطيطهم لما سيواجههم من عوائق،وأخذ تجربة من لم ينجح ودراستها ممكن أن تعطي الزوجين رؤيه لتلافي المشاكل والعوائق.

هم يبكي وهم يضحك

يوم يتقدم ليي اني اشتغل وعندي غرفتي الخاصه وعندي حمامي الخاص ومستقلة تماما وعندي ثلاجتي ويوم اخذته امه مارضت تعطيه حجره في بيتهم والحمد لله الله وسع علينا وامتلكنا ارض والحين نبني فيها.
اتقوا الله ياعمات في نسوان ولدكم ترى هذلين جايين من بيوت مو من الشارع ابغيها تخدمني واهدر عليها جنها جايه من الشارع هاذي الي تشوفينها عندها اهل حالها من حال بناتش!

الله يكون في العون

بغض النظر عن القبول والرفض في رجال اذا قبلت الوحده تسكن في حجرة مايحرك روحه ويشتغل على نفسه ان يطلع في مكان او يبني يحارس المارد يجي له وبس كل سنه تحمل مرته وهو قاعد في حجره استح وجهك وحرك روحك ويحط على الرواتب متدنيه اشتغل شغل اضافي حتى اهلنا ما بنو بيت الا بتعب وشغل اضافي مو بسهوله والحياة جدي تسعى بتحصل اما بتقعد على راتبك الاساسي عمرك ما بتسوي لنفسك شي

طبعا لا

مو صاحية اللي تقبل بهالوضع عسى بيت عمها احسن زمانهم بس هذا الشي ما يخلو من الحساسيات ابدا

لا يقبلون على انفسهم ويقبلون على غيرهم

بعض او معضم العوائل والبنات اذا تقدم الشباب لخطبة البنت فهم يتشرطون وحدث ولا حرج ولكن اذا ارادو ان يخطبون لي ابنهم او اخوتهم يلومون البنت انها تتشرط عليهم
فهنا كما تدين تدان
وليعلم الجميع ان الله هو موزع الارزاق
ولكل بنت تقول ان من ليس عنده المتطلبات جميعها لزواج لا يذهب ليتزوج فل توجه هذا الكلام لي اخوها بعد

عادي شفيها الغرفة

لا والله عادي اني تزوجت في غرفة وحدة و حمام و كان عندي بنت وولد وكنت اطبخ عند باب الغرفة بس كنت اضايق علشان اعيالي ما يقدرون يلعبون ولا كنت اطلعهم من الغرفة بس الحمدلله ربي وسع علينا و الحينساكنة بشقة واعيالي مرتاحين و مستانسين

البنت تبغي الستر ولكن

البنت تبغي تتزوج والبحرينية تقبل بابسط الاشياء ولكن اذا دشت بيت عم مثل الهم ويتدخلون في كل كبيرة وصغيرة حتى اوقات النوم هنا تصبح البحرينية مذلولة ولابد من الهجرة

اي والله

ولحد يقول بيتهم ملائكة

مجتمعنا كله ....

تناقض

يجونك اهل ولادهم يتزوجون بنات الناس يسكنونهم في غرفه بس و لمن بناتهم يخطبونهم يشرطون الا سكن مستقبل ... انزين الحين رضيتون علئ بنات الناس و مارضيتوا علئ بناتكم !!!

مع احترامي لكل إمرأة على وجه الأرض

من حق المرأة المطالبة بحياة افضل من حياتها حتى وان لم تملك سرير في منزل والدها
ولكن من الأفضل الحياة منعزل وعدم تدخيل الطرف الثالث في الحياة الزوجية
وهناك من يغلط ليس فقط المرأة انما الرجل ايضاً عليكم بالأخذ والعطاء ( التفاهم) ولكل إمرأة للعنيدات فأعتبروا ان حياتكم الزوجية فاشلة جداً ولن تستمر
واعلمو ايها النسوه أن اللي تقدم ليش يقدر يتقدم لغيرش
فأنتي سعادة المنزل وانتي خراب المنزل

اصلا مافي بنات تقبل

اولها تعيش قصة حب
وذا تزوجت تكره الزوج بلغرفه مره وحده وتكره اهله
شلاخه لي تقول تقبل
مااااايقبلون

ولد الديره

ياجماعه احترمو اراء الناس ، انا عن نفسي مقبل ع زواج بس ما يطاوعني قلبي اخليها تقعد ف حجره معنه ظروفي صعبه بس حطيت ع روحي وقاعد اسوي ليي شقه والحمد لله وانشاءالله بس تكمل اخطب ، امرمر لبنيه ليش

صح

الله يوفقك ان شاء الله
ياريت كل الشباي رأيهم جذي

ياريت في

ياريت في نفس تفكيرك واااجد

الله يوفقك

ان شاء الله تحصل لك بنت قد التضحية لان بنات الحين مو قد زواج

ابدااا وعن تجربة

حلو التنازلات وتقدمين تضحية بس عن تجربه ابداااااا لا بنت تفكر تعرس بغرفه وحده لان جحيم هذا الا اقدر اقوله لازم الرجال يكون روحه لو على قده ومكان صغير بس غرفه وحده لااااااااااااااااااااا لاااااااااااااااا لان كل الحقوق الزوجيه تروح مااقدر اعبر خنقتني العبره

انه معاج قلباً وقالباً

فعلا العيشة مع اهل الزوج مر وعذاب يحسسونج كأنهم شارينج بفلوسهم وتصيرين غصباً عنج خادمة لهم. وفوق هذا يتكلمون من وراج ويطلعونج بالشينة وما يعجبهم شي ولين تكلمتي تصيرين قليلة ادب وراعية مشاكل ولين سكتي زقوا على راسج. مشاكلي مع اهل زوجي ماخلصت حتى من بعد ما طلعت من عندهم. حسبي الله عليهم ناس ماعندها لا ضمير ولا احساس

ام صلوح

التعليقات للرجال كلها هجومية .. شي طبيعي محد يرضي
يسكن في قرقور .. يعني في بيت ابوها بتتحرك وبتسوي ع
كيفها وبتعزم وبطلع ع راحتها من الاخير ليها الحرية .
بعكس لو في بيت زوجها لو بس حجرة معناتها ما تشوف الراحة
وفوق ذا الضيق والبلاوي يلي بتصير فيها .
يعني لو شقة اريح ليها ولزوجها وحق عيالها ..
المشكلة الرجال عبالها المرة مجبورة .. ذاك زمان لوول
الحين كل واحد يشتغل ويشتري راحتة .. والحين الرجال مو مكمل
الدراسة ويتشرط .. اشدعوى اول شوف مستواك تالي
اتشرط .. خل تعنس ولا تذل روحها وتذبح نفسيتها .. ترى
ما في افضل من الراحة النفسية والاستقرار الداخلي .

!

كلام صحيح

الجديد يحصل بيت واحنا لا

صارت البحرين للغرباء

يعتمد

رأيي الشخصي مو غلط ان الزوجه تتحمل ظروف الزوج ، بس هذا يعتمد على هل الزوج بصفاته واخلاقة وشخصيته و رجولته يستحق هذة التضحية او لا يستحق؟؟ مع ان مجتمعنا ملئ بالرجال قول وفعل بس ترى فيه فئة منهم لا شخصيه ولا اخلاق ولا اسلوب مع ان الزوجه تكون مو مقصرة معاة ولا مع الاولاد ولا مع اهله قانعه وراضيه بالهالحياة الفانية الزائله.

سوآل غبي

اكثر من نص البحرينيين المتزوجين قاعدين في غرفة وحده

اجباري

اصحاب الرواتب المعدومه واله ماعدهم مكان مافي خيار تقبل او ماتقبل خيارهم غصبن عنك

أقبل مضطر

الحياة تصعب تصعب تصعب والشروط تزيد تزيد تزيد

والله الي يبغي الصلاه ماتفوته!

ماعلي قلنا الحفلة تسويها بسيطه وعلى قدها ولا تكلف على الرجال ، لكن معقوله هو مايقدر ياخذ من بيتهم لو ممر للصاله او لمطبخ صغير عشان تكون عندها شقيقه على الاقل.
معقوله مايقدر يفصل مكان اضافي لو مترين في مترين اذا ماقدر ويش حالتي وياه هذا مو بالبيزات بل شلون يتصرف. الحين ماهو قادر يسوي شي بسيط بعدين شلون بيتحمل الجهال والمسؤليات واكرر مو اقصد البذخ بس بمعاشه يقدر يتصرف على قده واذا ماقدر يرتب روحه اعتبر في خللز

قناعة الزوجه

عن نفسي تقدمت لزوجتي وعندي غرفه طولها عشرين فوت و عرضها عشره فوت سويت حمام و دخلته على الغرفه وزوجتي جامعيه تزوجنا و صبرت و تحملت كل شي و جانا المولود الأول مسكين ما عنده مكان يلعب من الضيق اذا يبي يلعب اوديه صالة البيت مع مرور السنوات حملت زوجتي وجابت بنوته صار فرج و تيسيير أخويي طلهع له بيت و سكن فيه و عطانا شقته عدلتها و سكنت فيه مع أعيالي أهم شي قناعة الزوجه و أهلها بعد لهم دور معظم المشاكل تجي من تدخل الأهل في حياة بنتهم الحمدالله على كل حال سبع سنوات قضيتها في غرفه و حمام و الحمدالله

قبلت وندمت وصرت خادمة عند امه واخيرا طلعت

انه ماانصح ولا واحدة انها تتزوج وتقعد في بيت اهل زوجها وهذا الكلام عن تجربة رضيت بعد الزواج اقعد بغرفة ومن اول يوم دخلت البيت ابتدت الشروط تقعدين من الصبح تساعدين عمتج وسكت وما قلت شي بس ما توقعت اني بخدم امه وخواته بعد وغير هذا صارت لي مشاكل مع امه لانه ولا شي اسويه كان يعجبها لين كلمته وقلت له خلاص انه مو خادمة لا حق امك ولا خواتك في بيت ابوي معززة مكرمة خادمة داخله وثانية طالعة واهني اخدم وبعد مو عاجب وطلعنا بشقة

الاسد

عمتك مثل والدتك .. لو ساعدتيها فانتي وحده من بناتها ولا هي منه منك .. انتي تساعدين والدتك ولا فيها شي ولا انتي خدامه .. هي تعاملك مثل بنتها واحترمي سنها .. الله يصلح الجميع

تجربتي

خطبتها وكنت عند ذاك طالب جامعي وهي كذلك ، لانزال في غرفة واحدة بعد سنة ونصف من الخطوبة .

