الصراحه

انا اكنس واغسل واطبخ .. بصراحه ما احب اتعب زوجتي .. ابيها مرتاحه دايما .. وهي اوقات تغصبني عشان تطبخ او تكنس او تغسل .. طبعا ما اقبل بس تسويها اوقات بالخش وتفاجئني

هههههههههههههههه

ودي اصدق بس قوية قوية

ههههههههه ضحكني تعليق قوية

....

الموضوع فيه سوء فهم

ليش قاعدين تخلطون المفاهيم .. ضعف شخصية الرجل امام الزوجة كلش ماليها علاقة بالتعاون والمشاركة في اعمال المنزل .. الله يهديهم شبابنا وبناتنا بداية الزواج يهتمون في التثقف لامور الجنس فقط وفقط .. ناسين ومتناسين التثقف في الامور الزوجية الثانية مما يسبب المشاكل بعد جم سنة من الزواج .. علماءنا وايد يسوون دورات تثقيفية عن امور الزواج والمعاملة والمشاركة البناءة بين الزوجين .. والواضح ان 90 بالمية ما حضروها والله جان صارت الردود مختلفة تماما عن الي اشوفه !!! جنها ساحة حرب كل من يلي يثبت انه الصح

بالعكس

يحضرون بس يدش يمين يطلع شمال أو ينقون إلا يناسبهم و يهملون الباقي

بغض النظر عن كل التعليقاات

- كلام الناس ما يسوى أسمعه ..- كلام الناس يسوي مشاكل دائما ويخرب بيووت ..- محد له حق يتدخل في حياتي الزوجية مهمن كان ..- أنا متزوج مرتي مو متزوج العالم كله ..- اذا انا أحب أساعد مرتي فهذا شغلي مو شغلكم ..- اذا أنا أشوف مرتي تتعب عشاني وعشان أولادي وما أفكر أساعدها ولو شوي ؟هادي مو رجولة بنظري ..- مو معناته ان بفتكر لين قلتون عني باور ..- أنتم محاسبون امام الله اذا صارت مشكله بيني وبين زوجتي بسبب كلامكم ..

القضية مو في الباور

بالنسبة لي أحب أكون متعاون لكن اذا اللي قاعدة في البيت عمية قلب ما تشوف الخير اللي تسويه شغلتها تترصد لك هفواتك .... لذلك بسبب تصرفاتهم ما تحب تكون متعاون. ......

بين وبين

لا تكن ليناً فتعصر ولا تكن خشناً فتكسر
خير الامور الوسط الاهتمام بالزوجه والاولاد والمنزل هي مسؤلياتك وعليك تحملها واذا مو من قدها لا تتزوج اريح لك

..

راحة رجال تضرب الدوازه وجتنا رجال المطنزه والعازه ، رجال هالزمن شاطرين في.... اما تعاون مافي

القدوة

عن الإمام الصادق ع قال : « كان أمير المؤمنين عليه السلام يحتطب ويستقي ويكنس ، وكانت فاطمة عليها السلام تطحن وتعجن وتخبز »
وكان أمير المؤمنين ع يشاطرها الخدمة في أعمال المنزل الخاصة بها ، فقد جاء عن ابن شاذان أنه دخل رسول الله ص على علي ع فوجده هو وفاطمة عليها السلام يطحنان في الجاروش ، فقال النبي صلى الله عليه وآله وسلم : « أيكما أعيى؟ » فقال علي عليه السلام : « فاطمة يا رسول الله » فقال لها : « قومي يابنية » فقامت وجلس النبي ص موضعها مع علي ع فواساه في طحن الحبّ

إلى باور وافتخر Power and proud

أولاً: جميل ولكن غير دقيق
ثانياً: كلام لا أساس له
ثالثاً: أفتأمنون ببعض الكتاب!
رابعاً: ممكن قصدك هن امهاتنا فكلامك سليم وإلا فلا
خامساً: أنت مثال حي لباور وافتخر
سادساً: زوجتي احبها واقدرها واعطف عليها، ولكنها لا تقارن ولا تدخل في نفس خانة من حملتني تسعا.
سابعاً: اذا اخطأ جيل الاباء والاجداد في حق الزوجات وظلموهم هذا لا يعني يجب ان يظلم الرجل ويعيش لإرضاء زوجته لغفران ذنب جده)
عليكم بالقول السديد لا ما يناسب ويناغم اهوائكم

تفكر في نفسك بس يعني

أمك من حملتك تسعا .. و زوجتك من حملت أولادك تسعا
وش أسميها هادي عاد هل أعتبرها شي من الأنانية ؟

التعاون مطلوب

المساعدة للزوجة داخل المنزل واداء بعض الاعمال لتخفيف عن الزوجهرقليلاً لا يتعبر سكان مرته ولكن هو التراحم بين الزوجين فالزوجه ليست عبد يخدم وانت جالس مثل الدكتاتور فأنا عن نفسي اساعد زوجتي في بعض الامور المزليه ودايماً نساعد بعض في جميع الامور وهذا هو الصح في وجة نظري

للمجتمع

سواء كان للزوج دور ايجابي في الحياة الاسرية او لا هادي قضيه تخص الزوجين. المشكلة ان احنه واجد نعطي حجم لكلام الناس ونظرتهم وهم ما عاطينه شي الا التعليقات البايخه اللي تدخل ضمن بند التدخل في الخصوصيات ونخليه اساس لتقييم حياتنا. المجتمعات الغربية ما تخلي اصدقاء الزوج او اهلة او المجتمع ككل بحجم الضرة اللي تنافس الزوجه في زوجها ..كلشي عندهم حرية شخصية وكلمن يحترم حجمه وموقعة في حياة غيره.

