شارك:
الوسط - محرر الشئون المحلية
من كلام الناس... يقال إنه لا يوجد بيت ليست به مشاكل بين الزوجين، وفي بعض الأحيان يكون هناك تدخل من أهل الزوج أو الزوجة للوقوف على هذه المشاكل.
برأيك... تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يولد الحل أم يعقد المشكلة؟
زائر 1 | 11:57 م أهم اسباب المشاكل الزوجية هيه كثرة الدلاعة من الزوج والمجتمع وبذكر بعض الاسباب السماح لها بلعمل معنى واجبها العمل في البيت وطاعة الزوج. وسياقة السيارة معنى واجبها تقعد في البيت. وطلعة مع صديقتها بدون محرم وياها مجمعات ومطاعم رد على تعليق
زائر 2 | 11:59 م طبعا التدخل للحالات الضرورة احيانا تفيد
واحيانا تعقد المشكلة
عن نفسي خطيبتي تبي الطلاق لما اهلي بغو يتفاهمون ويه اهلها ابوها كان اوكي لكن امها اصرت على الطلاق وحرضتها اكثر
ومنذ بداية الخطوبة الومها هي قبل امها الي سمحت لامها التدخل بحياتنا الخاصة فاي بنت تسمح لامها بتدخل اهني افهم بانه ماعندها شخصية وبانك انصميت فيها....
واهي طالبه الخلع الحمدلله جت من صوبها رد على تعليق
زائر 3 | 12:00 ص اي بنت تسمح لامها بالذات في تدخل حياتها الزوجية هالبنت ماتصلح للزواج لانها ذو شخصية ضعيفة ومهزوزة ومصيرها الطلاق رد على تعليق
زائر 6 | 12:50 ص اسمحي خوك ... التدخلات تفرق كمثال اختي زوجهه مأذيهه يمد ايده يسبهه و يحتقرهه في البيت ياخذ راتبهه و مايصرف عليهه و مسويهه خدامه له أهني مو مطلوب من الاهل يتدخلون ؟ ولا القهر عقب مايكلمونه و يتأسف لهم و يوعدهم بيصير ادمي بس يمشون يهاوشهه ويحط حرته فيهه على اساس انهه تفشي اسرار البيت !!!!! من مته صار الاهانه و الضرب اسرار على البنت انهه تخشهم و ماتقول لاحد و تصبر ؟ .... مو كل واحد ينفع معاه الكلام
زائر 4 | 12:07 ص بعض الأحيان التدخل جيد لان تحتاج طرف ثالث اذا كان هناك نزاع او سوء تفاهم لان بعض الناس مايتقبل على نفسه الغلط حتى لو أيقن ذلك عليه.. أما التدخل في شؤون الحياة العادية هذا غير مقبول رد على تعليق
زائر 5 | 12:47 ص لا توجد حياة زوجية خالية من المشاكل وإذا كبرت هذه المشاكل هنا يلزم تدخّل الأهل لقول الله تعالى " وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا" بشرط أن يكو ن الأهل مؤهلين وأهلا لاصلاح المشكلة لا تأزيمها ، والا .. يترك الأمر لأهل الاختصاص ومن لديهم قدرة على حل المشكلة .. ولا ننسى بأن التسبب في هدم الأسرة والتفريق بين الزوجين يهتز له عرش الرحمان . الله يسعد كل زوجين ولا يفرّق بينهم . رد على تعليق
زائر 7 | 12:51 ص اكيد تأزيم رد على تعليق
زائر 8 | 12:52 ص بنات هالزمن اغلبهم مالت دلع وتصوير سناب وصرررف فلوس غلى اتفه الاشياء واهمشي شي غالي ومظهر فقط وفوق كل هاذي ولايفهمون شيء اسمه الطاعة الزوجية وحتى لحجاب مايلبسونها صح رد على تعليق