الله كريم

الحال واحد ... و صارت الخطوبه كاااااافيه ابي اعرس بس

الحقيقة مره

من حق الزوجة المسكن الائق حسب العرف في الوقت الحاضر ويحق للزوجة اشتراط ذلك اما اذا قبلت واكتفت بغرفة فهي التي تتحمل التبعات ونقولها بكل صراحة اكثر الشباب يدور على بنت جامعيه موظفه لكي تصرف عليه وتبني له بيت من تعبها وهذا لايجوز

انا لله

من ردود (الذكور) الأغلب فأي موضوع قلة أدب .. همجية .. شنو هالردود كلمات سخيفة ما تطلع من فم رجل لإمرأة ( بيت أبوش .. ما عندش دوشق .. تعنسين).. صراحة اذا كان المتقدم للفتاة يتكلم بمثل هالاسلوب الوضيع السوقي الأفضل ترفضه و أن كان يسكن قصرا !
قالوا خذوهم فقراء .. بس مو فقراء وقليلين أدب .. خل تعنس احسن لها
من تقعد تصرف على واحد بهالانحطاط و لا عمره فحياته بيقدر أن زوجته واقفة معاه ..لو كان زوجي من هالاشكال اللي دايم يردون هني جان تركته من زمان ..
ارتقوا شوي ..

افضل تعليق قريته

صراحه اختي / اخوي
هذا افضضضضضضل تعليق قريته وللأمانه
صدق فقير و قليل ادب مثل ما قلتين...هذا ما يستاهل ان وحذه تقدرة او تحترمه

اييي والله

ارتقوا اشوووي

الحمد لله رب العالمين

تزوجت عام 2001 وعشت وياه في حجرة انام وناكل وكل شي فيها حمام وثلاجة وغسالة وجبت 4 اولاد وصبرت الى سنة 2010 صار عندي شقة في بيت عمي واللحين عندي بيت ملك وفيه شقتين بعدين والحمد لله رب العالمين

من سابع المستحيلات

اني جامعية وخطيبي جامعي الحمدلله معاشاتنه على بعض ان شاء الله بنقدر نأجر لينه شقة لين ما رب العالمين يوسعها علينه ونشتري بيت،بالنسبة ليي مستحيل اسكن في غرفة مع اهل الزوج مع ان لحد الحين مرتاحة من اهل زوجي الله لا يغير علينه لكن افضل للزوجة ولأهل الزوج ان يعيشون بروحهم عشان ما تصير في تدخلات ومن باب الخصوصية،الزواج استقلالية والشرط الوحيد اللي شرطته في عقد الزواج هو السكن المنفصل لأن ما احب اتدخل في حياة احد ولا احد يتدخل في حياتي،البنات اللي اعرفهم ساكنين في شقق فوق بيت العم يصيحون مو بعد غرفة!!

أهم صوتنا أثناء .... ما ينسمع بره

أهم شيء الستر، إذا الغرفة تستر ليش لا، والستر له أشكال ومن اهمه ستر ...

الي عنده قلب جامد يتحمل المشاكل وعوار الراس

السكن في بيت الاهل واجد فيه مشاكل بس الي عنده قلب جامد ويقدر يصبر على الحرب بين العمه والزوجه يسكنها في بيت الاهل احنه كان اخوي عايش ويانه عوار راس وهواش وتجذب وتسبب مشاكل وفتن من تحت لتحت بس عشان تطلع وتسكن في شقه بروحها برغم هي كانت ساكنه في شقه مو غرفه

قبلنا ولكن

قبلت أعيش بمستواه الي واااجد أقل من مستواي لكن في النهاية هو الي ظل يحس بعقدة النقص وانهى الموضوع- بنات الناس مو لعبة يا شباب لا تروح تخطبها اذا انت شايفنها فوق وحاسب الفوارق المادية لأن طول عمرك بتعاملها على هالاساس مع ان التضحية جت من صوبها مو من صوبك

-

الزوج لما بيرغب يتزوج بيتمنى من المرة تنظف وتطبخ وتهتم فيه تغيل وتكوي وتقوم بكل حقوقه وفوق هذا الحين يفضلون اللي تشتغل فليش تتحجج وتتحلطم لما تطلب المرة السكن ومن ابسط حقوقه .. لا تطلع بروحك في شقة ولا تاجر بس علي الاقل وفر لها حجرة وحمام ومطبخ لو هو في بيت العائلة يعني ماعتقد هذا كثير!!! وفي وايد من اهل الخير اللي اهل العروس تساعد المعرس اعرف ناس صبروا علي الصبي وهو بعده ساكن ويه اخوه في حجرة!!!!!

اوه

لا اقبل أعيش مع أهله

انا رجل

الحمدالله مقتدر ولا أقبل أن أسكن في غرفه واذا تزوجت بامرأة اكيد بوسع عليها من كل النواحي مادي وعاطيفي

الحمد لله تعالى

تزوجت وأنجبت طفل في غرفة مستقله في البيت ثم بنيت شقة بمساعدة زوجتي و لله الحمد والتوفيق.
القناعة كنز لا يفنى ... لا تبحث وتبحثين على الخيال ... عش واقعك وحسن التصرف وسوف ترتقي بأذن الله تعالى.

قبلت

جامعية وقبلت العيش مع زوجي الجامعي في غرفة خمس سنوات .. رغم مشاكل بيت العم وتدخلاتهم والالتزام بالستر والجواريب والعباءة في كل طلعة ودخلة .. لكن الحمدلله فرجت

لا .. كان شرطي في الزواج مكان منفصل

أهم شي عندي الاستقلالية .. البيت عندي هو الراحة وما أبي أحد ينغص عليي عيشتي .. مو شرط أقصد المشاكل .. لا حتى الأشياء العادية من روحات وجيات ما أحب أكون تحت المجهر .. عايشين في أجار ولين الله فتح علينا حتى بعدين لين كبروا العيال وبغوا يعرسون يعتمدون على روحهم أو بنساعدهم بس مو في بيتنا .. لأني بعد ما أحب أحد يشاركني في البيت ويتدخل في إدارته ووو .. الباب الا يجيك منه الريح سده واستريح من الأشياء الا شفتها في بيت أبوي ومعاناة امي مع زوجة اخوي حتى لو ما بينهم ذيك المشاكل الكبيرة .. البعد أحسن

خلوهم يعنسون

شباب .. خلوهم يعنسون بنات المجمعات والمظاهر والهياته ..

تفكير سطحي

يعني اللي ماتقبل تعيش في حجرة معناته بنت مجمع او بنت هياتة ! البنت من حقها تطالب بسكن مريح ليها والى زوجها بعد و معروف و بالنظر الى معظم التعليقات ان اغلب الساكنين وي أهل الزوج حتى لو في شقة منفصلة يعانون من مشاكل وتدخلات مو انها مو حابة اهل الزوج او شي بس الزوجين ليهم خصوصياتهم من حقهم يطلعون ويدشون وياكلون و يسوون الا يبغونه متى ما بغو بعيد عن مراقبات الاهل

الإستقلالية أفضل

جربت الوضعين و لسبب الظروف المؤقتة قبلت السكن في غرفة وطبعا ما أنصح ابدا السكن بغرفة خصوصا بوجود الأطفال انعدام تام للخصوصيه و تدخلات الأهل بكل شي يسبب مشاكل لأتفه الاسباب و الله ييسر أمورنا و ننتقل بيتنا و ترجع المياه لمجاريها نتهاوش نتصافى ناكل انام بجوعنا محد له خص فينا و الحمدلله على كل حال

مجبورين للاسف

ترى حتى الرجال ما يقبل بغرفة وحدة بس ويش يسوي ، رسالتي لأهل الزوج زوجة ولدكم لازم تكون اعز من اولادكم والعكس والله يوفق الجميع

الزوجة الصالحة

لقد دخلت مقابله مع زوجتي واطلعتها على وضعي اني طالب ولدي غرفة وحمام ( ملحق صغير ) وسوف نعيش فيه الى ان اتخرج وابني لنا شقة فوق المنزل وكانت مستعده للعيش هكذا ولله الحمد لم تتغير ولا تتشكى نهائيا ً، بل دائماً لا يفارقنا الضحكة والمرح وما نسمي حجرتنا الا الفيلا هههه من باب ضحك وادا اقول ليها تحملي على ما نبني شقة تقول اهم شي انته مرتاح اني مرتاحة ومقدرة ضروفك وادا عندك ما بتقصر بختصار زوجة قنوعه ملتزمة صابرة وما تطالع غيرها وادا الله فرجها عليي بيني لها بيت مو شقة ، القناعه في الزوجة تمنحك سعاده

لا أقبل

لا أقبل لأني غير مستعدة للمشاكل التي ستقع بعدها وطبيعتي حساسية والسكن مع بيت العم سيجعلني عرضة لمضايقات كلامية أكثر من لو كنت في شقة مستقلة..
وكل فتاة تقدر نفسها وإن رأت أنها ستتحمل أم لا لا داعي لهذه الردود المستهزئة لا يعجبكم إن قبلت وإن رفضت ماذا تريدون يا بني بحرون!؟

اغلب البنات.