بااااور

اما انا اخاف من زوجتي .. ولا اذا خزرت فيي أخااااااااااف منها وانتفض .. من تناديني حتى لو انا نايم افز من نومي... صدق اني سكان فول بااااور .. عاد هذا كله في صوب ولما تزمر عليي تخرعني بصراحة (احياناً ) احس ان الشنب اليي في وجهي يصير في وجهه عموماً انظف البيت واكنس واغسل ثياب وانشرهم وابدل حفاظات.. بثراحة زوجتي هيبة .. بس ما ادري ليش تخاف من ابو شنب (الصرصور) .. لما اشوفها خايفة احس ان الصرصور مهيوب اكثر منها و إن الشنب اانتقل من عندنا وصار هو الشنب . وبس...

"باور" مصطلح جديد

من رايي ان تعاون الرجل والمرأة في جميع امور الحياة اصبح حاجة ملّحة ،فاليوم المرأة اصبحت تعمل وبسبب اوضاع البلد فمعظم العاملات يكونون في القطاع الخاص اي الدوام قد يصل للساعة الخامسة او السادسة مساء للطرفين .. يعود الاثنان مرهقين من العمل ويرى المجتمع انهيجب على الزوجة القيام بالأعمال المنزلية وتدريس الأطفال بالإضافة الى دعم الزوج ماديا ..اما الزوج فمن واجبه فقط توفير لقمة العيش ،نتيجة لذلك المرأة تكون مرهقة نفسيا وتقصر في اداء واجب الزوج الشرعي فالآفضل يا أزواج تعاونو مع زوجاتكم لحياة زوجية أسعد

طارق

النساء سلام الله عليهم ما يبغون الا الزوج المتعاون لحد الثماله والا يطلع مو خوش زوج واما الرجال يبحثون عن المرأه التي تقوم بكل الاعمال لوحدها وان تكلمت عن شي تكون حنانه وطحانه ياجماعة الخير قول الامام علي هو الفيصل في امور حياتنا الزوجيه ( لا افراط ولا تفريط) والسلام عليكم

باور يعني عديم الشخصية

الباور مو من لي يساعد زوجته في الاعمال المنزلية لا الامام علي ولنا فيه قدوة كان يساعد الزهراء سلام الله عليها هناك روايات الباور في عديمين الشخصية امام زوجته

وجهة نظر

عادة لا أتخلى عنها من يوم كنت مومتزوج كنت أطبخ وأكنس وأنظف صحون في بيت والدتي و يوم أتزوجت نفس الشي الأمر ماتغير شي أروح الشغل وأرجع البيت وأسوي أغراض البيت وزوجتي تربي أعيالي(صبي وبنت) وتدرسهم وماعليها إلاغسال لثياب وتنشيرها بس
الحياة راقية بالإبتكار والتفنن في إدارة المنزل وليس في التفكير السلبي أن هذا ضعيف أو قوي
وإرضاء الناس غاية لا ادرك سواء من القريب أو البعيد

بو فخري

بعض الناس يدعي انه رجال بمعنى الكلمه لانه ما يدري عن بيته ولا اعياله وكل يوم سهر ويه الربع خارج البيت ونسا او تناسا بانه بان عليه حقوق وواجبات ولين لقيته بالصدفه اسايلك وين ما اتبين اتقوله مشغول في البيت ويه اليهال وطلباتهم وبمجرد تمشي عنه يلتقي ويه ربعه ويشغل لمحش ويقول رفيقنا سكانه مرته مدعيا بانه البطل لتهربه من مسؤليته

...

حلو يكون فيه تفاهم بين الزوج والزوجه لكن في واجبات المره اهيه لازم تسويها يعني الغسيل الخمام وغيره هاي كله دور المره ممكن انه الرجل يكون متساعد في هالامور في حالت اذا الزوجه تشتغل حالها من حاله لكن اذا الزوجه قاعده في البيت ريل على ريل لا شغله ولا مشغله وتقول لي اقوم اغسل او مادري شنو انته اهني مو سكان سكسويل انت سكان تيلر خل نكون واقعيين شوي يعني اذا كانت تشتغل عذره وياه لكن اذا ما كانت تشتغل وجهة نظري الخلل في الزوج

ادا اردت حياة سعيدة كن باور

باور ستيرنغ بصراحة ادا تريد ان تعيش حياة سعيدة كن باور مابتشوف لا نكد ولا حنه ولا ونه ولاشي لكن اهم شي تكون باور وعبوووووووووووووود وتسمع الكلام والله اشراايكم يا نسوان ؟ صح الكلام

صح لسانك

أأيدك بشده

ام فاضل

الحق ينقال والله أبو فاضل ما يقصر اساعدني في شغل البيت وحتي الطباخ ما يتحمق لو انشالله الغدى بيض مقلي عادي الزوج لازم أكون متفاهم مع زوجتة والعكس صحيح الحياة تتطلب تعاون

