شارك:
الوسط - محرر الشئون المحلية
من كلام الناس... من الأمور المغايرة والمدهشة في مجتمعاتنا هي محدودية العلاقة بين بعض الإخوة، وهذه المحدودية في العلاقات سبّبت حاجزاً نفسيّاً كبيراً بين الأخ وأخيه.
من جهة أخرى نرى الإخوة تربطهم علاقات وطيدة بأصدقائهم بخلاف العلاقة مع الإخوة.
برأيك... هل تعزيز العلاقة مع الصديق والرفيق هي تعويضٌ لجفاء العلاقة مع الأخ؟.
زائر 1 | 10:03 م نعم . تعويض لجفاء العلاقه بين الاخوه رد على تعليق
زائر 2 | 10:21 م اخي الصغير بعيد عنا لا نعرف ما هو السبب هو متزوج ولديه ابناء الله يجمع القلوب رد على تعليق
زائر 3 | 10:33 م الجفاء بين الأخوة و الخصام يجب ألا يزيد عن 3 أيام كما جاء في الأحاديث الشريفة و الا يؤثم و في هذا الزمن تزيد الأنانية و الحسد و الغيرة و نرى الأخوات و الأخوة متخاصمين و في عراك دائم و مع الاصدقاء سمن على عسل ..♡♡ رد على تعليق
زائر 38 | 1:45 ص قاتل الله الجهل .
زائر 4 | 10:35 م لا اعتقد
بعض الصداقات تكون فيها الاخووة اكثر واقوى من اخ من الوالدين. رد على تعليق
زائر 5 | 10:39 م هناك عائلات عندها العلاقات بين الأخوة وطيدة و راقية و محترمة وكذلك بين زوجات الأبناء و العمة التي هي ام الزوج و عائلات لا تعرف إلا الخصام و الزعل و النكد و المشاكل و المعارك التي تصل إلى المحاكم و لكن مع الاصدقاء العلاقة تختلف ...♡♡ رد على تعليق
زائر 8 | 5 11:04 م المتداخل إللي يحمل رقم 5 / وهل الخلاف والنكد والخصام والمعارك والمشاكل هذه لا توجد بين الأصدقاء مثلا ؟؟!! فقط بين العائلات كما تدعي ؟؟!! لا أدري كيف يصل تفكيرك هكذا ؟؟!! (الكونغولي - زائير سابقا )
زائر 14 | 11:48 م ويوجد ايضا أزواج يتسببون في الخلافات العائلية التي تسبب الجفاء بين أفراد العائلة وذلك بسبب إهمالهم لزوجاتهم واولادهم والاهتمام فقط بنفسه وشهواتها عبر السفر الى تايلاند والمغرب والفلبين وذلكفقط من أجل ملذاتهم وشهواتهم الأنانية على حساب حياة اسرهم واحتياجاتهم وراحتهم النفسية
زائر 19 | 12:21 ص العلاقات الأخوية و مع الاصدقاء تم تعزيزها بواسطة الواتساب من الساعة 5 الفجر تعمل الرسائل و التواصل إلى منتصف الليل و ليس شرطا انك تزورهم في البيت او في الفيلا ثانيا هناك صداقة المصالح و الدلاعة و أصدقاء السوء يجب الابتعاد عنهم ...♡♡
زائر 6 | 10:39 م الحين الاخو صار يظن في اخوه ويسامح صديقه ..يساعد صديقه ومايدري اخوه عنده محتاج مومهم ...اخوان بينهم وبين بعض حقد علشان جهال وفلوس ياكافي الشر والقهر ايا صديقه ينصحه خل بالك على اخوانك وامك يا الطيب انصح نفسك اول ... رد على تعليق
زائر 7 | 10:43 م اكيد العلاقة مع الصديقة هي تعويض العلاقة مع الأخوات وخاصة في الحالات الي يكون فيها الفارق العمري كبير بين الاخوات فتلجأ الوحدة لبنية سنها مقارب وتفهم شخصيتها ووضعها وتفكيرها رد على تعليق