يوافقون قبل الزواج .لما يوقع الرجال عقد الزواج على طول البنت تتغير 90 درجه .سبحان مغير الاحوال هههه

اهلاوي

انا الي بتتزوجني تتزوج امي قبلي الي ماتقبل بامي اعوفها
اعيش عزوبي ولا اتزوج واترك امي بروحها
تزوجت وامي تعامل زوجتي كبنت مو كزوجة ولد

مو مشكلة الغرفة الواحدة

المشكلة مشكلة تدخل اهل الزوج في كل صغيرة وكبيرة والا ما هو المانع العيش بغرفة اذا كان الزوج يستاهل التصحية؟؟؟؟ظ

لا اقبل

ووويع ما اتخيل روحي عايشة في حجرة واني عزيزة ابويي

ما اقبل وشرط في العقد

لان الي تقبل من البداية بعدين ما تقدر ترفض هذا الوضع. خلوا المشاكل على صوب يمكن اهل زوجها طيبين لكن لين الله رزقهم بجهال وين يخلونهم. وما يصير ينيمون الاطفال معاهم في نفس الغرفة (ووصى بهذ الامام علي عليه السلام). واذا الله عطاهم صبيان وبنات بعد ما يقدرون يفصلون بينهم. الوضع لا يحتمل وتدخل عليهم الغرفة ما تندخل من المراقد و الاسرة وين يدرسون وويلعبون ووين يقعدون. اني قاعدة في شقه ولله الحمد وبعد احسها صغيرة علينا. الله يوسع على البحرينين ان شاء الله

ما في ستر

حميي كم مرة يطوف عند حجرتنا ويشوفني بدون حجاب وما ليي ستر اصواتنا كلها عند عمتي حتى كم مرة تدخل عليي واني اغير ثيابي !!!!! اكيد مو قصدها بس ما تعودت على هالوضع في بيت اهلي عندي خصوصيتي ...
والمطبخ هذا قضية بعد خلوها على الله لين تنفرج

رضينا الحمدلله

لا و كانت الغرفه مو لزوجي بعد و الحين صارت لنا و الحمام في نص البيت للضيوف و الكل و الجميع
و لا اعانه و لا اسكان و مالي حق اطالب في اي حقوق السبب انه سعودي من طلع على الدنيا و هو ف البحرين
لا جواز سعودي و لا جواز بحريني و الحسبه ضايعه
الحمدلله على كل حال
و لا

ما يحتاج إسم

طبعا كل شخص من حقه يطلب الاستقلالية ماكو احد ما يبيها لكن للظروف احكام
الصبي لو كان بإمكانه يستقل ما تردد و لا لحظة لكن شيسوي يسطو على بنك علشان يحقق حلم زوجته ؟
ثاني شي المرأة اللي ما تقدر ظروف زوجها و خاصة في مثل هالمواقف متى راح تقدرها و توقف وياه ؟
يا بنات لا تصيرون مع ازواجكم بس في الحلوة

قدروا ظروفهم - ساعدوهم - وسعوا بالكم
و راح ترتاحون في حياتكم بدون مشاكل
اتركوا الطحنة و الزنة عنكم لانها تسبب ضغط على الرجل و يحس نفسه عاجز امام زوجته - لا تحسسون الزوج بهالشي

زائر

المفروض يكون في تفاهم بين الاثنين
وخصوصا اذا كانو على قد الحال

تكملة بنات هالزمن

او يوافق البعض للهروب من ظروف البيت واخذ حرية واستقلالية اكثر..
البعض يمتلك قوة صبر وتحمل.. البعض يشوف نفسه ما يتحمل ضيم العائلة.. ناس ما ترحم.. ناس ما تعتبر زوجة الولد انها بنت ناس وامانة عندهم وعند ولدهم..
محاسبه في اقل شيء.. كاميرات مراقبة في الطلعه والدخله.. اسئلة وتقارير توصل للزوج..
الا من خاف ربه..

بنات هالزمن

اقل كلمة تنقال الحين بنات هالزمن .. ووين نسوان أول!!
كل زمن له ناسه.. وكل زمن فيه فئة خارجة عن المألوف!!
في بنات كله في المجمعات والقهاوي .. في المقابل في بنات ما يطلعون الا بس للحاجة حتى لو كانت السيارة تحت تصرفهم..
في بنات فل ميكب وشعر وعفسه.. في بنات للحين ملتزمين بالحجاب الاسلامي..
يعني هذا مو عذر كل موضوع ينقال..
مو عذر ان أظلم البنت من حقوقها لانها متمردة على حد قولهم..
ممكن ناس تقبل لانه هذا المتوفر وفرص الزواج عندها اقل.. ممكن لظروفها الصحية او مستواها التعليمي او لشكلها الخارجي..

خبر عتيج

من 23 سنه قبل عشت والحين الحمدلله عندنا فله

تجربة زواج فاشل حتى مع وجود سكن مستقل ما دام الساس خراب

البنات هذا الزمن مالهم أمان في المقابلة هي و أهلها يادهينة لا تنكتين و كل شيء عندهم عادي و انت مثل ولدنا و أهم شيء الستر و بعد الزواج المشاكل ما توقف حتى مع السكن المستقل لأن الي يربي بناته على الخيابة و طولة اللسان و الأنانية و عدم إحترام الزوج بس جيب و سو و مهما تسوي أنت مقصر ألله وكيلكم ما تشيل حتى قرطاس طايح على الأرض و أهلها يقولون المرأة مو واجب عليها تخدم زوجها و تحريض بغيض ما له مثيل على الزوج عجل وين أخلاق الإسلام و أهل البيت (ع) جان قالوا لو من البداية جان قلت قعدي في بيتكم أبرك ليش.

على الجرح

ساعات الساس والتربية تحكم بعد .. لا تربية عدل ولا قناعة وفوق هذا تحلطم ومشاكل.

انا اختي قبلت

انا اختي قبلت و عاشت في غرفة ثلاث سنين الين ما الله فتح عليهم وبنوا شقة فوق بيت رجلها

انا ما قول

الا الله يعاقب الي كان السبب

ظروف

اذا كانت الظروف القاهرة تجبرك على السكن بغرفة فما المانع لين تتحسن حالتك بس بشرط انك تثابر وتتعب بالاستقلالية فهي افضل بكثير وعن تجربة

اقبل

انجان يطلعون ليكم حموات نفس اللي عندي نجحتون مراقبه في الطله والنزله اكو ماادري ويش عندها في ايدها هذا غير التفتيش في سلة القمامه تبع الحجرة الله يعزكم يدورون ويش اكلت البارحة وماوديت ليهم في ذمتكم هذلين ناس نقدر نعيش اياهم ...صح زوجي احترمه لكن لمتى بضل امفهي هذلين مو بعيده عليهم في انصاف الليالي بتجسسون عند الريشه لعلى وعسى يسمعون شي من اللي في بالهم ناس ضميرهم خايس مثل وجوههم مايهمهم اخوهم لوابوهم اهم شي عندهم يسمعون عوانس آخر الليل

ما يحتاج اسم

الزوج ضعيف شخصية..
المفروض ما يسمح لأي أحد من بيتهم انه حتى يفكر يتدخل في حياتكم بأي شكل من الاشكال

مايستحون

السلام عليكم الله يساعدش عليهم بس تحملي عشان زوجك ناس مريضه

أفضل سيناريو

للمقبلين على الزواج هو الزواج في شقة صغيرة بالإيجار، والإنتقال لشقة أكبر في حال زيادة العيال.
البناء في بيت الوالد مضيعة للمال وتأخير للزواج وانعدام للخصوصية.

شايفين روحهم

اد ماوفقت تعيش معاك في غرفه خله تحمل وغصبنا عنه بتوافق

أم الجاهلية

بس ذا همكم حمال،، أصلاً من البداية ما بتوافق من وين بتحمل!

وحضرتك

ترضى هالكلام ينطبق على وحدة من خواتك اكيد لا لو بنات الناس لعبة في ايدكم

قبلت وندمت..جامعية..

الحين ماينفع الندم بعدين احب زوجي واللي مصبرني هو ذا الحب اللي ماوراه الا الشقى والتعب.الحمدلله رب العالمين السبب الرئيسي بالمر هي الحكومة اللي ماتوفر لنا سبل العيش الكريم لاوظائف ولاسكن ولاشي عدل فمعذورين الشباب الله يعينا ويعينهم

الله يساعدكم شبابنا

الزواج ستر للبنية والرجال اهم شي ان الاهل لا يدخلون واقصد الطرفين
الحمدلله عشنا ويه اهل الزوج ومشية الايام والحمدلله الله وسع علينا
اتمنه تتكلمون عن الحفلات وارتفاع اسعار الصالات والصالونات والتصوير وووووو
الا المصاريف اطووووف 3الاف دينار

بلا مثالية وبلا هرار

شلون الواحدة تقبل تتزوج في غرفة، لا خصوصية ولا مطبخ، مكتوم على النفس، ولا في مطبخ.
وتعالي انت تاكلين ويانا ولازم تلتزمين بالطبخ وبالقعدة والطلعة، واذا اخواته جوا بعيالهم تحملي الصراخ والضجة.
واذا جبنا عيال.. ثلاثة اربع.. كلهم يتمددون على طولنا إلين يشرف بيت الاسكان؟ ونعيش مخنوقين من بره العائلة ومن داخل الاطفال؟
لا يبه.. اللي يبي يعرس يدبر حاله ويضبط روحه.. ما يقدر يتأجر.. يرتب شقة منعزلة تضمن الخصوصية التامة لزوجته..
الزواج سكن.. بس اذا في غرفة.. بلاوي ومشاكل وطلاق.