شرف لي

انا صارلي متزوج 6 سنين .. والحمدلله رب العالمين شرف لي اساعد زوجتي الي هي شريكة حياتي وعمري .. يعني في النهاية هي انسان ! تبون الزوجة تكون شغالة وموظفة ومربية وجارية و و و و ... يعني كل واحد في النهاية له طاقة محددة .. وبالعكس تساعدها في غسل المواعين بعد ما طبخت مافيها شي ...تقسيم المسؤوليات جدا مهم وهالشي بينعكس على حياتك للافضل ! وبالعكس الي يتاثر بكلام ربعه واقل شي سواه قالو له سكان .. هذلين ماتدرون عنهم ورا الكواليس شنو يطلعون بس يطلعون فيها ويبون يبرزون عضلاتهم قدام ربعهم .. تلاقيه خروف

طارق

ممكن تعريف لوصف الخروف طال عمرك لان الي يسوي الي انت تسويه مع هلك في تعريفنا للخرووووف صدت روحك يالحبيب بلا وعي

رجل والرجال قليل

خلهم يسمعون عاد
لو ما التعاون الحياة الزوجية ما بتكون سعيدة ولا مريحة ولافيها استقرار عاطفي
التعاون في جميع المسؤوليات حق وواجب على الزوجين بسبب الوضع المعيشي الحالي
في السابق كان الرجل فقط يعمل والمرأة عليها شغل البيت والتربية لكن الحين الظروف المادية صعبة اجبرت الطرفين على العمل ف من واجب الزوج التعاون مع الزوجة
الله لا يغير عليكم يا رب ويوفقكم ويسعدكم ان شاء الله

يساعد مرته

وصار خروف!!! ..هادي هي العقليه المتخلفة

محمد...

بالعكس انا اعتبره تعاون بين الزوج والزوجه والبعض يعتبره باور
انا وزوجتي مغتربين عن وطنا ندرس في الخارج و اساعدها بشغل البيت مثل الطبخ و التنظيف وقت اليي اهي بالجامعة وانا ارجع قبلها اجهز كل شي واذا كان العكس ما ارجع الا وكل شي جاهز هذا الشي يدل على المحبه والمساعده بين الطرفين ولايعتبر السيطرة على الرجل

سكانه مرته

المفروض تستخدمون مصطلح " سكانه مرته " حسب المثل الشعبي مو باور ، كلش ما عجبتني الكلمة

نص باور

صير باور في الامور الخربوطة بس مو في الحلال والحرام والعفة - هذا رايي

المشكلة بالرجل

المرأة فاهمة جدا جدا جدا تفكير وشخصية الرجل والرجل يشتغل ينام يقعد يشتغل وهذا هو !!! ولايقرأ ولا أي شيء لكي يعلم من هو الذي معه وما الذي يحصل من حوله وهو يعمل لماذا وما الذي يحصل للراتب بعد جهد عمل كثيف !!!! ولا توجد أي ثقافة عن شخصية المرأة والمرأة طول ماهي قاعدة في البيت تقرأ عن الرجل !!!!!!!!!! مراحل نمو الطفل الرجل المرأة تعلمكم كثيرا !!!! مايصير ثقافة مافي هادي قلة ثقافة !!! لازم تعرف شخصية الشخص اللي وياك ولا بتكون مثل اللي نايم في بلد ولايدري البلد اللي جنبه من ووشسمه !!!!

أعود من كلمة أنا

أنا عن نفسي أساعد زوجتي في كل أمور شئون المعيشية الزوجية وهذا الشي مسبب لي الأبتعاد القليل عن الأصدقاء يعني أخرج مع أصدقائي بالشهر مرة واحدة ومن ناحية عملي متوافق مع شئون أسرتي. رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ.

عجبني كلام بوحمود مع اني مو متزوجة

أني مو متزوجة واتمنى اتزوج عنده شخصية
وكلام بوحمود ان يساعد زوجته بغسال مواعين طباخ اوتغيير حفاظات مااعتقديقوم بكل هذا بيوم وهي قاعده بس يعني يساعدها بشي لما تكون مشغوله ورسول الله قال رفقا بالقوارير
والحياة الناجحه مشاركة بكل شي مو معناة كل من ساعد زوجته باور

النجار

افضل طريقة للعيش هي هي التعاون, الرجل والمرأة اثنينهم يتشاركون.
بس في الواقع, لازم لكل سفينه ربان, ربان واحد و مساعد ربان.
كل الناس تختلف من ناحية قدراتها القيادية. والشخص اللي يتولى القيادة هو الي يتمتع بقدرات قيادية افضل. خلافا عن جنسه, مايصير رجال مطربق ولا يفتكر وشخصيته ضعيفة يقود العائلة ولا العكس.
اهم شي القائد لازم يحتره الطرف الاخر و يساعده يعيش حياة سعيده.

سكان سيكل مخفوس

انا واعوذ بالله من كلمه انا متعاون في بعض الامور واحياناً على حسب المزاج واكثر الامور الا احبها واتساعد فيها المطبخ لاني اعرف اطبخ شوي بس عقب الطبخ اهرب عن المواعين واحياناً اغسلهم وتنظيف البيت ساعات بعد ،، الواحد حليو يتساعد ويا شريك حياته لانها زوجتك في المقام الاول مو خدامه بفلوس.