زائر 11 | 11:43 م للأسف الاخوه موجوده دامهم بعدهم ما تزوجوا..من يتزوجون كل واحد يطالع الاخر وتبدأ المنافسه في الاولاد ولفلوس والبيوت ويبدا الحقد..والتفاخر والمفوشر بين بعضهم..من يسوي عيد ميلاد افضل ..من يلبس اولاده افضل.والاخوات يصبوا كل حقدهم على زوجه الاخ ..ما يحبون يشوفون اخوهم يحب زوجته مع انهم ازواجهم مربوطه رقبتهم في أيدهم يقعدون هم على هالاخوان يبون يمشونهم على كيفهم ولو يسوي شي لزوجته يحسسونه كأنه مسوي جريمه ..لين حب زوجته يقولون مسويه ليه عمل يحبها واجد ولين شافوه يضربها قالوا مسكينه رد على تعليق
زائر 12 | 11:45 م زائرة رقم 5 معروفه في الجريدة تقط خيط و خيط محد ياخذ عليها وقول يالله خير وخاتمة خير
زائر 13 | 11:46 م الإنسان الذي يردد كلام الغير دون إدراكه
لصدق أو كذب ما يردده,
هو المذنب بالكذب. رد على تعليق
زائر 23 | 12:49 ص اصابع ايادبك مونفس الشي. فيه اخوان تحب اخوانها وخواتها ويحتمرمون بعضهم البعض. في اخوان. وخوات مايحبون. بعضهم. افظلون الصديق على اخوانهم. هم مايدرون ماليهم الا اخوانهم مابشيلهم الصديق.
زائر 15 | 11:49 م تعال اللي يدعي حبه لثورة كربلاء وعشقه الى غيرة العباس...وما اخذ من الثوره الا اللب...العباس عطى درس في كربلاء...معنى الاخوه بين الاخ وأخيه والاخ واخته وهذا درس عظيم...وتالي يجي اليك هالشخص مخاصم اخوانه ويحقد عليهم وجفاف عاطفي بحت. رد على تعليق
زائر 16 | 11:51 م لان استمرار اي علاقة بين أي صديقين قوامها المساوات في المعاملة بين الأثنين ولوكانت المعاملة تسلط من طرف على آخر فلن تكون هناك صداقة من الأساس وهذا ينطبق على الأخوةفي البيت فلو كان هناك اخ متسلط ويعطي حكم ومواعظ ودائم النقد فلن يكون محبوب من أخوتة فبعكس الصداقة مع أي من كان ومهما تكون اخلاقة حسنة كانت ام سيئة. رد على تعليق
زائر 17 | 11:54 م اني عندي اخت احنا نزورها على طول وإذا مازرنها حتى بالتلفون ماتسال عنا والحين صارلينا سبعة ثمانية شهور مازرنها حتى تلفون ماتصلت سألت عنا خلى نعاقبها علشان تحس رد على تعليق
زائر 18 | 11:58 م محدودية العلاقة اذا صح ان اعممها على جميع الاخوة لان بعض الاخوة ماشاء الله علاقتهم اكثر من اصدقاء , الاصل ان العلاقة تختلف , مع الاخوة ماتقدر تنفتح بشكل كامل بينما تقدر تكون حر ومنفتح ومعبر وو وتقول كل شي وتفعل اي شيء لانكم اصدقاء وفي اسوأ الظروف ربما تقاطع شخص ما , بس الاخ علاقتك فيه محكومة بامور كثيرة لذلك نشوف الاغلب يرتاح مع الاصدقاء اكثر مش لان الاخوة مايحبهم , جانب اخر التربية بعض الاباء والامهات ربوا ابناءهم على تعميق الاخوة والبعض لا اصلا الاب ماله وجود ولا الام تحياتي / الخبير النفسي رد على تعليق
زائر 32 | 1:33 ص احنا أربع اخوات ثلاث منا نتواصل مع بعض حتى لو بالتلفون واختنا الرابعة ماتتصل فينا ولاتسال عنا حتى لو بالاشهر مانتصل فيها ولانزورها ماتسال شنو السبب هذه اخت مع ان احنا نزورها على طول بس الحين قطعنا علشان تحس ان احنا خواتها
زائر 20 | 12:28 ص يجب أن تعرف أن تعليقاتي كلها حكم و درر .. واذا قلت ان العلاقات بين الأخوة تتأزم بسرعة مع ان صلة القرابة يجب ان تكون متماسكه قوية و هناك جفاء يستمر سنوات و لكن الاصدقاء تقدر تبدله او تبتعد عنه اذا كان صاحب مشاكل و تبحث عن الصديق الوفي و المخلص ..♡♡