قبلت وندمت..جامعية..

قبل كل شي لازم الشاب يكون نفسه صراحه لو حجرة وحمام وصاله صغار كلش ارحم من حجرة بوسط بيت العيلة.انا قبلت لاني كنت هبلة وصغيرة توي19سنة وابوي عصب يوم بالعقد ماشرطت شقة بس الحمدلله بنصبر ونشوف لوين نوصل

قبلت وندمت..جامعية..

بيت زوجي خلوني خدمة بلا راحه ادرس واربي ولادهم اطبخ غداهم مستشفيات اوديهم مشاويرهم حجتهم اني عاطله ولاعندي عيال واذا قلت افكر نبني شقه مجرد تفكير ردت العمه اشتغلي واطلعي بشقه مايبون ببيتهم اه بس لويرجع الزمن مستحيل اوافق بغرفه

الحمد لله علي كل حال

بعد ثلاث مقابلات رفضوا بسبب عدم وجود سكن خاص والراتب ضعيف ... والحمد لله الرابعة وافقت واصبح لدي بدل السكن الواحد سكنين والراتب تضاعف وكل ذالك بفضل الله سبحانه وتعالي وعندي الان ولد وبنت ونعيش حياة سعيدة ... بالتوفيق للجميع

قبلت وندمت..جامعية..

11 سنة وانا لحين بالغرفه ذي وكليوم انطرد منها بالرغم من اني خدامة عندهم الا انهم كليوم يقولون لي اشتغلي واطلعو بشقه ذابت جبدي من عدم الخصوصية حجرتنا 24 ساعه مفتوحه وحاسبين ولدهم لحين عزوبي ااااه يالقهر لو صدق التربية توظفني ماقعدت دقيقه ببيتهم.زوجي بسيط على قد حاله ماحب اجبره على شي مايقدر عليه وهذاني اطحن نفسي لحالي

الله كريم

الله يعينش و يوسع عليش ، و اللي ايده في الماي غير عن اللي ايده في النار .

انا عكسكم كلكم

قبلت اسكن مؤقت مع زوجي في بيت ابوه في حجرة بدون حمام بعدين دخل الحمام داخل الحجرة بس ما حط فيه باب مجرد ستارة.وصبرت على اخته تجي تطق الباب علي الساعة سبع الصبح علشان اجود اولادها وعلشان ابرز الريوق والغدا للعيلة.وفوق هذا كله عمتي امه طردتنا من البيت علشان تعطي الحجرة حق اخوه الصغير.واضطرينا نطلع في ايجار مع انه زوجي ما كان يشتغل بس الله كريم.الله فرجها واشتغلنا اثنينا.والله لا يحوجنا لأحد

الحمد والشكر لله على نعمه

تقبلنا الامر وشكرنا الله على نعمة الزواج وكنا سعداء للغاية وكانت الزوجة الضحكة والابتسامة لا تفارقها ولما وسع الله علينا وبنينا بيت واسع جدا شهر واحد بعد السكن
واذا الزوجة لا تريد هذا البيت بسبب الوحدة والابتعاد عن البيئة السابقة ومنذ ذلك الحين والابتسامة بعيدة تريد الرجوع الى السابق فالقناعة كنزا لا يفنى والحمد لله رب العالمين

من عشرين سنة سويناها

عني انا وزوجتي ومنذ عشرين سنة تزوجنا وعملنا حفلة عرس في الماتم وسكنا في غرفة والحييييييييييييييييييييين ولله الحمد والمنة عندنا بيت وبنتنا تدرس في الجامعة وعلى حسابنا والحمدلله الحياة ماشية وما اقول مافي مشاكل لكن بالصبر والتعاون كل شيء يصير واحمد الله على هالزوجة المومنة الصابرة والله يخليهل لييييييييييييييييييي

تجربتي الخاصة

نعم، ان قبلت وسعيدة الحمدلله مع زوجي الله يطول عمره، مع العلم باني من اسرة مرتاحة جداً. هو صعب بس لما يكون الزوج محترم ويخاف الله كل شيء يهون.
لأن الزوج اهم من البيت.
أصلا الموضوع ساعات يصير مزحة ونقعد نضحك بس بعد ثلاث سنوات وطفل صار لازم نتوسع عشان البيبي يحتاج مكان واغراضه بعد.

في .. ومعظم بنات البحانه ابتدوا حياتهم في حجره وحده

انا وزوجتي سكنا في غرفه وحده لمدة سنتين وبعدين بنينا شقه والله وفقنا

بنات لا توافقون لا والف لا

من تزوجت واني احلم يصير عندي مطبخ وصاله

الله كريم

اقبل لفترة ولا اعيش في اجار
واشتغل واساعده ونجمع لينا مبلغ ونشتري لينا بيت مع القروض طبعا ..
الاجارات صعبة .. اتم طول عمرك تدفع وماقدرت تجمع لك شي ولا سويت لروحك شي
والعيشة مع اهله اني ماعندي مشكله .. بحبهم عشان يحبوني .. واذا ماحبوني بكف خيرهم وشرهم عني ولا علي منهم والله كريم

لا اقبل

الي عندهم مسكن مستقل مو احسن مني

لا اقبل

الي ماعندهوش مايلزمهوش

لا لا لا لا

لا الف لا لا اقبل لو اعنس واعجز ماتزوجة في بيت اهله لو اتزوج من رجل متزوج واكون الثانية بس في بيت ابروحي افضل حال لي

مو غررور

انا بعد عندي حجرتي في بيت اهلي و شلون اتخيل نفسي انتقل من غرفة فسيحة فيها كبت شكبرة لي بروحي وحمام خاص..وثلاجة .......لغرفة وسط بيت اهله!؟ لا خصوصية ولا عمات عيين
يا شقة فوق..
يا ما ابيه
مو لازم اتنازل ..وتالي اندم وهو يندم بعد،
خله يتزوج وحده تقبل فيه و بالوضع الي اهو فيه

في بادىء الامر تقبل ومن ثم اممممممممممم

في مقابلة الزواج من ضمن المقابلة تطرقنا الى وضعي الاجتماعي والسكن وقتها قالت قابلة ان أعيش معاك لو في (عشه) أي غرفة حتى من سعف!!!
وبعد الزواج تغير الوضع قامت تعاااايرني مع ان ما كذبة عليها ولا في شي في المقابلة كنت صريح الى اخر درجة ......لا امان لهم تنقبل عليك في اقل من ساعة ويتغير الحال من غيرة نسوان ومطالع الناس وفي النهاية ارزاق من رب العالمين

روح بعيد تعال سالم

عن نفسي شرطت من البداية بسكن مستقل لكن عقب الخطوبة تحجج الرجل يبغي اسكن في حجرة في بيت ابوه ما عنه مقتدر
بس ما رضيت واخرتها اقتنع بشقة اجار اريح واحسن اني بعيدة وهم يتدخلون لو ساكنة وياهم الله يعين

انا قبلت

السكن في غرفه واحده وحمام خارجي مشترك مع اخوه وعلى رغم ذلك صبرت وتحملت لاجله لانه ليس باستطاعته تحمل مصرف ايجار وتحملت كل هذا ايضا مع وجود اخوانه الغير متزوجين في البيت اذ ان اغلب بيت والده الاولاد وعددهم 5
مانفذ صبري وتحملي هو شكه ووسواسه كان يستفز وينفعل من اي شي وفعل حتى السلام والكلام لايرغب في ان اتحدث مع اخوانه ناهيك عن شكله وغيرته الزائده الى طفح بي الكيل وخرج بي الى شقه ايجارها 200 دينار

لا

لا اقبل فمن حقي احظى من الحريه والاستقلاليه قي مملكتي وبيتي وان كانت صغيره اما ان تكون غرفه في وسط البيت وان فتح الباب واحط طايف جاف واذا البيت فيه شباب مشكله

صادق

المن والتعيير بفلس عساك لو عاطنها الشمس في يد والقمر في يد وكله ماسويت لها شي ، للاسف النسوان يبغي ليهم واحد عيار جذاب حيال والا ماتمشي امورك ، الصدق والصراحه تجر الويلات ، اما بخصوص السكن للاسف المراة كثيرة المقارنه والتحسس من اخوة الزوج وزوجاتهم ، الناس مو لاقيه تاكل والله راحمنا بارض ورث وحضرتها ما ابغي اسكن صوب اخوتك الله يهديهم شكلي باخذ الثانية

غرفة تحتاج لوجود مطبخ

رأيي المتواضع أن الغرفة يجب أن تلحق بمطبخ صغير فهي كفيلة بحل مشاكل كثيرة لأن أول المشاكل تبدأ في المطبخ المشترك.
وجود المطبخ وإن كان صغير الحجم وبسيط قد يكسب الفتاة استقلالية أكبر وراحة أكثر