تعاونوا .. الله يعينكم

التعاون انك تساعد اهلك في البيت ... وتسلط المرأة على قرارات المنزل وعدم ترك الزوج يقوم بواجباته وتدخلها في كل شيء (باور)
من ما قام به الامام علي والسيدة الزهراء (ع) انهما قاما بترتيب الأمور بينهما،إذ يقوم هو بتدبير امور المنزل في خارجه والسعي الكد والكسب الحلال .. وتقوم هي بتدبير امور المنزل الداخلية من قبيل تربية الاولاد وادارة امور المنزل الاخرى (الام مدرسةٌ إن اعددتها اعددت شعباً طيب الأعراق)مع هذا النوع من الادارة للحياة تصبح الحياة رغد وطبعاً لا ينفي ذلك قيام الزوج بالامور المنزلية

الانفتاح

يوم احنا صغار كنا نشوف واحد من العايلة ينظف ويغسل ويخم ويطبخ ونقول عنه مسكين ويكسر خاطرنا يوم كبرنا عادي لو ازواجنا ساعدتنا
لان بذاك الزمن نشوف الام هي بروحها الي تخدم وتقوم بالبيت مايساعدها الرجل
اما الحين تغير الزمن والادوار مشتركة
فلو رجال طبخ ماهو عيب
بالعكس التعاون زين

ماعجبني الموضوع اليوم

حلوة المواضيع الاجتماعية اللي تخلي الواحد يفضفض بس موضوع اليوم ماعجبني
واول مرة ادري ان كلمة باور على الرجل الضعيف الشخصية

ههههه

شكلش مسوتنه باور من الزين من جدي ماعجبش

اختلاف الأزمنة

أولاً:قديماً كان (في الأغلب) عمل المنزل كله على الزوجة (المرأة).
ثانياً:ظهر حديثاً مفهوم (الباور) وهذا للتهرب أو للتأثير على الزوج ليتهرب من واجباته المنزلية، وهي في الأساس من اختصاصاته هو وليس هي.
ثالثاً:تأسوا ببيت علي وفاطمة عليهما السلام.
رابعاً:كلنا مقصرون في حقهن ولو عملنا الكثير.
خامساً:واللي بقول عني باور،أقول عنه قليل الثقافة والتفقه في أمور دينه ودنياه، وعديم الإحساس.
سادساً:أحب أمي وزوجتي،وأحب لأمي ما أحب لزوجتي.
سابعاً:ياليتنا نعي - معشر الرجال - هذا الأمر وعياً كاملاً.

بارك الله فيك

خوش رد

ادعوا المحرر ان يكتب عن ( أيها الرجل من ترضي زوجتك واطفالك او الربع ؟؟؟)

وبشوف ويش يردون الي تاركين الحمل كله على المسكينه وهو سهر مع الربع الملاعين التافهين للساعة 12 ليلا ووو

يعني

يعني اذا ساعد مرته في جم شغلة صار باور ؟ المسؤوليات في البيت مو فرض واجب الزوجة تسويهم..لا هو في شرع ولا دين..مجرد تقاليد ومعروف يعني ان الزوجة هي الي تطبخ وتنظف وتغسل..الباور هو الي يمشي كلام مرته عليه في كلشي يعني بيسافر قالت له لا مافي يسمع كلامها بيطلع مافي يسمع كلامها..او تتأمر عليه وتاخذ كلشي تبيه منه وهو مايقول ليها لا

الحسد

الكثير في مجتمعنا يعتبر الرجل الا يساعد زوجته مو رجال وهذا تخلف في المجتمع لان امير المؤمنين علي عليه السلام كان يساعد السيدة فاطمة في اعمال البيت هل انتقص من شخصيته شي بالعكس ليش مانتخذهم قدوة بعض النساء الله يهديهم بسبب الغيرة والحسد اذا شافت اخوها يساعد زوجته او اي احد انتقذته بس لسبب الحسد والغيرة

اعتبره تعاون اجباري يعني باور

يعني الشخص يداوم ويشتغل ويكرف ويكدح ويجي بعد الدوام اكيد طبيعي يبغي يرتاح اما زوجته فمجهزه ليه مشاوير ماليها اول ولا تالي ,, وعقب كل اللي سواه ليها ما تتم كلمة والا رمتها عليه قليل الشيمه ما تهتم باولادك ما تهتم بالبيت يالخايب ويش يخلصك من لسانها وهي حضرتها خدامه عندها وتفتر طول اليوم

واحد وياي

في واحد وياي في الشغل سكان تيلر و بدون شخصية مثلا يجي الشغل تتصل له مرته يخاف منها و اذا هو في البيت احس ان هو الي يطبخ وهي قاعدة و غير جدي يوميا ياخذ لاولاده عشاء جاهز كل شخص وجبتين و يقول امهم تقول لا تكسر بخاطرهم و يصيح نص الشهر ما عندي فلوس .. الصراحة خاطري اخذ هوز و اضربه فيه جان يستوي رجال بدل سكان تيلر.