زائر 9 | 12:54 ص وصلت الخسه في ام زوجتي لشراء واقي منع الحمل الينا وتقول بعدكم صغار لاتنجبون ولد ثاني وستخدمو الواقي . عمه متسلطه صاحبه مشاكل عده ولسانها متبرئ منها. تحب تعرف حتا وقت العلاقه الحميميه وتسأل عن التفاصيل. من لياشتها توفي زوجها بسكته قلبيه وهو في ريعان العمر. يارب يا رحمن يارحيم تراويني فيها يوم ماله لون . خربت حياتنا ولم تهداء الا عندما حرضت ابنتها على الطلاق والاسباب هيه عدم رضوخي الي اوامرها وسماعي كلامها وعدم الرد على تلفوناتها واخباري لزوجتي عدم سماع كلام امها لانه يؤدي الي المشاكل والانفصال رد على تعليق
زائر 23 | 2:32 ص يقول الله يرحمه جدي
خراب لبيوت يريح لنفوس
هناك امهات و اباء و اخوات و اخوان يدمرون حياة زوجين لأسباب لا معنى لها وغير مبررة
كيف يسمح لنفسه الانسان بخراب حياة الآخرين
زائر 24 | 2:44 ص هذه ماتبي السعاده لبتها دمرتها بسبب تدخلتها الا مامنها غير المشاكل
وليش ماتداركت الموضوع من البدايه كان من الافضل تروح لاستشاري
مع زوجتك او تقعد تتفاهم معاها بأنه هالشي يضركم
زائر 10 | 1:08 ص الأهل بشكل عام المفروض ما تتطفل في أمور الأزواج. الأستقلالية مهمة في أستقرار الأزواج وسعادتهم. وما يصير طرف يفشي عيوب الثاني للأهل، لأنه يحفز التدخل الغير مبرر.
في حالات معينة التدخل محمود بعد أخذ إذن الزوجين، مثل المصالحة عند المشاكل الزوجية وهذا مذكور في القرءان.
كما أني أرى أنه واجب في الحالات الخطيرة مثل الحث على الرذيلة أوتعريض حياة الشخص للخطر كالأذية الجسدية المتكررة أو المخدرات. هني الأهل خصوصا الدرجة الأولى إلي ما تتدخل للمساعدة وهم عارفين ومقتدرين ما منهم فايدة. رد على تعليق
زائر 11 | 1:09 ص تدخل الأهل في الحياة الزوجية و في التفاصيل و الأسرار او تدخل الاصدقاء و الصديقات او الاتصال ل مكاتب من أجل النصح و الاستشارة يعقد المشكلة و هو دمااااار شااااامل ...♡♡ رد على تعليق
زائر 25 | 2:46 ص مو شرط يمكن ساعات التدخل يكون محمود لطرفين
اذا كانو اصحاب ثقه
زائر 26 | 6:10 ص أعتقد إذا كان التدخل في حدود المعقول و لأسباب يعد دمار جزئي أما التدخل بدون حدود و خطوط حمراء وفي كل صغيرة و كبيرة هذا يرتقي لدمار شامل ، يعني الدمار الجزئي قد تتطور حيثياته و مسبباته لدمار شبه كامل أو كامل
زائر 12 | 1:12 ص الحل يكون من داخل العش الزوجي نفسه
وسيكون حل اذا كان اهل الزوج والزوجة متقبلين هذا الزواج رد على تعليق
زائر 13 | 1:13 ص احيانا نعمه
و غالبا نقمه
لأن الاهل يفتكرون نفسهم البرلمان المنتخب
و يخلطون بين الخط الرفيع المتمثل ب
١- الرأي
٢- النهج
و ينسون ان اولادهم اصبحوا راشدين لهم حياتهم الخاصه و طرقهم الخاصة ايضا بالحياة و حل مشاكلها و مواكبة متطلباتها رد على تعليق
زائر 15 | 1:13 ص بل
عاد هذي قوية
الله يعينك رد على تعليق
زائر 16 | 1:14 ص احيانا اذا كان هناك حكماء في العائلة و اخوان الزوج او الزوجة من العقلاء يستطيعون إيجاد الحل السحري ل فشل الحياة الزوجية و مساعدتهم ماديا و معنويا و تقديم النصائح الذهبية التي تساعدهم على التواصل و المحبة و الاحترام ...♡♡ رد على تعليق
زائر 36 | 4:36 ص ما رايك في مصطلح النصائح التدميرية يعجبك ؟؟ بسبب مواقع التواصل الإجتماعي صار الزواج على الهواء مباشرة اون لاين ما في سرية و هذا هو سبب المشاكل ...♡♡