المطبخ

مهم والحمامات بعد وحتى لو كان المطبخ متر في متر

تعب نفسي و ضيييييم

الله يعين كل من ساكنين في غرفة وحدة وعندهم عيال!
متحسفين و ندمانين ع المر الي فيه

تحية للاهل الي يوفرون شقق لعيالهم

الاهل لازم يوفرون لعيالهم شقق مستقله فوق البيت، من اجل راحة وسعادة الكل،

شنو البنت تسكن في غرفة، وسط اخوانه واخواته!
وين الحرية وين الخصوصية
هو بدون شي الواحد كله يتدخلون فيه، مو بعد في غرفة كل من يدخلها واقل شي اقوله ينسمع!
بصراحه مجنونه الي تقبل بهالوضع السيئ

بنات هالزمن

اغلبية البنات المقبلات على الزواج قاصرات في الثقافه الاجتماعيه والعلاقات وتشوفهم في المجمعات يطاحنون من دكان لدكان كأنهم نحل والمكياج ضارب حده والشعر طالع والستر معدوم وكل هذا قدام اجانب ... بس اذا جا الزوج قالت تبي استقلاليه وسكن بروحها ! ما جت الاستقلاليه الا الحين؟ رايي ان هذا القصور يجب ان يعالج بتغذية العقول فضلا عن تغذيه المظاهر

الله يهدي الجميع

صح لسانك أخي الكريم
جبتها على الجرح

سلام الله عليك يا أبا الحسن

(القناعة كنزً لا يفنى)
الصبر مفتاح الفرج
اهم شي التفاهم و المحبة و الاحترام

شنو...غرفة !!

وين استقبل اهلي و ربعي و الضيوف؟!!
وين اودي عيالي لين الله رزقنا؟!!

مستحيل اقبل...و عندي صديقات وربعي..كلنا بعد نفس الراي لما تناقشنا بهالموضوع

!!

العيش في غرفة وحدة ظلم كبير في حق البنت وللولد كذلك، فهم مقيدون وحريتهم محددة في نطاق العائلة فقط، الحل هو التكاتف بين الزوجين وايجاد سكن مستقل سواء بالايجار او بناء شقة مستقلة في بيت الاهل ، طبعا يوجد استثناءات مقبولة عند يعض العوائل الميسورة تحديدا

البنت المقبلة ع الزواج، لا توافقين اذا بتسكنين في غرفة

جد والله ما يسوى التعب النفسي
والوحده تسكن في شقة بيت الاهل، وتصير مشاكل الدنيا وتدخلات.....
مو بعد غرفة وسط بيت العايلة!
مو عاقلين تسكون بنت في غرفه!!!!!!

صح

كلام صحيييح

اي والله

صح

لااااا اقبل

في بداية قبلت بغرفه في بيت العم لين صارت لي شقه لو يرجع الزمن ورا ما اقبل لا بغرفه ولاسكن في بيت العم . اضغط على نفسي بالإجار وارتاح نفسينا افضل لي

أم محمد

لو قاعد في قصر بنات هالزمن مايبون يعيشون مع أهل الزوج

بالضبط

لان اهل الزوج ولا أعمم واايد يتدخلون في حياة الزوج وزوجته ..اني صار ليي 5 سنوات صاابرة في بيت ابوه ساكنه و دائما مشاكل تصير لانهم يراقبون طلعتي و دشتي ولا اذا طلعت غصبا عني اجيب ليهم شي وياي لانهم بيطالعوني ايه راحت اشترت ليها ولا جابت لينا ..والحمدلله عندي مطبخ خاص فيني ولا كان بتصير مشاكل ازيد بعد وهذااني صابرة اهمشي رضى زوجي ..
بس الشي الحليو ان اولادي يشوفون جدتهم و ابوهم العود كليوم رغم المشاكل أحبهم والحمدلله على كل حال ننتضر الفرج

شهالتعليقات الغبية!

اني في بيت ابوي ساكنة بغرفتي الخاصة، و لين بتزوج ان شاء الله شي طبيعي ابي اسكن في شقة منفصة عن بيت اهله،
مستحييل اقبل اعيش في غرفة وحده!
والله تضحكون يالشباب ساكن مع اخوانك طول حياتك، و قت الي تبي تتزوج تقص ع البنت وتقولها ظروف وظروف
......(((ماكو خصوصية- تدخلات الاهل- مشاكل- الصوت ينسمع- ماكو متنفس- الخ..الخ..الخ )))......
مجانييين الي يقبلون بهالوضع،
الي ما عنده يتزوج، ياخذ له وحده ع قده
لا يطالع فووق ويمرر بنات الناس وياااه

اف ان صصصصح

مجربة يا ختي الوضع
لا تقبلين وهذي نصيحة مني اقبليها، انتظري النصيب الي له سكنه الخاص

عين العقل

الكلام هذا عين العقل

صح

كله تدخلات والنفسية بتكون زفت

اهم نقطة

البنت وين تستقبل اهلها وربعها
صح

عجبتيي

هههههه عجبني التعليق

!!!!

بعض التعليقات تدل على الغرور ...
بعض الشباب لا يستطيع أن يبني وأنتم بكرامة حمام فكيف ببيت أو حتى شقة أن كنتم في حال ميسور الله يزيد لكم من خيره لكن رجاء لتقيسو الأخرين بحالكم ولا تطلبو من الفقير عدم الزواج لأنه لا يستطيع فمقياس الأشخاص بالخلق والدين وليس بالمال

الى الزائر 91

انت شاب تبي مصلحتك وتبي الزوجة الي ترضا بأقل شي......لدرجة انك تسكنها في حجرة وتقص عليها بالحب والخرابيط ، وتنسى بعدين ان اهلك و اخواتك وعائلتك بلوعوون جبدها البنت المعززة المكرمة في بيت اهلها ،.... اهلك من كثرة التدخل فيها، و
اخوووي اقرا باقي التعليقات بتعرف كمية الاذى الي تتحمله البت علشان حضرت جنابك ايها الرجل!
لا انت الي بتوقف معها ضد اهلك
ولا انت الي بتسكنها في شقة،
حسبي الله ونعم الوكيييل

خب لرجال يبغونها كاملة والكامل الله

تشتغل عندها سيارة جميلة دارسة بس خل تطلب او تشرط شي ضجوا...فكروا لما تصيرون اباء تقبلون لبناتكم جدي...

لا

حتى شقة في بيت اهله ما اقبل
مثل ما هو عنده شروط في ملكة الجمال اقل شروطي الاستقلالية

صح الكلام

بس بعض البنات واجد شايفين نفسهم تحسسني سندريلا في بيت عمي يخلوني انظف واكرف وكل شي أسوي لو تجي ليها هي المغرورة والي جايفة روحها ... الستر زين للبنية ولكن أيضاً عليها تقدير ظروف الزوج والي ما ترضى تعيش معاه بالحلوة والمرة ليست بزوجة صالحة

موضوع شيّق

قصتي مع مرتي يوم كنت ساكن معاها في بيت الوالد وكان عندنا شقة من غرفتين وصالة وحمامان وملحق ومطبخ كانت تحن مثل مكينة الديزل الشقة صغيرة واذا ما شفت لي مكان أوسع راح أروح بيت أبوي...زين الله وفقنا وشرينا أرض وبنيانها بعد تمت تحن البيت وسيع وما أقدر عليه جيب لي خدامة..زين جبنالها الخدامة قالت ما تعرف تنظف جيب لي وحد ثانية..زين القصد من قصتي أنني أكتشفت من خلال حياتي مع أمراءة بأنهم ليست لديهم قناعة في الحياة،،،،،نسوااااااان ما يملي عيونهم الا التراب.

الله لك يالبحريني

صح كلامك اخوي
نفس الحالة ،بنات هالايام يحبون الفشار واجد ويبون يعيشون فوق مستواهم المادي

اي والله

ذرر

خد عليها الفانيه

عجيب

مو الكل

اني تنازلت لزوجي عن كل شي
والحين شنو استفدت لا مبالاة وقلة احترام ووو

من السبب في الضيق؟ المشتكى لله

حمام مشترك فشيلة ودعاية في وضح النهار
مطبخ واحد او تاكل ويه العائلة عمر الزوجة ما بتتعلم طبخ لأنه بتكون منافسة مع العمه
وإياك تقول طباخ زوجتك عجيب بتصير اشوي حساسية إلا ما نذر
لأن الدنيا لا تخلوا من الطيبين

لي تقبل حياها عندي غرفه وحمام فوق البيت ودرج برونا على حديد

ولكن المشكله بعدين ادا جو الجهال وين يسكنون

يا عمات الله الله في بنات الناس

إذا كانت فيه إمكانية او خطة للمستقبل من غرفة لشقة او بيت ما فيه مانع وله داعي البهرجة كنا في غرفة واللحين في بيت وكنه مرتاحين لو رجع الزمن لتذكروا المشاكل بس الحين راحوا بيوت ويسوون روحهم كماليين
ما ورى الضيق إلا المشاكل والطحنه والمطالع
زوجتك كله نايمه
زوجتك ما تساعدني
زوجتك ما تعرف تطبخ
زوجتك فشلتني
وتستمر الحكاية.
يا زوج زوجتك امانه عندك حافظ عليها
اقول لكم يا عمات الله الله في بنات الناس.