هههه

هههههه يا كثرهم الي جدي و احنا عندنا واحد بالشغل يبي ليه ضرب بهوز بعد

إذا هو مستانس وسعيد

وش خصكم
وفعلا لويه يكسر بخاطرهم
اللي يسمعكم كلش
لكن لو تاخذون اثيوبيه أو مو بحرينية
اكيد بتشيلون حتى النشطة
متاكدددد
وش هالحاله الي فيكم
ويش المشكله لو غسلت صحن
لو شلت غدا أو طبخت
انا الجهال إذ مرتي بالزام ما ارضى اتوديهم حق أمها
حتى تبديل حفاضات اتعلمت ومو غلط
استانس اذا بنتي قالت بابا طبخك حلو
استخف بعد:)
الله يحفظ لي أم فاطمة خلف جبدي

الى الزائر 124

الى الزائر 124
شكلك انت بعد سكانك مرتك ولا تفكر
يقول لك الرجال ما يجي نص الشهر الا مفلس تقول ويش فيها لو دلع جهاله ... هذا اسراف مو دلع و هذا يمشي ورا مرته مشية الاعمى .. بس الظاهر انت بعد صرت ما تعرف الصح من الخطا شي طبيعي لانك الظاهر تقعد وراء في السيارة مو بس سكانك مرتك صرت ما تشوف الطريق بعد.

ويش اقول

ركضه وره العيشه الصعبه بس ما يعني تترك كل الامور على زوجتك وبعدن اتمن عليك وتخليك ذليل ..لازم الرجال ينتبه للأمور البيت مثل ما العمل مهم حق مستقبلهم كذلك رعاية البيت مهم اكثر.اغلب الشباب يفلت الخيط والمخيط على زوجته وبيت عمه ويعتبر امه ازيد وحده تعبانه في العالم وهذا النوع اسميه الانانية الخايبة طاح حظه.ويجيك نوع سلافي لا رجاعي زوجته اتكد وهو يصرف على مشاريع بيت ابوه اهمشيء رضه الوالدين وهي عومه عند اهله..ويجيك خايبت النصبه وهي التى زوجها تحت اباطها روح روح تعو تعو.ويجيك المثالي المنطحن.

اني ماتعجبني المتسلطة

ترى موزين اسيطرين وتخلين الزوج بدون شخصية.شلون تقدرين تعيشين وسالبة الناس حقوقهم

عجل بنقول رفقا بالبواوير

بدل ما نقول رفقا بالقوارير ههههه

ملچاوي

بصراحة أحاول أساعدها بشغل البيت بس النسوان من تتعاون وياهم يبصقونها يبونك تصير مثل الخادم عندها ... تقعد على السرير وتحوس في التلفون وتتأمر وهني تنقلب الشخصية عندي

عادي

عادي تساعدها واجب ليش تتحسس من هالشى هاه خلك رجال واطبخ بعد

كلمتين مترادفتين في المعنى

الباور معناته مايقدر يرفض لها طلب ولو اتفق مع ربعه يطلع معاهم كلمة وحدة منها تقعده في البيت
التعاون معناته منه ومن نفسه حب يخدم ويساعد في شئون المنزل وهو اصلا من واجباته انه يتعاون في الاخير هذول زوجته وعياله مب عدوته علشان ما يتعاون
ولكن اذا اشتغلت النحاسة ولعناد عند الرجل ما بسوي الا في راسه وشغل البيت كله على هالمسكينة
انا كنت باور وتعديت هالمرحلة الحمدلله ... لكن اساعد زوجتي بقدر امكانياتي بحكم شغلي

العقرب

الاسلام حدد واجبات وحقوق بين الزوج وزوجته من يراعي الله في تصرفاته ما همه كلام الناس
العلاقة القائمة على السيطرة بالقوة وتصلب الرأي هي علاقة فاشلة ودائما ما تجعل بعض القرارات المصيرية خاطئة لمجرد تحكييم الرأي

اوه

والإسلام قال بعد لزوجه كرفي وطبخي ترا نك نيم بط عيني من التعليقات احسك موجه لناس

Busalman

ما في أمل أصير لعبة في يدها .. أساعدها ما عندي مشكلة بس الكلمة الأولية والاخيرية لي طبعا .. كيف الشنب موب على ريال !!!

الشنب

الرجولة أفعال اما الشنب حتى
..... عندها .

خلك ع طول ريال

بس ما يصير الكلمة ف الأخير إليك
الحياة تفاهم ومشاركة واحترام ووووو

الرجولة

الرجولة افعال اما الشنب حتى البنات عندها

اووه

عدال يا سي السيد لا ينط لك عرق بس كلام خرطي

احساس

خل كل واحد يحس بالثاني عشان الطرفين مايكونون مثل ماوصفتونهم

لاتستغرب

اولا لازم نعرف ان الزوجة طبيعتها متسلطة وتحب ان يكون الزوج يلبي طلباتها هي فقط سواء كانت تقصد او ماتقصد واذا توفرت ليها الظروف من زوج مسالم او زوج يؤمن بالمشاركة تستغلة وتتسلط علية طبعا الزوج لازم يكون واعي الي الزوجة وسلوكها ولازم الزوج هو اليي يحدد المهمام يعني يقبل بعضها ويرفض بعضها لان الزوجة بعدين بتتمادا في اوامرها