زائر 28 | 6:27 ص نعم الحل السحري و النصائح الذهبية ههههه
زائر 17 | 1:14 ص ام الزوجه الا المفروض تكون عاقله ، في 90% تكون سوسة تزيد المشاكل و تغير البنت. ساعات تزن على راس بتها ليش ما شرا ليش جدي و ليش ما سوا ليش جدي هكي فلانه و هكي اختش و هكي مادري من سوو ليهم. ابلييييس الرجيم ما يوسوس قدها. رد على تعليق
زائر 18 | 1:23 ص رجال هالزمن عديمين مسئولية وما عندهم شخصية واهلهم واصدقائهم يمشونهم على كيفهم
الزوج يسمع كلام امه في كل صغيرة وكبيرة ويخليها تتدخل في شؤونه مع زوجته هو زوج طرطور رد على تعليق
زائر 19 | 1:38 ص بدون قصد التفتيش استخدمت هاتف زوجتي للاتصال وإذ اختها ترسل لها على الواتساب (ويش صار في الليل) وعندما رجعت الى المحادثة وجدت ان زوجتي تشرح لها بالتفصيل ما يحدث من البداية الى النهاية على السرير ورجعت الى بقية المحادثات مع صديقاتها وكانت الصدمة منزلي تحول الى شي مشترك بيني وبين الناس
وعندما جلست أتفاهم معها
قالت: هذا الشي عادي بين البنات وان كل وحده عندها والدتها او اختها او صديقتها تنقل لها ما يحدث في حياتها الخاصه وصعب جدا ان الزوجة تكتم اسرار بيتها و المشاكل او غيرها رد على تعليق
زائر 37 | 4:46 ص سواد وجه بعض النسوان اللي ما يستحون و هن محاسبات على هذا الفعل المشين يوم القيامة ... قبح الله الوجوه قليلات الادب و التربية ....
زائر 32 | 6:44 ص لا بارك الله فيهم قليلين حيا وكثير هم من خوات وأمهات أزواج.
زائر 42 | 8:01 ص بعض النساء بحكم التربية و البيئة تكون هالموضوعات عندهم عادية فأنت لازم تقعد وياها و تكلمها في الموضوع و بشكل جدي انه ما يجوز لا في الدين و لا الاعراف و المجتمع انها تتكلم عن علاقتكم الخاصة ... لازم تفهمها ان حياتكم الخاصة ملك ليكم و بس ... اني امرأة و معاي نسوان في الشغل يشرحون حياتهم الخاصة و بالتفصيل و هذا فعلا يجيب ليي الاشمئزاز
زائر 43 | 8:07 ص اعرف هالحركات عند الرجال مو النسوان
يا كثر الرجال اللي يتكلمون في الجنس وفي اعراضهم
زائر 20 | 2:04 ص المشاكل الناتجة عن تدخل الأهل تختلف من عائلة تعيش في قارة اسيا الى عائلة تعيش أوروبا الغربية
هنا في البحرين و منطقة الخليج تطورت المشاكل و تدخل الأهل الى عادات و تقاليد مدمرة للاسرة الجديدة ومن أسباب التدخل هو الخوف عليهم مساعدتهم او الحقد على الزوجين و تخريب حياتهم و من باب الانتقام لسبب ما
كيف نعالج المشكلة ؟
إصدار قانون يحمي الاسرة الجديدة و يلزم اي شخص يتدخل ان يكون تحت مراقبة و إشراف جهات متخصصة ويتم تحويل ملف المتدخل الى المحكمة اذا تدهورت الأمور و وصلت الى الطلاق
بتدخل تحمل النتائج رد على تعليق
زائر 21 | 2:12 ص ضد تدخل الاهل لأن اي مشكلة تطلع خارج نطاق الزوجين بتصير على كل لسان بيمشون ويتكلمون وطبعا غير البهارات اللي كل واحد بزيد في السالفة من صوب والنقطة الثانية الزوج بطيح من عيون اهل الزوجة والعكس صحيح يعني حتى لو تصالحو وتصافت القلوب هذلاك بضلون ينظرون ليهن بنظرة قلة احترام رد على تعليق