زائر 21 | 12:31 ص الحمد لله الله لا يغير علينا اكلم اخواني كل وقت اكثر من مرة في اليوم و اروح و اجي بيوتهم كل وقت ما لي الا هم الله يخليهم و يحفظهم و يخلي امي و ابوي رد على تعليق
زائر 22 | 12:45 ص يعتمد على التربية ادا الأم والأب شجعوا أولادهم على الحب والتعاون من الصغر وكل واحد يحس بالثاني اكيد بحبون بعض وبيكونون على قلب واحد أما ادا من البداية قاموا يفرقون بين الاولاد وهاملينهم اكيد بيكبرون وكل واحد ما بيدري عن الثاني رد على تعليق
زائر 24 | 12:50 ص اتصلي بها الان فقد لا تستطيعين الاتصال بها بعد ساعة رد على تعليق
زائر 25 | 12:51 ص الى زائر 2
اخوكم بعيد عنكم اكيد اتسببون ليه مشاكل مع زوجته .فالظاهر هو يحب يعيش سعيد ..فمن جذي هو بعيد عنكم..وعندكم انتون ان السبب هي زوجته بلا شك. رد على تعليق
زائر 26 | 12:57 ص يعتمد بشكل كبير على الوالدين وطريقة تربيتهم وعدم التفرقة بينهم وتقوية العلاقة بينهم وبانهم يجب ان يكونوا يدا واحدة دائما رد على تعليق
زائر 39 | 1:47 ص مضبوط حجيك
زائر 27 | 1:06 ص نحن ٣ اخوان و ٢ اخوات
انا لا أتواصل لا اتصال و لا لقاء مع اخواني لكن على اتصال يومي مع الخوات
وأحيانا يحدث لقاء في العيد فقط يعني حول سنة كاملة
لماذا ؟
انا اصغر اخواني وبعد وفاة الوالد رحمه الله و بسبب ضعف شخصية الوالدة اطال الله في عمرها
تمكن اخي الأكبر سامحه الله من تجاوز الحدود و وصل الامر الى الضرب اليومي لمدة طويله ليس من باب التربية
اثر هذا على نفسيتي تدخل بعد ذلك مدير المدرسة بعد ملاحظات من المدرس وطلب من خالي اطال الله في عمره حل المشكله وبالفعل انا الان بخير الحمد لله رد على تعليق
زائر 29 | 1:17 ص ما احس اخوي رفيق ولا شي كله متباعد وبس رد على تعليق
زائر 30 | 1:19 ص عندي صديقات مقربات جدا
في بعض المواقف الي حصلت
طبقوا انا واخوي على ابن عمي
فعرفت ان مالي الا خواتي فقط الله يخليهم ويحفظهم ويرزقهم على قد نيتهم رد على تعليق
زائر 31 | 1:29 ص زائر 25 ليش تفرضون ان اهل الزواج دائما غلط احنه زوجة خالي طلعت عيون جدتي مسكينة ما سوت فيها سوايا حتى الغدا والعشا تطبخ اليها والى اولادها وامي العودة مرة كبيرة ما ترضى تعطيها حتى لقمة الشغالة كانت تقول مسكينة ماما هادي تجي تسوي اكل وما يعطي ماما لهذي الدرجة شريرة مو ادمية مو دائما زوجة الابن زينة لا تحطون في ذمتكم وتتهمون اهل الزوج جدي رد على تعليق
زائر 33 | 1:35 ص للاسف الاخوان بعد مايتزوجون يبتدون يسعون لشراء رضا أهل الزوجة وينسوون أهلهم ... رد على تعليق
زائر 34 | 1:36 ص الحمد لله علاقات الاهالي اللى نشوفها فيمجتمعنا الصغير قوية بين الاخوة .. محد يشيلني الا اخواني الله يخليهم لي ويخليهم لي ويخلي زوجاتهم اللى هم مثل خواتي رد على تعليق
زائر 35 | 1:42 ص إن الله رزقنا أخوة حتى نشد عضنا ببعضنا
وهي نعمة عظيمة
لكن الحال يقول عكس ذلك
فالأخ يفضل الصديق ويعتبره اخ له لم تلده أمه ؟!