صح لسانك

أني زوجة واعترف بذلك ، احنا النسوان اذا عرفنه الزوج طيب ويلبي كل متطلباتنه نصير نلعب ونسيطر عليه ونتمادى ، لهذا يكون حسم الزوج من الخطوبه يكون شخصيته قويه عند زوجته ولكن باحترام وأخلاق وحدود

هل ايام الي يلبي طلبات زوجته الضرورية صار سكان نرته

كثير مما اراه امام نظر عيني ادا كان الرجل يلبي احتياجات اسرته ولا يخلي عليهم قاصر هذا يصير سكان مرته؟! ليش شنو السبب
لازم الرجال يكون شديد وحازم وقاسي على شان مايكون خاتم او سكان مرته؟!ليش عاد

حلو

في رأي الكثير من البنات بل اغلبهم يريدون هذا الشئ ان يكون الرجل باور عندها وتحصل الكثير من المشاكل بهذا السبب ان كان الرجل ذو شخصيه والمشكله أيضا هي أن البنات يتفاخرون بهكذا فعل
فنرجو التكرم من البنات وعدم الخوض في مثل هذه الأمور وتجعل الرجل يعمل ما هو يريد

لا متأكد انت

زوجي شخصيته ضعيفة وحاولت اقويها بس للاسف
صارت قوية بس علي
وبعده سكان (باور) عند اهله
واجد يتحكمون فيه يفتكرونه للحين عزابي وفوق كل هذا يقولون ما يسوي إليهم شي

العقرب

اللي ما فيه خير لاهله ما بصير فيه خير لا لك ولا لاولادك

البلادي

بيني وبينكم كلمة باور اول مرة اسمعها بس عرفت شنو تقصدون فيها(سكانه مرته) المهم هذه الصفة تكون في الرجل الذي لا يملك قرارات عش الزوجية و كل شيء تكون الزوجة هي المتحكم فيه اما بالنسبة لأن يقوم الرجل بشيء من أعمال المنزل الروتينية فهذا تعاون و الزوجة تحتاج للمساعدة فهي مخلوقه ضعيفة و قوتها لا تضاهي قوة الرجال
#رفقا بالقوارير

أحسنت

هذا الكلام السنع

الحمدلله

الله يخليك لي ياابو عيالي ونعم الرجل انت في هذا الزمن

ابوعبدالله

اللي استغرب منه الصراحة ..إنه في رجال طول و عرض و عضلات وهيبه ..بس حدده باور ومرته لاعنه اسلافه ..هني القهر ..ما اقول الا راحو الرجال الاوليين

التعاون زين بس....

التعاون زين بس لازم تكون للرجل شخصيته وكلمته في البيت.

حلوة

حلوةتكون الحياة اذا كان في تعاون بين الطرفين .الله يهدي الجميع

الفرق بين متعاون وباور

المتعاون ف امور البيت انه يساعد الزوجه ف بعض امور البيت اما الباور فهو ضعيف الشخصيه اتخاذ القرارات من الزوجه وتنفيذها يعني زيادة عدد وديكور ف الاسره فقط

!!

المتعاون مع زوجته واللي يقوم بواجباته العائلية بشكل صحيح يسمونه " سكانه مرته " بسبب العقلية الذكورية المتخلفة السائدة في مجتمعنا ، والله بعين النسوان على هذا الوضع المخزي

مدير القروب باور

للأسف اتضح لنا انا مدير القروب المشتركين فية باور وهذة شي لا نحبة ونتمنا ان يرتقي لا ان يكون رجل قوي يدير القروب بشكل احسن

لاهو چدي ولا هو چداك

لا متعاون ولا باور احس عايش حر
أحسده على هالحرية واتمنى أكون مكانه
بس المسألة يبغي ليها قلب عشان تعيش بهالطريقة
اهم شي يوفر الدخل لأسرته والباقي اللي أهم من الفلوس مو مهم عنده
اقصى تعاون عنده ينزل كيس الزبالة وهو وانتون بكرامة

المصطلح ""باور""

الناس مادري ليش تشوف الرجال اللي يساعد زوجته او يشتغل في بيته وينظف باور بس اللي يضرب ويمد ايده ولسانه وصخ رجال .....
مساعدة الزوجه لزوجته في الاعمال المتزلبه موعيب بالعكس العيب انه ياكل ويمش ايده بالطوف ويقعد ليش هذا مو مرتب وليش هذا مو نظيف ....

ام صلوح

هالزمن الرجال ما يسوي شي .. هبابة يشتغل ويقول تعبان .. بينما المرأة تشتغل وفي بيت وجهال وطلعهم ودرسهم وفوق هذا تغمررهم بحنانها وتطبخ لهم ..
واخر شي يقولون ما عندها شخصية

العقرب

مو المهم الناس ويش اتقول المهم سعادتك و سعادة جهالك

باور ابلاس

احنا دفعت بله..امبورين وما لينا داعي..النسوان صنعوا التاريخ علاشن غسلت ماعون وخمت صوب السرير.

إنما يحتاج للظلم الضعيف

هذا يعتمد على كيف تعرف معنى الرجوله؟ هل بالمعنى الجاهلي هو القوة والسيطره ام المعنى الإنساني وهو الرحمه والموده.؟
إنما يحتاج للظلم الضعيف ... وأي ظلم صدر من الزوج او الزوجه فان مصدره ضعف في الشخصيه حتى وان كان ظاهره قوه وذلك لان الظلم ينتج عن انعدام لإحساس الأمان الداخلي وهو حاله من حلات الضعف.