زائر 22 | 2:30 ص من الأفضل حل المشاكل يكون بين الزوجين ولابأس ان يتدخل العقلاء واصحاب الرأي السديد لحل المشكلة الكبيره رد على تعليق
زائر 34 | 4:16 ص دخلت أهلي مرة وحده فقط لما تجرأ و مد يده و ضربني كانت لحظة غضب و اعتذر و ما عاد كررها بس لازم كنت آخذ موقف عشان يعرف يحترمني أخذت أغراضي و رحت بيت أهلي و أهلي سنعوه طنشوه محد كلمه تقريبا أسبوع و بعدها جا و اعتذر و الحين حياتنا جنة رد على تعليق
زائر 57 | 10:47 م هذا من كلامك يبين انك مالت مشاكل لان لو صدق انتي صاحبة اخلاق ماخليتي زوجك يعتذر واليوم تشهرين به
زائر 35 | 4:25 ص تازيم ونصف
تازيم بكل المقايس العالمية رد على تعليق
زائر 38 | 5:24 ص يعقد المشكلة طبعاً, الأهل بعيدون كل البعد عن حياة الزوجين فمهما نقل من مواقف أو أحداث أو كلام سيظلون بعيدون عن الحياة الزوجية الخاصة.....فالمشاكل الزوجية تعرض عن استشاري متخصص وعاقل وحكيم في العلاج رد على تعليق
زائر 31 | 6:40 ص تدخل الأهل لا يكون إلا للإصلاح بين الزوجين وغير هذا يسبب مشاكل رد على تعليق
زائر 40 | 6:16 ص انا محمود، التدخل ما ادري ويش اسمه *واحد يركض*
زائر 41 | 6:25 ص الوالد الله يحفظه اضطر انه يتدخل للاصلاح في مشكلة عائلية بين عمي و زوجته، طبعا تدخل برضا من الطرفين، ما بقول نجح لكن كان لابد من المحاولة،فالتدخل موبالضرورة يكون سلبي، الااذا كان المتدخل منحاز الى احد الطرفين هني مشكلة رد على تعليق
زائر 29 | 6:32 ص الحمدلله .. اكثر من 10 سنين متزوجه وما سمحت لأي شخص يتدخل لا من عائلتنا ولا عائلتهم في مشاكلنا عندي اقتناع بأن مشاكلي الخاصه لا يمكن ان اتحدث بها قدام اهلي ولا اهله .. شخصيات الزوحين لهم دور كبير .. عن نفسي لا ابوي الله يرحمه برحمته الواسعه تدخل بحياتي ولا امي الله يحفظها تتبحث في حياتي الخاصه ابدا .... التربيه التربيه التربيه مهمه جدا في تكوين شخصية المرأة بالمستقبل . رد على تعليق
زائر 30 | 6:37 ص عقربه هي أم زوجي ومتسلطه ومن دخلت بيتهم تبغي تسيرني رمونت كنترول نفس ولدها الا في ايديها وتتدخل في كل شي وهي الي سبب مشاكل وياها ليومنا هذا غير الغيره والحقد والحسد من الأخت الوحيده يا دافع البلاء متحكمه فى رجلها وفي ولادها كلهم بحيث ما احد ليه راي في شي ويمشون وراها نفس العميان وراي يعقد المشاكل وشماتهم عليش اذا ما يحبونش رد على تعليق
زائر 44 | 9:12 ص وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا . رد على تعليق
زائر 47 | 10:59 ص إن العلاقة الزوجية رابطة قوية وميثاق غليظ فمن يحاول قطع هذا الميثاق أو يفسده يعتبره الإسلام من المفسدين في الأرض ويتسببون في هدم أسرة مسلمة وتزلزل كيانها وضياع أبنائها قال تعالي} إن الذين يحبون أن تشيع الفاحشة في الذين آمنوا لهم عذاب أليم في الدنيا والآخرة والله يعلم وأنتم لا تعلمون{ (النور: 19)
زائر 48 | 11:07 ص الواجب على من بلغه شيئ من نزاع الزوجين
ألا يتكلم فيمابينهم الا بتحقق أمرين :
الأول: أن يؤذن له ويرضى به حكماً
الثاني: أن يسمع من كلا الطرفين حتى تتضح الصورة , وينكشف الحال وتم العدل والأنصاف.