المراقبة خراب

والله يشغلون الرادار عليش جم مرة تطلع
جم مرة تطبخ
وصخة لو نظيفة
اني احصل مضايقات بس محد تحمل من نسوان حمياني يسكن في البيت طلعو مستقلين فما بقى الا ولدهم الصغير فلازم نقعد في بيت العائلة
في بعض الحالات اجباري مو اختياري السكن في بيت العم والمراقبة مستمرة
نتأقلم ونطنش وش نسوي

افففففف

تعب نفسي وغير حقدهم حتى ع عيال اخوهم بس لأنهم يكرهون زوجته

،،،،

تزوجت في غرفه وحدة ولازلت مع مرور السنوات ومع إنجاب الاولاد وانا اسكن في غرفه وحده ونصيحه مني للبنات لا توافقين على الصبي إلا ادا عنده سكن لأن بصراحه ما يسوى تعب نفسي

اني عايشة في شقة وغرفة وحدة

وكلها جعابو بعد الله يكون في العون

مضاد للنمل

وزارة الصحة عندهم البودرة البيضة، ممتازة للنمل

قبلت بغرفة وحدة و لكن ...

في بداية الأمر قبلت بغرفة وحدة و لكن ما تعرضت له من مضايقات جعلني أخرج في شقة أجار و لو رجع بي الزمان ما قبلت لأن الشقة اللي أخذتها متواضعة و على الرغم من ذلك أكثر خصوصية محد يحاسبك على روحتك و جيتك و شنو أكلت و شنو شربت و لا حتى على نومك و قعدتك و طلعتك
..مساوئ الشقق في بيت العم كثيرة فما بالك بغرفة ؟؟!!

صحيح

اسكن في بيت عمي في شقه لكن محاسبه عالطلعه والدخله ويوم الجمعه تتحول شقتي روضه لجهالهم غير ان مافي سيطره على اطفالنه كونه بيت عليه في داخل وطالع

زين

الدنيا امتحان

هذي البحرين

انا اقول لي ما بتوافق هذي بالأساس مو كفو زواج لان لي بتتطلب من بدايتها وما بترضى بالشئ البسيط بتتعب وياها في المستقبل،، لان بالذمة اذا واحد الله ميسر اموره المادية مستحيل ما بيسوي له مكان مستقل يضفه ويضف بنت الناس وياه

ليس بصحيح

هاي مو كلام
اللي أوله شرط آخره نور

هدهد

إمبله ! وتحت لحاف واحد بعد

س

إول حالنا حال اللاولين مافي. شيء تغير يأم ناس عاشت ف غرفه لين ما الله يسر أمورهم وطلعو في بيت إبروحهم بس بنسبة للجيل الحالي يبون مطاعم وكشخه وطلعه وحريه فا من وين بيسون حق عمرهم شيء وهم كل فلوس حق فشخكره مافي حد يقدر ظرف الثاني

hanoonah

الحمد لله خواتي عاشوا في غرفه وحده الله وسع عليهم ورزقهم بيوت .. بنسبه لي اوافق حالي من حال خواتي

زين

أهم شيء الأخلاق مع الأهل و مع أهل الزوج الصراحه الخبز الي يأكله واحد ينقسم على اثنين أكبر مثال زواج ولي الله الأعظم على الصديقه فاطمة الزهراء.

الاسد

انا طبعا افضل اطلع بشقه .. الخصوصيه مطلوبه للزوجه عشان تاخذ راحتها بلبسها وبمكانها وأتجنب أي حساسيات أو مشاكل ممكن تحصل.. وهذا اللي سويته ..

السعادة الزوجية ليست في المكان ..... ام محمود

بداية الزواج عشنا سنة واحدة في بيت اهله في حجرة واحدة و بعدها في بيت اسكان و بعدها في فيلا كبيرة .. لو قلت لكم اننا كنا اكثر سعادة في السابق لن تصدقوا لان منطقة الجيران كانت جميلة و اجتماعية واذا كانت شخصية الزوج فيها خلل فلن تأتي السعادة ابدا حتى لو عشتي في قصر .. بمعنى اخر الزوجة تعيش في كوخ مع زوج مثالي عاطفي و مرن افضل من المكان الكبير و لكن ينقصه التفاهم و الانسجام و الحب و التعاطف و الاحاسيس..

بالنسبه لى ما أرضى لبناتي

كلام سليم
ولكن في هذا الزمن في اعتقادي واجد صعب بالنسبه لي ما أرضى لبناتي بس من جهة 2 البحريني حاله تعبان

شعب

شعب مطحن يتنازل وتتنازل ومشون العب بعذاب

غرفة

اهم شي فيها حمام

ما بليد حيله

من اللي تتزًج والزوج عنده بيت يا غرفة او شقه في بيت ابوه ومعاش زين يعيشه اهو وزوجته .. واقع مر

هي تقبل اوك

هي ممكن تقبل اوك
بس ما بتقبل امها وابوها واخوها واختها
حتى صديقاتها مستقبلا بتكون لهم نظرات شفقة
وتبدأ بعدها المشاكل والله المستعان

..

مايخرب البيوت الا كلام الناس

اذا قبلتين

بظلين طول عمرش فيه .. لم يطلع ليش بيت لسكان القرقور

النية الصادقة عي الاساس

في رجال والله ذهب وفي نسوان معدنهم اصيل شايفين خير
الا شفته بعيوني بنات عايشين بنعمة في بيت ابوها ماعندهم شروط تعجيزيه وتتنازل عن الحفلة و تساعد زوجها في اغلب الاحيان
وتجي بنت في بيت ابوها على قد حالها من يجي ليها ذاك الصبي نتفت ريشه من الطلبات هي حفلة وملجة وحنه واستقبال نسوان وضيافة رجال ولا تتنازل ولا عن شي حتى الهدية الا هي طقم الذهب صارت واجب مفروض على الزوج،،،،،
اني مرأة واشوف شكثر يتطلبون البنات
الحمدلله اني جامعية اساعد زوجي وحتى عقب ما اشتغلت نتساعد في القروض وبناء بيتنا

نعم اقبل لكن ......

اقبل لكن بشرط ان اهله يكونون ناس اوادم ويعرفون ان اللي ساكنه اياهم بت ناس مو خدامه عندهم ما اتصبح على وجوه تنزر واوامر وطلبات وتنظيف وبناتها اللي هم حموات المستقبل على ايدهم نقش الحنه واني اللي اخدم
بكون راضيه وبتحمل وبصبر على حال زوجي بس اهم شي يتوفر الاحترام والمساواة ....

صح لسانك

وأهم شي ما يتدخلون بحياتنا

الشاب البحريني

لا أظن أن الشباب عرضت عليهم وزارة الإسكان بيوت ورفضوها ليعيشوا مع زوجاتهم في غرفة واحدة .. ويعلم الله بحال رواتب البحريني مقارنة بارتفاع العقار بشكل خيالي وبعده البناء .. ثقوا لو أن الشباب يمتلكون الإمكانية لشراء أرض أو بناء لما ترددوا لحظة في الاستقلال في منزل مع زوجاتهم.. لكن الواقع مر مفروض علينا أن نتزوج في صنادق حمام. و الزوجة اللي ما بتراعي ظروف الحياة تبقى عانس أفضل لها من تتعب وتعاني وتجيب جلطة للرجال .

ولد زويد

أنتي لم تتزوجي لكي تكوني خادمة والشرع يقف معكي في هذا الأمر وبعدين لو أنك قمتي بشي أو عمل في بيت زوجك ترى هذا كرم منك وهذا يدل على حسن تربيتك وإذا لم تقومي بعمل في البيت حتى لو زوجك زعل حاولي انش تفهمينه بطريقة بسيطة وهادئة أن تقبلها الحمدلله ولين لا بطقاق الرجاء من الشباب الذين متزوجين أو مقبلين على الزواج الزوجة تودي لك فقط حق (الفراش) وإذا أرادت أن تخرج من البيت يجب عليها أن تستاذنك (شرعا) ولا تقولون نسوان اول غير ترى نسوان اول ليس متعلمين ولا يفهمون في الشرع

السالفة مافيها خيارات

لو الواحد مخير جان اختار لكن غصبن عليه يسكن في غرفه ولو عنده امكانيه يتوسع ما سكن في غرفه واللي ما بتقبل بغرفه من حقها واللي تبي بيت من حقها وكل من يختار اللي يقبل بوضعه

صح

بعيدا عن المثاليات
صح كلامك

امبررررم تقبل البنت

اول الايام بتقول اقبل لو على حصيره بس بعدين بتكفرك وتبط مخك علشان تطلع في مكان اوسع . واذا تم الرفض من جهتك خلاص تبدي الحرب النفسيه والجسديه من زنه ليل نهار وونه . واذا جيت تنام هم محروم من حقوقك الشرعيه
بحجة عدم قبول الاوامر .