دنيا خرااب

احين لين تجي تحب رجول أمك قالو هادا حب و احترام بس لو جى نفس الشخص وحب رجول مرته أو راسها قالو مسيطره عليه و فرعون ومادري ويش !! مو ثنتينهم أمهات؟؟ ما تتمنون أبنائكم يعاملون أمهم ابهالطريقة ولا من وين بتجي القدوة ؟؟ ترا قدوة الأبناء هي أنتم الأجيال تتطلع ليكم ..اذا الاحترام يسمى ضعف يعني لازم مانحترم زوجاتنا عشان نصير أقوياء في عيون الناس وش هالمنطق ..
طبعا في حدود لهالشي غير ادا وحده حابسة زوجها خير شر و مسكتتنه هادا شي ثاني..لاكن اعرفو ان حجي الناس ما بينفعكم وخراب ابيووت..

لا تقارن بين الام والزوجة ابدا

مهما وصل حبك واحترامك وامتنانك لزوجتك تذكر انها لا تعادل ذرة واحدة من امك.
وتقبيل رجل الام الهدف منه اظهار الحب والإحترام والإمتنان للأم.
ولكن تقبيل رجل الزوجة مقبول في المضجع لا غير.

العقرب

الاحاديث في تكريم الوالدين والام على الخصوص كثيرة يمكن تكريم الزوجة بأشياء كثيرة ولكن لا تكون في مقام الوالدة

لما يشوفون الاولاد شلون اتعاملين زوجك وعمتك ولما يشوفون ابوهم شلون يعامل امهم راح اتكونون نعم القدوة

ليش الأم والزوجة غير

ثنتينهم يعتبرون أمهات وثنتينهم يشتغلون نفس الشي بس الفرق ان هادي ربت الزوج وهادي تربي اولاد الزوج .. بعد حلوة من الزوج ان الزوجة تحصل تقدير شوي من زوجها على تعبها وي اولادهم مثل ما تعبت أمه في تربيته هو اخوانه ...عجل ليش يقولون لين تبغي تعرف الزوج شلون بيعامل مرته شوف شلون يعامل أمه واخواته

العقرب

اذا الله عطاك اولاد و بلغك فيهم خليهم يبوسون رجايل نسوانهم
انقدر الزوجة بس الام غير و كذلك الابناء يقدرون نسوانهم بس انتين بالنسبة اليهم غير
البر بالأم هو بر لأم الشخص نفسه مو يدور اله وحدة هي ام و يبرها حالها حال امه و ان كانت زوجته

كلمة تخرب بيت

وإن كانت من باب المزحة لها سلبياتها وأثرها في نفس الزوج وتعطيه مبرر وردة فعل في العقل الباطن.

باور شنو

فهمنا باور شنو

العقرب

جاية من باور ستيرنق نظام يسهل التحكم في السيارة اذا بغيت اتلف يمين او يسار
ناس يطلقون على اللي هالنوع سكانه مرته يعني هي المتحكم فيه و اتوجهه مكان ما تبي

a7mado

في فرق بين يساعد ويطيع ويتفاهم ،، مو البطاقه السكانيه والليسن ماله عند مرته#الوالد_الله يحفظه

العقرب

غربل الله ابليسك فضحت ابوك

لو كانت الحقيقة؟

لو كان فعلا شخص باور!! وشخصيته ضعيفة!! ايهما افضل إهانته بين الناس بكلمة باور أو تطوير شخصيته للأفضل؟
من نصحك لوحدك فقد زانك
ومن نصحك امام الناس فقد شانك

العقرب

غالبية اللي يطلقون الكلمة يكون القصد السخرية وما يكون النصح ابدا القصد منها

ليس باور بالإحترام

عندما تحترمه داخل وخارج البيت فلا يسمى باور !! عندها يطلق عليه متفاهم مع شريكة حياته ولكن إن كانت من باب المزاح فلا بأس ولا تكون من باب الحسد.

من الحسد

عادة عندما يشاهد إنسجام وتوافق أو لين الكلام بين الطرفين يطلق عليهم كلمة باور أو إستعمار !فهذا من الحسد أو حرمان التوافق مع شريكة حياته.

العقرب

واجد خصوصا الرجال يستخدمونها

في رأيي

في رأيي الكثير الكثير من الازواج نعم پاور. ولكن اسئل الزوجه كيف لكي ان تفعلي هذا بالزوج فهل تقبلين على زوجه اخيك ان تفعل به ماتفعلين. ناهيك عما تفتخر به امام صديقاتها بأنها كذا وكذا وانها المسيطره في الامور ولاتدري انها تهين زوجها وتفقده الرجوله امامهم

العقرب

اتهين نفسها واهلها في المقام الاول خصوصا اذا كانت سيطرة مقيتة

"باور" هالكلمه ترفع ضغطي !!

يعني لازم الرجال يصير نحيس و نذل و يقط مرته و عياله بروحهم علشان يقابل الربع علشان ما يصير باور .