و يبيعه بثمن بخس رد على تعليق
زائر 36 | 1:43 ص أي حكم هذه و أي درر يا أخت يبدو بأنك غير ملمة و غير مقدرة حالتك النفسية التي تزداد يوما بعد يوم و يجب زيارة طبيب نفسي بشكل عاجل فلمكابرة لن تفيدك و عادة المريض النفسي لايرى مرضه ويعتقد بأنه سليم و الآخرين هم المرضى
زائر 37 | 1:44 ص صح يجب الابتعاد عن اصدقاء السوء و كذالك الابتعاد عن المرضى النفسيين كي لاتتعب نفسياتنا بسببهم
زائر 40 | 2:50 ص أأيد كلامك بقوة صراحة وهذا عن تجربة لايرحمون ولا يتمنون للأخو يعيش حياة سعيدة مع الزوجة والأولاد.
أسال اللة الهداية لي ولهم يا رب.
والدنيا دوارة لو كانو يستوعبون للأسف رد على تعليق
زائر 41 | 3:25 ص الاخوات البنات في الاغلب علاقتهم اوطد من الاخوان لان عقب ما يتزوجون الاخوان يبتعدون شوي ويتحسسون عن سالفة نسوانهم رد على تعليق
زائر 42 | 3:30 ص الأخوة بين العباس والحسين . وموسى وهارون . ورب أخ لك لم تلدة أمك بل ولدتة الأيام. رد على تعليق
زائر 43 | 4:10 ص ده مضبوط ولا ألف مره
زائر 45 | 4:13 ص يا عزيزي شتفهمون فيها وصلت لمرحلة صعبة غباااااء مركب لحد الجنون
زائر 47 | 5:17 ص أني من عائلة تتكون من 4 بنات 3 أصبيان أمي وأحنى أصغار ربتنه على أنكون أيد وحده أخوييي الكبير كان اليه دور كبير في الموضوع وطبعا حصلت لدينا العديد من المشكلات الكبيرة طبعا أتعاونه وأتحملنا الفقر والجوع والعمل وخرجنا مع بعض طبعا أني تزوجت من شخص قليل التربية والذوق وأخواني وخواتي الوحيدين الي وقفو وياي ودفعو كلشي حتى بس أتخلص منه وأخويي ما قصر زوجني أحد أصدقائه عايشه بنعمة ومعززة ومكرمة،طبعا أحنى على تواصل مع بعض بس أخويي فيه خصله أنسان خجول وما يحب يبين حبه الى أحد من خواتي أتصال ما في يسأل ما رد على تعليق
زائر 48 | 5:18 ص رب أخ لك لم تلده امك.
علاقتي بأخوتي سطحيه وبأخواتي عشرة على عشرة. استبدلت أخوتي بصديقين، خروجي وبهجتي واستشاراتي معهم.