الحقوق الشرعيه

والمسكن ايضا من خقوقها الشرعيه

عايش في حجره وحده

اول ما تقدمت حق زوجتي قلت حقها ماعندي الي غرفه وحده قالت مستعده أعيش وياك في الحلوه و المره يوم تزوجت تقول تبي شقه مع ان اهلي مو مضايقينها في شي بس مجرد كلاك في البدايه

ولد الرفاع

إذا ماتقدر تأخذ بيت للزوجة لاتتزوج

أحسنوا الاختيار

أحسنوا اختيار البنت، مو تروح تدور ليي وحدة ما يضل شرط ما تحطه عليكم وإلا تبي تاخذها، واللي يقول إذا ما تقدر توفر بيت لا تتزوج أتوقع 1 بالمئة اللي تزوج وعنده بيت، يا أخي أنت تقدر تملك بيت باقي الشعب كلهم ما يقدرون، المسألة مو مسألة ثانوي وجامعي، يا كثرهم اللي تزوجوا جامعيات قنوعات

اي يصير

انا بديت حياتي بغرفه وحده وحمام خارجي والحمد لله يعدين تعدل الحال وتحولت الى شقيقه صغيره استقريت فيها بين ماالله وفق وطلعت من بيت عمي في شقه أجار اوسع واكبر
صدق الأجار يهلك بس الراحه تهونها بالف مره لاتدخل لامحاسبه وخصوصيه تامه

غرفه وحده احسن من ماميش

في بداية الامر غرفه وحده لين يكون نفسه مستقبلباً لانه الوضع صعب في ضال الطروف ازمة السكان في البحرين

مافيهاا

غرفه وحده ادا وياها حمام ماكو مشكله بس ادا الحمام برا الغرفه ...صعبة طلعة الليل للشور...وادا المطبخ بعد مشترك يمكن فيها حساسيات.

العقرب

صح بدون حمام فيها حرج الا اذا كان وحيد امه و ابوه او اخوانه صغار واجد

شنو العيب !

الفقر مو عيب وإدا سكنها بغرفة لضروف مادية او سوء الحالة المعيشية!

صح مو عيب

بس المشكلة فيه رجال ما يقدرون هالشي

شكرا لله

في الحقيقة ان من اكثر النعم التي نلتها في هذي الحياة هي زوجتي لقد امضينا في غرفة لا تتجاوز 3*4 امتار لمدة خمس سنين كنا نمشي في اماكن محددة من الغرفة لضيقها وكثرة اغراضنا فيها ولدينا مولود وله احتياجته ولكن الحمدلله كلما دخلت الغرفة كانت زوجتي تستقبلني بالابتسامة ولا تكلمني عن ضيق المكان ابدا بل كنا نمزح مع بعضنا على الوضع الى توسع الحال

...

الله يفرج لك

العقرب

الله يفرج لك يا رب ويديم المعروف

السبب

لانها بت اوادم وقنوعه ... بعكس البقيه

السعادة

في مثل هذه الأيام واشتراطات الأهالي لا اعتقد ذلك الا ما نذر وبظروف خااااصة جداً منها ان الشاب وحيد العائلة او أمه وحيدة في منزلها وبحاجة الي من يؤنس وحدتها ويرعاها ، ومن تتقبل ذلك بوعود ان المرحلة نقطة عبور لفترة قصيرررة ولكنها تطول مع الأيام عندها لا يوجد غير الصبر والفرج .

لاااطبعا

شسوي فيه بغرفه واللي ماعنده لايعرس ويمرمر بنات الناس

الله يعين

( إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ )

أم البنات

لا أقبل

لا

لا أقبل

ولد الرفاع

الحياة من صعبة انت تصعب الحياة عيل الزواج عند الطائفة السنية شنو تقول

ماكو مشكله

اقبل ولكن بشكل مؤقت

hassan7n

اعتقد ان في حال عدم الموافقة يجعلها في خيارين.. الاول ان تنتظر شخص يمتلك القدرة على توفير سكن و الثاني ان تبقى بدون زواج.. لذلك اغلب البحرينيات يوافقون حتى على (جبرة)..

العقرب

الغالبية ما يقبلون لانه يتوقعون مشاكل مع انهم ما يعرفون اهل الزوج

البحرينية

لأني بحرينية فلازم انذل واقبل واصبر في حجرة وحمام مشترك .. لو الزوج البحريني متزوج فلبينية او عراقية او سورية او اي وحدة اجنبية كان عززها بشقة واستقلالية .. مالت على ابو سروال وفانيلة المعفن

سبحان الله

لا عاد .... بو سروال فانية اصير اخوك يمكن أبوك. لا تقولين معفن. قولي كلام طيب ... يمكن حالتك الماديه ممتازه يتعيشي في قصر لكن غير حالته ضعيفة حتي غرفة ما يمكلك. لكن خذوهم فقراء يغنهم الله راح تفتح لكم ابواب الخير. مشوار الزواج بعرفة

معفن ماتستحين على وجهش

الله يعين اللى بياخدش

الله يعين

فيه مقابلة وبإمكانها القبول من عدمه بأبو سروال على ما تقولين، وبس يا أم الرقي والمستوى الفاخر "سيارة لكزس"، تغربت في أحد البلدان العربية لفترة من الزمن وشفت شلون الزوجة تقبل بأبسط الامور عندهم وتساعد زوجها في تكوين البيت وتهيئة مكان مناسب ليهم.
تقبلين المعاش يستخدمه الزوج لتهيئة مكان ؟

ههه

صدقتي والله معاج قلبا وقالبا صح اي الغريبه يدلعونها والبحرينيه يبون يقطونها بغرفه

العقرب

كلامك يدل على تربيتك، الله يعين اللي بيتزوجك او زوجك اذا متزوجة
ابو سروال وفانيلة غيرك يتمناه وما راح يعفن لانه في واجد بنات محترمات، قنوعات، وعفيفات ويطلبون الستر

خخخخخخخ قلبي متروسة

يا اختي محد ضربش على ايدش عزي نفسش بتعزش الناس و ذلي نفسش تذلش الناس

ولد الرفاع

البيت حق من حقوق الزوجة المفروض تدون الكلام في عقد زواج عيل متزوجة البيت في 4 عوائل الزوجة تبي حرية............الكلام لكم

الله يكون في العون

الله يعطيش الصبر وتحمل الضيق والمضايقات لا سمح الله، كلما زاد الاختلاط زاد الكلام، يعني مشاكل تدخل الأهل وخاصة في الخصوصيات.
غرفة واحدة ومنعزلة خيرا من غرفة وسط عائلة.

اي بس بشرط

مثل ما قالت الأخت غرفة منعزلة

بيت عمي

عمي وعمتي الله يطول باعمارهم كبار في السن .. وشقتي رغم انها منعزلة لكن ولا اطبها دايما قاعدة وياهم اونسهم واشوف اذا محتاجين شي واعتبرهم نفس امي وابوي .. واعتقد توفيقي وتيسير اموري وراحتي بالحياة اللا محدودة ذي اسبابها ..

إذا عمش وعمتش طيبين

ف بالسهولة العشرة معاهم
لكن إذا العمة ما تحبش و زين اذا ردت السلام شنو تسوين

العقرب

الله يخليك اليهم و يخليهم اليكم ويديم المعروف بينكم

الحين بتطلع المثاليات

طبعا الردود بتجي .. كلهم يا زعم عادي ..
انا ما اقول ان ما في بنات رضوا يعرسون في غرفة وحدة .. بس هذين اغلبهم مو مكملين دراسة او حدها ثانوية.
انا خريج جامعي .. ولضروف الوالدة انا مضطر اسكن وياها في البيت .. صار عمري 30 سنة وللحين ادور جامعية تقيل بوضعي لفترة معينة ..
من اقوليهم انا بسكن في البيت مدة زمنية .. يتغير وجهم في المقابلة ..
دخلت مقابلة لثلاث وحدات جامعيات.. وكلهم رفضوني .. حاليا افكر اخفظ المستوى العلمي واخذ وحدة مخلصة ثانوي والله الموفق

مو شرط

اني جامعية وتزوجت في غرفة وشتغلت وساعدت زوجي وبنينا شقة للين الله يوسع علينا ببيت

عقليه متخلفه

يعني ويش يختلف وضع الجامعيه عن الثانويه لايكون الامتخرجه من الثانوية طايحه حظ ومي مربيه ،، مخك قوطي

المؤهل ليس معيار

روح دور اليك وحدة اخلاق ودين وخل عنك المؤهل وهل الموضوع خاصع للوعي بان الزواج مشاركة وتضحية وبناء انا زوجتي جامعيه والحاله الماديه لوالدها جيدة جدا ولله الحمد ماكان عندي غرفه ولا سيارة بس النيه الصادقه جعلت من الزوجه مفتاح رزق ولله الحمد الوضع حاليا ممتاز اترك عنك الشروط الماديه وروح ابحث عن الحب الصادق وتوكل على الله

جامعية

ليش مصر على جامعية، ابحث عن ذات الدين يا اخي، "خذوهم فقراء يغنيكم الله من فضله"

hassan7n

يعتمد على البنية وش تبغي.. اذا تبغي تتزوج شهادة بتدور واذا تبي تتزوج واحد يشاركها الحياة بدور .. بالنسبة لتجربتي الحمدلله تزوجت منذ سنتين من حاملة شهادة بكالوريوس تمريض وانا اعمل منظف.. عند سؤالي عن قبولها تحدثت عن الشراكة وانني لا ابحث عن من يحمل شهادة كثر ما انني ابحث عن شريك فعلي..
في النهاية انت وانتي تقررون ماذا تريدون..