العقرب

هالكلمة يا ما خربت بيوت

التعاون زين

التعاون بين الزوجين حلو.
وحلو انه الزوج يساعد زوجته ببعض الشغلات.
بس انه يشتغل عنها كل شي وهي قاعدة يكون باور.
حلو انها تبدي رايها ببعض الشغلات ليس انها تفرض رايها غصب عليه وهو يطيعها بكل صغيرة او كبيرة يكون باور.
حلو انها تعطيه حجمه واهميته بين الناس بس انها تجمعه وتسكته قدام الناس بدون اي احترام منه وهو يسكت تكون هي قليلة ادب وتربية ويكون هو باور.
كل شي له حده واذا زاد عن حده ينقلب ضده.

لا أفرط ولا تفريط

اذا الحواجز مزالة بين الزوجين يكون الامر طبيعي ان يقوم الرجل ببعض شؤون الزوجة كما قال اللة في محكم كتابة وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

ما شاء الله

ما شاء الله عليك لخصت الموضوع بهالجم سطر برافوو

تسوون سوالف للاوادم بكلام الناس

مو مهم وجهة نظر الناس في هالمسأله
المهم قناعة الشخص باللي يسويه او ما يسويه
بالنهايه المحصله لبيته
لأهله لزوجته لأطفاله
.

العقرب

كلام سليم، ةلام الناس ما يجيب الا المشاكل اهم شئ القناعة علشان المركب اتسير

أبو حمود، مثالي وأفتخر

يعتمد، اذا كان عديم شخصيه وخاتم في يد زوجته ومايقدر يتخذ أي قرار فهو فعلا باور
بالنسبة عن نفسي لا أحب أن أكون باور، لكن متعاون بأقصى درجه مع زوجتي لإدارة شؤون الأسره، فأساعدها في غسيل المواعين والخمام وغسيل ونشر الثياب وحتى بعض الأحيان تغيير حفاضات أطفالي
بحيث مانخلي أنفسنا نحتاج لشغاله ونتخلص من وجع الراس بسببهم
أتمنى من جميع الرجال أن يكونو مثلي

البلادي

من مدح نفسه يبيله رفسه
عدال يالقدوة

قويييييييييييية

ههههههههه
كل هذا و مو (باور)
العب غيرها

بل

هذا انت سكان سكسويل مو بس سكان سيارة

ما عليك منهم محترين منك

كثر الله من أمثالك أنت الوحيد الا فاهم الحياة صح ترى شغل البيت مو واجب على الزوجة واذا ساعدها الزوج كسب الأجر من الله وحب وتقدير زوجته ووفر فلوس الشغاله وعاش مرتاح ومريح زوجته
بس لا تمشي وتقول أنك تساعد زوجتك لأن ناس حسوديين وناس ثانية مخوخهم فيها خللك تفهم هذا الشي ضعف في شخصية الزوج

لو ما الحسد ما مات أحد ما عليك من الحسودين انت صح خاصة إذا مافي إمكانية لتوفير خادمة على الزوجين التعاون في حمل أعباء المنزل

لأن مسؤلية البيت صعبة جدا ناهيك عن أنها مو واجبة على الزوجة إنما تقوم بها حبا و تكريما للزوج و الاولاد بالتالي جميل لو يحس الزوج بهذا و يتعاون مع زوجته يشيلها و تشيله و كذلك الاولاد يتعاونون كل بحسب قدرته لو كل عائلة صار التعاون من أساسياتها جان محد احتاج لخدامة و في النهاية انت تخدم نفسك هذا بيتك و هذلين اولادك و هم أولى بعطائك و اهتمامك و تثاب عليه ثواب جزيل غير السعادة التي ستتحقق بتوزيع الأعباء انت قدوة فعلا و ياريت كل الأزواج يقتدون بك الله يخليك لزوجتك و يخليها لك

تعريف الرجولة عند بعض الناس حده غلط

اذا الرجال ساعد مرته في شي ع طول قالو سكانه مرته وانسان ضعيف على أساس ان الشي اللي قاعد يسويه غلط ومافيه رجولة وان المفروض المرة هي الا تكرف عمرها في كلشي والرجال عليه بس يطلع القهاوي وي الربع!! تراه السالفة فيها أجر يا ناس لا تصيرون جدي أصلا اللي ما يساعد مرته مهو رجال واللي بيمشي ورا كلام ربعه وحجي الناس ومادري ويش خلهم يفيدونه ..
مثل ما تحبون أمهاتكم وتساعدونهم ترا الزوجة أم بعد

احسنت أبو حمود

هاي عين العقل. كثر الله من امثالك...

صباح الخير

نعم رجل هذا الزمن (باور) وضعيف الشخصية

hassan7n

التعاون شيء مطلبوب من قبل الطرفين.. واعترف نحن مقصرين في التعاون مع زوجاتنا وهو اساسا من واجباتنا..

زوج اختي خيخه

واختي هي لي قايمه بلبيت وهي لي تدير كل الامور ...ولو تخليها عله زوجها خربت الدنيا

كثير من النساء هم السبب

اغلب النساء لا يحترم أزواجهم بسبب الضعف المادي ولا يثقن بقرارات الزوج وهم لا يثقون بالزوج قادر على كل شي وايضاً كثير من النساء يتعاملون مع الزوج على انه خصم وليس زوج وأقول الي النساء سو واجبكم وهو رعاية الأولاد اهم من تشتغلون وجبروت خدامه