عندما يريد اخيك الكبير أن تكون تابعاً له لا نداً يحصل النفور التدريجي وتفضل الابتعاد لكي تحافظ على شيء من الاحترام بينكما. رد على تعليق
زائر 49 | 5:27 ص يعني شغلت أتصال منه أنسي بس أخويي الي الثاني يحب يسولف في التلفون فيتصل ويسأل بس الكبير يستحي خجول هه المهم عشنى على الحلوه والمره مع بعض ومحد أفتكر فينه غير الكل كان يطلع في الأعياد والمناسبات يستانس بس كنت أني وأخواني ندرس ونشتغل الى أن خرجنا من أزمة ديون والدي مع بعضا البعض الحمدالله على كل حال أذا أحتا 100 أخواني يعطوني 1000 المهم أخويي الكبير لو يغير خصلته أشوي ما تعجبنه هو السلطة والقرارات الي يتخذها يعني كنت بتزوج شخص وقف في البيت وقال كملي دراسة المستقبل أهم من الزوج رد على تعليق
زائر 50 | 7:16 ص الاخ الكبير المتسلط و العنيف والذي ينفرد ب اتخاذ القرارات المصيرية هو المشكلة في بعض الأسر هناك زائر قال ان اخوه الأكبر تعود ان يضربه ل مدة طويلة وتوقف بعد ان اشتكى عليه في المدرسة و هنا تكتب إحدى الأخوات ان أخيها الأكبر منعها من الزواج و بعض الإخوة يبيع البيت او يتصرف في الأملاك و يستولي على الارث و يكون اناني و هذه تصرفات هوجاء من القرون الوسطى و من العصر الحجري...♡♡
زائر 51 | 8:05 ص Very nice comment منطقي و عقلاني و أضيف ان الجفااااااء بين الاخواااان هو حالة نفسية بنسبة 100% بدون جدال و هذه الحالات النفسية ما يقدرون يطبقونها الإخوان مع زوجاتهم لان يخافون من القصف او الطرد و النوم في الصالة لمدة أسبوع و الخلل في التربية ادى إلى التشتت و عدم الانسجام و الألفة والحب بين الإخوان ..... ♡♡
زائر 53 | 9:30 ص بوه قصف وطرد ونوم في الصالة لمدة اسبوع ههه ليش اسبوع مو اكثر او اقل ومن الريال الي يرضى حرمته تسوي فيه هالون وتلعب في حسبته ....
زائر 54 | 9:32 ص صدقت
زائر 55 | 9:39 ص يشهد الله بأن كل ما سأكتبه صحيح.. وأني اقول الحق ولا شيئ غيره !
حينما بلغت من العمر سبع سنوات .. مد لي رجل غريب يده للسلام ( في بيت جدتي للأمي)وقالت امي بالحرف: سلمي على خالك!!!
رفضت حينها ... لتكتمل اليوم فصول الحكايه، خالي على عداء مع والدتي منذ ميلادي فلم يكن موافقا حينها على زواج والدي بوالدتي ..
ابلغ من العمر 28 عاما.. لاتزال اواصر العلاقه مقطوعه ..لدرجه اني لا اعرف ابناء خالي جميعهم .. رأيتهم عده مرات في مناسبات عائليه! يتبع رد على تعليق
زائر 56 | 12:58 م تابع 55..
وتعليقا على موضوع الصحبه لنرجع للتاريخ القديم قليلا،فلنا فيه موعظه وعبره........ يقول الشاعر: احذر عدوك مره واحذر صديقك الف مره فلربما انقلب فهو اعلم بالمضره!
زائر 57 | 1:03 م الحياة مع الاخوان و الأخوات من اروع نعم الله علينا و ما ندرك هذي النعمة الا اذا تزوجنا و صرنا في بيت ثاني .. بحيث يكون اشتياقنا لهم اكبر .. طبعا الله خلق و فرق فشيء طبيعي ان شخصيات الإخوة و الأخوات تختلف و يمكن هذا اللي يسبب صدام بينهم مو لأن الحب تحول الى جفاء ... تلاقي واحد من الإخوة قليل الكلام و يحب يقعد بروحه و واحد يحاول يفرض رأيه على اخوانه .. في الأخير الأخ و الأخت هم السند في الحياة حتى و إن كانت هناك حالات فردية لأخوة ما استحقوا كلمة أخ رد على تعليق