زائر 49 | 11:15 ص وإذا كان من حقهم أن يتفقدوا ابنتهم ويطمئنوا على أحوالها فلا بد أن يكون ذلك في حدود المعروف، وبما يحقق لها مصالح الدين والدنيا، ويعين على دوام الألفة بينها وبين زوجها، أما أن ينصبوا أنفسهم أوصياء على الزوجة، يرسمون لها حياتها وفق ما يريدون، متجاهلين بذلك حق زوجها في القوامة، وحق الزوجين في حياة مستقلة، فإن ذلك لا يجوز
زائر 50 | 11:44 ص لازم تكون المشكلة كبيرة لدرجة انها تكون ظاهره علشان يحصل الخوف من الشقاق
بعض الاهل الله يهديهم يدخل عصه في اللي ما يخصه و يتسبب بمشاكل من العدم
--و على فكرة، هذي الآية ممكن تستعمل كشماعه--
خوب في تفسير الدين بحسب ما تقتضيه الحاجة الشخصيه.. في ناس عندها شهادة دكتوراه في هالسوالف
زائر 45 | 9:40 ص يتدخلون في اللي يعنيهم وما يعنيهم واذا تدخلوا يصير الضرب والطلاق لكن لو قعدوا بروحهم وتفاهموا احسن للأمة لكن الله اللي يعلم ما نعلم الأسباب ليش هالخراف تتهاوش وعلى ويش رد على تعليق
زائر 46 | 10:10 ص تأزيم
دمتم بخير رد على تعليق
زائر 51 | 11:52 ص ساره
الاهل ازا اتدخلو بدل ما يحلو المشكله بزيدوها والنهاية بتكون خراب البيت ودمار الحياة الزوجية وللاسف غير الاحقاد اللي بتتولد مابين الطرفين من ورا الاهالي وطريقتهم السيئه بحجة خوفهم على بنتهم وكذلك الطرف الاخر على ابنهم رد على تعليق
زائر 52 | 11:52 ص ما في بيت يخلى من المشاكل العائلية و تدخل الاهل مطلوب اذا كان فيه عقلاء. مرة من مرات كنت ع خلاف مع زوجتي وانا الغلطان مرتي اتصلت في ابويي عشان يحل المشكلة.
كانت المرة الاولى و ان شاء الله تكون الاخيرة. رد على تعليق
زائر 53 | 12:13 م اساسا الاهل من اليوم الاول للإتفاق على الزواج يختلفون و يتهاوشون على توافه الامور و كأنه الموضوع بالدرجة الاولى يعنيهم و لا يعني بنتهم / ابنهم
هذي النوعية من الاهل اذا دخلتهم بمشورة ابشر بخراب حياتك الزوجية، ناهيكم عن اقحامهم بالمشاكل الزوجية!! رد على تعليق
زائر 54 | 1:27 م بكلمتين تأزيم بامتياز رد على تعليق
زائر 55 | 3:29 م المشكله حتى لو كان تصرف الاهل حكيم بعد ماتنتهي المشكله تبدأ الحزازيات وتحس مو بالعين بعض وهذا ينعكس على علاقة الزوجين رد على تعليق
زائر 56 | 6:54 م من واقع تجربة... تازيم تازيم، ام زوجتي واخته تدخلو فحياتنه وماسكتو اله لمن وصلت السالفة للطلاق لدرجة الأم تخلي بنته تهد البيت بدون سبب بس لنه كلمته ما مشت علي، ولكن في أوقات يكون فيه التدخل صلاح للزوجين رد على تعليق