الحمدلله

انا تزوجت وانا بالجامعة وسكنت مع زوجي بغرفة صغيرة حدها لغرفة النوم .. تخرجت ويبت ولدي ولما صار عمره سنتين بحثت لي عن وظيف ومازلت بهالغرفة .. والحمدلله مرتاحة .. اهل زوجي يعتبروني نفس بنتهم وشايليني وشايلين ولدهم وولد ولدهم فوق راسهم وبعد مرور اربع سنوات من سكني بالغرفة حماي طلع له بيت واخذنا شقته والحمدلله اكو مستقرين.. ياما ناس عايشين بقصور وتلاقيهم بالطب النفسي .. تعلموا القناعة والمشاركة عالحلوة والمرة والله هو الرازق وان شاء الله تتوسع عليكم ترى لو عنده الرجال مابيبخل

عسى بس انت جامعي

يااخوفي يرفضونك لانك مو مكمل اعدادي وتفكيرك دون المستوى ... راجع امورك ياخوي والله يوفقك

ايه

هذي رجال الحين يبون جامعيه تدرون ليش عشان تصرف ع روحها اذا اشتغلت وهو يخش ويجمع هههه معروفه البخل فيهم هزلت يا رجال أومأ رجال

هذي مشكله والجا معية مشكلة

خذ جامعية بعدين تعمل بعدين يتشاركون في البيت انزين انا أعرف أزواج دب الخلافات المن يكتب البيت بأسم من والحياة مليئة بل الأحداث المرحه والموسفة وفق الله الجميع

العقرب

استغرب ظن اللي يردون على الصبي تفكيرك و تفكيرك
كل واحد ينام على الجنب اللي يريحه اهم شئ اللي تآخذه يكون بينك و بينها احترام متبادل اذا بتآخذ وحدة ثانوي و بتعيرها او تآخذ جامعية و اتعيرك انها رضت و صبرت ما في فايدة
اهم الشئ التفاهم والاحترام

القناعة

اني جامعية وموظفة....سكنت في،غرفة ساعدت زوجي وبنينا لينة شقة وتعبنا من الانتظار وكبرو الجهال ووسعنا الشقة واحنا ننتظر البيت.....والحمدلله على كل حال

انت غلطان يا جامعي

هل الجمال و الدين و الجاه للجامعية؟ فقط ليش الإصرار على جامعية ؟
روح أظفر بذات الدين اذا حصلت و جميلة أحسن لك من بتوع الجامعات

هذا حقه

شفيكم على الرجال هذا حقه بعيش باقي عمره مع وحدة يرتاح لها من كل النواحي ... ثلاث بنات عادي خل عندك امل اني اخواني في شقق وقبلت الزواج بشرط شقة والحمدلله على كل حال والله يتمم على كل العزابية واخوي نخطب له ثلاث سنوات فخل يقينك بالله قوي ووسع دائرة الخطبة عشان ما تايس بسرعة والله يسهل عليك وعادي الزواج بغرفة اذا في امل مؤقت انه يتطور ويتوسع المكان او ماعنده اخوان ويقدر يشبك غرفتين ببعض وكذا عشان تاخذ المراة خصوصيتها وتقدر تقلي بيضه على راحتها

بنت عشرينية

والله شكلك مادورت عدل .. انا ماشاء الله مخلصه و اشتغل احسن شغله و قابله ابني مع شخص ما حياتي من ألصفر.....

الي ما بتقبل

بتضل معنسه لين تطيح ضروسها

ام صلوح

اتشرط .. خل تعنس ولا تذل روحها وتذبح نفسيتها ..

صمت الام وحزم الأب

ينقص بيوتنا إعداد البنت للغد تفهميها معنى التقاسم والمشاركة والعطاء وتربيت الشاب على تحمل المسئولية وصون المرأة

لا

لا اقبل

خيسي

في بيت ابوش يمكن حتى سرير ما عندش

خيسي

في بيت ابوش يمكن حتى سرير ما عندش

هي حرة

مالية داعي هالكلام ..
كل واحد عندة راي وما فيها شي لو ما تقبل
وش دخل بيت ابوها في الموضوع

عطونا بيوت .. بيصير حالنا افضل

لو الاسكان يعطون بيوت من وقت جان عادي
الا الواحد يخيس في مكانة ويموت ولا احد يدري عنة
الله كريم

ولد زويد

في ابوش شكلك تنامين على الدوشق والله حاله راحت نساء تطبخ البلاليط وجتنه نساء تطبخ الخرابيط إذا هذا ردش عجل قعدي عانس لين ما رب العالمين ياخد أمانته

اي لا تقبل

تخيس في بيت ابوها ولا تموت من الضيق في الحجرة ع الأقل في بيت الابو حتى لو ما عندها حجرة بروحها بس ع الأقل تقدر تتحرك في الصالة والمطبخ والغرف الثانية عكس في بيت العم ما بتاخد راحتها وبتضل محكورة في هالغرفه

شوي شوي

ليش سوء الأدب ادع إلى سبيل ربك بالحكمة والموعظة الحسنة والمرة حرة. صحيح احنا نحذرها من أن تندم بعدين والله المستعان.

!!!!

الرجاء احترام اراء الاخرين.. اولا اذا قبلت هو كيفيها وحياتها واذا ماقبلت بعد نفس الشي.
ثانيا سالفة السكن في حجرة امر صعب مافي مره تقدر تعيش في حجرة لو شقة عادي
اتخيل نص يومها محكورة في حجرة . واللي ماعنده مكان يشتغل ويكون روحها ويبني لو شقة صغيرة وبعدين يفكر يتزوج

تره السكن من حق البنت

ادا بنت راضية تسكن زيا بيت عمها في حجرة او شقة يعني متنازلة عن حقها وكرم منها

النجار

في ازمة اسكان كبيرة في البلد, البنية بتقعد تتشرط و تزيد الثقل على زوجها.
خلها تدفع نص الاجار مال الشقة او تبني نص شقة اللي بيسكنونها و بعدين خلها تطالب بالسكن الخاص. الحين مساواة في بتون بس حزت الدفع الرجال لازم يدفع.

لا اقبل

اني الحمدلله متزوجة وساكنة بشقة ببيت عمي من المقابلة كلمته عن السكن وقال بيطلع بشقة و بعدين في فترة الخطوبه بيتهم في جانس يبني فوق فساعدته بالبناء . بس اقعد بحجرة امر صعب و يجيب المشاكل.نقدر ظروف الشباب و الوضع الصعب بس الواحد ما يبي يتزوج حتى يتبهدل و الا بيت الابو ارحم . الامام علي ع يثقول ..لو كان الفقر رجلا لقتلته..

شرطها كان

حادث صارت لي شخصيا عقب لها شرط ان تكون في بيت ابويي بعدين ضغطت علي لين ما طلعت في مكان بروحي والحين انا اصفط سمچ في المركزي

رأيك

محتَرَم ، و من لم يعجِبه لا تقبلي به بعلاً .

فعلا

على الاباء توفير السكن الخاص للابناء شالفايدة تموت وعندك ورث اوالابناء بتمنون تموت علشان بالورث يستقلون
.شلون الزوج يرضى ع زوجته تدخل حمام مشترك مع اخوانه الدنيا مامنها امان وفي الحمام خصوصيات توضع.
تنقل الزوجة في البيت بدون حرية وحبيست اللباس الكامل طول اليوموخروج الزوجة من الغرفة نصف الليل !
في الخطوبة كنت في حجرة ومالي خصوصية مع ان وحيد امه بس عمتي تراقب روحتي الحمام والمطبخ وكنا اذا نشتري عشاء يوم ثاني تطحن والاكل تطالعه من الزبالة
كنت اطلب من خطيبي ينام في بيتنا اريح لي بألف مرة

الحمدالله

كل واحد يحمد ربه ياناس

أقبل

أي أقبل والله سبحانه وتعالى مدبر الأمور اليوم في غرفة بكرة الله يوسع علينا ويرزقنا من خيره

الف مبروك

الرجاء تزويد المعلومات الشخصيه للجريده عشان نكمل نص دينا

الكاسر

هاي عشان تنفقين
وبعد الزواج تبتدين تخلقين مشاكل
مع أهل المعرس وتطلبين تسكنين في شقة
منعزلة هاي الحركات معروفة

الحمدلله

الكثير من الفتيات يقبلن الزواج بغرفه وبعد شهور من الزواج تبدأ المشاكل وتتحول الحياة الزوجية الى جحيم انا اتكلم بناء على واقع اشوفه بعيونه واكثر من حاله

ليس المشكلة غرفة بل من ستعشين معهم

لو على الزوج لو نعيش وياه في عشة لكن اهل الزوج اتتصير عندهم حساسيات مع الزوجة ومشاكل وترى هالسالفة من سنين يخبرونا امهاتنا يقولون ان كانت لبيوت كلها مشاكل وصراخ وخصام الا ماندر بين افراد العائلة والنساء الدخيلات.

تقبلين كلام بوز

انا عايشه بشقه اجار اول ماتزوجت وصارت فندق للنوم بس جامعه والاهل وفوقها الاجار الي زاد طلعنه وسكنت بغرفه بيت ابو زوجي وبعد السنين جبت اولاد 2 وواحد روضه والثاني صغير تخيلي شلون بتنيمين وبدرسين بغرفه
هي للنوم وهي للأكل وللقعده ومافيها مكان تقعدين
غساله بالغرفه وثلاجه وفوقها الطباخ بالحمام
تخيلي شلون عايشيين !!

انت الصح

ياريت اقدر احصل مثلك

صباح الخير

أنا من فتحت عيني وأحنا عايشين في غرفة وحدة الى عمر خمس سنوات. بعدين الله يسر وعشنا في بيت.

السلام

زائر 128 عدل كلامك صدقت واقع مئه في اللف.

من عيوب الحجرة بعد انجاب الأبناء ... ام محمود

عذرا و لكن من العيوب ان العلاقة الخاصة بين الام و الاب تكون بدون سرية يشوفها الابناء و هذا خطر في علم النفس الا اذا عملوا حاجز او ستارة على السرير

الحمدلله عشت مع زوجي ف غرفه واحده والى الان معي اربع ابناء والحين نبني بيتا والله وسع علينا الحمدلله حمد كثيرا هذي دنيا